意見をきかせて下さい。

質問

大学生の男女の同棲をどう思いますか？

私（男）の親はある程度認めてくれています。相手の親は許してくれません。

もちろん、おふざけで同棲しようと思っていません。一般常識を考えそれでも真剣に同棲したいという結論になりました。

どんなことでも構いません。お聞かせください。

回答No.8

sakusaku0 · ベストアンサー

こんにちは。女性です。

真剣に考えていることは、補足やお礼でわかりました。
しかし、彼女のご両親は気持ちがどうとかってことだけで反対されているわけではないと思います。
勿論大前提として、将来のことを考えているか、彼女とのことを真剣に考えているか等、質問者さんの覚悟は必要です。
それとは別に、現実の話として、お金の問題や家事の負担等、色々でてきます。

ご両親が一番知りたいのは「なぜ同棲しなくてはいけないのか？」と言う「同棲する理由」です。
その理由が「一緒にいたいから」では、ただ感情に流されているようにしか思えないと受け取られます。
だって、一緒に住んでなくても付き合いはできます。

「同棲」するからには「する理由」がなにより必要です。
ちゃんとした「理由」が、質問者さんが真剣うんぬんは関係なしに必要なことなんですよ？

特に「一緒にいたい」っという以外に理由がなければ「同棲」のメリットよりもデメリットの方が大きすぎます。

彼女のご両親にそこらへんのことをちゃんと納得できるように言えなければ、難しいです。

学生でしょ？
学費どうするんですか？
親に出してもらうんですか？
生活費は？親に出してもらう？アルバイトで？
じゃあ家事は？アルバイトをして家事とかちゃんとできるの？
色々親にお金だしてもらって暮らすの？
そんなの自立できてないよね？
自分のことも満足に自分で面倒みれてない状態だよね？
それなのに、人の面倒みれるわけないでしょ？
家事とかしなくちゃいけないよね？
「学生」の本分はなに？勉強じゃないの？
家事とかバイトとか生活のことやってたら勉強おろそかになっちゃうんじゃない？
実家にいて身の回りの「生活」を全部自分でやったことがあるわけでもないし、一人暮らししたことがあるわけでもないし、やったことがないのに「頑張る」とか無責任なこといわれても困るよ？
精神論の話じゃなく現実的にできるかどうかだよ？
自分一人でできるかどうかも怪しいのに、彼女にその負担をおわすの？
彼女も学生だよ？
家事もしなくちゃいけないんだよ？
学生の本分は？勉強だよ？
学費は両親が出すんだよ？
生活費は？両親が出すことになるんだよ？
実家にいればそんなにかからないのに、家を出たらお金がかかるんだよ？
アルバイトしてもらう？学生は勉強メインなはずなのに、そこまで彼女にさせるの？
娘がそんな家事とかしなくちゃいけないような、勉強に集中できないような、苦労する状態になるとわかってて同棲を許すと思う？
しかも学費をだしたり生活費をだしたり、彼女自身が両親に面倒をみてもらっている立場なんだよ？
お金はだしてもらうけど、自分は好きにしたいなんて、虫がいい話しじゃない？
お金だしてもらっているうちは「半人前」。
自分のことを自分でどうにかできない「養ってもらってる」立場なのに。
「じゃあ学費も生活費も自分でだして一緒に住んだら？」だよ？
質問者さん自身が彼女の金銭的な負担を負うくらいでないと「責任」は果たせないですよ？
彼女が未成年で金銭的に両親が面倒をみている以上、彼女に対する「責任」は両親にありますから。
一緒に住む彼女になにかあっても両親が全て責任をとらなくてはいけないんですよ？
じゃあ質問者さんは？
質問者さんの「責任」は何？
責任とれない状態なのに一緒に住もうとしてるの？

実家にいれば、生活的なことも安定してるし、勉強に集中できるよね？
両親も心配しなくてすむ。
彼女との「先(未来)」を真剣に考えているなら、実家にいるほうが、彼女のためって思わない？
家事とか色々、彼女が苦労することもないし。

彼女にさせなくてもいい苦労をさせることについてどう思う？
質問者さんは、彼女の責任とれない立場なのに、彼女の責任とらなきゃいけない両親から反対されて、どう思う？
それでも「一緒にいたいから同棲」なんていう？
それだと本当に彼女のことを思ってるとはいえないんじゃない？
自分の気持ちが先だっちゃってるよね？
それこそ無責任なのでは？

