今、非常に一人になりたいのですが

質問

8月末くらいからずっと体調が優れません。異常に睡眠を取ってるにも関わらずまだ眠く、昼間もボーっとして、仕事もほとんど出来ない状況です。

うちは母子家庭なので子供（4歳）の面倒はほぼ一人で見てる形です。一応母と同居してますが、仕事のため家にはほとんどいないので、普段はお願いできる人もいないし、母がいたとしても、ある程度の役割は最低限こなさないといけないのと、家だと寝ていても子供が何だかんだと部屋に来るので結局ゆっくり休めません（母は子供をどこかに連れ出してくれる事はほとんどありません）。

元々虐待の経験があって心療内科に通院しているのですが、最近またそういう感じになってます。子供には手を出さないのですが、物を投げたり蹴飛ばしたりの破壊行動に出てしまいます。自分でもやってはいけないと思いながらも止められず、子供に怖い思いをさせてしまってます。まるでジキルとハイドのようにころっと変わってしまうのです。

なので、母がいる時にでも2,3日一人になって（ホテルでも取って。お金はかかりますが）ゆっくりと一人で休みたいのですが、母親として人に子供をお願いして、そんなに家を空けるのは無責任すぎますか？1泊2日くらいならばOKが出ると思うのですがそれ以上になると多分NGが出ると思います。施設にお願いした方がいいのではないかと思うほどです。（ただやはり、親や親戚の目が気になるのと、自分自身全く子供が知らないところに預けるのは抵抗があります）
こんな私の状況で、何もかも忘れて一人になれる方法ってないでしょうか。自分で限界を感じてます。子供のために非常に良くない状況です。

回答No.18

leaf88 · ベストアンサー

#14です。
ここは討論の場ではないので、誰かの意見に対して発言する、ということはしないでいたのですが、、、

#21さんの（専門の方の）ご意見拝見しまして・・まぁ、きっと行政的な立場からすればもっともなんでしょうね。。それについてとやかくはいいません、身の回りでおきた事実のみご報告申し上げます。

物心ついた頃から母子家庭でした。私を産んでくれた母も、ココロの病にかかっておりました。病になった原因も最近知ることができ、当時は正直いってそういう病気の母が嫌だったときもありますが、原因しってみれば、病気になってあたりまえと思いました。

さて、そんな母ですが、やはり福祉関係の人には#21さんのようにいわれ、、がむしゃらに働いて働いて、天国に召されました。私のために働いて必死になって。ココロのケアをきちんとうけることもできず。学校は母の残してくれた遺産で通いました。いまでも「母は私のせいで死んだ」という気持ちが拭い去れません。、
まぁ、その辺のソフトウェアな部分は福祉のかたには一切関係ない話しでしょうが。。ハードウェアの部分しかみれない、って悲しいですね。。。

m2_mさんのお子さんに、私のような思いはさせたくありません。甘え、といわれても、それが必要なときって絶対にあると思うんです。私は、それが成人だろうと親だろうと関係ないと思います。私も未だに親（実母がなくなったあと引き取ってくれた親戚）に甘えてます。これもいけないんですかね？そうは思わないので、今後も甘えるときは甘えますよ、私は。

診療内科は必要ない、と思われてる方もいるようですが、いらないなら、なんでその科が存在するんでしょうね。医療の分野として認められてるんでしょうね。ハードを担当する医師だってソフトの治療も当然のように取り入れているのに。┓(´_`)┏

長々と批判意見をつづってしまい申し訳ありません。事実のみを報告する予定だったんですが、、つい熱くなってしまいました。m(_ _)m
のほほ～んといきましょ。誰だって、すべてのヒトと理解しあうことはできないんですから、。（できないからニンゲンっておもしろい）いっしょに甘えていきましょ。ずっと甘えつづけるわけじゃないんだから。。

お礼

ありがとうございます。
子供の立場を実際に経験された方からの経験談、非常に参考になりました。（案外聞かないものですからね）

＞いまでも「母は私のせいで死んだ」という気持ちが拭い去れません

辛いお気持ちお察しします。親としては「子供のためならなんでもする」と思うのは当然なのでしょうが、子供からすれば「自分のせいだ」「自分さえいなければ」と言う考えに陥ってしまうんですよね。
実際私の両親は父の不貞が原因で離婚しました。しかし園裏にあるものは母が夫婦生活を拒みつづけた事にあったようです。そしてまたその原因が「私がいたから」だったらしいんです。狭い家の事でなので…。

偶然母が何かに書き綴った物を引越しの際に見つけてしまったんです。それを見て、私がいなければ母は夫婦生活を拒む事はなかったし、父は浮気をする事はなかった、両親は離婚せずに済んだ、離婚せずにすんでたら母は今ごろこんなに働く必要なんてなかった…等々いろいろ考えました。
今も「あなたのために」と働いてくれる事はありがたい事ではあるのですが、「私さえいなければ母はこんなに苦労しなくてすんだ」と思うこともあるんです。

自分一人の身でしたら命などそんなに惜しくなかったかも知れませんが、今私に何かあると今度は子供が同じように悲しむと思うんです。私もそれは絶対に避けたいんです。
今までそういう経験をした人は周りにはいなかったので、子供の立場からの気持ちを聞いて、自分の考えに少し自信が持てたような気もします。
leaf88さんのご意見に、少し荷が軽くなった気もします。

補足

本日保健婦さんに来ていただくことが出来ました。ちょうど子供が風邪を引いて保育園を休んでいたので、虐待が何か子供の成長に影響してるかどうかも見ていただきました。風邪はそんなにひどくはなかったのですが、ここ最近の私の状態のせいで子供もストレスが溜まって一緒にいたいのでは、と思いあえて休ませました。今日は午後から一緒にお菓子を作る予定です。

幸い、子供はそう言う影響の心配はなくのびのびと育ってますね、と言われ一安心です。

私自身の治療のやっていき方、どうしても辛くなった時の電話相談、実際親と別居・同居する事で受ける子供の影響など相談して、少しずつ糸口が見えて来た気がします。

子供は「どうしても限界！」という時はやはり誰かしらに預けようかと思います。今までそうやってきて、それで子供も特に問題なく成長して来てるのであれば、例え認められなくても子供にとって良い方法をまずは選択したいと思います。

色んなご意見が聞けて（もちろん叱咤のお言葉も含め）非常に参考になりました。ありがとうございます。

回答No.17

noname#5407

遅くなりすみません
度重なる投稿はしませんがもし私の回答に厳しさだけしか感じれないのならと思い再投稿しました

私は福祉の総合的な自立支援プログラムに携わるものです
保健婦は、各福祉事務所に1人もしくは数人程度で殆どの仕事をこなしています
母子/老人/障害者家庭のあらゆる問題にです

