- 締切済み
主人の態度で気まずい思い
主人の態度で気まずい思い 先日、３連戦で野球観戦をする予定で２泊３日の予定で実家に帰りました。 姉家族も私達を同じ日程で実家に帰ることになっていました。 実家には縦長に２台止められる車庫があります。 すでに実家の車が止まっていたので、主人は車の入れ換えをしなくていいのか…と聞いていましたが、私は野球開始時間が近づいているし、入れ換えは後ですればいいと思っていました。 後で聞いた話によると、その時点で実家の車の鍵は、兄達が持っていたので家にありませんでした。 主人は、球場でビールを２本ほど飲んでいたと思います。(私も三口ほどいただきました)。 主人の贔屓にしているチームが負けてしまい、主人はかなり機嫌が悪かったようです。 試合中も中盤になり、子供が野球に飽きてきたので一言帰りたいと主人に言ったら、「勝手に帰れ！アホ！」と何度かきつい口調で言っていました。 実家に帰ったら姉家族が到着して、主人に車の入れ替えをお願いしてきました。 主人の車を１番奥にして、その次に姉の車を入れたいとのことでした。 主人はお酒を飲んでいるから車庫入れに自信がないので、明日じゃ駄目か？と聞いてきましたが、主人が普段飲むお酒の量に比べたら、飲酒量が多くないので、お願いして車を動かしてもらいました。 私は、実家の車庫は狭く、車庫入れが苦手な私は誘導してもらわないと入れれません。 主人は車庫入れが上手く、今までも我が家の車庫でですが、お酒を飲んでいても自ら進んで車を入れ替えしたり、私の変わりに止めてくれたりしてくれていたので、今回も何事もなく無事止めてくれると思ってました。 しかし、主人が運転を誤り、車庫の支柱にバックライトとバンパーをぶつけてしまい、車に傷がついてしまいました。 自転車を倒したような音がしたので、慌てて外に見に行ったら、主人が道路を挟んだ家の人が驚いて見るくらい、大声で怒りだしました。 「だからお酒を飲んでるから嫌と言ったんだ！」、「もうやってらんねぇ！こんな所いられるか！帰るぞ！帰るぞ！」、「修理代を弁償してもらうからな！」と、父、母、姉、私、妹の前で興奮して喚いていました。 主人がかなり興奮していたため、家族や私達がお互い嫌な思いをするのを避けたかったので、このまま泊まらずに帰ろうとしましたが、私も少しですが飲酒していたので車で帰るのは危険ということで、バスと電車で帰ると言いましたが、主人は「何でそんなんで帰らないけないんだ！タクシーで帰るから金出してもらえ！」と言い出したので、今この人には何を言っても駄目だ…と思い、両親に今晩は泊まらせてもらうよう、お願いしました。 その後、私達が寝る部屋に子供を使いっ走りにして飲み物（我が家で用意したもの）を運ばせ、部屋から一歩も出ず、部屋にテレビがあるにも関わらず、夜中の12時半まで携帯電話でテレビを見、明かりを煌々と点けて、明け方の4時半まで本を読んでいました。 部屋のテレビで見なかったのは、意地になって抵抗しているのだと思います。 明け方の4時半まで明かりが点いていて、本をバンッを置く音や「ムカツク！」「イライラする！」「死ねばいいのに」と言う声が何度か聞こえてきて、私は眠りに就くことができず、電気が点いていると眠れないから、消すか本は違う部屋で読むようお願いしましたが、聞き入れてもらえませんでした。 帰りも家族に目も合わせず無視状態で一言もなく車に乗り込むし、私は自分勝手な主人が許せません。 主人の言い分としては、 1、車の入れ替えを断れる雰囲気でなく、なかば強制に入れ替えさせられ、車を傷つけたのが許せない。 2、なぜ父以外誰も主人に感謝と謝罪の言葉がないのか？ と言うのです。 私からしてみたら、 1、自ら起こした事故で、あんな態度をするのなら、始めから断わって、他の人にお願いするか、誘導してもらえればよかったのではないか？ 2、もし、他の誰かが主人の車を運転しようとしたら、主人は嫌がると思うので、自ら運転すると言い出すと思います。 3、感謝と感激の言葉がもらえないのは、主人が興奮しすぎているので、お礼や詫びる言葉を言える状況でなかったから。 4、人に感謝と謝罪の言葉を求めているにもかかわらず、帰るときに姉に車を出してもらわないと、主人の車が出せなく移動してもらったのに、自分は姉に礼を言っていないのはどうか？ 5、車を傷つけて怒る気持ちはわかるが、言い方があるんじゃないか？ と思うのです。 母からは、主人の実家に対する態度の悪さが今回だけでなく、大変不愉快な思いをしたので、今後主人と一緒に実家に来るなと言われました。 一緒に生活をしていくのが不安になり、離婚も考えています。 こんな主人をどう思いますか？
