- ベストアンサー
父親との関係について
- 20代後半女性が父親との関係に悩んでいます。幼いころからうまくやってこられず、離婚後も父親との接触を避けてきました。結婚を控えている彼氏から父親に会うことについて話があり、複雑な思いを抱えています。
- 母親の影響で父のことを嫌っていたため、会わなくても安心できる気持ちもありますが、年老いていく父親の心配もあります。一方で彼氏との両親の関係を見て、自分が見下されているように感じています。
- このような複雑な気持ちから抜け出すためには、自分自身の本当の気持ちと向き合い、理解者がいることを感じることが重要です。自分の感情を整理し、父親との関係について考えることで、未来への不安を軽減することができるかもしれません。
- tonbibibi
- お礼率47% (80/168)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数7
- ありがとう数4
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
No. 5 です。 最終的にはあなたが決めて下さいね。 > どうしたらいいのか・・わからないです。 > 忠誠心からさびしくないと思うのもなんか嫌なんですが、 > 会わない方が、心が安定する気がするんです。 > 父親はいないことにしたいです 何となく会わない方に傾いているように読めます。 それだと一応「現状維持」ですね。 お相手のご両親はご存じなのでしょうか？ まだご存じないなら、お父さんがいらっしゃらないことにするか、 彼に相談してもう会ったことにしてしまってもいいのでは？ 節目は結婚だけではありません。 子供の出産や入学の時に和解するなり、写真を贈るなりしても 彼やご両親は喜んでくれるとおもいますよ。 そうしなくてはいけない、という意味ではありません。 後で方向転換も可能だと言ってるわけです。 ただ、それまでの間、ずっと折に触れて 「会ってみたら？」と言われ続けるかもしれません。 また、お父さんは50歳以上の方でしょうから、 やはり突然健康を損なうことも考えられます。 ご自分でも言っておられましたね。 そういったリスクも考えた上で、お父さんと 会わないと決められるならそれでいいと思います。 前にも言いましたが、お父さんに会うなら、お母さんに 言わなくてもいいと思いますよ。
その他の回答 (6)
- aroa0812
- ベストアンサー率22% (11/50)
あなたから見たお父さんは、悪い父親だったのでしょうか？ 私の父親は生きているのか死んでいるのかわかりませんが、会いたいと思っても連絡が取れません。 「会っておこうかな」とか、「会ったほうがいいかな」とか、「年もとってきてるから心配」とか、そういう気持ちが少しでもあるのなら、会っておいたほうがいいと思います。 こんなこと言ったらいけないかもしれないけれど、明日お父さんが亡くなってしまうかもしれない。 そうなってからじゃ遅いんです。 会ってみて、「会わなきゃ良かった」と思うことがあるかもしれないけど、会わないで後悔するより、会って後悔するほうがいいと思いませんか。 とりあえず二人で会ってみたら、あなたの今までの会ったときのイメージと、違った印象かもしれない。
> 20代後半女です。幼いころから父親とあまりうまくやってこれなくて、 > （というか母から毎日父親の愚痴を聞かされ距離を置くようにと > 言われてきまして） > 自分が成人して両親は離婚しました。 意地悪な質問かもしれませんが。 お父さんと「うまくやってこれなかった」のはご自身の理由ですか？ それともお母さんが何も言わなかったとしたら、うまくやってこれた のですか？ ここから私の想像なので傷つけたらごめんなさい。 あなたの中のお父さんへの評価がダブルスタンダードになっていて あなたがそのギャップを埋められないでいるような気がします。 幼稚園や保育園、小学校などでは童謡などで（昔ほどでないにしろ） 無造作に「仲良しの優しい家族」を前提にしていたかと思います。 その一方であなたは毎日お母さんに「お父さんから離れなさい」 と言われている。 そんな状況では、お父さんと仲のいい女の子を見たりすると 違和感を覚えたのではないでしょうか。 彼の「それってさみしいね」の言葉も、共感的なだけにしっくり 来なかったのでは？ 一般的な家庭ではずっと会わない、口をきかないのは「さみしい」。 そうでないために、立場をなくされたような気になったのでは ないでしょうか。 「さみしい」と思わなければ「いけない」一般論があり、 あなたの心の一部はそれが（普通の人の）義務ではないかと感じている。 一方でお母さんへの忠誠心から「さみしくなんかない」と思っている。 