- 締切済み
私の心の傷
6月に結婚を控えた25歳女性です。 今、私は結婚をして良いか悩んでいます。 私は小さいころ、船に乗っていた父（半年に1回、1ヶ月ぐらいしか家にいなかった）とパートに出ている母と、祖母と何も仕事をしていなかった叔父の5人で住んでいました。 その頃（小学生の頃）から母の射ないとき、祖母から虐待を受け、小学校６年のときからは叔父に性的虐待も受けていました。 中学1年のとき、とうとう妊娠してしまい、そのことで母が気が付き、母と一緒に家を出ました。 その後、父も船の仕事を辞めて今は3人で生活しています。 祖母と叔父とは一切関係を絶っていますが、いまだに叔父はニートで祖母と2人で生活しています。 そんな私にも付き合ってくれる人が現れ6月に結婚します。 私は結婚はうれしいのですが、小さいころの体験からか子供が好きではありません。また、小さいころ虐待された子供は大きくなって子供を虐待すると言われています。 そのことが心配で子供を作る気になりません。 彼は子供好きで早く子供が欲しいと言っています。 そんな彼との結婚、やっぱりやめた方がいいのでしょうか。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
残念ながら、今子供への虐待で捕まっている人は 大半が幼い頃に虐待を受けた、というケースが多いらしいです。 「Ｉｔと呼ばれた子」という本をご存知ですか？ この本の作者のデイヴ・ペルザーさんは自ら幼少期に母親から受けた虐待を書いています。 是非、読んでみて下さい。 デイヴ・ペルザーさんは、結婚して自分の息子に虐待をするまいと、こうして本に記したそうです。 大丈夫。あなたの意思です。 不安ならば周りの方に相談してみて下さい。 「人に相談する」というだけで、全然違うみたいです。 防げます。大丈夫。 どうか幸せになってください。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
ご結婚、おめでとうございます。 他人の私からしても、その祖母と叔父のことは許せませんよ。本当に申し訳ない発言ですが人間のクズです。 そんな人たちのために貴方の人生が曲げられてたまるものですか。絶対に、結婚して、普通の幸せを味わって欲しいです。他の誰よりも。 哀しいかな、貴方のような経験をされる方は、意外といるものです。それが親戚だったり赤の他人だったりしますが、みなおおっぴらに相談できることでもないのでひっそりこころにしまっているのでしょう。 最近ではこういうところで相談もできますけどね。 でも貴方が折角結婚を考えられるようになり、準備もととのったのに、あきらめることはありません。 旦那さんといろんなことを乗り越えて、子供の笑顔になぐらめられ、誰かに必要とされて生きていくのは幸せなことです。 そういう幸せが貴方にもいつか自然に手に入るかもしれないのに。 もし子供ができたときには、子供は小さくて、非力で、守ってあげなきゃいけない存在であることは常に意識してください。 それに、貴方が結婚して、これからは旦那さんを守ったり守られたりするうちに、「家族を守る」ということを知っていくと思います。 そのうちに貴方にも子供を産む勇気が生まれてくるかもしれない。 それに彼は他の誰でもなく「貴方との子供」が欲しいんですよ。 世の中、そうやって子供を産める人ばかりじゃないです。そう思ってもらえる女性ばかりじゃないです。 それだけでお幸せですね。 子供を作るかどうかは、できちゃった結婚でもない限り、どんな夫婦でも思い通りになるかどうかはわかりません。 どうか、ちょっとだけ肩の荷物を下ろして、彼の愛情だけを見てくださいね。
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
