人間性と偏差値

質問

彼氏は近畿にある旧帝大に通っています。

今まで彼氏は高校も含めて入学受験に失敗したことがありません。

そのせいか、偏差値の高い大学を出ていれば、簡単に就職先があると信じています。

ですが、今の世の中、偏差値よりも人間性を見られますよね？
市役所や高校、一般企業どれにしたって大学名だけで入れる場所はないですよね？
彼氏の人間性は就職に支障をきたすほど悪くはないのですが、少々頑固者で負けず嫌いなんです。

私は彼氏の将来が心配でなりません。
きっといつか頭を打つと思います。
大学まで受験に失敗したことがないからこそ、就職で失敗すると かなり苦しむと思います。

そこで、私は彼氏を諭すべきか、彼氏が頭を打ったときに支えるかで迷っています。
彼氏を諭すにしても、頑固で自尊心の強いので、彼氏は機嫌を悪くしてしまう可能性が高いです。
頭を打ってから支えるにしても、自尊心の強い彼氏が私を避ける可能性があります。

今から悩むことじゃないかもしれませんが、結婚も考えている仲なので心配で…
すみません。何かアドバイスください。

回答No.11

crivelli45

女性です。彼氏さんよりも高学歴です。
でも、ひとつ前の氷河期の際に卒業して、就職浪人しました。
お金がなくて生活は非常に苦しく、やさぐれました。いまは社会的にも立ち直っております。

質問者さまの彼氏さんだけでなく、質問者さまご自身にもあてはまりますが（もちろん、当時のわたしにも）頑固で自尊心が高いのは、狭い世界にいる間だけのはなしです。学歴が高いかどうかの差ではなく、それは単に、世間が狭いからです。
就職が甘くないなんてことは、そのうちどうせ、自然に知ることになります。
あるいは、時事データをきちんとみれば、今すぐにでもわかります。
一方「人柄」なんていうあいまいなものが就職の決め手にならないことだって、すぐにわかります。
だから、この点についてはさほど心配ならさずとも大丈夫かと思います。就職活動に入るまでずっと悠長でいられるほどおめでたい人は、そうそうはいませんから・・・・

いま、質問者さまには、彼氏さんを諭すことができるだけの人生経験がおありでしょうか。
また、彼氏さんには、それを静かに聞くだけの心の余裕がおありでしょうか。

これから先、彼氏さんが苦しい目にあったとして、
質問者さまは、そのとき苦しくない状態といえるでしょうか。
質問者さまが順風満帆だった場合、彼氏さんは自己嫌悪や劣等感にさいなまれないでしょうか。
質問者さまも苦しい状態だったら、そのとき、彼氏さんのことまで考える余裕があるでしょうか。

ここまで読んでいただいたならすでにおわかりの通り、いまできることはありません。
彼氏さんが挫折したときにできることもありません。
できることは、これからの日々のなかで、お互いの信頼関係を深め、どちらがどういう状況になっても、正直な言葉を相手に伝えることができ、ひねくれない気持ちでその言葉を受け止めることができるふたりになっていくことです。

人は、あたらしい人に出会い、生活圏が広がり、社会との接点が増え、社会に貢献するようになって、どんどん変わっていきます。性格は変わりにくいですが、考え方や、身の処し方は大きく変われます。
同じ出来事に直面したとしても、心がまっすぐであれば、よいように変わるし、心がひねくれていたら、悪いふうに変わります。

おふたりともに、よいように変われる人になれるための下地を、頑張って育ててください。

回答No.10

Oaktreefield（@Oaktree-field）

こんばんは。偏差値とは無縁者ですが。

＞大学まで…失敗したことがない…就職で失敗すると かなり苦しむと思います。
アルベルト・アインシュタインの言葉に以下があります。

「真実とは、経験という試練に耐える物のことである。」

＞何かアドバイスください。
苦しみを伴って、初めて分かる事もあろうかと思います。

お礼

私も彼氏には苦しい経験をして自分で革命を起こしてほしいです。

そのときに生じた苦しみは、私にも多少はわかるはずで、だから精神を病みそうになったら手を差し延べる余裕を持てるよう頑張ります。

ありがとうございます。

回答No.9

autumsea

あなた、だめだ。

あなたの周りでは会話の中でそんなに「偏差値」という言葉を使うんですか？
「偏差値の高い人」「偏差値中心主義」「色んな偏差値の人と関わって」etc。
おかしいですよ。

あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたの使う「偏差値」という言葉には「人と比べる」という意味があります。「他人への敬意」を自然に持ってる人は、こういう言葉はめったに使いません。

私の会社はみんな高学歴です(彼の先輩もたくさんいます)が、時々変な人もいます。そういった人は会社の主流からさりげなく排除されていきます。が、よほどでなければクビにはなりません。
会社に入れば、失敗しても何をしても挫折感を味わう余裕などありません。ただ、目の前の仕事を精一杯こなす日々が延々と続きます。「鬱になるまで働かされる」のが会社というところです。
そういう中でみんな成長していきます。みんな「他人への敬意」を持てる人になります。

あなたも、彼と同じくらい未熟なんです。でも大丈夫、みんなあなたくらいの頃はそうだったんですから。天狗も挫折も人生の彩りですよ。きっと彼からしてみるとあなたの「彼の挫折を恐れる気持ち」は、「大きなお世話」に違いありません。彼との結婚までお考えのようですが、入試で落ちる、就職で苦戦する、など、結婚生活の荒波に比べれば浪打際での水遊びのようなものです(笑)。

でも、未熟なお二人が一所懸命生きていくのをきっと多くの先輩は応援してくれますよ。
時間があったら本を読みましょう。ノンフィクションがいいです。

最後にあなたの質問に戻りましょう。
今のあなたにとって「他人への敬意」とは、彼を見守ることではないでしょうか。

お礼

すみません…
高校時代は偏差値という言葉を頻繁に教師から聞いて、私たちも試験のときや受験のときに使いました。
今は使ってないです。
今の私の中には偏差値ということばは、どこか遠くの人のことばと感じるくらいですし、好きなことばではありません。
ですが、偏差値ということばを置き換えるのに相応しいことばを見つけられませんでした。
そして彼の考え方では偏差値からみた大学のランクは重要なようです。
なので偏差値を使いました。
また、いろいろな偏差値の人と関わって…のように私関連で偏差値を使っている場合は、私のものの見方が変わる前を直接書いたものです。
以下の文章でも使ってしまいますがすみません。

でも何だか私がただの世間知らずに思えてきました。(現にそうなのですが。)
私は、面接試験がある意味を人柄を見るためだと思っていて、だからよく聞く東大生で筆記試験はパスしたが面接で落とされたという偏差値だけじゃなく人柄も大事だという話があるんだと思っていました。
でもよく考えれば珍しいケースだから多くの人に語られるんですかね。
やっぱり社会は難しく生臭いですね。

私は将来子どもが出来たら、偏差値が大事とは言いたくないです。自ら学ぶことが大事だとか人間性に関わる方向で話したいです。
今の世の中、偏差値ということばにさらされないことは有り得ないと思いますが、未熟な私だからできる抗いだと信じて、人柄重視で生きていきたいです。

実は私が私自身を未熟だと知ったのは、つい最近です。
志望大学の偏差値に私が届かなくて未熟、というのもありましたが、今までの私も偏差値中心主義だったのですが、大学に入って人間性のほうが大事だと気づいて、今までの私はなんて愚かな見方しかできなかったんだろう、と反省してから自分を未熟だと知りました。
今は謙虚に学び親友を作ろうと頑張っています。

他人への敬意に関しては、確かに私はできてなかったです。
私の気づいたことが正しくて彼氏の考え方は間違っていると考えていたので、敬意を示せていないし、むしろ私は他人の人間性を見れる人をよしとし、その逆を悪しとした点を見れば、価値基準が変わっただけで私の核はまだ変わっていないことに気づきました。
これも課題にいれて、頑張ります。

