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父親の問題…家族が苦労する中での対処法は？
- 父親の問題により家族が長年苦労しています。アル中で暴言・暴力があり、職場では人格者として振る舞っています。家族はストレスで心身を病み、特に母親はガン治療中にも関わらず父親の暴言に耐えています。
- 父親の問題の影響で家族は外出ができず、男性不信になるなどの悩みがあります。父親は時間がある分飲酒と浪費が深刻で、退職して実家に帰ってきた私も父の影響で苦しんでいます。
- 父親を変えることは難しいということを実感しています。同じ悩みを持つ方や対処法を知りたいです。
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再度回答しますね。 私の父がおかしくなったのは会社を退職してからでした。 仕事人間だったので、何もやることがない日々に気が触れたのかもしれません。 それまでは気難しい、すぐキレる程度なので今よりかは大分ましでした。 対人関係においての影響ですが、男性は苦手です。 父親が体格が良い、マッチョみたいなので、そういう男性を外で見ると怖いです。 結婚するならやせてる人でないと怖くて一緒に暮らせないです。 また、外出先で父親に可愛がられる子供を見るととても羨ましいです。 父親の遺伝か、カッとなる性格です。キレると別人格と言われてしまうほどで、怒っていると目つきが別人のように違うとも言われました。 しっかりと遺伝しているようで、それが出ないように抑えるのが大変です。 ちなみに私は、電話で市が運営している電話相談などに相談しました。 電車の中吊り広告でＤＶに関する相談窓口を見つけたのでＵＲＬを貼っておきます。 包丁持ち出されて刺されたとならないように早めに別居されることをおすすめします。 私も弟が大人であれば母を連れて別居します。
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- goo2005goo
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これはもう、単なるアル中とは思えません。お父様には、おそらく生まれつき、脳に何らかの障害があったのでしょう。暴言もアル中も浪費癖も、その障害に起因する表面上の諸症状と解釈するのが妥当ではないでしょうか。 この種の人からは、逃げるのが最良の策だと思います。お父様を修正することのために、あなた個人の貴重な人生を浪費してはなりません。そしてできれば、お母様をも逃がしてあげるべきだと思います。「思い出に、母子水入らずの旅行がしたい」とでも言って、ご姉妹で外に連れ出してみてはいかがでしょう。その後、お母様を引き取るなりお父様の知らない病院に転入院させるなりして、いくらかでもお母様自身の人生を過ごさせていただきたいと思います。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 脳の障害…確かに酔っているいないに関らず、どこか言動がおかしい ところを家族が認めています。 まさか、生まれつきの障害は考えたりしませんでした。 どなたかに、離れて良い事態と認めてもらえないと それを当然と思えないところがあったので、ありがたいです。 （耐えればその日が終わると、よく言い聞かされたので） よく考えれば、今まで父のことで悩む人生でした。 まずは、離れる時間を多くしていくことを始めたいと思います。
私の家と同じようで驚きました。 多分私の父もアル中だと思います。毎日夕方から酒を飲み、酔っ払い、からんできます。 何か気にくわない事があれば激怒し、物を壊す。壁や机に穴を開ける。 母親は宥めていますが毎日暴言を浴びてグッタリしています。 弟がまだ学生だから離婚できない。 毎日が生き地獄、針のむしろ。 離婚できるならば離婚して３人で暮らしてみてはどうですか？ または結婚して家を出るしかないと思います。 私自身色んなとこに相談しましたが、上手く家にいないようにするか、家を出るしかないと言われました。
お礼
ご回答どうもありがとうございます。 回答者様も…同じ様な思いをされているとのことで さぞかし大変だろうなと推察いたします。 お母様をはじめ、ストレスで体に不調が出なければいいのですが…。 やはり、一緒にいないようにするのが現実的な策ですよね。 遠くに就職して母と住もうか…考えます。 私が結婚しないでいるのも 母は気に病んでいるので、前向きに考えた方がいいのですが いかんせんコミュニケーション能力があまりに欠落していて （自然体でつきあえないというか、他人といると気疲れして基本引きこもりで） ということで、長い道のりを覚悟しなくてはなりません。 ちなみに、回答者様は父親のトラウマで人間関係や 恋愛で悩むようなことはなかったでしょうか？ （無理にお願いではありませんので、お暇だったらお願いしますね） 優しくて頼れる父親をもつ方がうらやましいです。
- moridaikon
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今更もくそもありません。離婚した方が良いです。お子さんである投稿者さん方が、強く推せば、罪悪感も和らぐでしょう。 私も耐えられない、このままでは結婚も出来ない、お母さんも心配だから、お願いだから離婚して！ と。 お母さんや投稿者さんご自身の幸せを諦めるのはもったいないし、 良い案があるとは思えません。 アル中はほんとに治らないし‥。環境的に、無理矢理酒を絶たせることは難しいでしょう。 一時、心の底から反省をして後悔をしても、やめられないのです。薬と一緒ですから。 今からでも遅くはありません。 実の父親を、見捨てることは心苦しいかと思いますが、心から憎み恨み、傷つける必要はないですし、お父様含め、ご家族全員の幸せのために、別々の生活をするのが最善だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誰かから、離れることを肯定してもらえるとなんだか救われます。 とても有難いです。 やっぱり、どこか罪悪感があることや 行動を起こすことへの脅えがあって、 一日一日を静かに耐えるしかないと思ってしまいがちなので ただ、父当人が自分を「立派な父親」だと思っているようで （学力・体力で上なので） なぜ、私たちが避けようとするか全くわからないようです。 うまく離婚できたらいいですが （母には気力がないように思うので） 別々に生活するだけでも、まずは目標にしていきたいです。 本当にアル中の配偶者だけは、持ちたくはないものです。
お礼
たびたびのご回答恐れ入ります。 やはり、異性に対してどこか不安になる面をお持ちなのですね。 当方も高圧的な上司が父と重なり、メンタルを患った経緯があります。 なるべくいい面をみつけられるようにしていきたいものです。 相談窓口先の情報をありがとうございます。 こんなになるまで、考えたことがありませんでした。 さっそく相談してみようと思います。 ご回答、どうもありがとうございました。