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
みんなの回答
- yuya268
- ベストアンサー率100% (3/3)
まず、今回の件についてはご主人がとてもおかわいそうだと思います。 ここに書かれていることだけでの判断ですが… ご主人は要領の悪い正直な人で、気が小さい方なのでしょう。 皆さんがご主人を攻めてるようにご主人は感じてしまったのではないでしょうか。 要領がいい方でしたら、とりあえず謝ることはできたと思いますが… お酒を飲んで運転するなんて、事故を起こす可能性大です。 明日では駄目か自信がないと言っているのに運転させられているのです。 運転しないとはっきり断る人が多いと思いますよ。お酒飲んでゆったりしてるところ立ち上がりたくもないのが普通ではないでしょうか。 普段からご家族に遠慮があり１回は断っても受けてしまう気が弱かったり、要領が悪い方に思えてほんとお気の毒です。 １度はご主人が意見を言っても、結局質問者さままたはあなた様のご家族の言い分が通ってしまっているようにみえます。 ご自分は自信がないとご主人に押し付けて、 運転にただ自信がない方以上に酔って運転するのは危険と考えるのが当たり前です。 普段より飲んでないから大丈夫だとは考えがなさ過ぎます。 体調気分などにより、酔うのが早かったり、なかなか酔わない日などあるはずです。 自信ない、明日…にと言われている人に運転させています、又帰ると言われたのに泊まっています。(居心地悪かったことでしょう） 全てご主人の言う事は無視されています。こういったことから普段からご主人を立てることがないように感じられます。 言葉遣いが荒いと誤解を受けます。ご主人の言葉遣いは確かに悪いですが、人はいい方みたいに思えます。 やはり単純に誰が悪いのかとなると、あなたではないでしょうか。 ご主人に対しての気遣いがないようですから、具合が悪いというご主人を無理やりお仕事に行かせたり…そんなこともありそうに思ってしまいます。 ご主人にもう少し気を使い、大事にしてあげてください。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 一連の他の方の回答や、あなた様のお礼を拝見させていただきました。 私の考えは、あなた様の旦那様は「何様のつもりで暴言を吐くのか？」と言う意味で 暴言を吐いているのではなく 「弱い犬ほどよくほえる」と言う理由で 自分を守るため、これ以上自分を傷つけたくないからこそ 相手を打ち負かすために暴言や粗野な行動をするのです。 あなた様の旦那様の性格などを 「幼稚」「大人になりきれていない」と言う表現もありましたが 繊細で些細なことに心がささくれたつ 何事にも鷹揚に対処できない 許容量が絶対的に少ない 自分の思い通りにならないと、自己嫌悪や否定の感情が生まれやすい （まあいいか。がない） そういう気質をおおまかに表現していると思います。 旦那様はご自分が 感情のコントロールが下手で 自分で感情の消化をする時時間がかかるタイプだと言うのは 解っていると思います。 でもこればかりは性分ですから ご自分で嫌だと思ってもなかなか治せないものです。 でも逆に言えば 思っていることが解りやすい 腹に何も持たない 単純な性格と言うことで 地雷を避ければ、悪い言い方ですが 扱いやすい旦那様ともいえます。 読んでみると、あなた様は旦那様の地雷スイッチを押した後、 また次々に押し続けてしまっているようにも感じます。 