いろいろな世代の方に意見聞きたいです。

質問

20歳女、フリーターです。
私には遠距離恋愛中の彼氏がいます。彼氏は26歳、就職していて一人暮らしです。
２人で同棲を考えていて、そのことを両親に伝えたところ、反対されました。
反対されるのは想像していたのですが、同棲するなら婚約しなさい、と言われました。
婚約もせずに同棲するなんてありえない、婚約もせずに同棲しているカップルなんて世間から見放される、同棲を認める親なんていない、みたいなことなども言われました。
彼氏とはお互いに結婚のことも考えていたので婚約自体に反対するわけではないのですが、同棲ははやくしたいけど、婚約はまだ早いというか２人のタイミングで…と考えていたので納得がいかないというか…(´・ω・｀)

両親が心配して言ってくれてるのはわかります。
私が世間知らずでわがままなだけなのもわかっています。
だから反対を押しきって同棲しようと思ってないし、いずれ同棲するときは婚約しようと思います。

でも私が気になるのは両親が言っていることは一般論なのかどうかってことです。
一般論ならすーっと受け入れて反対されたって気持ちもなくなると思うので…。

様々な視点からの意見待ってます。

回答No.3

noname#172082 · ベストアンサー

50代の既婚者です。

私の子供より若い年ですね。

まず、親御さんの言っている事は「一般論で、まともな親なら普通に言う事です」。

私の息子が、「もし20才の娘さんと同棲したい、又は結婚したい」と言ってきたら、「相手としてまだ早い」と言うでしょう。
場合によっては、相手の女性の親と話をするかもしれません。

私たちの年齢からみて、「20才はまだ子供同然です」。　

簡単に言いましょう。
同棲して、うまく結婚まで行けばいいですが、その確約なんてありませんよね。
妊娠とかもありますが、駄目になって一番傷つくのは誰か？。「女性です」。　

その危険が有る同棲を親が認めるでしょうか？。　　認めなくて当然です。
貴女の「幸せを願うからです」。

若い時は、惚れた腫れたで行動してしまいますが、「若気の至り」で後悔するのは自分で、ずっと後になってから分かるものです。
そうした事に「まった！」を掛けるのが、親であり年配者です。

此処は親の言う事を聞いておくべきですね。

お礼

回答ありがとうございます。

今回は、やはり今後うまくいくことが確証できないことがわかったので親の意見にしたがうことになりました。やはり親は子供のことを考えてのことしか言わないんだなぁっと思いました。

回答No.8

yama-koke-momo

私は二十歳で結婚しました。
しかも夫は同級生、つまり二人とも二十歳でした。

なぜそんなに早く結婚したかと言うと、最初はあなたと同じように同棲を考えていたんです。
それまですでに一年ほどは半同棲（通い同棲？）状態でした。
でも30年前のことですから今よりもっと同棲への抵抗や偏見がありました。
ここで寄せられている回答にもあるように、二十歳なんて子供だ、ままごとみたいなもんだ、との見方が強かったです。
親をどう説得したら良いだろうか？と考えたら、じゃあなぜ同棲なの？と思い至りました。
私達はもう一緒に歩いて行くことを決めたのだから、結婚の形をとれば一番スッキリするじゃないか、と。

そして彼は私の実家に挨拶に来ました。
内心、猛反対を受けると思ったんですが、母は「早すぎる」と困惑しながらも彼の人格を認めてくれました。
今どきの若者に似ずしっかりした人でびっくりした、と言ってました。
今でもその時の事は語り草にするほどです。本当に二十歳か？と思った、と。
自分で言うのも何ですが、私も彼も精神年齢は二十歳より上だったと思います。

そして親の助けや援助を一切受けることなく二人で世間という大海に船出したんです。
若干二十歳の二人にとって、それは大変な事でしたよ。山あり谷ありでした。
甘い新婚生活なんて私達にはありませんでした。ケンカもいっぱいしました。
もうダメかと思ったことも何度もありました。
だけど、ついに本気で別れることは考えなかった。
それは若干二十歳で決断した自分への責任であり使命だったのです。
二人で生きて行こうと決めたこと、それだけは意地でも諦めないできました。

二十歳のときに母を驚かせたという夫は、やはり一かどの人でした。
貧乏暮らしもしたけど、今では人並み以上の暮らしをできる身分になりました。
心配させてしまった母達にも親孝行できています。

話が長くなりましたがそんな私から言わせて頂けば、あなたのご両親の言うことはごく一般的です。
本来ならきちんと結婚しろと言いたいところだが、婚約しろと一歩譲ってくれたのですよ。
婚約しないで同棲って、結婚前提でない同棲ってことですよね？
親としてはそんな事認められないのは当然と思います。