殆どの方が家庭の問題とともに金銭問題等複数の問題を同時に抱えています
しかし保健婦では実際にm2_mさんに具体的な解決を提案できない筈です

親御さんと同居をし安定した収入がある方には福祉の援助はでないからです
もうご存知ですね？世帯収入での見方ですので、福祉の基本はまずは身内、
そして出来ない場合のみという概念なのです
それでも（私の過去回答にありますが）母子家庭援助を受けながら福祉を食い物にしている方がいるのも事実でこれが現実です

私達は普段、こういった厳しい発言を控えています
何故ならきびしい発言のその一端をとりあげて問題になると困るからです
大体時間に余裕のあるかたが多いのでつっかかってきますので
仕事ができなくなります
私たちからみれば暇なので食い下がるんだろうなと思っています
でも本音を言えばもっとしっかり生きてほしいということです
ですからネットでは厳しく回答をしています

m2_mさんのように事情がからみあって家を出れない方が沢山います
しかしその中で実際にできる福祉の手助けはほんの少し、気休め程度です
それは制度なので私たちではどうする事もできません

私が普段接する母子家庭の多くは乱暴に言ってしまえば甘ったれです
自分と子の面倒も見れないなら離婚しないでほしいと思いますし自分の子供も満足にみれないなら生むなと！もちろんこれは極論ですが、人生は自己責任です違いますか？普通の事もできない方が多すぎるのです　働けない、家事も育児もできない！できない理由を心療内科へいき病名をもらえると途端にそれに甘えるのです　主張ばかりで義務をこなさないのです

m2_mさんは具合が悪いなら医師から診断書がおりますよね？
医師の診断書があれば簡単に保護も受けれます
もちろん心療でも内容によってはおりますが僅かですが身体的に悪ければ出ます
出ないのはその具合の悪さはやはり世間で認めてもらえないのでしょう

私の担当の方は透析をうけていますから福祉で生活できています
そういう身体の具合の悪さです
私が見ていて具合の悪いかたこそこちらがもう止めてくれ　休んでくれとお願いしないと倒れるまで働いたり家事をしたりします

悪い悪いと言っている方ほどしないのが現状です
m2_mさんが身体的に悪くて、倒れるまでというと誇張される話ですが
そこまですれば周囲も、お母様も理解してくれると思いますよ

心の具合が悪いと本当に身体の不調をきたします
私はこれは同情できませんがね、自分で自分を悪くしているようなものですから

＜心療内科＝いわゆるキ●ガイが行くところ＞
これは頂けない話ですね
身内にそういう方がいなければなお更そう思う方がおおく又は家族が認めたくない場合です　子育ての期間に問題があったと認めたくないのです

ただ世間一般ではキチ●イと表面上はそう言いません、理解を示す振りをしますが基本はその考えだと思います　理解されているという表面的な事に甘えないようにましょう　

そして　評価はやはり他人がするものです
他人に、第三者に認めてもらえないのならやはり努力不足なのです
それを認めてみては如何でしょうか？

失礼ですが、このネットはm2_mさんにはかえって悪い方向に向いていい方向へ向かないような気がします　ご自身の主張をネットでされる方が最近多いのですよ

ネットを忘れ、毎日汗水を流し、がむしゃらに働き生きて生活をする肉体労働をし
疲れて眠る、そういった原始的な生活のほうがm2_mさんには向く気が致します

心療内科での薬は一般的に眠りを誘発しますし甘いものを脳がほしがり太る傾向もあり副作用もあります　太ると又それがきっかけになり外へ気持ちがむかない方もいます　その代わりカッともしないのですが　生活そのものがダラダラし基礎代謝が低くなりますのでその結果体は動かない、やる気がおきなくなります
長い間の服用はお勧めしません

合う医師にかえるのも認めてもらえないとすぐ変えるという忍耐をなくすことになるので頻繁に変えることもお勧めしません　保険料金の無駄という医師もいます

人間は嫌な事から逃げて生きてはいけないのです、耐性をつけるのです
心の病気をもつ方にいえるのは自分以外の世界を認めないから世間で生きていけなくなると思っています

ネットで不特定多数の方に肯定されるのはm2_mさんの人間の殻を厚くしそうで心配です
頭のいい方に多いのですよ
ですからのアドバイスと思って頂ければ幸いです

そしてもうお年だろうというお母様の気持ちも考えてください
お子さんがもしあなたのようになったらどうしますか？
自分が年をとっても自立してなかったら悲しいのですよ、イラつくのですよ
親も完璧な人間ではりあません、一人の未熟な人間でまた身体的にも若くありません
ガタがきているのです　それを考えてください

私のアドバイスは物事に自分の理屈をつけないで生活を！
それがすべてです

考える時間があったら　働く　家事をする　眠る
この基本に忠実に生きてみてそれが出来てから考える事をお勧めします

自分の生活を自分でみれない人がいくら発言しても意味ありません
認めてもらえないのです　お母様があなたを認めないのはそこです
普通でいることの大変さを考えてください

どうか言葉の表現だけをとらえないで何かを理解してもらえればと思い書きました
失礼します

お礼

再度ありがとうございます。そういうお仕事をされているのですね。実際に私のような人も何人も目にしてきたのでしょう。

＞私が普段接する母子家庭の多くは乱暴に言ってしまえば甘ったれです 自分と子の面倒も見れないなら離婚しないでほしいと思いますし自分の子供も満足にみれないなら生むなと！

え～確かに極論でおっしゃってるのだと思いますが（思いたいですが）、誰も最初から面倒を見れないのが分かってて子供を産むわけではないですし、離婚しないと自分はおろか子供の生命に危機をきたす恐れを抱いていたとしても、自分と子の面倒が見れないならば離婚すべきではないのでしょうか。

＞自分の生活を自分でみれない人がいくら発言しても意味ありません 認めてもらえないのです　お母様があなたを認めないのはそこです

確かにそうなんでしょう。ただ世の中に無条件に自分を認めてくれる人が一人もいないと言う事ほど寂しい事はありません。小さい頃からそうでしたが、一定の条件をクリアしないとひどく叱責されました。勿論子供の側からそれを要求するのは間違いではないかと思いますが、自分も親である以上、子供の事はどんな状態であっても認めたいと思う自分がいます。何が出来ないからお前はダメな奴だ、なんて親に言われることほど辛くて悲しい事はないのです。

色々と思うことはありますが字数の関係と、また理屈をつけてといわれそうなのでほどほどに致します。が、実際に支援をする立場の方が「甘えてる」「やることもやらないのに」と言う目で見てるということに私は非常にショックを受けました。

