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身勝手な父親について
- 身勝手な父親についての悩みを相談します。家族に感謝や配慮がなく、他人には優しい態度を取る父親に困っています。さまざまな問題行動や暴力もあり、どうにか改善できないか悩んでいます。
- 私の父親は自己中心的で、家族を大切にしない態度を取っています。他の人には親切で優しいのに、家族に対しては感謝や配慮がありません。何を話しても自分の非を認めず、他人のせいにします。また、自分の欲望に応じて外出し、他人に話していることもあります。私や母の体調や苦労にも無関心で、心配するのは嫁さんのことだけです。こんな父親をどうにか改善する方法はないでしょうか？
- 私の父親は家族に対して感謝や思いやりがなく、自己中心的な態度を取っています。他人には親切で優しいのに、家族に対しては無関心です。母の外出には口を出し、自分は自由に行動します。子供が倒れても、母が体調不良でも気にせず、嫁さんのことばかり気にしています。私は父親に対して憎しみさえ感じています。どうすれば改善することができるのでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そうですか、お父様は婿養子でお母様が家を守らなければと考えているのですね。 私なりに考えてみますね。 まぁ、お父様は何をしても無駄だとして、お母様の考え方を変えるしかないですね。 「共依存」ネットで調べてみてください。可能性があるように感じます。 まずは、お母様とお二人で心療内科に連れて行ってください。 そしてあなたとお母様の状況を相談する。 それと平行して市町村の女性センター、無料法律相談に申し込み相談する。 おそらくお父様は文句を言ってくるでしょうが、放っておきましょう。 そこでいちいち反発すれば余計に事態は悪化します。 くれぐれも逆らわずに「はいはい」と口だけで言いながら、行動だけはしっかり起こしましょう。 お医者様や相談員の方などの話を聞いた上で、限界であると判断されれば仕事も家も投げ打って家を出るしかありません。 命と家や仕事とどちらが大切かという問題です。 また、ひとつ気になったのですが・・・ お母様の年齢がわからないのでなんとも言えませんが、 更年期障害という事はありませんか？ 今は婦人科で血液検査をするとはっきりわかります。 お母様の体調の悪さが更年期に根ざしているのであれば、薬で体調は良くなります。 とにかく、質問者様が今することは二つ。 病院へ二人で行くことと、公共の機関で具体的に相談することです。 頑張ってください。
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- syoutikubai
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こんばんは。 ＞相談とは近所などに ばれないのでしょうか？ 公的機関の相談員は守秘義務というものがありますので大丈夫ですよ。 そして、お母様より質問者様のほうが危険な状態に見えます。 お母様のことは置いておいて、まずは質問者様が病院に行くことをお勧めします。 思いつめてもよくなることはありません。 質問者様が変ることから変化が生まれます。 とにかく質問者様が病院へ行くこと。 それと平行して相談もしてみましょう。 相談に行く時には、時間が限られているので家族の状況を箇条書きにしていくといいですよ。 前もって自分の頭の中の整理をするためにも、状況を文章にすることは有効です。 お母様を救うにはまず自分からです。
お礼
回答ありがとうございます 確か私自身が限界かもしれません。 むりやり 自分をおさえこんでいるっと感じます 自分はわるくいわれてもいい 理解者が一人いてくれたらと おもっていて 母がその存在だと信じていたのですが 裏切られたことをきっかけに わからなくなっています。 本日 病院をしらべようとしていたら 父が「ふざけるな 悪口ばっかりいいやがって 俺も我慢してんだ てめえら でていけ」といわれました。 悪口ってなんでしょう？ 何が悪口かも判断できない自分がいます。 父はいくあてもない私の荷物を まとめています。 もう 家族がよくなることもないんだと確信しました。 私も この人生ばかばかしいとおもい 死にたくなりました。 会社もやめました。 車で生活がはじまるのかと おもって不安です。 ご親切に 心配していただき本当に涙がで ありがたいと感謝しております。 一人では限界です。
