妻にパートに出てもらいたいんです。

質問

28歳男性です。

結婚3年、子なし、専業主婦の妻にパートに出てもらいたいんです。
私は鬱病で停職し現在療養中の身です。
こうなれば、普通だったら妻が夫を支えようとすると思うんです。
ところが私の妻はそういうところが見られません。
私の勤め先は親の会社ですので、妻は多少なりとも融通がきくと思っているらしく、まったく危機感がありません。
なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。
愛されていない、悲しい気持ちです。
実際は言われたわけではないのですが、会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。
実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、妻は相変わらず専業主婦となると、私としても親兄弟に示しがつきません。
いくら親兄弟といっても…。

これも私が勝手に思っていることですが、妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。
いや現実をわかっているはずですから抜けてはいるのに、周囲に見栄をはって現状を隠しているというか…。バレてますけどね。
皆さん、夫が鬱を患ったってそんなに恥ですか？

妻は家族・友人知人に私と結婚したことを軽く自慢していたようで、そういった部分のプライドもあってパートに出たがらないんだと思います。
私は薬漬けで本当に役立たずです。
なかなか自分に合う薬が見つからず、やっと合いそうな薬を試している状況で、もうしばらくまともに働けそうにありません。
こういう状況で、妻にパートに出てもらいたいって私は我が儘ですか？
一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。
私もなかなか言えないので…。
正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。
妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。
とはいっても私もたまにカフェや散歩などに出かけるくらいで一日中家にいるのに家事は以前と変わらず妻任せですし…。
私は最低ですか？
ご意見を聞いてみたくて…、すいません。

長文・乱文ごめんなさい。

回答No.27

prpr002

なんというか、我儘にも読めるし、律儀に感じる所もある質問です。
根本的には真面目な方だと思われます、だから鬱病になってしまったような感じもしますね。

周囲への見栄というものは大事です。
人間、周りの人間の視線を気にしなくなったらおしまいです。
それが実を伴っていなくとも、ポーズをとりたいという気持ち自体は概ね悪くないと思います。

でも、そうですね…
社長御曹司と結婚したのですから、奥さんからしてみたら
病気で休職中なら堂々とそう言って相変わらず専業主婦をしておられればいいとおもいます。

私からすると、その間しみったれたパート（すいません、あえてこう書かせていただきます。この表現は意識の問題です）などする必要はない、と思いますね。

あなたにとっては夫婦で支え合うという構図を、妻がパートに行くと言う手段で表現したいわけです。
でも、休業中の保障を社長一族と言う権力・資産で乗り切るっていう表現でも、別にいいんですよ？

正直に申しますと、私は後者のほうが魅力的です。
だって、そのほうがブルジョワな感じがしますもの。庶民で申し訳ない。
というか、社長御曹司なのに奥さんが働きに行かないといけないとか、
なにか内部でやばい借金があるのかも、なんて思うかもですね…
そして多分奥さんもそう感じてるでしょうね。

働きに行かない奥さんをどうかと思うっていう人は、実際はあんまり居ないと思いますよ。
パートにいかなくっても、鬱病の夫を支える方法はいくらでもあります。
（私の父も鬱病でしたから、分かりますが重度になると
　外出中に家を燃やしかねなかったりして大変なんです。
　タバコの火も消せない、こぼした水も拭けないとかザラです。
　パートいくどころじゃなかったりして）
質問者様はパートに出るという形の表現を望んでいるというだけの話です。
これは、あるいみ趣味の違いというやつですね…

ただ、奥様がパートに出ることで質問者様の心的負担（？）が軽減されて
鬱病が回復するような気持ちになれるというなら話は別です。
そういう点からお願いしてみるのはアリだと思います。

回答No.26

naotake1981

私も２０代半ばに鬱を経験しました。

お体の具合はいかがですか？無理をなさらずまず自分の身体を第一にお考えください。
質問に対してですが

まず印象が強かったのがけっこうご実家が裕福な方なんだなっと感じました。
もしかしたら奥さまは貴方のお母様やお父様に働きに出るなと言われてる可能性はないでしょうか？
私は田舎ですが地主の息子と結婚して旦那の地元で暮らしています。義両親から
「結婚した女が働きに出るなんてもってのほかだ、息子に甲斐性がない風にみらえるじゃないか」と言われ働きに出させてもらえません。