私に新しい気づきを下さってありがとうございました。

回答No.8

bulldog-lima

もうひとつ。

人間、他力では変えられない。
が、自力で変わる可能性はある。

人生は“気付き”。
それに気づくかどうかで、人生が変わる。

あなたは気づいた、ということです。
それをそばで見ていたはずの彼氏さんは気付かなかった。
その差の意味は大きい。

どう思って見ていたのでしょうか。

冷静に、本質を見失わなければいいのです。

お礼

今回は、私は彼氏を頼りませんでした。
というか頼れなくて…
志望大学が同じだったので受かった彼氏に相談することは私には辛すぎました。
だから入学までは一人で頑張って、あとは新しく友達ができたり先輩と話したり学長に直々に私の気持ちを話しにいって、今、こうして偏差値がすべてじゃないと気づけました。
そして、受かった彼氏にも向き合うことが出来ています。
彼氏も私には偏差値中心で話してきません。

彼氏は私の変わっていく様子を知りません。
なのでこれから、以前の私と今後の私を見て、それで彼氏がどう変わるか冷静に見たいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

bulldog-lima

こんにちは。

覚めた感覚で考えてみれば、あなたと彼氏さんの人生観に差が出た、ということでしょうか。
これは重大です、結婚を考えている相手としては。

先回りして諭す、なんてことは無駄でしょう。
彼氏さんは挫折を挫折と捉えないかもしれませんし、とんとん拍子で出世するかもしれません。それはだれにもわかりません。

いまはっきり言えることは、先にも書いたとおり、あなたと彼氏さんとの人生観に差が生じたということです。
というよりも、あなたご自身の人生観が変わった。彼氏さんがあなたと同じ挫折を味わったときに、あなたと同じ人生観になる保証もないということです。

失礼な言い方ですが、爆弾を抱えて生きていく必要はあるのでしょうか？
これは違った角度からの参考意見です。

失礼があったらお許しを。

お礼

爆弾とは、彼氏の価値観を変えようとする私の心でしょうか？
それとも人生観の相違からくる何かですか？

いずれにしても、bulldog-limaさんのおっしゃることは、価値観の違う相手との結婚はよく考えた方がいい、ということですよね？

私自身、彼氏に引け目を感じていたこともあって何度か別れを考えました。
でもやっぱり彼氏の人柄の中で私の心を掴んで離さない部分は変わっていなくて、別れることはしてません。

もし彼氏の価値観がこのまま偏差値重視であって、彼氏が困ることがあれば、私が支えられたらなと思っています。
でも出来れば困らないようにしたいので、もう少し柔軟なものの見方をしてほしいんです。

もしかして私のこの考え方も爆弾のうちですか？
もし私が彼氏の価値観に我慢できなくなったら、爆発するかもしれないですね。

私自身ももう少し頭を冷やしてみます。

回答No.6

eisaku_g3

貴方が大学受験で得た教訓は確かにその通りですけど、
就職活動とはあまり関係ない気がします。
（人事は、仕事が出来そうなポテンシャルを求めているのであって、人間性って言葉とはイコールではない気がします。）

彼が天狗である、という点についてですが、
大学名は新卒学生の就職では非常にモノをいいます。

ですが、学歴がモノをいうのは新卒～２０代半ばまでの実績を重要視されない期間だけですので、
天狗が勢いで会社を辞めるのだけは気をつけたほうがいいでしょうね。
そういう意味で、大学名の力がどこまで及ぶかについては、よく認識しておいたほうがいいでしょう。

就職できたのは学歴のお陰か？それとも人間性のお陰か？自分自身の能力なのか？

そう考えると、学歴と認識しておくほうが現実を捉えている気がしますね。
そして、それが通用するのは極端な話、新卒のときだけです。

お礼

人間性についても説明不足でした…すみません。
私の言う人間性は、働く上で誰も(上司は当然ですが部下であっても)見下さず、場の雰囲気を壊さず真面目に能動的に仕事をこなし、発言や会話などのコミュニケーションもとれる、というところまで含んでいます。

学歴がものを言うことは薄々知っています。
私の大学の名前も就職の際かなり有利です。
それは私たちの先輩方の人間性が企業などで素晴らしいと評価されたからだと認識しています。
だからこそ、大学名で採用されたとしても働き始めたその日から私も人間性を発揮したく、また、それが悪いことではないと思っています。
人間性は一朝一夕には得られないと思うので、就職試験のときには身についているくらいを計画したいです。
そしてこれが出来ていれば、eisaku_g3さんのおっしゃることの裏、つまりは２０歳半ば以降も必要とされつづけることができると思いますよね。