補足
回答ありがとうございます 涙がとまりません。 私がよけいなことをしてきたんだなっとおもいました。正義感とまではおもってませんでしたが まわりからしたら そうかもしれませんね。兄弟もなにもしてませんし 話し合いをしようとしても 人（私）をきめつけ話あいにもなりませんし。 以前より 死にたいとおもうようになってきたせいで 母を外出に連れて行こうとしただけなのか・・・と考えはじめて・・・ 家族が仲良くしてもらいたくて 人のためといいって恩ぎせがましいだけでだったのですね。 ひとりで自分でおいつめただけ？でも父やいわないとわからない人間ですし。。。 私もくるしいですが 兄弟もくるしくて逃げ出したのがわかり 私がいけないのかと おもいました。 きえたら 済む話なのかと・
- precog
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No.2です。 >判断は間違っていますか・・・・。 わたしも母親が父親に虐待されていると思って泣いた事もあります。しかし父親が死んでから、それは受け取り方の問題だと気づきました。母は父を愛していました。 子供にとっては、父が味方につくか、母が味方につくかどちらかで、もう一方が敵と考えがちですが、両者はそう考えてなかったりします。 つまり、喧嘩も他人同士が同じ家で暮らすための営みの一部に過ぎなかったりします。それを子供は部分的に記憶が鮮明に残ってたりして極端に取ったりするものです。わたしは母親の言葉を長い間信じていて、父は嫌な仕事を家族のためにしているのだと思っていましたが、死ぬ直前になってようやく、父が好きでその仕事をしているのだとわかりました。子供なんて夫婦に比べればほとんど親を理解していないように思います。 >シゴトで親の元を離れたこともありますが やはり心配でした。 >義理の妹の結婚式というのは 結婚式（披露宴）をしていないため これからするのです。ですから 私の兄弟の結婚式です。 ひとことで言うと、男尊女卑でしょうなぁ。 >いっそのこと 離婚したらとすすめたこともありますが >婿養子のため 母は自分の家を守らないといけないからで >す。父は意地汚い人間でもあり 自分の物として扱います それがお母さんの意思ならあなたがいくら必死になって怒っても、それは大きなお世話に過ぎません。自分の家云々はあなたのお父様が家にお金を入れていないなら意味のない話ですよね。あなたの話は全く矛盾しています。 >そして 子供が結婚式などで片親ということがないように >と昔きいたことがあります。 それもあるでしょうが、問題が深刻なら戦えばいいですよね。 >確かに母の問題ですよ・・・・ね。 ロックアップして問題を解決しにくくしているのはあなたのお母様ですから、お母様が解決する気にならないと、あなたにはどうにも出来ません。どうにも出来ないものを正義感からなんとかしなければならないのだとあなたが思いつめるので出口がなくなるのです。 >でも 言わないとわからないってことあるとおもって 注意してきたのが いけないのでしょうか？間違っていますか？ 注意の仕方が問題ですね。あなたのお父様は常に戦ってるのが好きな方のようだから、ストレートに怒りをぶつけたら戦闘モードにはいっちゃうでしょうね。 >みんなが仲良くいくようにと >がんばってみた事もありましたが 協力する態度でもない父親もみて あきらめたんです。 それは涙ぐましい努力だと思いますが、戦闘的な人間は戦いに勝てない相手を見くびりますので、協力はしないでしょう。情に訴えても無駄です。 >母に関係ないといって なにも話さない >相談しても だまっている態度てどうなんでしょうか？？ 自分ひとりで決めたいのでは? 基本は、勝手に決めて、自分で行動する分にはほうっておけばいいんですけどね。迷惑を掛けるようならたしなめる必要がありますけど。または、調整が必要なことは調整は苦手ですからやらせないほうがいいです。 >言われてきずくこともあると昔いわれたこともあって >よくなるようにと してきたことがよくなかったんでしょうか？ それは言い訳ですな。「あんた偉そうに言ってわかってないじゃないか。」と言われたくないから事前にエクスキューズしているだけです。 >母の人生を考えると ほんと つらくてせつないのです。 >うつにならないようにと 何十年も一緒に暮らしてるなら、うつになるなら既になってると思いますけど。 >きばらしに外出にいくと ほんと みたこともない 笑顔をして 私も安心できました。でも それも父にばれないように気を使い外出も苦労してます。 