なのでもしかしたら貴方が知らないところで奥さまもそう言われてるのでは？？っと思って回答してみました。
それと、鬱になってまでメンツを気にするのは辞めましょう。治るものも治りにくくなってしまいますよ。今は鬱の症状や薬の作用で相手を気遣った考えや、前向きな考えは出来ないと思いますが少しだけ奥さまを信頼してみてはいかがでしょう。奥さまは鬱になった貴方にひどい言葉を投げかけますか？
「早く治して働いてよ」「自由に使えるお金がなくて本当に困る」「散歩行く気力あるなら会社に行って働いてこい」等言葉に出して貴方に言うなら奥さまに少し問題がありますが、家にいる貴方に何も言ってないようならそれは奥さまの愛情だと思います。

疑心暗鬼になって奥さまに不信感を持つより信頼してまず貴方が家事を出来るように努めてみては？そうしながら自分の気持ちが安定してる時に奥さまと話合ってみてはいかがでしょうか。

長文、駄文になってしまい申し訳ありません。

回答No.25

sumomo888

お身体は大丈夫ですか？

様々な意見があるようですが、この状況から前進するには話し合いしかないと思います。
双方から話し合う兆しが無いのが私としては疑問に感じます。

話し合う事をしなければ何も改善されません話し合ってください。
それとご自身の事を最低だと思わないでください。

回答No.24

monngoru

はじめまして
参考になるかわかりませんが、お答えしたいと思います。
鬱と診断されておられる様ですが、まずご自身のお体を治される方向に持っていく方がよいと思います。
奥様と四六時中一緒にいれば、失礼な言い方かもしれませんが、状態が良くならないのは奥様の事が原因なのかもしれないですね。
その事に拘り続けていると、ストレスとなってお身体の負担になるのではないでしょうか?
私から見たら、atuto3さんはとても恵まれていると思いますよ。
私自身、鬱、睡眠障害をわずらって５年になります。
大学生の長男と２人暮らしを１８年していますが、発病から援助もなく通院だけで
(入院を勧められましたが)病と付き合っています。私のような方、又それ以上に
生活、環境が困難な方がお見えになると思います。
ご自身が悪いとか、奥様が悪いとかでなく毎日の過ごし方をお考え下さい。
優しい方なのでしょうから、奥様に対して言葉に出す事が難しいと思います。
少しづつでも言葉に出来るようになればいいですね。

乱文お許し下さい

回答No.23

color381

子ども２人の既婚女性です。

一人目を出産の際に退職し、その直後に夫が鬱を患い１年半療養後転職して
今は元気に働いています。

２人目を妊娠中に今度は私が自律神経を患い５年経過するも、現在まだ治療中です。

皆さんいろいろ回答されているのですが、一般的にうつでの休職中は傷病手当が支給されます。
元の月給の６割程度だったと思います。
停職と書いておられるのですが、病気療養中の休職であれば手続きすれば適用されますよ。
それは受けておられますか？
休職期間満了で退職扱いになっても期間延長できる場合もあります。
質問者さまの元の収入にもよりますが、いくらかの収入は保障されます。
そういった手続きをなさった上で更にご実家から援助を受けておられるということでしょうか？
もし傷病手当を受けておられないなら、受けることを検討された上でご夫婦での自活の道を探られるのが賢明だと思われます。
その話合いの過程で不足分をどうするかという問題は避けて通れないでしょうから、
当然奥様がパートに出られることにもなるでしょうし。
ただし奥様がパートに出られるのは質問者さまのご実家への気遣いのためではなく
生活のためということをお忘れなく。
そのことは既に皆さん回答されているので、敢えてここには書きません。

傷病手当は受けてもいい権利ですから、働いていないのにもらえないと思う必要はありません。
そんなところに気をまわさずに治療に専念しましょう。

質問者さまの症状で、もしご家族が目を放せない状態でしたら、
奥様がパートに出るのは難しいと思います。
その場合は傷病手当でまかなえない最低限をご実家から援助してもらったらどうでしょうか？
改めてご夫婦でご挨拶に行かれることをお勧めします。

自分が病気になったからと自分を責める必要はありません。
進んで病気になりたい人なんていないし、誰でも健康でいたいと願っているはずです。
でもなってしまった。質問者さまが鬱を患ったことはご本人はもちろん、誰のせいでもないです。
ただ、病気なんだからと開き直るのもおかしな話です。
病気だから労わってくれて当たり前、察してくれて当然という態度を続ければ、
相手も負担に耐え切れず潰れてしまいます。
私のところは両方がそれぞれ病気にかかったので分かりますが、
自分がツライときはどうしても夫婦だけに甘えが生じて、相手に精神的負担をかけてしまいます。
病気が本当に恐ろしいのは家族をも蝕んでいくことだと思います。
こういうときだからこそ、話し合って言いたいことを冷静にきちんと伝えましょう。