実際に私が頑張って頑張って倒れて万が一の事があったとしても、支援施設は子供を施設に入所させる等程度までしか出来ませんよね。私を生き返らせることは出来ません。子供にとって「母親が自分のために働きすぎて倒れてしまった」というのは非常にプレッシャーになるのではないでしょうか。子供のために頑張りすぎないという選択があることも分かって欲しいです。

言葉尻だけを捉えてしまってるのかもしれませんが、失礼ながらこのアドバイスを拝見し動揺し、自暴自棄になりそうになったことだけは確かです。そういう意味で言われてるわけではないことは分かってるのですが…申し訳ないです。

回答No.16

noname#5407

m2_mさん　こんにちは
普段m2_mさんがしっかりやることをしていればたまの休み、息抜きくらい許されると思います
お母様が反対されるのはそう見えないからです、本当に心から自分は普段しっかりやっていますか？私はお母様の意見が正しいと思います、m2_mさんとお母様は同等ではありませんm2_mさんはお若くお母様はお年でしょう　体に鞭を打って働いていらっしゃるのですから！

m2_mさんは具合が悪い、お金はいれない、でも居る、挙句一人にないたいですからかなり勝手だと思いますし何より理屈っぽいです

そこまでお母様と合わなければ別居を！部分的に甘えるから逆効果なのです
そして同居なさっているから母子家庭援助も受けれないのです
もらえないでしょう？

もっと明確に行動するべきです 親と合わないなら別居を！
そうでないなら親の家にいるのですから親の言うことをきく
これが真理です

そしてあなたはいい意味でも悪い意味でも理屈をつけるのが上手です
その理屈にお母様は嫌気がさしているでしょう

ですがお母様も又、m2_mさんを追い出して一人になれない弱さもあります
それは親としての愛かもしれませんがイラつくなら別居したほうが双方の為、またお子さんの為だと思います 病院にいかないのもお母様に問題があります

具合が悪いなら治療に専念を！
私の姉もまた　理路整然とした理屈を並べ、かつ外で働けない弱さをもち、家を出ることもできない人でした　確かに体は具合が悪いですが半分は自分で自ら作りだす具合の悪さで家族もまたか、と呆れていました　家族の同情もありませんでした

それでも悪い悪いと、いつも言う失礼さもあるということを知っておいてください
誰だって具合の悪い日があるのです、それを言うか言わないかの違いです

あなたは医者にいってるから病人なのよ！ということが文章にでていますから厳しい意見を書かせて頂きました　甘えを感じるからです

このご質問はメンタルヘルスのほうがよろしいかと
しかし回答は同じだと思います
このご質問はお母様が問題の中心にいますよ
育児の問題ではありません

しかしご質問だけを読んで子供を預けることに、問題があるか？
もちろんありません、誰だって息抜きは必要ですと皆さんこう
答えるのは賢いm2_mさんなら先からわかっているはずですよ、
ご質問の意味を考えましょう

お礼

ありがとうございます。
出来る範囲の事は一生懸命やってます。ただそれが母や第3者から見た時にどう評価されるかは分かりません。

別居は母子寮入所も視野に入れて、保健婦さんと話をする予定です。本来は離婚と同時に最初から別居を予定してたのですが「どうしても！」という強い希望で同居になりました。ずっと母一人置いて出れないと思ってましたが、もう限界なので前向きに検討中です。

それから家族の前で「具合が悪い」などとはそうそう言いませんよ。本当に身体症状に表れた時は他の病気の可能性も考えられるので、一応病状を伝えて専門医に見てもらってます。専門の（心療内科ではない）病院に掛からないといけないほど辛い時しか言ってません。

＞あなたは医者にいってるから病人なのよ！ということが文章にでていますから

良く分からないのですが、医者に行ってなかったら私は本当は病気ではないのでしょうか？単なるわがままなのでしょうか。病気と言う事に甘えて、楽しようとしてるだけなのでしょうか？中には「うつ病でいたい」と願う人がいるようですが、私は1日も早く昔のようにバリバリ働きたいんです。そうしたら家だって簡単に出られますから。こう言う症状を抱えながらも働いてる人がいるのに、と言うことで甘いということでしょうか。（一応私も働いてはいますが）

ちなみにメンタルヘルスではなく育児カテにしたのは、「子供を預ける事（母親だけでなく施設も含めて）と虐待の関係」について「母親としてどうなのか」を同じ立場の人に聞きたかったからです。似たような境遇の方の経験談とか聞ければ、と思いましたので。

ちなみに専門家と言う事ですが何の専門家なのでしょう？それによってこのアドバイスの受け取り方も随分代わってきますので、差し支えなければ教えていただけると幸いです。

回答No.15

hinata-hinako

苦しまれている様子が伝わってきます。
いろんなジレンマが絡み合っているのでしょうね。
もう少しお子さんが大きくなれば
活動範囲も広がって、だんだん手もかからなくなるんでしょうけど
今はちょうどやんちゃでお母さん大好きな時期だから辛いですよね。
それプラスでお仕事をされているなんて・・さぞかし大変でしょう。
ストレスが溜まっても無理ないです。

> 親として人に子供をお願いして、
> そんなに家を空けるのは無責任すぎますか？

ちっとも無責任ではありませんよ。
子供にとっても親がストレスをためていたり苦しんでいることは
お分かりの通り、決して良い影響を与えるものではありません。
いくら親といっても1人の人間、
それがきちんと安定して初めて他の人（子供）への施しもできるようになるもの。
少し1人の時間を作って、それがあなたの心の余裕につながるなら
それが最高の手段ですしその為に尽力してもいいと思います。

ただお母様からのプレッシャーが強いのが気になりますね。
あなたは安定しようと努力しているのに逆風になっているような。
育児を二人三脚でやっていくにしては
ちょっと考え方も方針も違いそうに感じました。
「少し育児ストレスを癒してきたいから休みをちょうだい！」と
説得できれば一番いいですがキツそうな状況ですね。
環境的には頼りたいところですが
考えが合わないことにはどちらにもストレスになってしまうかも。

いっそお母様に無理に頼ることを少しの間やめてみて
行政の援助を受けつつやっていく方法を取られてはいかがでしょう。
児童相談所や保健所でもそういう相談には乗ってくれるはずですし
保健婦さんがいろいろ手伝ってくれたりもします。
今の状況と心境と、できれば虐待のことも話せたら
少しは環境が改善されるかもしれません。