それがどこかというと、他の方も車の誘導や 旦那様がタクシーで帰ると言ったときの対応とか、 あなた様はご自分ではそれが正しい対応だと思っての部分が 旦那様には嫌な真逆ばかりで 腹が立つのがおさまらなくなった・・・と言う感じです。 瞬間湯沸かし器で、怒ったあとに すぐに鎮火するタイプならいいのですが （怒ってごめんよ） 旦那様はすぐ湯が沸くし、保温タイプですので 物理的に問題から距離を置くという方法を取るのがいいかもしれません。 アウェーに関する疎外感、被害感情は 私は15年間前夫の親と同居でしたから 解ります。 どんな非があろうと、妻は夫を 夫は妻を、相手の親や実家から全身盾になって 守らねばなりません。 そういう気持ちもない夫や妻の実家に行って 親孝行したい気持ちになれません。 旦那様は確かに大人気ないし、口に出して「死ねばいい」とか「むかつく」など言いますが 私は口には出さず、にっこりしつつ 腹の中で「死ねばいい」「クソジジイ！クソババア！」と悪態をついていました。 どっちがいいのでしょうか？ 私は腹に持っている人間の方が怖いと思います。 夜中、旦那様がずっと口に出したり行動していたのは ただただあなた様に自分のイライラややるせなさや 自己嫌悪や、腹立ちをわかって欲しい。 それだとおもいます。 それを「眠れないから電気消して」というのは 女だったら旦那様や恋人の前で さめざめと泣いているのを目の前にして 「寝るから電気消して」と言うのと同じ。 男の人は泣きたいけど泣けない。 涙を流して泣くかわりにそういう行動をしているのだと見て差し上げてください。 あなた様の旦那様は女脳で あなた様は男性的に対処出来る方だと感じました。 泣いている時は 「泣くのはおかしい何故なら・・・ （原因は自分でしょう？ 泣く前にすることがあるでしょう？ などなど泣かないでいい原因を理論的に説明する。）」ではなく 「泣くほど辛いのね・・・」と手を握る、背中をさするなどがいいのです。 旦那様のいいところを見るようにしてください。 感情豊かな、人間味溢れるお人柄ともいえます。 旦那様がお仕事や家庭内で もっと自信をつけていけば キャンキャン吠えることもなくなり 人に不足不満を言う時も 冷静に言える様になるかもしれません。 40代50代になってからかもしれませんが。 以上参考になさってください。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
#17です ＞3、感謝と感激の言葉がもらえないのは、主人が興奮しすぎているので、お礼や詫びる言葉を言える状況でなかったから。 問題は怒っているときではなく、その前の問題 というご回答の意味がわかりませんでした。 私が一番感じたことは、お酒を飲んだご主人が入れにくい不慣れな車庫に駐車するのに 質問者さんが付き添われていないことです そこに感謝の気持ちが感じられないという意味です 興奮しすぎているからそういう状況ではない。というのはあとづけの理由ですよね 終わってから「ありがとう」といえば済む話かもしれません だけど明日にしてほしいという旦那さんがわざわざ行動をおこしているわけだから それに見合った感謝を見せるべき。ということです 私自身、できた嫁とはいえません ただ結婚するとき母親に言われたことは「(実)親を捨てても夫に尽くせ」でした 自分がしてほしいことは相手に先にしなさい 私たちは切ろうと思っても切ることのできない親子の絆があるけど、夫はそうはいかない だから自分たちと夫を秤にかけたりせずに、常に夫をたてることが最優先で構わない 私たちはそれで貴女が幸せになることが一番嬉しい なにを置いても夫の気持ちを優先し、特に自分たち(両親)が絡むときは夫に気をつかいすぎるくらいでいい ということです 自分たちより相手の親を倍大事にしろ さらにその倍夫を大事にしろ 結婚して2年たった今でもいわれます