上記のことを全て納得できるように、説明できるならいいのでは？
私が彼女の両親だったら、「自分のことも自分で満足にできてないし、責任とれない人に大事な娘を預けられない。苦労するのが目に見えてる。ちゃんとできると実績をあげて証明できたら、その時にまた来なさい」ってなると思います。

真剣に考えていることは、いいことだと思います。
これから将来のことを、自分の立場を考えたうえで、もっと具体的に深く突っ込んで考えてみてください。

頑張って下さいね

回答No.7

azd13

真剣に同棲したいとはどういうことでしょうか？

あなたの意識が真剣でもおふざけでも、あなたの立場では相手の両親を説得する力ないですよ。
まだ生活力もないのに、感情にまかせて同棲したいと言い出す・・

あなたの親が認めているというのが信じられない。

回答No.6

kaiyukan

勉強に力が入らないのでは？と思ってしまいます
下品なこと言えば、Ｈもいつでもできるから妊娠が心配です

回答No.5

sintyan5656

中学生の娘２人の父親ですが
例え天と地が引っくり返っても、絶対に許しません！！！
.

お礼

回答ありがとうございます。
はい。もっともな意見だと思います。真剣に悩んでおりました。どうかご気分を悪くなさならないでください。

回答No.4

gontakun1010

大学生に限らず、女性側の両親というのは同棲には抵抗を感じるものです。

週に何度かどちらかの家で過ごすような形（いわゆる半同棲）から始めてみればいかがですか？
それから、相手のご両親の自宅にも足を運んで、まずはあなたという人間を信じてもらってください。

まずは少しずつ前に進んでいけばよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。いきなり同棲と言われれば反対されるのも当たり前ですね。
すごくためになる回答です。
ありがとうございます。

回答No.3

morutiroro

私にも娘がいますが、そのようなことを言ってきたら、まず彼氏を張り倒しますね。
自分の生活さえできていない状態で同棲？、ふざけるな！と。
人生、それほど長くはないですが、甘くもないです。
本気で先を考えるなら、まず自分の生活をきちんとしてからでしょう。

ですから、相手の親御さんの気持ちも分かります。

補足

回答ありがとうございます。
年上の方に失礼だとは思いますがどうか聞いてください。
もちろん、張り倒されるのは覚悟の上です。それでも話を聞いてくれただけで感謝すべきだと思います。
確かにお父様方の言い分が正しいし当たり前だと思います。
それでもやはり本気で同棲したいと思います。
生半可なことでないのも覚悟してます。
相手のため自分を犠牲にしても努力するつもりです。

口ではいくらでも言える と思われるのも仕方ありませんが、僕の中では本当に覚悟として確かにあります。

こんな質問にも真摯に回答してくださってありがとうございます。

自分なりに頑張っていこうと思います。

回答No.2

noname#130754

同棲は女性にとって不利なことが多いです。相手の親は、しっかりした方だと思いました。
同棲したからといって、結婚するとは限らない。当然肉体関係はある、家事はする、勉強はおろそかになる。やっぱり健全とはいえないのではないでしょうか。同棲するのなら、卒業して自分の稼ぎの範囲内で家賃や生活費を払えるようになってから、自分たちで配分を決めて生活し、それで反対されるのなら言いようがあると思います。なんのために学生しているのか、好きという気持ちが先行しているのはわかりますが、大人はそういう道を通って、結婚生活も経験しているからこそ、それだけではない若い女性のデメリットをわかっているのだと思います。あなたが父親で娘が学生の段階で、結婚の約束もなく同棲したいと言われたら、それは反対すると思います。相手のご両親にあなたが挨拶にいってお願いする勇気はありますか？相手のご両親が心配されている以上、二人のことだから関係ない、ということにはならないと思いました。

補足

回答ありがとうございます。
挨拶に行く覚悟 とありました。 そのこと本気で考えてます。もちろん、そこで殴られようが何されようが当然だという意識もあります。
それでもやはり同棲したいって思います。結婚も考えています。
実は今、高3になるところです。

回答No.1

mimazoku_2

同棲、大いに結構・・・と言いたいが、まずは、備え（貯金額）が大切でしょう。
それと、安定した収入があること、住まいがあること。（借家でイイから十分に広さがあること）
特に女性の親は、こういったところに、気が行きます。
大切な娘を泣かされてはいけないからね。
泣かされるくらいなら、泣かせて引き離すのが、親にとっては安心ですからね。