それと普通の心療内科でなく
やはり家族関係に精通したカウンセリングを受けられた方がいいかもしれません。
読んでいてあなた1人の問題じゃないような気がしてきたので・・・。
ゆっくりお母様にも理解されていければいいですね。

あまり無理せずに。
私は精神的にまいっている時、荒んでるなーって思った時は
花を買ってきてテーブルに飾ったりして気分転換しています。
ちょっとの時間でも癒せる方法も何か見つかるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
ホント、親のストレスは子供に良い影響は絶対に与えませんよね。何か子供の様子も変わるのが自分でも分かるんです。

育児は本来夫婦で二人三脚でやっていく物なのでしょうが私の場合は夫がいませんので、どうしても「同居家族と」となると思います。私が望んでの同居ではなく、母からのたっての希望で、最初は「同居ならお金の心配はなくなるでしょ」と言う事だったのが今では母の「お金がない」の一言に「私がいるからだ」といちいち責任を感じる次第です。

やっぱり保健婦さんは頼りどころのようですね。相談してみようと思います。私の息抜きのために母にお願い事をすると別のストレスが溜まってしまいそうですから（苦笑）。
心療内科も転院も考慮した方が良いかもしれませんね。でもきちんと母とのこと、子供との事を伝えきれてない気もするので、もう一度きちんと伝えてみようと思います。

元々ストレスを感じた時はいつも海で過ごしてました。今は歩いて海に行ける環境です。でも全然行ってないんです、そういえば…。昔は月に1回は一人で車を走らせて行ってたのに。最近少しだけ夜子供が寝て私が眠れない時は、アロマキャンドルをつけて静かに過ごすのが楽しみです。え～でもそれも母に見つかって「火事になったらどうするの！」と怒られました…。トホホです。

補足

いくつか頂いた回答が削除されてしまったようで…。

実はイライラが非常に高くなってきたあたりから「めまい」をひどく感じるようになってたので、耳鼻科に行って検査をしてもらったところ、元々腰が悪いせいもあるのですが、ストレスなどから来る肩こりが原因だろう、と言われました。
とりあえず腰のほうは整体に行く予定なのですが、めまいまで起こしてしまうほどとは自分で驚いてます。（一度横になるとめまいがするので、また体を起こして歩いたら壁にぶつかってしまうという感じでした。）他にもストレスで咳が出る症状が昔からあったのですが、それも最近ひどかったんです。

ストレスもひとつの事だけが原因ではないようですし、ストレスからここまでひどい身体症状が出るのも初めてです。身体症状に出るからこそ余計子供の世話や仕事・家事が辛くって。

色んな事が複雑に絡み合いすぎてどこから手をつけてよいのか分かりませんが、沢山のご意見で少しずつ進んでいける感じがします。
自分がまだまだ色んな方からの意見を聞きたいのと、今後同じように悩んでる方がいたときに役に立てるよう、もう少し質問はこのままにして置きますがお許しくださいませ。

回答No.14

ochamemama

おはようございます。
なんだか”がんばれ”って言葉は禁句というm2_mさん自身が一番、自分にがんばれって言ってはりませんか？いろいろ勉強もしてはって、自分からキュキュウになってはりませんか？多分それは、認められたいためな気がする。自分のいていい場所を探してはるような．．．．。

お母さんを変えるのは確かにムリな気がするんやけど、お母さんもまた、m2_mさんのような方やないんかな？よく連鎖するって言うやんか？専門でも勉強もしてへんから下手なこといったらあかんのやけど。お母さんもまた、あなたを愛しながらも苦しんだ時期もあったような気がしてんねん。時代も今のように、心療内科に通えられへん時代やったやろうし。そうこうしてるうちに、歳月だって、もうお母さんもしんどいんとちがうんやろか？
ウチの姑が、母子家庭で３人娘の長女で、お母さんからいっぱい虐待みたいなことされてたって言ってた。ホンマつらかったって。せやけど、その姑のお母さんも年取ってボケかけてる口から”○○にはひどいことした。”って手を合わせて繰り返し言っててん。

それとは話かわって、２、３日ゆっくりするんは全然構えへんと思うんやけど、それもだんだんきけへんようになってきたらどうなるん。それが心配や。
ホンマ大丈夫になるまで預けるんも親心やと思う。他の人の質問には逆の答えしたことあるけど、場合が違う気がする。子供は敏感やから傷ついた日々過ごすかもしれへん。けどあなたが生きてたらフォローはできる。私は父親が赤ん坊の頃死んで、その愛情わからんと過ごしてきた。大人になってある日、お姉ちゃんのアルバムから父親の写真でてきてん。それは今まで知ってた、かしこまったポーズのんやなくって、赤ん坊に笑いかけてるほろ酔い加減の父やった。直感でその赤ん坊が自分やってわかった。それで、はじめて親の愛情伝わってきてん。たった一枚の写真やけど。お嬢さんには今のあなたの苦しみと愛情をありのままに手紙か日記にして、愛情しっかり伝えれば、離れていてもいける気がする。

私も子育てでは人に偉そうなこと言われへんけど、キレて怒ったりするけど、普段は自分が歩められへんかった普通の子供時代をもう一度する気分味わってるんねん。子供に責任ばっかり感じへんと、一緒にもう一度やりなおすのもええんと違うかなと思うんやけど？どうかなぁ？

お礼

ありがとうございます。ochamemamaさんは関西方面の方なんでしょうか。関西は非常に大好きなので心温まります。

言われてること、恐らくそのものズバリだと思うんです。本当は子供を保育園に預け始めたのも「一人でゆっくりとしなさい」と言う治療のためだったのに、いつの間にか家でボケ～っとPCとかしてたら「遊んでばかり」と言われ。家で出来る範囲でですが仕事をしてても「遊んでばかり」と言われ。
学校は元々興味が凄くある分野だったので「え～い、何をしてても遊んでるって批難されるんだったら、学生になってしまえ！それなら世間的にも（というか母親）は文句言わないだろう」と言う考えがあったんです。実際勉強してる時は凄く楽しいです。
家事をいくらやっても「出来てない」と言われ。人からは几帳面だと言われるくらいなのに。

母も辛い思いはしてると思うんです。幼い頃に実母（私の実祖母）をなくし、すぐに新しい母親が来て、そんな家で育ちました。未だにわだかまりがあるのは私が見ても分かるんです。辛い思いをしたんだろうとは思います。

あと、家を空けることに関しては、後数年もすれば子供も小学校に入り、勝手に一人にされてしまう事も多くなるんだろうと思います。それはそれで寂しい気もしますが、お友達の家に遊びに行ったりする機会も増えるでしょうから…。あと2,3年くらいであれば、薬も一応飲んでるし、子供も小さいままではないから少しは楽になるんじゃないか、という楽観的観測です。（…と小学生の子供を持つ友人が口を揃えて言うのでそれを信じてますがどうでしょう？）