回答ありがとうございました。
それから盾を突いてしまったような形になってしまいすみません。

回答No.5

bara2001

理系なら好きなようにさせてあげてください。
文系なら、上から○番目という中途半端なエリート（？）が一番始末が悪いです。

いっそ東大法学部あたりであれば国内ではこれ以上の上はいませんので学生は好き勝手なことやってます。
東大法でも皆が皆、官僚や弁護士や銀行員や東電社員になるわけではありません。

普通の方が想像するような進路に進むのは2/3くらいで、残りの1/3はてんでバラバラです。
新興宗教の坊主になったのもいるし、卒業後ずっとフリーターしてるのもいるし、中退するのも普通にいます。
たとえばトヨタ自動車会長の張富士夫さんがトヨタに入社したのは1960年ですが、このころのトヨタは戦後の混乱期をようやく乗り越えて倒産の危機から立ち直りつつある、ただの田舎の自動車メーカーでした。
当時の感覚では東大法学部出身者が喜んでいくような会社ではありません。おそらく変人扱いされたでしょう。

彼氏さんが学歴にとらわれているうちは質問者様が心配されるような事態がいつかは訪れるでしょう。
またお子様が生まれたときに、お子様の教育方針がいびつなものになります。
彼氏さんに謙虚な気持ちがあって、いつも何かから学び取ろうとする姿勢が見受けられるのであれば、修正可能でむしろ将来性を期待できます。
でも天狗になっている間は誰の言うことも聞かないでしょう。
彼氏さんを助ける、支える、のではなくて、彼氏さんの性質を見抜くように観察を続けてください。

ちなみに東大卒で自分で会社を興した奴は、自分からは東大卒を名乗ることはありません。
そんなことしてもデメリットが大きく、メリットと言っても自尊心をちょっとくすぐられるだけだから、ということです。

お礼

今の彼氏は文系で、正に天狗です。
天狗になっているときに失敗することほど、辛いことはないですよね。
私自身、天狗になっているときに彼氏と同じ大学の受験で失敗して苦しみました。
自分を過信していたので存在そのものを否定された気がしました。
一時は過呼吸になるくらい落ち込んだり、死にたいとまで思ってしまいました。
彼氏にはそうなってほしくないですし、自分より偏差値の低い人を見下して反感を買うというような事態にも陥ってほしくないです。

今の彼氏はbara2001さんのおっしゃるように、学歴にこだわり、大学で自ら探求しようとはしない天狗なので、このままだと今の私の心配は杞憂で終わらず、子どもの教育方針でも私と喧嘩になると思います。

彼氏には、学歴だけで生きていけるほど世の中は甘くないと、就職に失敗する前に気づいてほしいです…。

回答ありがとうございました。
すごくわかりやすい例を交えてくださったので心にしゅっと入ってきました。
彼氏にbara2001さんのお話を見せたいくらいです。ありがとうございます。

回答No.4

hiro001001

現役で京大・阪大・神大あたりに合格し、留年せずに卒業できたのなら、就職がかなり有利であるのは確かですよ。今でも。
入りたい企業ならどこでも入れるというわけではありませんが、就職できない、あるいは著しく安い賃金の仕事にしか就けないということは、まずないと思います。

また、頑固者で負けず嫌いなのは、近年の就職に置いてはほぼプラス要素でしょう。
むしろ人の言うことにいちいち右往左往してしまうようなアイデンティティのない人間は、一般企業ではお荷物です。
（柔軟と言えば聞こえはいいが、自分で何も決められない薄っぺら新入社員のなんと多いことか。）

慢心は確かに良くないですが、仮に彼がそれで失敗してつまづいたとしても、それも彼自身の人生です。
貴方があまり先回りして彼の意識を変えようとするのは、正直なところおせっかいだと思います。