あなたの心の中でどっちがより強いんでしょうね。 愚痴の内容がわからないので何とも言えませんが。 あなたが本当に会いたくないなくて、お父さんも期待していないなら、 会わずにいるのもありだと思います。 また、本当はお父さんに会いたいならお母さんに黙って会うのもありだと 思います。 どっちに行っても百点満点どころか、50点も取れないような選択肢も 人生にはあると思います。 どっちか、より後悔しないと信じた方を選んで下さい。 > 彼の両親は色々喧嘩もあったそうですが、今仲が良いのでうらやましく、 > 気のせいだとは思いますが両親との関係について彼から > 見下されているようで・・・。 これはもっと難しいです。彼からすればあなただけでも仲良くすれば いいのに、と思っていることでしょう。 「父親を嫌って育つ」という環境を与えられたあなたにとっては、 差別のようなものかもしれません。 「暖かく和やかな家庭」を理想として育つことのできた人（？）は 簡単に理解しようとはしないでしょう。 彼の御親戚にはお父さんの行方がわからないことにでもした方が 良いかもしれませんね。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
＞そんなことわかってます。 わかっていたら、こんな質問は出てこない。
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
夫婦は赤の他人ですが、親子はどうあっても血族です。 どんなにひどい親でも、その遺伝子の半分はあなたの中に間違いなく存在しています。 嫌いになった、距離を置くようになったのは後天的な環境に因るのは間違いないことです。 しかし、心配する気持ちは先天的に内在している本能に因るところが大きいと思います。 和解すべきとは言いませんが、人生の一つの節目として一度だけ報告を兼ねて会わせてあげたらどうでしょう。 それでいやーな気持ちからは抜け出せると思うのですが。 ご参考まで。
- cho_deluxe
- ベストアンサー率13% (116/839)
＞彼から見下されているようで・・・ 被害妄想も甚だしい。 彼はそんなつもりで言ったんじゃない。 純粋に、自分の愛する人のご両親にきちんと挨拶しておきたいと思っただけじゃないの？ 卑屈だね。 読む限り、お父さんを避けているのは、自分がお父さんに何かされたというより、お母さんの刷り込みでしょ。 いい年こいてんだから、お父さんが本当に嫌な人間か、自分の目で判断しなさいよ。 はっきり言って、夫婦間の問題を子どもに愚痴ってきたお母さんの方が、人間的にどうかと思うね。 あなたに卑屈な考えをさせるようになったのは、お母さんの影響が大きいよ。 そんな気持ちのまま、結婚して、自分が親になれるの？ 今のままでは、結婚生活もうまくいかないし、まともな親になれないと思うよ。
お礼
そんなことわかってます。
- 7000_003
- ベストアンサー率16% (1/6)
ご結婚前にさぞかしおつらい思いをされているのですね。 私がお役に立てるかわかりませんが、彼のおっしゃることもわかりますが、大切なのはご相談者さんの気持ちだと思います。 私の両親は離婚をしませんでしたが、父は酒乱で母への暴力がひどく、DVの家庭に育ちました。 １５年前に父は寝たきりになり亡くなりましたが、今でも父に対する思いは、あまりにひどい人間だったので、振り返ることも止めました。 そして、最近は今でも父を呪うように話す母に精神的に疲れ親戚に相談したところ「あなたの人生を大切に」とのアドバイスがあって精神的にまいっていたのですが、私がひどい人間じゃないかと心の葛藤がありましたが、別居し母と距離を置くようにしたらずいぶん心の負担が軽くなり精神的にも落ち着いてきました。 世の中には、いろいろな家庭があり、いろいろな人生があります。 つらかったり、嫌な思いは感じた本人しかわからないと思います。 彼が思いやりや責任感を持って、お父さんにもご挨拶と言ってくれたのでしょうね。でも相談者さんが、もし許せるなら考えてみてもいいと思いますが、そう思えないなら、彼には「私のことを思ってくれて、ありがとう」と感謝の気持ちを伝えながらも、会いたくないと素直な気持ちを話してもいいのではないかと思います。大切にしたいのは、お二人の未来ですよね。本当に会いたくなったら、ご結婚後でもいいのではないでしょうか。 心より健やかなお幸せをお祈りしていますV(^-^)V
お礼
ありがとうございます；；
お礼
どうしたらいいのか・・わからないです。 忠誠心からさびしくないと思うのもなんか嫌なんですが、 会わない方が、心が安定する気がするんです。 父親はいないことにしたいです。