夫が鬱になったから、妻が病気になったから離婚なんて、そんな簡単な話ではないはずです。

ともかく今の状況では奥様が働きに行く必要はないようです。
援助についてご実家の両親が納得されているのであれば、無理に働かなくてもいいでしょうが、
納得されていないのならば、まず経済的にお二人で自活することを話しあうことから始められた方がいいと思います。
そうすれば質問者さまが治療中に家で何をしたらいいのか、奥様がどうしたいのかが
きちんと見えてくると思います。
傷病手当で生活費をまかなえる場合も働きにいかず、夫を傍で支えるという選択もあるでしょうし。
この機会に家事にチャレンジされるのもいいと思いますよ。
まだお若いのに家事が全くできない男の人とは、少し驚きました。
奥様が働かれて、質問者さまが体調を見ながら家事をするというのもひとつの形。
メンツや体面や格好にこだわっていられる状況ではないと、認識されてはいかがでしょうか？
なりふり構わず病気の治療に専念されればいいのになあと思います。

ともかくご自愛ください。考え過ぎにご注意を。

回答No.22

silvia1

鬱と言っても程度によるし、症状も人それぞれ。
私の夫も鬱だけど・・・
などという他人とは比べられない事なのでなんとも難しいですね。
ただお互いを思いやることが大切だと思います。

まずは鬱の症状が軽いときなど、無理をしない程度に家事を手伝ってみたり、
奥さんと散歩に出たりしながら「今は親からの援助があるけど、いつまで助けてくれるか分からないし
結婚もして自立したにもかかわらず経済的におんぶにだっこはさすがに肩身が狭い。
病気のこともあるし、この先どうなるかわからないけど一緒に頑張ってくれるか、病状が今のまま長引くようならせめて全快するまで働いてくれないか」的な話をしてこれから先のことを2人で決めていくしかないと思います。奥さんがはっきり、プライドがあるから働けないと言ったわけでは無いみたいですし。

＞私は最低ですか？

精神的に何の問題もない人なら甘えたことを言うな！ですが、リハビリ中なわけで・・・
他の人の意見を参考にしながらこれからゆっくり改心されれば良いと思います。
精神的に考えすぎて無理をしないでください。お大事にしてくださいね。

回答No.21

pantaron_

たくさん回答が寄せられていますが、みなさん、素晴らしいアドバイスばかりですね。
質問者さんはちゃんと一つ一つ、お読みなのでしょうか・・・。

私はうつ病の夫をもつ妻です。結婚二年目で夫がうつになりました。

質問者さんの場合は、奥様に愛情がないから・・・ではなく、質問者さんの愛情がないから、だと思います。奥様を心の底から愛していると言う自信はありますか？
あったら、自分のメンツのために恰好だけでもパートに言ってほしいなんて言わないと思うんですけどね。

家事はしない、働かない、実家の援助の家に住み、上げ膳据え膳で、たまに散歩やカフェに行き、妻にパートに行けと言う。私だったら離婚しています。

夫は休職と復職を繰り返して今に至りますが、うつの症状が重い時は布団から出てこれませんが、調子がよく、少しでも動ける日は私が仕事に行っている間に掃除、洗濯、買い物をしてくれていました。

質問者さんのうつは、パソコンでこのような質問を立てていられるくらいなので、それほど重くはないのではないでしょうか？（夫は二年くらいはパソコンの文字が読めなかったので）人によって症状が違うので一概には言えませんが、奥様が働かなければならないほど、ひどいうつでもないように感じます。