愛情さえきちんと伝われば、ですよね。24時間365日一緒にいても愛情を感じられなければ不幸だし、1年のうち数日しか会えなくてもきちんと愛情が感じられれば幸せですよね。私は小さい頃24時間365日親と一緒にいたけど…何かいつも不安とか恐怖ばかり抱いてた記憶しか無いんです。子育ては自分育てとも言うように、私も１から一緒に育ちなおして行くのがいいのかもしれませんね。

回答No.13

ikamimi

#11のものです。m2_mさん、ご気分のほうはどうですか？
私を含め、他の方へのお礼などを読みました。
丁寧なお礼、どうもありがとうございました。

さて、「発作」を起こしてしまったのですね・・・。
私もここ３年ほどはありませんが、何回か起こしたことがあります。
m2_mさんのとはちょっと違いますが、床に頭を打ちつけたり、
喉から血が出るのではと思うほど叫んだり・・・もうムチャクチャでした。
私の場合はね、何度か経験した後ですが、「あ、来る、来る・・・やばい」ってわかるんで、
その前に布団をかぶってしまったり、
（お布団の中で何分間も叫んでました＾＾；）
「ヤツ」が通り過ぎるまで
自分自身に「大丈夫、大丈夫」と呪文を唱えてこらえたりしていましたが、
m2_mさんはそういう回避の仕方、ありますか？
あればいいんですけれど・・・・。

それと、お薬が合っていないように感じたら、きちんと症状を話して変えてもらったほうがいいです。
私は薬も医者も「合わない」と思ったら、どんどん変えました。
カウンセリングの先生との相性だってありますものね。
まず、その発作をお薬で抑えられればいいですね。
薬で抑えられたら、次には自分の気持ちで抑えていけるようにもなると思いますよ。

自分の話で恐縮なんですが・・・最終的には私がなぜ発作を起こさなくなったか、
それは一番身近にいた夫が、私を受け入れてくれたからなんです。
それまではだめでしたね。６年間、だめでした。
「なにこいつ」と白い目で遠巻きに見られました。
言葉では「大丈夫？」と言っていても
心がこもっていないことがヒシヒシと伝わってくる・・・。
そうであればあるほど、疑問と諦めと怒りと不安で病気はひどくなる一方。
（私の場合はうつ病と不安神経症でした。）
でも夫が腹をくくって「面倒を見る」と決めてくれてから、
信じられないくらいに良くなりました。
こういう状態って、家族の理解とHELPが本当に必要になりますよね。

m2_mさん、今、あなたのことを受け入れてくれる方がいますか？
受け入れて欲しい人、その人に拒絶されている不安が大きすぎませんか・・・？
それが虐待に至る大きな原因にはなっていませんか・・・。

私の場合は運良く、夫が改心してくれました。
でも、もし相手が受け入れてくれなかった場合、他にそれを求めるか、
あるいは、自分自身の力で立ち上がるしか、
（難しいですけどね、自分の中でケリをつける感じでしょうか・・・）
自分と子どもを守る方法は見つからない気がするのです。

相手に「こうして欲しい」と思えば思うほど、拒絶されたときの心の傷は深いです。
きっと今まで長い時間、お母様と（ごめんなさい、m2_mさんの場合はこの相手がお母様だと思いました）
たくさんの確執があったのでしょうね。
お母様が変われないのであれば、ご自分とお子さんのために、
m2_mさんが精神的に自立をしないと、どんどん追い込まれていきはしないでしょうか？
難しいですよね・・・きっと、他人の夫との関係よりも、
自分の母親との関係の方がずっと入り組んでいますもんね。
でも、m2_mさんが本当に甘えたいのはお母様のような気がしてしまったのです。
ご自分が母親である前に、まだ「娘」である部分が大きいような・・・・。
間違えていたら本当にごめんなさい。

それから、激しい発作をお子さんの前で起こすのは、
出来る限り避けたいですよね。
私も同じ経験してるから、わかるのです。
本当に子どもはそういう母親を見て脅えます。
そして同時に、どうしたんだろう、と小さな心を痛めて心配してくれますよね。
叫ぶほどではないけれど精神的に不安定で大声で泣いている私の背中を、
小学１年の息子が一生懸命「大丈夫？」と言いながら撫でてくれたこともありました。
私は子どもに助けられている、とそのとき思いました。
m2_mさんも「この子に私は救われている」と思うときがあるかもしれません。
ご自分が「お母様の娘」であるよりも、「この子の母親」である、その重さに自信がついたら・・・・
きっと大丈夫、大丈夫です。

まずはお医者さまや保健婦さんなど、話を聞いてくださる方に、
勇気を出してご自分の苦しい状態を話してみてくださいね。
そしてお薬が合わなければ別のもので様子を見て。
発作をなるべく押さえ、不安の原因になる大元を見極めて上手に取り除く。
発作にせよ、虐待にせよ、段々自分でも上手に回避する方法が出てくると思います。
明けない夜はありませんから・・・。

偉そうなことを長々と本当に失礼しました。
お子さんが小学生になるくらいまでには、
今より絶対よくなっている！と目標を定めて・・・
少しでもm2_mさんが一人の時間を取って、
心身の疲れをリセットできることを祈っています。

お礼

再度ありがとうございます。「発作（？）」はホント似たような感じです。壁に頭を打ち付けるのは最近はやってませんが、思えば小さい頃とかに良くやってたのです。幼稚園の頃チックの疑いもあったらしく、もしかしたら心の病気は今更始まった物ではないのかも知れません。表に出てきたのがここ数年なだけで。

私も発作が来そうになったらとりあえず別室に避難するのですが狭い家なので子供は分かっちゃうんですよね。

ikamimiさんの場合は旦那さんの理解で良くなっていったのですね。今の私を受け入れてくれる人は残念ながらいません。何度か母の前で発作を起こした時もただただ私が怒られて「あんたキ●ガイになったんじゃないの！？」と軽蔑されたような目で見られたことは覚えてます。結婚してた時も夫からは「お前が弱いからだ」と言われただけでその時は通院さえも「もったいない」と許してもらえませんでした。

子供は私がこんな風になると「ママが死んじゃう、一人になっちゃう」と泣いてしまいます。子供には本当にこう言う姿を見せてはいけないと思います。私も似たような思いをしながら育ったからです。泣く事はないのですが…というか涙さえも出ない日々なのです。

