失礼な会話と分かっていて、なぜ、するのですか？

質問

http://okwave.jp/qa/q6620883.html
タイトル：話を聞いてばかりの人生を変えたい。

で相談しました。

ある回答者さんの記述内容に、
わたしが派遣就業先で日常的に経験していることを、
意図的に行っているとの内容がありました。
・・・
＞聞くところはセオリー通りで変える必要は無いと思うんですけどね。
＞ただ、私としてはキレイごとすぎるかなって思います。
＞笑う箇所がないですからね。

＞（省略）

＞必ずオチがつくようにはしていますね。
＞練習次第ですが慣れるといい具合につくもんですよ。

＞私「その服いいですね。前からいいなと思ってたんですよね。いくらくらいです？」
＞同僚「んー五万くらいかな。」
＞私「ほらーやっぱり高いんだ」
＞同僚「コートだとこの金額は普通でしょ」

＞私「いや～いいなぁ(しみじみ)　馬子にも衣装とはよく言ったもんですよ。」
＞同僚「おいおい！」

＞まあ、私はおっさんなんで失礼トークがけっこう多いかもしれません
・・・

この会話、全く同じことが弊社でもありました。
バーゲンでフォクシーという高級ブランドのコートを買ったばかりの女子正社員さんと
万年・平社員の男性正社員との会話です。

会話おわって、男性正社員さんの顔は晴れ晴れ。
言ってやったという高揚感のある表情させ浮かべている
・・・若手漫才師がネタが受けた後みたいな表情。

一方、
会話の相手をして女子正社員さんは、苦虫をつぶしたような表情。
けど平静さを保とうとしているのが見て取れる。

その２人のやりとりを聞いていた周囲。
冗談と言う形式と保った暴言に対して、表立って何も言わないけど、
女性陣の数名は更衣室へ向かって、話し相手をした女子正社員の心中を察する。
「あんなオジサンの言うこと気にしなくていいよ。
　いつも何かターゲットを見つけて、他人に嫌味を言って、
　他人を貶めることしか楽しみのない人だから。」と皆で励ます。

・・・
わたし、この会話を見聞きしたら、ドン引きします。
できたら話したくないけど、話しかけられないように距離をおく努力します。

社内の問題児の隣の席の女子社員さん同様に、
質問して答えたら、非難されるっぽい会話の流れだと思っていまいます。

最初は、褒めたりして、こっちを上げて話しかけてくるけど、
話の展開は、毎回のように上げて、落とす（非難する）人と、
社内で警戒されます。
・・・

こういうネットの質疑応答の回答でも
「失礼なトークを意図的にする」と堂々と書いてあったので、

補足で、どういう心理で行うのかをきいてみたが、
それには返事はないまま。

それ以外の私の質問には、親切心から助言を書いているようだが・・・。

たぶん、私よりも精神的に優位でいられると思い込まれて、
私が投稿する質問に回答してくれているのかなと、
感じさせられる言い回しもあるので様子を見ている。

・・・
他にも、弊社の場合ですが、必ず小さな嘘をつく人がいます。

この人も会話するたびに、周囲を嫌な気分にさせるが、
この人たちだけが晴れ晴れとした表情を浮かべるという状態です。

・・・
【問】
この人たちにとって、
会話は周囲と心地いい関係を築くためのツールではなく、

【この人たちが会話の主導権をとって優越感に浸りたい】

との　深層心理から生じる欲求を満たすためでしょうか？

回答No.4

LOTUS18 · ベストアンサー

同じ言葉を話しても「誰が」で印象はだいぶ変わります。

同じ会話を
社内で人気のあるかっこいい男性社員(年齢問わず)がいえば
受け取り手は「悪意があってのことではない」みたいに
好意的に受け止めます。
その人のことが基本嫌いでないから。

でも微妙なラインにいる人や明らかに嫌いな人に同じことを言われると
「馬鹿にされた！」「侮辱された！」と受け止めます。
その人のことが基本好きでないから。

私はそういう人は
・人に好かれようという意識がない(配慮、という言葉を知らない)
・会話センスがない(これ致命的です)
・相手を見ていない(相手によって適切な言葉は違います)
だと思います。
それはそれで生き方だからいいんじゃないかなとも。