三度の登場です。 質問者様は理知的で冷静な女性と思われます。 質問者様のご両親やお姉さんもたぶんそうなのでしょうね。 無理や無茶はいわないし、ましてやキレるなんて無縁の環境ですごし育ってこられたのでしょう。 ご両親を尊敬されていますよね。 ごく自然に備わってこられたと思います。 私自身の環境と似ています。 私自身は幸運なことにすぐキレるひとと間近にいたことがないので、本当の意味でのことの深刻さはわかっていないのかもしれません。 ＞私が主人をキレやすくする温床を作っているとありましたが、なぜですか？ ご主人を取り巻くこうした環境なのかもしれません。 ご主人をバカにしたつもりはない、それどころか日ごろから主人は言いたい放題だというくだり・・・そして今となってはもう完全にあきれ果てている状況・・・これがわかるからよけいにキレやすくなっているのでは？ 質問者様からみれば、キレやすいからあきれているっていいたいのでしょうが・・・ ＞ぶつけたことに関しては誰も主人を馬鹿にした態度はしていません。 その直後の、主人のキレ方に驚きと戸惑い・なぜそんなキレ方をするの？とう疑問を持っていると思います・・・。 驚き戸惑い・・・あきれながら冷静に見守ったのではないですか？ あなたの両親はあなたをしかりましたか？ 車を無理に動かせたあなたが悪いと・・・・無理強いはしていないまでも、お願いはしましたよね。 お酒を飲んでいるひとにどうしてそんなこと頼むんだって！ この家でおこった事故なんだから修理はうちが出すよっていいましたか？ ＃１７さんが私が言いたかったことを大方書いてくださりました。 ご主人自身、「しまったぁ、やっちまったぁ」と思う心に誰も寄り添ってくれないから、やり場がなくなってキレてしまったのでしょう。 あなたがお礼でなんども書いている・・・だからってキレてもいいのですか？ そういうふうに自分の非をすりかえて、親子揃って蔑んでいる・・・その空気が彼に伝わっているのです。 普段は優しいご主人なんでしょ？ 例えば乱暴な言葉を吐いたときなど、それを上回るような暴言を一緒に吐いてみるとか・・・ まずは寄り添うこと。 ちゃんとあなたやあなたのご実家に気をつかうことをされているのです。 無理させちゃって悪かったという心からの思いを伝えれば、彼の方も自分がとんでもないことをしたんだと反省すると思うのですけどね。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 私は理知的な性格ではありません。 両親を尊敬しているかと言うと、そうではありません。 しかし、家族は好きです。 ご回答者様の質問にお答えします。 ＞あなたの両親はあなたをしかりましたか？ 叱りませんでした。 お恥ずかしい話ですが、私同様に家族は主人を追いつめたという、認識がありませんでした。 時間が経った今となっては、反省しているようです。 ＞普段は優しいご主人なんでしょ？ 普段は優しいほうですが、波があります。 ＞例えば乱暴な言葉を吐いたときなど、それを上回るような暴言を一緒に吐いてみるとか・・・ まずは寄り添うこと。 私は、主人の暴言を上回るような暴言を吐きたくありません。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
そういった暴言が許されるものかといえば、許されないと思います 特に、何であれ目上である義両親に対する態度としてありえないと思います ただ、質問者さんは根本的に間違ってます 暴言や悪態をついていいのか。この問題はそういうことではないはずです 質問者さんにとって身内の姉や両親ですが、夫にとっては他人です どんなに自分が相手の両親を受け入れていようと、結婚したのだからといっても身内にはなりえないのです そうなっていけることは理想ではありますが、生まれも育ちも環境も違うのに自分と同じように身内として接しろというのは無理です その中で旦那さんは旦那さんなりに気をつかっていますよね 先に車の入れ替えを提案したり、一度は明日にしてほしいと提案してみたり もともと気が短く口の悪い人ではあるようですが、旦那さんは旦那さんなりに努力している部分もあるはずです それなのに質問者さんの安易な言動で悪いほうに進み、その結果が今回のようなことになっている 大事な車を傷つけたとき旦那さんの脳裏に一番に浮かんだのは 「なぜいまだったのか」「なぜ、酒を飲む前にやらなかったのか」ということだと思います だからこそ腹が立った 誰も自分に気をつかってくれない。