奥様が離婚したり、実家に帰らずにいてくれるだけで感謝すべきだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
全部読んでます。
反論はしてはいけないようで、何も書けません。
私の「当たり前」「ポーズ」など考え方の、理解者はおられないみたいですね。
ショックというか、ちょっとびっくりというか、本当にわからないの？というか…。
私の非常識なところが自分にもはっきりと見える形で浮き彫りになり、本当に私自身がまったくの無自覚だったものですから、今回皆さまにはかなり教えられました。
予期せぬ回答が続いて…、昨日は圧倒されていました。
ポーズって世の中を上手く渡って行く為には重要だと思っていました。今も思っていますが…。
事実、ポーズと見栄は違います。
実際に妻がパートに出て私が格好いいわけがないですよね。
夫が働けなくなったら、夫を愛しているなら妻が働くという形が一般的だと思いますし、そうしてもらえないということは本当は愛されていない・働いてまで支えるつもりがないと短絡的にそう思ってしまったのと、この期に及んで妻自身お気楽な身分で専業主婦やってると周囲に思われると考えてしまったんです。
自分のメンツは二人のメンツと思うのです…。
実質的な家庭内の経済危機云々というよりも、皆さまに否定された「ポーズ」を言いたかったんです。
私は、自分の感覚と考え方を見直してみないとだめなようですね。
それと、妻が離婚を言い出さないことに感謝しろというご意見が多くて驚きました。
といいますのは、離婚を言い出さないのも、前述の理由を含め、愛されているからだとは考えていなかったからです。
打算。愛とか恋とかもう関係ない。結婚ってそういうものなんですよね。
妻は私の為じゃなく自分の為に離婚しない方がいいと計算してそうしているだけですから、感謝されることはあってもどうして私がしなければいけないの？と考えていました。
実家に帰りたかったらそうしたらいいと思います。
お礼を纏めさせてもらいました。すいません。頭が回っていないので、かなりわかりにくい駄文になっていると思います。
気になる回答にコメントするかも知れませんが、気を悪くされた方に謝りたいのと、甘えたことを言って申し訳ありませんが、下手なコメントをしてしまう場合もあるかと思います…大目に見て頂けたらと願います。
ごめんなさい。ありがとうございます。

回答No.20

noname#206442

はじめまして。２０代の主婦です。
結婚して６年、子供はいません。夫は質問者様と同じような立場でとある会社の跡取り息子です。
私も現在うつ病ですので、質問者様の辛さを理解出来る等と偉そうな事は言いませんが、体験している身から少々失礼しますね。

>>>妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。

>>>正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。

>>>妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。

うーん、全体的に何か奥様が一方的に悪者の如く記されているような気がします。申し訳ないですが、ご病気という事情を考慮しましても、このような事を思う貴方様の奥様への愛情も私からしますと疑わしいですよ。もし自分がこんな事思われたりしているのが分かれば家を出ます。とても支えようという気にはなれませんよ。

貴方だってご自分の見栄を優先されているではないのです？ご実家のお父様が生活費を出されているとか、同じ会社の姉や弟がなんて関係ないでしょう？要はお二人の心次第。いちいちそのような柵（しがらみ）を持ち出して何といいますか、素直さが足りない気がします。うつ病で療養しなくてはならないのはどなたですか。その為に収入がなくなって生活に影響が出るのはどこのご家庭でしょうか。まずはもう一度奥様に、順序立てて現状をご説明された上でお願いするのが筋だと思います。生活設計をお二人で練り直す時、それが今です。
あと、ご実家へのメンツが立たないと思われるのでしたら生活費等の援助をして下さっているお父様にだけでも、これまでの感謝を含めましてお二人でご挨拶に伺うのも良いかと。そして今後の事をご相談されるなり話し合いをなさるべきです。援助もいつまでもダラダラと受けるのではなく期間を定めるなり、いずれは少しずつでもお返しをされなければ大人ではありません。

>>>夫の父に生活費を貰ってローンを負担してもらっている…この時点で、女性って申し訳ない気持ちになったりしないのですかね。
みんな家族って感覚なんでしょうか。
私としては、私と妻だけの家庭で成り立てていかなければいけない、病気の場合でも基本二人でやれる範囲はやっていかなければという気持ちが、女性にはあまりないのでしょうか

この言葉、そっくりそのまま貴方にお返ししたいくらいですよ。本当にお二人でやっていきたいのでしたら今までのメリハリのないご援助等を考え直し、方々への対応を考え直すべきです。
女性が全てこのようなモノだと思われては正直迷惑です。私がうつ病になったのはむしろ、過剰な夫の実家からによる援助も一端でした。これは夫婦生活を時に阻害します。妻としては夫の実家に出てこられては基本的に何もいえませんし、失格の烙印を押されているように感じて屈辱な場合も多いです。一方的に女性は甘いという認識も改めないといけませんよ。