親孝行はいいことだと思いますよ。外出も許可を求めるようにすれば問題ないはずなんですけどね。 だけど、あなたがお母様を喜ばせることが出来るからといって、お父様が全面的に悪いとは限りません。 >生活費をいれない理由がわからないです。子供がいるのに。 収入は? 結婚するときの約束は? >生活費をいるようになったのは >父の弟の奥さんが父に「生活費をいれないとだめだよ」といったのが きっかけです。それもおかしいとおもうのは間違っていますか？ とりあえず入れてるならおかしいとは思わないですよ。説得する人が誰なのかと、どう説得するかの問題だと思います。人の上に立ちたいひとは、その義務も果たさなければならないということもわかっているはずです。つまり、お父様の価値観で説得が出来ているかどうかです。 >昔から家族のいうことは耳を傾けない人ですが >自分の弟の奥さんの言うことは 素直にきくって どうなんでしょう？ 家族は自分の家来と思ってるんでしょうね。 >やはり 母は死ぬまで ストレスと父の行動に我慢しないといけないのでしょうか？ 誰でも、どんな人と暮らしていてもストレスはあります。それが耐え切れないなら別れることを真剣に考えるべきです。しかし、それが深刻なものなのかどうかは、あなたの正義感で推し量れるとは限りません。 少なくてもお母様とはお話が出来るわけですから、No.4さんのおっしゃるようにきちんと確認していくことが大切だと思います。それとともに、人間の本心は行動に現れます。お父様の評価についても同じ。言葉でどういおうと、どう行動しているかで評価してください。 親孝行したいというあなたの強い気持ちは素晴らしいと思いますが、あなたが思うほどお母様はお父様を倒す(?)ことを強く望んでないかもしれません。対処療法でこなせるし、その方が良いと思ってるのかもしれません。であれば、お母様の方針にあなたが協力してあげられれば、お母様は楽になるでしょう。 それと、説得できる人がいるなら、その人を通すとか、ストレートパンチを繰り出す以外にもやり方はありますよね? 相手が力押しで来るなら政治で対応です。 まずは客観的に見ることと、結果をよく評価することを考えてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞家族は自分の家来と思ってるんでしょうね。 それは感じます。最近特に感じます。 感謝なんてしことないです 兄弟や他人には感謝して 色々してます。 ＞つまり、お父様の価値観で説得が出来ているかどうかです。 父に合わせて話をしたときは すこし納得してくれたんです。 でも3日も もちませんでした。『いうとおりだな」っと言ってあの言葉は 逃げたいからだったのでしょうか？？ 注意されること自体 すべて 文句文句で いやがるので 逃げたいから 適当にいったのかと いわれて 感じました。 相談とはいうのは 家族のことや近所のことです 話をしても だまって何も答えない人です。 その分ひとりで 自分のことはあとまわしで 頑張ってきたのしっています 確認したいのですが どうしたらいいのか・・・・。父は話をしませんし。 アドバイス読んでいて 自分がしてること 間違ってるのかと おもってきました。 このまま よくならず くるしむのをみてるしかないのでしょうか？ 父の気持ちもわかるような気がするという事があります。ただ やり方や言い方がいけないとおもっています。 関係あるということでも きっぱり「関係ない」といいきる人間には もうだめなんでしょうか・・・・・・・。 自分って。
補足
アドバイスありがとうございます 話をしてくださること感謝しています ありがとうございます よろしくお願いいたします
- syoutikubai
- ベストアンサー率28% (15/52)
とても混乱なさっているようですね。 まずは落ち着きましょう。 私はあなたのお母様に近い年の３人の子を持つ夫と別居している者です。 あなたは未婚の成人女性だということですね。 お仕事はしていらっしゃいますか？ そしてあなたには兄と弟がいて、お嫁さんと言うのは兄弟のお嫁さんのことですね？ お母様もお仕事をしていらっしゃるということでいいですか？ その上で、まずあなたのお父様への殺意まで感じると言う気持ちをお母様に話をしたほうがいいのではありませんか？ お母様はおそらく自分さえ我慢すれば・・・という気持ちでいるのではないかとも思います。 ただ、今の状態が自分だけではなく娘にまで非常に良くないとわかればお母様も行動を起こすことも考えられます。 