母を変えるのは無理だと思います。なので自分で何とかするために、早く自分できちんと働けるようになって家を出たいのですが、「働ける状態」になるのが大変です。医者もあまり家庭環境を重視しない人なので、やはり転院を考慮して、保健婦さんにも今後の生活について相談した方が良いですね。

私と子供だけの問題ではすまない問題なのかも知れません。とりあえず週明け、保健婦さんに電話してみようと思います。

回答No.12

nani-

♯４の者です。お礼の記入ありがとうございます。

んんん～、難しいですね。全てのお礼を読ませて頂きましたが、お母さんにも問題があると初めて知ったので。

でも、将来虐待をしてる助けになりたいとか、心理学を学んでるって事ですが、そんなに詳しくてもご自分のお子さんの心の痛みは分からないのでしょうか？分かっていたとしても、破壊行動や、睨み付けたりしちゃうんでしょうか？私だって完璧な母親なんかじゃありません。
でも、私も仕事と育児を抱え、自分自身も病気を持っています。それでも、子供に対してやって良いこと、悪いことのコントロールはしています。

って言うか、こんなに批判を浴びながらもあなたの為に時間を割いてあなたのお子さんの事を心配してるからこその回答なのに、家族以外の誰にも言って無い病気の事を話したり、『あなたは虐待を無くす為にどんな努力をしていますか？』とか、あなた自信の問題なのに、『具体的にどの様に頑張ればいいですか？』と言われても私はあなたの事は今回の質問内容でしか理解していないので、答えられません。そこまで自分の行動を反省しているのなら、あなたの気の済む様に１泊でも、２泊でものんびりして、お母さんに預かって貰えないなら施設に預けて乗り越えればいいのではないんでしょうか？数日の『母親休業』で完全にリセットされるんですよね？それなら一日も早く母親休業される事をお子さんの為にもお勧めします。また、保育園に預ける様になってから一度は楽になったけど、またぶりっかえして来てるんですよね？それでも完全リセットされる自信があるのが？です。本当にご自分の限界を感じているくらい辛いなら、１日、２日で解決されるのでしょうか？

別にあなたがそうしたいなら私は何も言いませんので、お休み下さい。虐待を無くす為に何をしてるかとか、だから虐待が無くならないとかって、私達、そう虐待をしていない、した過去の無い人間の言うセリフなのではないでしょうか？

何を言われても私はあなたのお子さんの事だけを考えて発言したと思って頂きたいです。あなたが私の友達でしたら違う答えになっていたかもしれませんし。

こんなに沢山の人の意見を聞けて良かったですね。是非お役に立てて下さい。お子さんには怖い思いだけはさせないで下さい。

お礼

何度もありがとうございます。

＞そんなに詳しくてもご自分のお子さんの心の痛みは分からないのでしょうか？分かっていたとしても、破壊行動や、睨み付けたりしちゃうんでしょうか？

私は保育の勉強もしてますので一般の方よりかは子供の心理には詳しいでしょう。虐待が子供に与える影響は分かってます。分かっていても自分がコントロールできない状況ってあるんです。たぶんこれは実際にこの立場になった人にしか分からない苦痛だと思います。「こんな事やりたくないのに体はこう動いてしまう」んです。未体験の方には分かりにくくて当然だと思います。

ちなみにリセットする事での心の回復は、今までの経験で有効的だという事が分かりました。確かに今回は1日2日で済む問題ではないですが無いよりましと言う感じです。いきなりストレス0にはなりませんが、70になり、50になり30になり、１０になり…最終的に0になればと思います。

＞私達、そう虐待をしていない、した過去の無い人間の言うセリフなのではないでしょうか？

あくまで私の考えですが「虐待反対！」と叫ぶのであれば、経験者も経験がない人も同様考えなければ行けないことだと思います。特に経験がある人は解決策が分かってる場合が多いですが、経験がない人はまず「どうして虐待をするのか」からして分からないと思いますので、その辺の理解は求めたいと思います。根本原因が分からないと無くなる事はないですから。

もちろん子供の事を考えていただいての発言嬉しく思います。見ず知らずの方なんですからね。そう言うご意見もアリだと思います。ただご友人だとまた違ったかも、と言う事。是非そんな場面に出くわしたら、お子さんへのフォローと共に母親への理解を十分に持ってあげて欲しいと思います。（ただ虐待する人は外ではいい母親をやってる事が多いので見た目には気付きません。子供を見ればわかる事が多いです。うちは何とか順調に育ったのでぱっと見は分からないと思います。）

実は先ほども発作とも言えるような「発狂」を起こしてしまったんです。家中を駆け回って大声をあげ最後に倒れこみました。何故自分がそんな行動に出たのか分からないんです。自分でも怖いんです。病院が合わないのかもしれませんね。

是非nani-さんの中でも逆に私の経験がどこかで役に立てばと思います。これ以上被虐待児を増やすわけには行かないですから。

回答No.11

kaede-com

丁寧なお礼をありがとうございました。
１つ気になったことがありますので、再度回答させて頂きました。

お母様の同伴が得られないとのことですが、担当医にご相談されては如何でしょうか？今の現状と母にも理解を深めて貰いたいので同伴して１度お話をしたいのですが、先生から一筆頂けないでしょうか？と伝えて、お母様宛てに紙に一言書いて貰うのです。
精神的なものは怪我と違って外見では分からない部分が多いため、お母様も認識が薄いのかもしれません。先生に書いて貰った紙を見て、休日に・・・と文句を言いつつも来てくれればよし。ＴＶの方が大事で来て頂けないのであれば、失礼ですがお母様にも問題が少なからずあるように思います。
精神的なものは長期の治療が必要ですし、ご家族の協力を得られないと厳しいと思うのですが、如何でしょうか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、それはいいアイデアかも知れません。多分母は心療内科＝いわゆるキ●ガイが行くところ、と思ってる節もあるようなので。
ただ主治医に母との事を話したことはあるのですが「そりゃぁお母さんも怒るよ」と言う具合で軽くやり過ごされた事があるので転院も考えています。
家族関係のストレスに詳しい先生がいると聞いたことがあるので、一度そちらにもかかってみようかと思ってる次第です。

少し前にも質問したのですが、母もちょっと問題があるような感じです（皆さんからは恐らく更年期障害では？と言う回答を頂きました）。きっと理解がないのはそういった部分も多少関係してるのかもしれません。

回答No.10

leaf88

こんにちは。
かなりお疲れですね。ココロの風邪がこじれて肺炎になりかけてしまったのかもしれませんね。肺炎も気をつけないと命に関わりますが、きちんとケアできれば必ず治ります。時間はかかっても治ります。