と思えた それが家にいたくない。最大の理由だったと思います そういう気持ちを汲み取ってあげれないのは悲しいですね 基本的に幼稚な旦那さんだとは思います でも、それを受け入れて少しでも治してもらうには諭すとかではないのです 愛情を持ってありのまま受け入れ「本人がもっと努力していこう」と思える環境を作ることです 例えば車を動かすといえば旦那さんは自分でやったと思う。という件 結果的にそうであっても、その順序を踏むか踏まないかは大事なことです 「そうだよね。お酒も飲んでるし疲れてるだろうから私がやるね」 その一言が同じ「やる。」という結果でもまったく違うものにします また、やってもらうのであれば役に立ってもたたなくても一緒に外にでて誘導するくらいはしましょうよ そういうところに「やってもらっている」という感謝が感じられないんだと思います 口が悪い人って、自業自得な部分もありますがやはり軽蔑的に見られることが多いです 特に義母に関してはずっとそういう感情があったようですから、旦那さんも感じるもの(疎外感)はあるのではないでしょうか それから 1、自ら起こした事故で、あんな態度をするのなら、始めから断わって、他の人にお願いするか、誘導してもらえればよかったのではないか？ そういう状況じゃなかったと本人が思ってますよね 2、もし、他の誰かが主人の車を運転しようとしたら、主人は嫌がると思うので、自ら運転すると言い出すと思います。 そうであっても、言うか言わないかでは全然違います 3、感謝と感激の言葉がもらえないのは、主人が興奮しすぎているので、お礼や詫びる言葉を言える状況でなかったから。 問題は怒っているときではなく、その前の問題 4、人に感謝と謝罪の言葉を求めているにもかかわらず、帰るときに姉に車を出してもらわないと、主人の車が出せなく移動してもらったのに、自分は姉に礼を言っていないのはどうか？ 激怒して意地の抵抗をしている相手に求めることではない 5、車を傷つけて怒る気持ちはわかるが、言い方があるんじゃないか？ 口が悪いのはもともと。それを言わないように旦那さんのコントロールをしていく なにより自分以外が他人ではない。という認識をもってもらう 口や態度が悪い男性って、ハートが小さくて虚勢張って生きている人多いですよね 自分以外はすべて敵。そういう生き方をしてきたタイプが多いです だけどその自分という範囲が家族・身内と広げていければとても強い人になっていけると思いますよ 口で諭すのではなく、寄り添って変えていくことです イライラして起きている旦那さんをおいて寝るのではなく、落ち着くまでなにもいわず傍らにいる そんなことが旦那さんを変えるんだと思いますけどね ↑その点、先に寝て電気も消してくれは火に油を注ぐようなものです 質問の答え 幼稚で態度の悪い旦那さんだとは思います しかし今回のことだけでは「悪」とは思いません
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 ご回答者様のようにきちんとしてみえる方なら、このような事態が起きなかったでしょう。 １つ理解できない文があったのですが、 ＞3、感謝と感激の言葉がもらえないのは、主人が興奮しすぎているので、お礼や詫びる言葉を言える状況でなかったから。 問題は怒っているときではなく、その前の問題 というご回答の意味がわかりませんでした。 怒っているときでなく、ぶつけた直後にお礼や詫びの言葉をすればよかったということでしょうか？
