父親への接し方について。

質問

半分愚痴のような内容なのですが、ご助言いただけましたら幸いです。

タイトルの通り、父への接し方についてお聞きしたいです。
私は今実家で両親（父７０代後半、母６０代前半）と暮らしています。父は暴力などはないのですが、言い方がきつい、昔のことをいつまでも蒸し返す、こちらの意見を聞かない、という嫌な面があり、家族からも敬遠されていました。

特に母への当たりがきつく、気にくわないことがあると２、３時間母を責めるような言葉を大きな声で言い説教をします。反論をすれば「ああ？！」と怒鳴り、人格を否定する言葉も平気で使います。そんな状態なので余計母は父に何か相談ごとがあっても内緒にし、父がそれに気づいたりバレたりして「なんで言わなかった！？」とまた怒鳴る…そんな繰り返しです。

たとえ相談ごとが出来たタイミングで父に伝えても同じように責めるだろうと、最初から母も父に相談することを諦めていますし、父も「あいつ（母）は、考えが浅いからだめだ」とそればかり。私が母をフォローしても父は余計怒り「娘を味方にしてる」とまた母へ怒りの矛先が向きます。

父が母を怒る内容も、正直どうでもいいことばかりなんです…。もう終わった話を蒸し返したところで何もメリットもないのに、それを口実に母を叱っているだけに見えます。また家事や育児や自分たちの両親のケアは女の仕事、と言わんばかりに何も手伝わず、そこで起きたちょっとしたトラブルも全て母のせいにします。わざと問題を見つけて、こうしたらいい、ああしたらいい、と何かと提案してくるのですが、全部突拍子も無いことばかりでその上提案だけして実行するのは母。だから母は「それはできない」と断ると、「否定ばかりしてお前はなんなんだ」「できないって何を根拠にいうんだ」「どういう理屈でそうなるんだ」と畳み掛けるように怒るだけ。会話になりません。

ギャンブルもせず、暴力も振るわず、大きな苦労をしなくても生活できるだけのお金を稼いでくれましたが、子供の頃からそんな父を見てきたので愛情や尊敬の念を感じたことはありません。父のご飯を作り、帰ってきたらおかえりと声をかけますが、それはただのご機嫌を伺うだけの行為です。

すみません。やはり愚痴ばかりになってしまいました。
事情があり今は実家でしか暮らせないのですが、こんな父へどんな風に接すればいいか、どうすれば母への当たりがましになるのか、ご助言いただけたら幸いです。

回答No.1

fumuslover · ベストアンサー

で、お母さんはどうしたがっているのですか？
あなたに何とかして欲しいと頼んでいるのですか？
年齢が大分離れているみたいですが、だから何とかここまで夫婦を続けてこられたのではないかなと感じるのですが。
要は構ってちゃんで精神年齢が幼くて、年の離れたマウンティングが出来る女性としか恋愛が出来なかったのでしょう。
なので結婚する時点でそんな人だったのではないかと感じます。
あなたが見ていてとても嫌な気持ちになるのもわかるしどうにかしたい気持ちでいるのもよくわかります。
でも質問文の中ではお母さまがどうしたがっているという事は書かれていません。
全てあなたの気持ちです。
なのでお母さまからあなたに特に相談もされていないのかなと思います。
相談されているならたぶん質問文は違う書き方になっていると思います。
なのであなたは夫婦間では部外者でいる、ということで良いのかなと思うのですが。

補足

コメントありがとうございます。
かっとなり書き殴ったような文章になってしまったのですが、そんな質問文でも読んでいただき重ねてお礼申し上げます。

おっしゃる通り、母の気持ちはよくわかっていません…。父がこういう状態になった後に母と二人で父について話し合うのですが、「蹴飛ばしてやりたい、離婚したくなる」「あの人と結婚していいことあったのかな」「本当うるさい」と愚痴を言うだけですね。私に「お父さんどうにかして」と頼ってくることもないです。娘の私を夫婦間のそれに巻き込まないようにしてくれているのだと思います。
父の怒りが出ないようにこうしてみたら、と私から提案しますが、「そこまで機嫌取るようなことはしゃくだからしたくない」と変に頑固なところもあるので、とにかく父が怒りモードに入った時は嵐が去るのを待っているだけのようです。

私の苛立ちばかりを文章にしてしまい、お恥ずかしいです。
結局は母の分まで私が父の機嫌を取るしかないのかな、と思うばかりです。母に怒りの矛先が向かないような生活を送ることで、少しでもトラブルの元を作らないようにしなければ…。

回答No.4

OldHelper

70代男です。
「ギャンブルもせず、暴力も振るわず、大きな苦労をしなくても生活できるだけのお金を稼いでくれました」
こんな有り難いお父さんの元に生まれて、不自由なく育ってきて、なにを文句を言っているのですか。
ご夫婦の年齢から推察すれば、質問者さんは30代後半か40代でしょう。
お父様の稼いだ資産で、実家でパラサイトをさせてもらっていて、「尊敬の念を感じたことがありません」とは思い上がりもいいところでしょう。
嫌なら出ていきなさい。どんな事情でも、世話になっている人への感謝の念が持てないのは人間失格です。

回答No.3

okwavey4

>こんな父へどんな風に接すればいいか、

嫌いな人に対する対応をする。

これまでどんなに良くしてくれていても、嫌なところがある事実が変わるわけではありませんので。
私はその父親みたいな事をする人間は嫌いです。

>どうすれば母への当たりがましになるのか、ご助言いただけたら幸いです。

徹底的に黙るまで、その父親よりより大きな声で、より強い口調で論破する。
暴力に出てきたら応戦して叩き潰す。

何も言わなくなると思います。

ただ、夫婦の問題だから母親がどうしたいのかをまずは確認しましょう。

回答No.2

りょー たん（@kumazo7）

お母さんと良く話し合ったらどうですか？
離婚してもいいのか、このままなのか。

お父さんはこの先変わらないし変われないと思います。この先もお母さんは、このままで良いのか？
離婚という事実を突きつけて、態度が変わる可能性はないですか？

ご事情があり実家暮らしとのことなので、難しいでしょうか…

それにしても、ひどいモラハラお父さんですねえ…