子供さんのこと、心から愛してらっしゃるんですね。だけどうまく出来ないんですよね。無償の愛を与えなきゃいけない、ってプレッシャーに感じてませんか？どんなに子供を辛い目にあわせても子供は自分に愛を求めてくる・・それが重荷になってませんか？　この子を守れるのは自分だけ、、と追い詰めていませんか？

ご自身も、自分のことを理解してくれないお母様に理解を求めてる、、辛いですよね。。年代的に理解が難しいのかもしれません。土地柄もあるのかもしれませんね。もしかしたらお母様も、理解してあげたいけど・・という思いもあるかもしれないです。お母様自信の気づかないところで。お母様も不器用なのかもしれませんね。お母様に自分の気持ちはある程度伝えられてますか？いっても分ってもらえないから、ケンカになるから、、と思ってつい溜め込んでませんか？このサイトで自分の気持ちを文字にするだけで少しラクになりませんでしたか？　不思議だけど誰かに伝えるだけでスッキリすることってありますよね。逆もあるけど。。

さて、いまどうしましょうか。たとえ１泊でも１人になる時間は必要かな、と思います。。お子さんには仕事で、とか同窓会、とか、。１日２日じゃ、リフレッシュできないかもしれません。でも０よりはいいですよね。安い温泉宿でもつかって、、、おみやげ買って、帰ってきたらお子さんやお母さんに「ありがとう。、リフレッシュできたよ。すごく良かったから今度一緒にいこうね」って。

あと、これはそのときの環境なんかでやらないほうがいいこともあるのですが、私はたまに、子供が産まれたときの写真をみます。もしかしたらm2_mさんにとっては辛い思い出ばかりの時期なのかもしれません。でもお子さんが産まれたこと自体はきっとすごく幸せじゃありませんでしたか？　この子がいなければこんなに苦しまなかったのに。、。そう思ってしまうことがあるかもしれません。だけどいつか必ず、この子がいたから、あの時悩んでくるしかったけど、見えないものが見えるようになった、自分自身が少し成長した、と思えるとき、くると思います。

身内に、ちょうどm2_mさんのお子さんくらいの歳のころに、自分の子を施設に預けた人がいます。暴力をふるう夫と離婚したばかりで、夫が子供を連れ去ろうと殴りこみにきたりで、、一番小さな子たちだけ施設に預けました。土日だけ自宅に帰ってきます。そういう選択肢もあります（これについては批判意見が多いでしょう。、私も子供の気持ちを考えると、最終手段に、、と思いますが）

きっと、今いちばん身近で頼りになるのは、以前きていただいたという保健婦さんかかもしれませんね。
自分が苦しいときは、誰かに手をさしのべていいと思います。差し伸べているうちに自分のなかでいつか対処できるようになっていくと思うんです、。甘ったれ、といわれるかもしれませんが、自分を失ってしまってはモトモコモナイとおもいます。
トンネルには必ず出口があります。、長く暗いトンネルかもしれません。山脈続きでたくさんのトンネルがあるかもしれません、。でも必ず出口はありますよ。疲れたらちょっと座って、地べたの土の匂いかいだり、公園の木に触れるだけでも何かかわるかもしれません。。
長くなってすみません、。敵もいるけど味方もいるんだから。。だって、もう↓にこんなにq(^-^q)してくれる人がいるんですもの。

お礼

ありがとうございます。ホントこじらせてしまったようです。でもきちんとケアすれば治るのは一緒ですもんね。

子供からのプレッシャー、親への失望どれもあると思います。子供は本当に大好きなので、普段はすりすりしたり、キスしたりとても仲が良いのです。機嫌がいい時も加減が出来ないんですよね。
母は殴られて以降怖くて本当の事は言えません。自分が何かをすることで母に迷惑をかけてしまうと思われるときは、もうビクビクものです。

1泊2日でも、24時間でも今のままよりかはずっといいと思います。何とか少しでも休ませてもらえればと思うのですが。

子供が生まれた時の写真はたまに見返す事があります。確かにちょっと落ち着きますね。私は1歳まで毎日育児日記をつけてましたのでそれを読んだりもしています。それまでは虐待とは無縁の日々を送っていましたから…。適度に楽しめていたんだと思います。

自分の周りにはこう言う話を出来る人がいないので（友人はほとんど独身で、いつも私は愚痴を聞く役なので）ここでちょっと言葉にして、応援してくれる人がいると言う事を認識するだけでも少し気が楽になりました。
一人になりたいというよりか、誰か理解してくれる人を求めていたのかも知れませんね。とても温かい気持ちになりました。

回答No.9

prumtree

m2_mさんの質問に何度か回答させていただいたことがあります。
お母さんとの関係は、少しは好転しましたか？
文章を拝見する限り、変われなかったのかな～と心配しています。

病院へ、一度お母さんも含めて行かれてはいかがでしょう。
専門家から、m2_mさんの今の心の状態をきちんと説明してもらった方が理解を得られるのではないでしょうか。お二人とも忙しい様子ですから、時間の折り合いをつけることは難しいのかな？

私は、母親が2・3日「母親であること」をお休みする事があってもいいと思います。
39度の熱があっても、子供の相手をしてあげられる「熱に強いタイプ」の人もいるし、38度の熱でもフラフラして寝込んでしまう「熱に弱いタイプ」の人もいますよね。
心だって同じじゃないでしょうか。
目に見えないだけに理解されにくいかもしれませんが、今m2_mさんの心が悲鳴をあげているなら休むべきです。破壊行動が直接、お子さんへ向かわせないためにも。

お休みすることを「無責任なこと」とマイナスにとらえるのではなく、自分自身をリセットするための時間とプラスに考えてはどうでしょう。
私も同じ年頃の娘がいますから、育児に煮詰まる事があります。
そういうときには夫に娘をお願いして、プールに行って、水にプカ～と浮かんでリラックスしてます。
水の中って落ち着きますよ。
私はお風呂よりも、プールの方が短時間でリラックス出来るんですよ。オススメです。

まずは保健婦さんに電話をして、施設について詳しく聞いてみてはどうでしょうか。
どうしても駄目！ってなったときに頼れる場所があると分かっているだけでも、ちょっと気持ちが楽になりませんか？

お礼

何度もお付きあいいただきありがとうございます。母との関係は「家にお金を入れる」事で少し良くなったのですが、先月末から体調が悪く仕事があまり出来てない事もあって、今月は入れられそうもありません。ですのできっと機嫌が悪くなる事は目に見えてます。稼ぎが少なく申し訳なく思うのですが…。