精神医学的にひとの性格は成人したら変わらないと言われています。 ただ、性格を加えることは可能です。 短気だけど暴力は振るわないようにしようみたいにです。 ただ、このためには本人の自覚と努力が必要です。 ご主人の場合自覚が伴っていないので、難しいですね。 普段いいひとだとしたら酒乱のようにイライラしている姿をビデオに撮って見せてみてはいかがですか？ あなたはこんななのよ。ということを解らせるのです。 それでも自己反省しないなら治すことは難しく、精神科で気長に治療していくしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 今まで、態度や暴言について幾度となく話してきましたが、まったく意味がなかったということですから、性格はなかなか治らないですよね、残念です。 見る目がなかった私が愚かで、子供に申し訳ない気持ちで一杯です。
＃９です。もちろん私もキレるってこと自体大嫌いですよ。 想像力がなく、思いやりがない、頭が悪くて我慢ができない人間がすることだと思います。 でも、あなたのご実家の一件をご主人の立場を自分が味わったとしたら自分もキレるかもしれません。 飲んでるからと断ったのに、入れる羽目になった。 （あなたがやると言っても結局ご主人がやると言ったでしょう・・この経緯を聞くともっとかわいそうになりましたけどね。どう転んでもご主人はやらざるを得ない状況だったということなんでしょう？翌朝でいいじゃないという選択肢がないという時点で、ご主人に対する配慮はいっさいないということですよね） 普段は少々飲んでもうまく入れられるのに、失敗してしまった。 なのに、妻の親や姉はみかけすまなさそうにしているが、大きな失敗をした自分をバカにしているのはあきらかです。 あなたや親は無理を言ってしまったことを反省していると書いていますが、この一連のやりとりを見る限り本当の意味での反省をしているとは思えません。 あなたの反省はこうした事態を引き起こしたこと、親兄弟に自分の夫のことで不快な思いをさせてしまったことを反省しているのであって、彼に対しての「申し訳ない」と思う気持ちはカケラもないようです。 それがわかるから、よけいに身の置き場がなくてご主人はキレてしまったのでしょう。 もしあなたの立場だったら・・私もあなたのように強引に言ってしまったかもしれません。 でも私の親は止めたと思うのですよね。 酔っているひとに無理にさせるなと私を叱るでしょうし、何よりこの中で血のつながりがない人であるからこそよけいに主人に対し気をつかいます。 深く考えず運転して事故ってしまった場合・・・私の主人はキレたりはしないですが、相当気分は良くないでしょう。 主人がこの家で寝たくないと言うなら、タクシーを呼んで帰らせます。 自分が払ってもよいですが、たぶんこの家の長である親がお金を出すと思いますし、修理代も出すというと思います。それくらい娘の夫に対して気をつかうと思います。 でも、その申し出を主人は受けないでしょう。 自分の不手際で事故をしたことには違いないのだし、最終的に自分の判断で運転したのだしと思い、人で払うと思います。 不幸な事故がおきたとしても、あなたやあなたの親が心から気遣うことをしていれば、ここまでご主人がキレることはなかったと思うのですが・・・心からですよ。。。 ご主人がキレやすいとお悩みのようですが、あなた自身がその温床を作っているのではないですか？ この一件を聞くとそう思わずにはいられないのですけどね。
お礼
回答いただきありがとうございました。 私が車を入れ換えるとか、他の人に入れ換えてもらうことになったとしても、おそらく主人が入れ換えていたことでしょう。 無理やり入れ替えを強要したつもりはありませんでしたが、回答者様のおっしゃる通り、主人はやらざるを得ない状況だったことになりますね。 主人は、私がもう少し態度を改めてほしいと注意するほど、実家で好き勝手していたので、嫌なものは嫌だとハッキリ言える人だと思っていたんですが、皆様のおっしゃる通り、実家はアウェーだったんですね。 ただ、私が入れ替えをするとか他の人に入れ換えてもらうとかという、そういったやり取りは一切なく、主人は「お風呂に入る前に入れ替えをするかぁ～♪」と明るい軽い口調で入れ換えに行ったので、そんなに苦痛だと思っていませんでした。 それに、ぶつけたことに関しては誰も主人を馬鹿にした態度はしていません。 その直後の、主人のキレ方に驚きと戸惑い・なぜそんなキレ方をするの？とう疑問を持っていると思います・・・。 私や私の家族は、「こんなところいられるか！帰るぞ！帰るぞ！」、「死ねばいいのに」って言われるほど、主人を窮地に追いつめたんですか？ 主人の実家や、ホテルではないんですよ。 主人は、私の親・兄弟と縁を切るつもりで、あの言葉を発したんですよね？ 興奮したからと言って、言っていい言葉とは思いませんが。 それから、私が主人をキレやすくする温床を作っているとありましたが、なぜですか？ 私が上手くフォローできなかったからですか？