ただし、お母様がお父様と共依存の関係（私がいなければ駄目なんだ、と相手の悪いところを治そうともせず頼られていることに生きがいを感じている）であれば、簡単に別れることはできません。 その場合、ご兄弟で団結してお母様を救うことを考えてください。 ご兄弟で話し合われて、まず自分自身も限界だということを理解してもらいましょう。 お母様と質問者様がお二人で働けば生活は成り立つと思います。 お二人で家を出ましょう。 まずは別居してお母様と質問者様の心を休ませて上げてください。 心が落ち着くまでは、ご兄弟にお父様のことは任せましょう。 離れて暮らしながら、市町村などの無料法律相談や婦人センターなどの公共施設で相談もしましょう。 具体的なアドバイスももらえるかもしれません。 お母様もですが、質問者様の精神状態も心配です。 早急に行動を起こしてください。 一つ一つのやるべき事だけを考えましょう。 お父様が変ることは期待しても無駄だと思います。
お礼
本当に回答ありがとうございます 殺意があるのは母に話しています。あまりにも勝手で許せないと。（今までの勝手ぶり含めて） 母は 自分がわるい自分が我慢すればと おもってます。私のことを考えて 一人でくらしなと言ってくれたのですが 私が母をおいていけないのです。母が家を出られない理由があります それは 仕事場が家なのです。 そしてシゴトが違いますが父も同じく家が仕事場です。 母は行くあてもありません。 前に「行くあてがあればでていきたい つかれた 」と 号泣していたのが忘れられないです。 父親は実家にいってくれればいいのですが 実家は父の弟夫婦の家がたたり居場所もない。 行くあてのない母に でていくのは 母だと言いはっているのです。最近母の体調も顔色もおかしくなってきたのがきになります。 私の兄弟・・・ これも 父親と同じくような感じ。私がいくら話しても 全くきいてくれず 私がいう権利がないとのことでした。それに私の兄弟はあてになりません 義理の妹（私の兄弟の嫁さん）に私たちの内情をベラベラ話し 嫁さんは 私に兄弟関係のことまで 口をだしてきて 私一人なのです。 今やることは・・・・・・・もうそれすら わかりません このままでは 精神病になってような・。。 泣きながら書き込みしました 説明不足ですみません よろしくお願いします
補足
今目の前にあるのは 私の兄弟 両親からみたら自分の子供の結婚式を無事に終わられることですよね？ それをきめることも 父が自分勝手にしている状態 昨日もそれでありました。 父の弟からＴＥｌがあったんです、たまたま私がそこにいて わかったんですが 黙っていたのが許せず 私が「披露宴の招待者の件で電話があったのに なぜだまっているの？関係ことないでしょ？ 父は自分の兄弟に合わせると あれだけ言い張って きめたのに 結局父の兄弟と違うでしょ？」っといったのですが 父は「お前たちには 関係ないからいうことない」でにげられました。 自分の子供の結婚式に関することが関係ないってどういうことなのか、関係というなら 父の兄弟に合わせてきめることが おかしいとおもうのですが 私がおかしいでしょうか？？ 家に父がいるとわかると 母は辛そうになります。体調がわるいと話もしたくない居たくないといいます。私もそうなっています。 相手はかわらない自分がわからなきゃと無理がきっと母も私も限界だとおもうんです。 人いるまでもおかまいなし 俺は悪くない すべて 母がわるいといいきるほど・・・・・・ 父が昔よりヒマになって 母の行動や郵便物を確認するし 母が自分で考えて少ないお金でお花をかっていたのですが それすら 「同じような花ばかりかってきやがって」と・・・ ノイローゼになりそうです。 説明不足でもうしわかけありませんでした。 よろしくお願いします
- precog
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No.2です。 あなたは単に両親の元を離れれば問題ないですよね? 殺意を持つくらいなら一旦離れたほうがいいとおもいますよ。一杯一杯になってるようですけどあなたの判断は何かが間違ってます。 義理の妹ということは、男の兄弟が居るのでしょうか? でもその人の結婚式というのはどういう意味ですか? あなたの実の兄弟の結婚式ではなくて? また、あなたの兄弟はなんと言ってますか? 繰り返しますが、基本的にはこれはお母さんの問題です。 金を出さない男に尽くす理由はありません。単純に別れればいいんですよね? 子供が自立しているのにお母さんが別れない理由はなんでしょう。
お礼