ムカつくことをいわれたとしたら
苦虫を噛み潰したような顔、は自分にとってよろしくないことなので
さらに畳み掛けてなにか返すかなあと思います。
「素直にほめたらいいじゃないですか～照れちゃって☆」とか
「じゃあ似合うの買ってください(^-^)」
みたいにウザく返してもいいと思います。
会話を終わらせようとする相手の上を行くのです。
返しがあると思っていなければ、驚いて怯むでしょう。
それをみて微笑めばいいです。

>まあ、私はおっさんなんで失礼トークがけっこう多いかもしれません

コミュニケーションのやり方の違いですね。
失礼と感じる人もいるかもしれないけど
それが自分の会話術だから、ということです。
おやじギャグというのがありますが、本人が思っているよりはるかにつまらないです。
でも場の雰囲気を和ませたり変えたりすることはあります。
だからそれをうまくできれば、人間関係の潤滑油にもなるのです。

そして私はその会話はあまり失礼と思いません。
馬子にも衣装って本気で思ってたら浅い関係の人なら言えないですから。
近しい関係なら、本気で思ったことをそのまま出せます。
でも会社の人間関係はさして深くないから
「言って笑ってくれると思える相手だから言った」
「笑いをとろうとして言った」と解釈します。
場を和ませようとして事故ったな、と。
太った女性に「よく入ったね」というのとは質が違います。

で、女性社員の励ましもちょっと感覚が違うかなと思います。

>何かターゲットを見つけて、他人に嫌味を言って、
　他人を貶めることしか楽しみのない人だから

その言った男性の人間性によるところが大きいですが
ここまで言わなくても。。。と思います(^_^;)
会話センスがなく、モテ要素を持ってないだけです。
それを自覚していないだけ十分哀れなんですから
それでいいんじゃないですかね。
こんな計算高く考えてもないと思うし。

使う言葉が一緒でも、その人によってその意味や重みは違います。
ストレートに受け止めすぎると自分が疲れます。
もう少し柔らかく人と向き合われると
心に波風立つことも少なくなるかなと感じました。

回答No.7

iwashi01

「心地いい関係」は、人によって違うんじゃないかと思います。

やたら持ち上げ合ってお世辞の応酬みたいになってる会話よりも、
歯に衣着せない率直な言い方で会話をする関係が心地いい、という人もいると思います。

前に、「契約社員の人が社員をひたすら持ち上げてほめちぎる会話をするので、かえって不快だがどういう心境でこういうことをするんだろうか」という質問を見たことがあります。。
その社員なりの処世術なんだから悪く言うな、という回答が多かった気がしますけどね。

ご指摘の回答者さんの会話例は、相手が突っ込んでくれることを狙ってのことで、
実際にツッコミが入っていますので、「心地いい関係のためのツール」といえると思います。

質問者さんを不快にさせようという意図があったとまでは思えませんが。
ちょっと考えすぎじゃないでしょうか。

ただ、「冗談という形式の暴言」というのがあるのはわかりますよ。
そういうことを言い散らかす人には、放置、無視でいいんじゃないでしょうか。
というか、まともに受け取るのもばからしいじゃないですか。
わたしなら、もはや腹も立たない、と思いますが。。

そういう暴言を言う人は、自分が気のきいたことを言ってる、という意識があると思うので、優越感に浸ってるというのは近いかもしれないと思います。

回答No.6

kinkan98

>こういうネットの質疑応答の回答でも
>「失礼なトークを意図的にする」と堂々と書いてあったので、
>補足で、どういう心理で行うのかをきいてみたが、
>それには返事はないまま。
ちょっとよく覚えてませんが・・・

>それ以外の私の質問には、親切心から助言を書いているようだが・・・。
>たぶん、私よりも精神的に優位でいられると思い込まれて、
>私が投稿する質問に回答してくれているのかなと、
>感じさせられる言い回しもあるので様子を見ている。

ちょっと疑り深いのではないでしょうか？失礼だと思いますよ。
そちらのペースで付き合うと疲れるので次からは回答しません。

残念ながら・・・

回答No.5

meiten38

＞私「いや～いいなぁ(しみじみ)　馬子にも衣装とはよく言ったもんですよ。」
＞同僚「おいおい！」

この会話例のポイントは最後の「おいおい」にあります。
つまり、他者にあえて“つっこみ”をさせるための偽悪的な表現であって、発言者の意識としては

＞会話は周囲と心地いい関係を築くためのツール

で間違いないと思います。

先に回答された方は、「最終的に自分（発言者）を落とすことで笑いを取る」ための会話術として意図的に行っている訳で、質問者様の職場で見聞きされたようなケース（一方的な自己主張）とは異なります。
もちろん、この手法はある程度人間関係が出来上がっていないと成立しませんので注意が必要です。