２６歳専業主婦です。私も実父から暴力、性的虐待を受けました。一生かかっても消えない傷を背負って生きるのは本当に辛いことです。心中お察しします。 私は子供が大好きです。子育てサークルを主催していますが、どこの子も本当にかわいく思います。私自身１０ヶ月の娘がいますが、本当にかわいいくて、愛しい存在です。娘の顔を見ていると、自分が経験したような辛いことは一切させないんだと、強く思います。 私は虐待のことを、夫に告白しました。それはとても勇気のいることでした。軽蔑や好奇の目で見られるのではないかととても不安でした。しかし夫は深く理解してくれ、私と娘を守ると誓ってくれています。 婚約者さんに隠しているのは大変なことだと思います。しかし告白するのはもっと勇気のいることだと思います。人によっては自分の妻がそういう過去を持っていることを知って結婚を破棄したりする人もいますが、私はそれらを含めて私を受け入れてくれる人と結婚した方がいいと思います。その事実から逃げるような人であれば、結婚後何かあっても、あなたを守ってくれないでしょう。 ＞小さいころ虐待された子供は大きくなって子供を虐待すると言われています。 私もこれを危惧しているのですよ。もしかしたら自分も娘を殴ったり蹴り飛ばしてしまうかもしれないとか、不安になります。この先、絶対にしないとも言いきれません。でも「父と同じような人間にはならない」と常に反面教師の考えを持つようにしています。しかしもし万が一そうなったとき、正直にすぐ相談できるよう、やはり婚約者さんには告白した方がいいかもしれません。 隠しているのも大変だと思います。もし告白して嫌われたらそれまでの人間です。結婚するに値しない、無責任な人です。夫婦になるならば、やはり何でも打ち明けられる人でないと。いざと言うとき遠慮していたら解決するものも解決しません。 私はこの自分の過去について向き合い、乗り越えはできなくても、強く生きるためにたくさんの知恵を持ちました。心理学などの専門書などを読み、私がこれからどうあるべきかなど、勉強しております。 質問者さんもこれからのために本を読むことをお薦めします。 有名なのはスーザン・フォワードの「毒になる親」です。あと、精神科医の斉藤学先生の本も参考になりますよ。お住まいの地域の図書館にあると思います。 幸せになれるかどうかはあなた次第です。がんばり次第で絶対に幸せになれますよ！！ 私としては、いつまでも過去にとらわれるよりも、前向きに幸せをつかむために強く生きていくことが先決だと思っています。難しいことでもありますが。 でも、虐待に気づいてくれた時点でお母様が守ってくれたのは良かったです。私の母は後に私が告白したら「過去のことだ、我慢しろ」ですよ。くわっ！
結婚して幸せになって下さい。 心の傷、トラウマについては専門医に相談してみてはいかがでしょうか？ ゆっくりと時間をかけて、心の傷を癒していってほしいです。 まだ25歳ですから、焦ることはありません。 子供のことについても彼と話をして、二人でゆっくり決めていけばいいと思います。 私の家もあまりいい環境ではありませんでしたが、 姉も兄も子供を作り、大切に育てていますよ。 適切な表現かはわかりませんが、過去の呪縛に捕らわれて 大切な自分の人生を台無しにしてはいけないと思います。 我が儘な大人たちの犠牲になり続けることがないよう、 質問者さんの大切な人生なのですから、 絶対に幸せになるんだ！という強い気持ちを持って下さいね。
- tototora1207
- ベストアンサー率22% (144/631)
結婚をやめるとかは ちょっと先走りかと思うのですが。この世には色々な考えを持った人がいるのは当然です。貴方みたいな辛い経験がなくても、その人の価値観で子供がいらないと決めてる人もいるかと思うのですが。でも彼が欲しいといってる人なら、私は欲しいと思う気持ちがないと話をして見たらいいと思います。当然、彼は理由を聞いてくると思うのですよ。でも１から１０まで 全て話す事はないと思いますよ。誰だって触れられたくない過去もあると思うし。 祖母の虐待の事だけでも話してみたらどうですか？ 彼に自分がそういう目にあってきたから、自分の子供に繰り返してしまうかもしれない。 自信がないと。彼がどう受け止めるかは分かりませんが。話し合って見る事は絶対に必要かと思いますよ。 それに貴方の家庭環境は辛い事が多かったと思いますが、そのトラウマにばかり捉われてると自分の人生も見失ってしまう気がします。 過去の貴方とできれば決別して、（大袈裟に言ったら別の自分に生まれ変わって）自分達の家庭を作る事は貴方の気持ち次第で出来ると思いますよ。
- mitomein
- ベストアンサー率47% (33/70)