回答ありがとうございます 判断は間違っていますか・・・・。 シゴトで親の元を離れたこともありますが やはり心配でした。 義理の妹の結婚式というのは 結婚式（披露宴）をしていないため これからするのです。ですから 私の兄弟の結婚式です。 いっそのこと 離婚したらとすすめたこともありますが 婿養子のため 母は自分の家を守らないといけないからで す。父は意地汚い人間でもあり 自分の物として扱います 母のどれだけ・・・・ そして 子供が結婚式などで片親ということがないように と昔きいたことがあります。 確かに母の問題ですよ・・・・ね。 でも 言わないとわからないってことあるとおもって 注意してきたのが いけないのでしょうか？間違っていますか？ みんなが仲良くいくようにと がんばってみた事もありましたが 協力する態度でもない父親もみて あきらめたんです。 でも 母に関係ないといって なにも話さない 相談しても だまっている態度てどうなんでしょうか？？ 言われてきずくこともあると昔いわれたこともあって よくなるようにと してきたことがよくなかったんでしょうか？ 母の人生を考えると ほんと つらくてせつないのです。 うつにならないようにと きばらしに外出にいくと ほんと みたこともない 笑顔をして 私も安心できました。でも それも父にばれないように気を使い 外出も苦労してます。 生活費をいれない理由がわからないです。子供がいるのに。 生活費をいるようになったのは 父の弟の奥さんが父に「生活費をいれないとだめだよ」といったのが きっかけです。それもおかしいとおもうのは間違っていますか？ 昔から家族のいうことは耳を傾けない人ですが 自分の弟の奥さんの言うことは 素直にきくって どうなんでしょう？ やはり 母は死ぬまで ストレスと父の行動に我慢しないといけないのでしょうか？
- precog
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まず落ち着きましょう。 嫁さんとは誰なのか? あなたはどういう位置づけなのか? 女性なのか男性なのか、結婚しているのかいないのかなど全然わかりません。少なくても成人されてるんですかね? あなたは自立しているのでしょうか? 「感謝してない」等はいつの話ですか? あなたが自立した後? それとお母さんは自立可能なんでしょうか? 基本的にはお母さんは、好きで結婚しているのですから、あなたが思っているほど不幸ではないと思いますよ。あなたの正義感とお母さんのそれとは違うということをまず認識してください。 それを知って客観的に見た上でなお、お母さんがなんとかしようともがいているならあなたが助力すればいいのですが、そうでないなら、あなたが犬も食わない夫婦喧嘩のとばっちりを受けてるだけか、思いつめてなぜか親を殺した頭のおかしな子供になっちゃいますよ。 あなたがお母さんを庇おうとしたとき、お母さんの反応はどうだったのでしょうか? そのときの行動でお母さんの本心がわかります。 あくまで、戦うべき主体はお母さんですよね? あなたが前面に出て行ったら駄目ですよ。お母さんが日和ったらあなたは梯子をはずされます。弁護士に頼むときでも必ずこの点は確認されると思います。本人が戦う気がないのに周りが騒ぐのは間違いです。いいように盾に使われるだけです。(家族の中でも人間関係の政治はあります)
お礼
回答ありがとうございます 説明不足ですみませんでした。 嫁さんとは 義理の妹です 同じ年です。未婚女性です。 「感謝していない」というのは 昨年末のことです。 両親は恋愛ではありません。お見合いでしかも 母の父親は頑固できびしく 母の気持ちも関係なく 結婚をきめたと祖母からききました。 一人っこ なので 母も親のことを考えてしたそうです ですから 昔から 身勝手で母にひどい態度や言葉もいえ 自分の兄弟や他人をよくするんです。 はじめからスキではないです。 生活費も何年もいれなくて 祖母や母がかなり苦労していたんです。自分の子供の面倒は一切みたことありませんし 私も遊んでもらったりしたことありません。 幼い頃 目の前でイトコをかわいがっている父をなんども見たとき 小さいながらに 「自分の子供はかわいくないんだな」っとおもいました。今も同じ気持ちです。 本当に無口でいやなことは母親ですし 母も相談しても黙って話しにならず ひとりおかしくなるくらい なやんで 私も小さいころよくあたりちらされました。 夫婦喧嘩すらならないくらい 話ません。会話するのもいやになるんです。父の態度や顔をみるだけで 腹がたつんです これは 母もおなじ気持ちです。 