ご主人人間的に成長しきれていないみたいですね。 ひとの容姿を見て、けなすなんて小学生じゃないですか。 自分の怒鳴り声の方が迷惑ということもわからないんですよね。 テレビを観ながら食事というのも躾がなってないです。 自分がイライラすると関係ないお子さんに当たるのも含め、教育上よくないですね。 私はあなたの人生に責任を負えませんから、離婚してしまいなさいなどとは言えません。 ただ、ご主人にこのままなら離婚も視野に入れている旨は伝えてもいいかと思います。 また、親御さんを心配させたくない配慮から話していないのでしょうが、親御さんにも暴言を吐いているくらいですから、全て話して相談に乗ってもらうといいと思います。 気になるのは、結婚してから酷くなったことです。 何か心当たりはありませんか？ それがわかれば解決するのかもしれませんね。 離婚は最終的な手段と考えてください。 ただ、それくらい私は悩んでいることは伝えた方がいいと思います。 お子さんのためにも。 これといって良い案が浮かばなくて申し訳ありません。
お礼
回答いただきありがとうございました。 親身に相談に乗っていただきありがとうございます。 主人は、普段はいい人なんです。 たぶん治らないと思いますが、先にも述べたような、他人を中傷する言葉を発したり、そんなに怒ることではないのにキレたりするなどという性格は治らないのでしょうか？
三度登場します。 ご主人、交際中からそういう傾向がおありでした？ 結婚してから豹変されました？ 仕事のストレスでしょうか？ 話し合いはシラフなとき穏やかにされているんだと察しますが、聞いてないなら問題ですね。 ただ、お子様もいらっしゃるので、早まらないで、大変でしょうがあなたの親御さんとの間のクッションになっていけるといいんですが。 私の義兄みたいですね。 普段は無口なんですが、気に入らないことがあると暴力を私の夫にも振るってきますから。 無口と書きましたが、正しくは無愛想。私が義兄の子供にプレゼントをあげてもお礼もありませんから。姉もですけど。 我が姉ながら躾がなってないので、現在は交流していませんが。 一度話して改善しない方は何度言っても馬の耳に念仏ですね。 あなたの忍耐力がどこまでもつかですよね。 親御さんは出入り禁止というだけで離婚しなさいとは仰ってないんですよね？ ごめんなさい。質問ばかりして。 何か解決の糸口はないかと考えているんですが。
お礼
交際期間3年半のうち、キレたことは1回ありました。 しかし、それも私から見るとそんなに怒らなくても、もっと穏やかに苦情を言えばいいのに・・・という内容です。 その時も、あの言い方はないんじゃないの？・・・という話し会いをしました。 そういう事がある度に、話し合いはしています。 私から見たら些細なこと、階下の住人の足音や近所の犬の鳴く声に対して、すごい剣幕で苦情を言いに行ったこともあります。 そういう生活音はお互い様だと思うし、近所なのだから我慢して欲しいとお願いしましたが、無理でした。 大体、夕食をとりながらナイター中継を見ることが多いのですが、毎回の試合ではなですが、夫の好きな野球球団が試合で負け始めると一気に機嫌が悪くなります。 テレビに向かって、髪の毛の薄い人に向かって「○○の禿げ！」とか受け口の人が出ると「顎を引っ込めろ！」とか「××死んでまえ！」とか、「殺したろか？！」とか言う暴言を吐き、子供達を邪険にするような態度をすることもあります。 人を中傷する言葉を聞きたくないし、子供達に聞かせたくないので、その都度私は注意をしています。 一緒にいて嫌な気持ちでいっぱいです。 主人が悪態をつくのが酷くなったのは、結婚してからです。 なぜ、そんな人として言ってはいけない言葉を発するのでしょうか？ 私の親には、こういった話をしていないので、知ったら驚くとともに哀しむと思います。