蛇足ながら、

先に回答された方の文章に悪意や上から目線的な印象は受けませんでした。

＞まあ、私はおっさんなんで失礼トークがけっこう多いかもしれません

という表現に

＞「失礼なトークを意図的にする」と堂々と書いてあった

と書かれるのも過剰反応に感じます。

不快に感じられたのかもしれませんが、特定の回答をあげつらうような質問は、それこそ失礼なのではないでしょうか。

回答No.3

noname#129768

そう思ってもいいと思います。

しかしながら、人が二人でいればお互いに、主導権争いになる事は当然と思います。

主導権争いの無い人間関係は異常な感じです。

心地よい関係だけを求めていれば、お互いに関わらない事になりませんかね。

きっと、最後はイヤミで落とす方は、自分の意見を言って変な同意で会話を終わらせたく無いのでしょうね。

回答No.2

tutihuki

もう長年しみついた性格は、本当変えようがないんですよね。
それは、相談者さんもその嫌な喋り方をする方も同じです。
でも、それを変えようと思っているだけでも、相談者さんは変わる余地があるかな。

相手を不快にさせる喋り方をする人というのは、自分がどういう会話をしているのか
分かってやっている人と分かってない人(いわゆる天然)とに分かれると思います。
以前の相談も見させてもらいましたが、私が見て思ったのは、ちょっと・・と思いましたので
補足を書いてみようと思います。
※部分は、言わないと思います。

（例）
男性同僚「皆に内緒だけど、内示で昇進が決まったんだよ！」

私「わぁ～、すごい、おめでとうございます。
※奥様お喜びでしょ！(これは言わない。夫婦仲が悪ければ冷めている場合があるのでここには触れちゃいけない)」

男性同僚「いや、反応なかったんだよ。子供のことで一杯みたいで。話すより寝たいとか言われてさぁ(ここで、男性は内心不機嫌になってませんか？)」

私「きっと、お喜びですよ。
　　だって、お仕事できる男性って格好いいです。奥様、心の中で惚れ直した～とか思いますって
(前の会話からみて話を広げていけないと思う。前の男性の会話はいいとは思えない)」

男性同僚「そうかな、表情がないんだよね。仕事の話を聞いても分からないとか言われてさぁ。」

私「赤ちゃんの夜泣きで一杯なときって、寝不足だｊから会話するより寝たいってこと"私も”ありましたよ。」

男性同僚「そう。そんなもん。(もう、ここで男性はめんどくさくなってると思います。もぉ分かったよ。はいはいって感じに)」

私「はい。ご昇進、本当におめでとうございます。」

男性同僚「話してよかったよ。聞いてくれてありがとね(とりあえず、お礼を述べる)」

＞問】
＞この人たちにとって、
＞会話は周囲と心地いい関係を築くためのツールではなく、

＞【この人たちが会話の主導権をとって優越感に浸りたい】

＞との　深層心理から生じる欲求を満たすためでしょうか？
失礼ながら、そういう事がダメだと気付かずに人生を過ごしてきて、誰も注意してくれず
今更注意しても聞く耳もたず・性格なんてかえられない状態。
そんな人たくさんいます。
私の仲では、小さい頃からちゃんと注意してもらえればそうならなかったんだろうな。。。と思っています。
相談内容はみると、相談者さんにはお子さんがいらっしゃると思われるのですが(違いましたら済みません)
我が子は、こういう風にならないと気をつけないと！でいいんじゃないでしょうか？

私が思うに、そんなやつの為に悩む時間の方がもったいないです。
主導権なんかどうでもよくて、人を小ばかにしたいだけですよ。それで満足なんです。

回答No.1

noname#155097

＞失礼な会話と分かっていて、なぜ、するのですか？

失礼だと思っていたらしないでしょう。

自分は嫌われていないと思っているのですよ。

もちろん、非常識とも。