結婚をされる前に一度彼と話し合ってみる必要があると思います。 No.2の方とは反対意見になってしまいますが、性的虐待のことも含めすべて話して自分の不安なども相手に告げてください。 これから結婚して共に家庭を築いていくのですから、あなたの問題は彼の問題でもあります。 あながた抱えている問題は彼がこれから抱えていかなければいけない問題でもあります。 それを何も知らせずに結婚してしまったら、あなたのトラウマやご親戚が持ち込むかもしれないトラブルが起こった場合、お互いに非常に傷つくことになります。 すべて話して相談してください。 それでもし相手の方が結婚を躊躇するようだと、あなたのトラウマを受け入れる器のない相手ですので将来ぜったいに上手く行きません。残念ですが、今のうちに別れた方がお互いのためです。 そして子供を作るかどうかや、作るとしたらその時期などについて話し合ってください。 二人で解決できないあなたのトラウマは心療内科に相談して治療を受ける必要があるかどうか相談してください。クスリの投与だけでなくカウンセラーに話しを聞いてもらうだけでも違います。 とにかく今は一人で考えずに相手の方に相談し理解を得ることが一番だと思います。 虐待を受けた親が子供を虐待するという事例もありますが、それは虐待されて育った人が親の愛情を受けずに育った為、子供の愛し方がわからないという理由が主だと思います。aiaiko80さんは恐らくご両親にはとても愛されて育ったのだとお見受けします。ですから大丈夫です。 逆に子供を虐待してしまうのは虐待されて育った人間だけではありません。現代社会の母親のほとんどが何らかの形で子供に手を上げた経験があり、それは社会のゆがみも影響しています。 将来お子さんを育てられる時に、つい手を上げてしまうこともあるかと思います。ですがそれは皆同じです。ですから無闇に恐れずに頑張って前向きに考えてください。 自分がおかしいと思ったらすぐに心療内科か精神科に掛かることも必要です。 ご結婚の前に色々と問題が山積みかもしれませんが、結婚とは二人の全く違った人間の人生や価値観をすり合わせてお互いの形を合わせていく作業です。 これが結婚へ向けての最初の作業だと思って、ご主人になられる方との話し合いや相談をしてみてください。 大変ですが、頑張ってくださいね。
- TT142GTTR
- ベストアンサー率30% (40/133)
辛いでしょうね。 誰でも自信を持って育てているわけではありませんし、子供は可愛い時ばかりでもありません。好きでもうけた子供を虐待する親もいれば、嫌いだったはずが自分の子が出来たとたんに子供好きになるってことも珍しい話ではありません。 ただ貴方の境遇は簡単ではありませんから安易にいかないと思いますが、結婚を考える相手であれば、理由を話し、理解を求める事以外にないかと思います。これは子供に限った話ではなく、貴方の人格形成に大きな影響が及んでいるだろうと想像しますので、以後の結婚生活においても色々な局面で問題になることもあるでしょう。結婚してからの人生は思いのほか長く、大変なことが多いですよ。 もしそのことを話せないのであれば、貴方のためにも相手のためにも結婚しない方が良いかもしれませんね。
読んでいて涙が出てきてしまいました。 お辛かったでしょう。すごく頑張ったのだと思います。 結婚しちゃ駄目なはずはありませんよ。誰でも好きな人と結婚して幸せになる権利があるはずです。 ただ、子供のことは彼と話し合ってみる必要があると思います。 子供好きの彼、きっととても優しい方だと思います。 虐待の事も、あなたにとって辛く負担にならない程度に話し合われてみてはどうでしょうか？ だから、子供を作る気になれないのだと。 彼とあなたとで話し合って、解決策を見つけるのが一番いいと思います。 性的虐待のことについては私個人の意見としては話さない方がいいような気もします。 難しいですね。 いづれにせよ、彼とお互いが好きになって結婚しようと考えたのですから、あなた一人が勝手に結婚をやめたほうがいいと判断してしまうのは彼が可愛そうですよ。 一度きちんと（ただし、あなたの負担にならない程度に）話し合うべきだと思います。 とても辛い経験をされ、それに耐え抜いたのですもの。人の何倍も幸せになるべきです！！
- wsws
- ベストアンサー率9% (256/2568)
こうやって反省をして居れば大丈夫です。 結婚と言うめでたい運びとなり人生の展開も最高潮です。 現在は全てがうまく行くときです。 子供もすぐに生まれるでしょう。 実際に自分の子供に接したらこの質問も杞憂となるでしょう。 祖母が死んだとき何かが起きるかもしれませんのでその覚悟のシュミレーションをしてください。