- kmkm2656
- ベストアンサー率50% (2/4)
我が家も縦に2台置ける駐車場があります。 はっきり言って、とても不便です。 投稿されている状況を想像すると、 ご主人様のお気持ちがよーく分かります。 気持ちは分かりますが、正しい言動だとは思いません。 妻の実家に来て気を遣い、 ビールを飲みながら好きな野球観戦で気持ちを紛らわそうとするも、 贔屓にしているチームが負け、悔しいわ、暑いわでイライラ。 まだイライラが自分の中で消化しきれていないまま帰宅するも、 嫁の実家ということで、心から休めず気疲れが加わり、さらにイライラ。 イライラするわ、気を遣うわでグッタリっとなっているところに、 車を入れ替えて欲しい・・・ 『野球観戦に行く前に確認したのに、なぜ今になって・・・』と、 イライラが怒りに変わったのではないでしょうか。 質問者様も今はご主人の虫の居所が悪いということを察知し、 お姉さまに明日にしてとお願いする配慮が必要だったと思います。 質問者様は自分の実家なので、ホッとできる場所だと思いますが、 ご主人様にとってはそうではないのです。 結婚して10年、20年経っていても、嫁の実家であり、自分の実家ではない。 それだけに、質問者様のご主人への配慮が、普段よりも必要なんだと思います。 ご主人様の言動は、度を越えていたと思いますし、 質問者様もご自分の両親や兄妹に対して吐かれた暴言が許せないのだと思いますが、 その原因をつくったのは、ご質問者様に他ならないと思います。 それを省みず、離婚を考えるなんて、非常にお子様が可哀想です。 ご主人様は普段から怒ると言葉がきつくなられるようですが、 冷静な時の言動もみて、今後のことを考えられてはいかがでしょうか。 結婚に至られたのですから、魅力的な部分もあると思います。 おいくつか年齢を存じ上げませんが、 怒って「むかつく」だの「死ねばいい」だの言うなんて、 とても幼稚だと思いますし、 そんな方をご主人にもつご質問者様は、もっと心を広く持たれ、 対処されるのが一番、家庭にとって平和なのではないでしょうか。 数日経っているので、質問者様もご主人も冷静になられてるかもしれませんが・・・ そうであることを願っております。
お礼
回答ありがとうございました。 翌朝車を移動するというのは選択肢にありませんでしたので、私が移動すればよかったと反省しています。 ただ、主人がキレるきっかけを作ったのは私たちとしても、主人がキレたことは今回が初めてでなく、身内に対してのあのような言動をしたことに驚いています。 心を広く持てたらどんなにいいか・・・と思いますが、いつどんな状況でキレるかを気にする生活は耐えられないと思います。 たとえば、夕方、我が家の横の道路で中学生が少し大きな声で楽しく話している声が聞こえます。 それについて、主人はうるさいな！と少し怒り気味になります。 これが、贔屓にしている野球のチームが負けていると、話している中学生に向かって「おい、うるせいぞ！話すならどっか他の場所に行って話せ！」と怒鳴りそうです。 私は心の中で、主人が怒る前に早くこの場から離れてほしいと願うしかありません。 私からしてみたら些細のことに、突然キレるかもしれない主人とこれから一緒に外出するのが怖いです。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 私が主人の車庫入れに付き添わなかったのは、 1.主人の運転を過信していた。 2.子供の面倒を見なくてはいけなかった。 からです。 興奮している人に対して感謝や詫びの言葉をかけなかったのは、声をかけられる状態でなかったから、油に火を注ぐようなもの、と思ったからです。 ご回答者様は、素敵な方だと思います。 ご回答者様をお育てになれてた、ご両親はもっと素敵な方なのでしょうね。 ご回答者さまには、トラブルは起こらないことでしょう。 うらやましいです。