結婚まで考えているならなおさら、彼が進もうとする道を尊重して見守り、つまづいたら支えてあげる位の気持ちで構えておられたらどうですか。

お礼

先回りはできないと私も思います。
でも、彼氏が希望する職業に就いてほしいのと、就職試験の面接で落ちて人間性を否定されて苦しむ彼氏をみたくないというのがあります。

私自身、彼氏と同じ大学の受験に失敗して、「偏差値こそ全て、偏差値の低い人は駄目な人」と思っていた私は、苦しみました。
でも今の大学に入って、私立なので学生の偏差値は色々で、たくさんの人を見るうちに、「やっぱり偏差値で人の良し悪しは決まらない、人間性こそ大事だ」と気づきました。
高校時代は偏差値の低い人を見下す人が多くて、私もその一員だったのですが、今思えば、「なんて人間性のなっていないことか」と恥じ反省しています。

確かに偏差値がいいに越したことはないと思います。
でもそれだけじゃ、彼氏の希望通りの道は歩めないと思うんです。
筆記試験でいい点数を彼氏は取るでしょう。
でも面接でふるいにかけられたとき、今のままでは危険だと思います。

だからって私が徐に気づかせるのは、hiro001001さんのおっしゃるようにお節介ですよね。
一応、「一緒にボランティアに行こう」って誘ったりして人間性の大事さに彼氏自身が気づくきっかけを作ろうとしていますが、偏差値や大学名があれば大丈夫と信じている彼氏には、ボランティアは無意味なことにしか思えないようです。

hiro001001さんの最後のお言葉のように、やはり過保護にせず、彼氏が落ち込んだときに１番の理解者になることがベストなのかもですね。
私の経験と心理学を武器に傷心した彼氏を癒せるような人間に私も成長できるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

IDii24

「頭を打つ」ね～。「痛い目を見る」でしょうねこの場合。
って云うようにまずいい大学って大事で、社会人として恥ずかしく無い知識を持っているであろう事を期待して有名大学の出身者を採用するわけです。

ハッキリ云えば人間性なんて不確実なものより、最低限の教養と知識はあるだろうという保険として、まず大学を見る。その中からふるいにかける。

というようにまずは「いい大学」。入ってから出世するかどうかは別です。つまりあなたが諭さなくても経験上上手く行かなければ自分で考える。それでいいんじゃないですか？。

あなたが、彼の性格が嫌いならそれなりの対処は必要でしょうけど。

お礼

質問文が説明不足ですみません。

私自身も大学の名前は大事だと思っています。
でもそれだけじゃ駄目だとも思っているんです。
彼氏が受けるような就職試験では、偏差値の高い人がたくさん受けると思います。
そうなったときに、他人より抜きん出るためには やはり人間性だと思います。
私の経験上、偏差値の高い人のなかには、自分より偏差値の低い人を見下して優越感に浸るというひとが多い気がします。
もちろん、偏差値中心に考えずに誰とでも仲良くできる人もいます。
潤いのある人生を送るためにも、彼氏には偏差値で人を判断するのをやめてほしいんです。
彼氏は私を見下すことはしません。
それは、かつての私が彼氏と同じくらいの偏差値を持っていたからかもしれませんが、私の性格などを見てくれて見下していないと信じています。
だから彼氏には他人を偏差値以外のもので判断することは不可能ではないと信じています。

ただこればっかりは私が先回りしてっていうのは本当に難しくて、IDii24さんのおっしゃるように彼氏の自分からの気づきによって磨かれていくことを願って、落ち込んだときには支える、という風にしようかなと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

yukaru

諭すのは無理

「頭を打ったときに支える」しかないでしょう

今の世の中縁故でもなければ人間性で就職することは偏差値で就職するより難しいです

あなたの希望道理にくじけることを望んだほうがいいのでしょうかね

お礼

私は彼氏が就職できないことを望んでいるつもりはありません。
彼氏が就職できなくて苦しむ姿を見たくないんです。
今の心配を杞憂にしたくて、どんな人でも受け入れて仲良くすることのできる人間性をプラスしてほしいんです。
彼氏は偏差値が高いです。
これが就職で不利に働くことはないと思います。
でも彼氏だけが偏差値が高いわけじゃなくて、他にも偏差値の高い人が同じ就職試験を受けてくると思います。
そうなったときに、そこで勝つためには偏差値以外の魅力が必要だと思うんです。

質問文は私の説明不足ですみません。
回答ありがとうございました。