父は自分の兄弟や他人には よく話し 物ごとを勝手にきめ 説明をありません、それにいつもふりまわされてきました。 今回 義理の妹の結婚式の招待のことも 父は「兄弟とあわせる」と言って説明がなく 母の立場も考えず 勝手にきめて 私たちが意見をすると 文句としかいわず・・・・。 私が口出せることしか父にはいっていません。母が私に話したってわかってしまうと 父はますます母にあたるので その辺まで考えて いってはいます。 でも 最近の殺意はきえないんです。昔からの我慢と私に言ったこと してきたこと そして 身勝手な行動 許せなくなってきて・・・・。 たしかに おかしな子供になってしまいますが・・・ニュースできくとすこし気持ちわかるなっておもうときもあります。 母は戦うも。。。体調がよくなく 父の思いやりのなさに うつになりかけていて なんとかしてあげたいのです。 むりなんでしょうか？？ アドバイスお願いします よろしくお願いします ほんとうに くるしくて こまっています
お父さんは死ぬまで変わりません。お母さんも変わりません。お父さんは、本当は弱い人です。お母さんは本当は強いです。そこに、お父さんが甘えているのでしょう。お母さんと一緒に別居してみたらいかがですか？（収入の面が、ありますけれど）お母さんの笑顔を見るだけでも違うと思いますよ。 ＞お母さんには、お母さんの人生があるし、あなたには、あなたの人生があります。よく相談して決めてください。（民生委員や近くに相談する人がいれば、してみてください）
お礼
回答ありがとうございます かわりませんか・・・ 出逢う人によって 人ってかわるとおもっていたのですが 死ぬまでかわりませんか・・・・・・・・・・ 甘えというより 身勝手です。 確かに それぞれに人生ですよね・・ いわれればそうです。
補足
民生委員とは 相談にのってくれる場所ですか？
お礼
回答ありがとうございます ご親切にありがとうございます 両親共に 還暦をすぎています。 心療内科にいこうとさそったことがあります、でも母はいつもいかないといいはります。どうすることもできません。 私も顔面がピクピクとしはじめ 昔のトラウマもあり体調がよくなく 父の存在や顔をみるだけで 殺意がでてくる状態。おさせようとするのですが 人間ができていないせいか 母にあたることになってしまうので 自分自身もわかりません。このまま死にたいと強くおもってみたり 何とかしないとおもってみたり人が怖く話すこともできなくなったり・・・・。 命と家とどちらが大切で のこりの人生をたのしくいきてよ と いったこともあります。でも母は娘の幸せが大事というだけでした。 私は×で、しかも子供がいたのですが 父親に中絶させられました 離婚のときも 母は必死で私のことを考えてくれました、 でも父は 娘が目の前でくるしんでも お金がかかる 人殺し だのと。。。 近所や父の兄弟にも いろいろといって 私はかなりいやな目にあっています。（くわしくは説明ご勘弁ください）そういうこともあり 私は殺意があるのだとおもいます。そして 父の立場でも考えるとわかるときもまたあり 私自身自滅しそうなのです。父がいわゆる嫁という立場だってことを考えたり・・自分の兄弟を大切にする気持ち。 しかし 言葉の暴力や 家族には何もいわず勝手して 他人を大切するというのは・・・・・。よほど 母との結婚がいやだったのかとおもい 跡継ぎのために子供が生まれたのかと・・・自分の存在はっておもうようになりました。私の兄弟も死にたいと言っていました。 相談とは近所などに ばれないのでしょうか？ 田舎で とくに うちは 村で有名なほうなので ばれたら・・・
補足
アドバイスありがとうございます なんどか 心療内科 いくまで 説得してみようとおもいます。 自分でも 口出しすることじゃないとわかっています。 ほっとけばいいことだと そしたら なにかあるごとに（今回では子供の結婚式）一人で悩みこみくるしくなっていくんです。 父は人の気持ちなんて無視する人ですから。もう母も年で 体調もよくないので 負担をかけたくなくて・・・ それと 私も変な部分があり 母方の祖母がなくなるとき 「母が一人で心配だから母を頼む」と いわれて それから 考えはじめました。 私はそのころから うるさいと いわれてきました。 口出すことじゃないと 両親が仲良くしてくれれば 問題ないし 父親として 相談にのってくれる人なら 私もこんなにならなかったのかなって後悔や 反省もあります。 ここで 相談させていただき アドバイスうけることができ 感謝しております。 アドバイスよろしくお願いします。