援助を受け入れている時点で貴方にも、みんな家族という意識から甘えられているのではと感じます。うつ病だからといって休めない人は世の中にたくさんいます。私もそうですし、同じような症状で苦しむ友人も会社は休んでいません。無理してでも生活を回さないと生きていけないからです。本当にお二人でやっていきたいのでしたら覚悟を決め、奥様の意思を確認なさる事です。理想だけで生活は出来ませんからね。
うちも今は援助は一切お断りしています。その代償として嫁の私は夫の実家の逆鱗に触れて出入り禁止になりましたが夫と二人、今はとても穏やかです。私の知らない分のお金も夫に白状させ、今その返済をしています。それだけの付き合いですよ、もうｗ少なくとも私は。

奥様にパートして欲しいとどうしても言いにくいのでしたら、奥様のご実家に事情をご説明されてはいかがでしょう。もしされているのでしたら改めて。
要点を纏めてしっかりハッキリ。口添えをしてもらうのもアリだと思いますよ。
もし、それが無理な感じでしたら腹を括って奥様に直接言いましょう。それでもダメでしたら今後を考える重大局面かもですね・・・。
うつ病は特別ではないですし恥でもありません。ちなみに友人は、毎日ほんの少しの無理を続けた事で症状が改善に向かったそうです。
毎日３０キロのウォーキング！出来ないと思っていた事が出来たと思う内に小さな自信が芽生え、本来の明るさを思い出しつつあると笑ってました。私も久々に笑って元気が出ましたよ。そして自分も便乗です、はい！

支えて貰おうという当てはうーん、この際捨てた方がスッキリしますよ。自分も症状の酷かった時はそうでしたし辛かったですから。
自分を取り戻す事こそ最大の治療。貴方は最低ではないです。

回答No.19

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。
おおかたの意見は出尽くしているご様子ですが、私は違う観点から・・・。

簡潔に書きます。
きついことを書きます。
ごめんなさい。

世間体のために、ポーズで働きに出るだなんて、
そんな人と一緒に働く羽目になったら
その職場の人が迷惑です。
そういう意識で働きに出ていただきたくないですね。

ポーズをとりたいなら、父上様の会社の前を
毎朝掃き掃除したり、
ビルの掃除を買って出ればいいのでは？
もちろん、賃金は発生しません。
つまりボランティア。

世間では「ポーズを取るために」などという
低レベルの意識で働いている人って、
いるのかしら？このご時世に・・。

あなた様は幸せなことに、
親御さんの財産を月々わけてもらって
生活できる「有閑階級」なんですから、
せっかく持っている特権を利用して、
ご病気の治療に専念なさる方がいいとおもいます。

あなた様は休職したことで、「自分が社会の役に立っていない」という焦りがあるのだと思います。
だから、奥様だけでもせめて「俺の代わりに社会の役に立ってほしい」と
お思いなのでしょう。
でも、金銭の必要性は切迫していない。
そういう階級の方こそ、昔から「慈善事業」をしてきました。
ボランティアで人様のお役に立つことを探していただいてはどうですか？

勤労意欲がない人が働く職場なんてありませんよ。
はっきりいって、迷惑になるだけですので。

以上参考になさってください。

お礼

そういう視点で考えてませんでしたのでとても参考になりました。
反感を買われるの承知で、思っていたことを…書かせてください。すいません。
たかがパートだよ？と思っていました。すいません。私が間違っているんですよね…。
低レベルな意識というのだけちょっとわかりませんでしたが、働き出す動機がなんであれ意識・意欲がどうであれ妻はしっかり務められると思いますから。
妻に限っては。他の人はどうか知りません…。
ありがとうございました。

回答No.18

rika-chan

すみません。あえて厳しい意見を言わせてもらいます。

　「普通」という言葉は私は嫌いです。「普通」というのはあなたの中の基準であって、何をもって普通とするかは、一人一人違います。言わないで自分の気持ちを分かってもらおうと思うのは、虫が良すぎです。

　「鬱になって、働けない状態になって、親に援助してもらって、親に申し訳ないから、形だけでパートに出てもらえないか？」と言うのは、あなたの役目です。

　奥様は今まで、働いたことがないので、パートに出るという選択肢が頭の中にないだけかもしれません。それに、妻にパートに出てもらいたいのに、家事はやったことないので出来ない。というのもダメですよ。家事なんて子供でもできます。今は家電製品が発達してますからね。

　料理が出来ないなら、家の掃除と洗濯くらいは誰でも出来ます。ますばパートをお願いする前に、家事を手伝ってみることから始めてはいかがでしょうか？