病院はやはり母は無理のようです。病院以外の場所に誘っても「忙しい」と家でTVを見てますので。どうせTV以下なんです（泣）。

数日の「母親休業」で、完全にリセットされるという自信はあります。普段短時間でも母親業・仕事から逃れる時間があればいいのですが、小さく息抜きする事がないから大きく息抜きしないとだめなんですよね。土曜などに保育園にお願いしてゆっくり、と思っても実際仕事をしてしまったりしちゃうので完全に家からも離れてしまった方が良いと思って。（割とワーカホリックなとこもあります）

プールはいいですね。ここ最近ずっとプールや温泉に行きたくて仕方なかったんです。一人で温泉宿などでゆっくりとしたい気分です。

やはり前に来ていただいた保健婦さんに相談してみるといいかもしれませんね。私が知らない施設とかもご存知かも知れないし。なかなかこちらから連絡するのは勇気が要りますけれども。どこか「落ち着く場所」があると良いですよね。最近は家のベッドでも熟睡できません。

回答No.8

ikamimi

初めまして。７歳と２歳の母親でikamimiと申します。
ご質問を読んでいてもたってもいられなくなりました。

私もね、上の子にずっと虐待のようなこと、してきました。
今は一切やめることができましたが・・・当時はひどかったです。
叩く、蹴る、物を投げつける、言葉の暴力・・・そしてそれをしては後悔して泣いてしまう。
それって自分に余裕のないときなんですよね。
子どものことももちろんありますが、
子どもとは関係のない不安なこと・・・例えば仕事の期日がせまっているとか、
自分の体調が優れないとか、金銭的に余裕がないとか、
家族とうまくいっていなかったときとか・・・・。

自分でもうまく呼吸ができていないような、
重い石がのどの奥にいつもあるような、そんな感じのとき、
子どものささいな言動についカッとなってしまう。
そして一度そのエネルギー（暴力）が出てしまうと、
自分でも冷静さを失って、一瞬で止めることができない・・・

m2_mさんも、もしかしてそんな感じではないでしょうか？

今まで、それを抑えていられたのに、またそうなりつつある、どうしても一人になりたいと思ってしまう。
それはね、本当にもうギリギリなんですよ。
心が、これ以上はムリ、休みたいって言っているんです。
子どものこと、かわいそうだと誰よりも、本当に誰よりもわかっているんですよね。
我が子がかわいいのも、それは当然ですよね・・・。
それでも、SOSを心が出しているんですよ。

以前、ヨーロッパにいたことがあります。
そこではベビーシッターに子どもを預けることは当たり前のようなことでした。
初めて私が子どもを預けたとき、その罪悪感に苦しみましたが、
日本人の先輩ママに諭されました。
「ママが疲れていることが一番子どもに悪いのよ。
　シッターさんに預かってもらっている間に、
　ママが心に余裕を取り戻して、笑顔で子どもをお迎えに行ける方がいいでしょう。
　日本では子どもを人に預けて親が遊んだり休んだりすることを罪悪だと言うけど、
　ママが育児で一番大変なんだから、たまにはそうやって自分にご褒美をあげたっていいんだよ。
　この国ではみんなそうやって親がストレス溜めないようにするのが当然になってるんだから。
　罪悪感を感じる必要ないんだよ。」

目からうろこでしたよ。
当時、２歳の子どもと二人きりで閉じこもりの生活をしていて、うつ病にまでなって、
ようやくシッターさんや保育園に預けるようになってから、本当に私は楽になりました。

お子さんにとって、どんなお母さんだってm2_mさんが一番のお母さんです。
４歳にもなれば、お母さんがくたびれてしまっていることわかっていると思います。
「お母さん、お仕事でちょっとお泊り行ってくるからね。
ごめんね。おみやげ買ってくるから待っててね」とでも言って
何とかm2_mさんが休める状態を作る方がいいと思いますよ。
（疲れているから一人になりたい、と言うと、お子さんが自分のせいかと思ってしまいそうなので、
それはお薦めできないです）

ここはもう、お母様に談判して今回のお泊りを許可してもらえるようにした方がいいと思います。
前の方がおっしゃっているように、お母様と一緒に病院へ行かれて、
お医者さまからそのように言ってもらうとか・・・・。

そして、たとえ１泊でもいいから、たった一人の時間をお持ちになった方がいいと思います。
ゆっくりゆっくり身体も心も休める時間が必要なときなのでしょうから。

母親の気持ちに余裕がなければ、子どもに笑顔を向けるのはしんどいです。
今まで病院にも通ったり、色々と確執のあるお母様ともやってきたm2_mさんご自身に、
ご褒美があってもいいと私は思うのです。

ただ、もし１泊でもして帰ってきたときには、お子さんをぎゅーって抱きしめて、
笑顔で「ただいま＾＾」という言葉と、
お母様に「ありがとう、おかげで少し楽になったよ」
と感謝の一言を添えられたらいいと思います。

一日も早く心の重い石を取り除けますように・・・。
同じ母親として、応援しています。

お礼

ありがとうございます。
同じような思いをされたのですね。もう今はすっかり大丈夫との事。私も子供がそれくらいになる頃までには何とか…と思います。

＞それって自分に余裕のないときなんですよね。
そう、まさにそうなんです。挙げられたのとホント同じ状態なんです。案外子供のやってる事に関してイライラする事はありません。自分に余裕さえあれば「何やってんの～」で済む事に対して鬼のような形相になってしまうんですよね。そしてそれを通り越した後は「無気力」になって自分が人でなくなったような感じになります。

私も子供を保育園に預けるようになって一度は楽になったのですがまたぶり返してきてるので、他の手立てを考えないとと思いました。多分昼間がゆっくりと自分の時間に当てられず、仕事などに追われてしまってるからでしょう。またここ最近体調が非常に悪いのでそれも原因なのでしょう。（心療内科で頂いたお薬を飲んでも良くなってないようなので、きちんと検査してもらおうと思いますが）

欧米はシッター制度も理解があり、割と手軽に利用出来ると聞きました。私も以前利用した事がありますが、まだちょっと「気軽に」といえるお値段ではなかったですね。特にうちはそんなに稼ぎがないので…（苦笑）。欧米のように学生がお小遣い稼ぎにと言うシッター制度があっても良いと思うんですけどね。保育科の学生などたくさんいるのですし。（もちろん信用度合いから言うとかなり低くなってしまうので利用者は少なくなるのでしょうが）

母は残念ながら一緒に病院に来てくれません。母もほとんど一人で私の育児を頑張ってきたような人なので、なかなか理解しづらいみたいです。仕方ないですけどね。

実際に乗り越えられた方からのお話は実に希望が持てました。貴重なお話ありがとうございます。