私達には来年二十歳になる娘がいます。思えば娘の年にはもう私達夫婦は出会ってました。
まあ結婚だけは早かったけど子供を設けたのは決して早くなかったのです。
うっかり妊娠とかデキ婚とか、私達はあり得ないって思ってました。

もし娘が「同棲したい」って言ってきたら？
とにかく相手に会わせろと言うでしょうね。私の母がそうだったように、納得できる相手なら許すかもです。
もちろん娘自身の気持ちも生半可でないと判ればの話です。

お礼

結婚しなさいって言われてます。
同棲するなら婚約して、二人でお金貯めたら結婚もしなさい。という感じでした。

結婚前提の同棲です。
私も彼氏も彼氏の両親も婚約せずに同棲はできるものと思っていたんです。
でもいずれする結婚では、両親は心配なんだと思います。
二人とも中途半端な気持ちというわけではないんですけどね…。

彼氏と会って話もして彼氏のことは納得してくれていますよ。このことは私自身とても安心しました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#164342

10000キロ離れた遠距離恋愛を始めて、かれこれ7年目の50前のおっさんです。

あなたの親の同棲に対する考えが云々という話は、他の人に任せるとして、ちょっと別の観点から書いてみます。

あなたは何故、同棲したいのですか？
遠距離で逢えないからというのが理由ですか？
同棲すればずっと一緒にいれて、楽で楽しいからですか？
もしそうなら、同棲は止めたほうが良いと思います。
多分、同棲を始めて、ある程度の期間を経過すると、ふたりの気持ちが変わってくるような気がします。
では、もし遠距離じゃなかったら、どうですか？
それでも同棲しますか？
多分、しないのでは？

私の経験上、遠距離恋愛というのは、
ある種の特殊な精神状態になり、正確な判断を狂わせることが多々あります。

この先、ふたりの間に色んな出来事が起こったとき、「もし、遠距離じゃなかったらどうするかな？」と、一度、違う観点に立って判断することをお勧めします。

お礼

一緒にいれるからの理由が強いですが、それだけでは無いです。私は今フリーターです。そして田舎なので時給は安いし、車が無いと移動できません。しかし私は車をもっていません。そうなると送り迎えを頼まなければなりません。送り迎えをしてくれるのはありがたいです。でも、やはり恐縮します。なので親に迷惑にならないためにも実家を出て、働いたほうがいいと思いました。そこで彼氏が同棲の話をだしてくれました。彼氏の住んでいる所は車がなくても大丈夫ですし、時給も私のとこより比べ物にならないくらい良いです。
そんな理由もあって、同棲を考えました。
さすがに私でも、一緒にいたいからってだけでは、両親に同棲の相談なんてできません。

回答ありがとうございました。

回答No.6

kaiyukan

同棲は、どうしてもだらしないフシダラなイメージもありますからね
いまどき古臭い！と思われるでしょうけど。
でも、時代関係なくだと思うんだ、こういうのは。

それに、ラブラブ新婚生活の新鮮さを味わえないのは勿体ないよ！
大事に取っておきなよ～
嫌でも一緒に住まなきゃいけないんだから、焦る事は無い。
どうしてもなら、彼の近くで一人暮らししては？

お礼

フシダラなイメージというのはなんとなくわかります。

一緒に住みたいって理由もあるんですが、彼氏の住んでいる所が働きやすいので結婚資金貯めやすいなぁって理由もあるんです。
今住んでいる所でコツコツ貯めればいい話なんですが、田舎なので車が無いと、送り迎えしてもらわなければならないなどの理由もあるので親に迷惑をかけないようにと思い、同棲を考えたんでした。
一人暮らしのことを両親に相談したら、一人暮らしするくらいなら同棲してもらったほうがいい、という考えでした。

回答ありがとうございました。

回答No.5

kanau122

30代の女性です。
私も、現在の主人とは半同棲のような生活を経て結婚しました。

ただし、それは親にはいわなかったです。

つまり、一人暮らしが先で、どちらかがどちらかの家に住み始める、といった流れではじまったというか、私の場合は私が一人暮らしで、主人というか彼が実家で、私の家から会社を往復する、といった感じでしたね。

親に、正直に話して了解をもらって住もう、というあなたの考えはごく良心的で、立派だと思います。
が、実際に同棲している人の多くは（すべてとはいいません）、多分バカ正直に（いい意味でです）親に彼氏とすみます、と許可をとらないから同棲がスタートできるのだと思います。

ごく常識的な女の子の両親なら、娘さんが男とくらすとなれば心配して当然ですし、快く賛成する親はまずいないと思います。
まして、質問者さんはまだ20歳ですよね。社会に出てしっかりと自立しているわけでもなく、まだまだ若さ真っ只中の女性です。
男と住むには時期早すぎる、と思う親御さんの気持ちは至極普通だと思います。

これが、男性側の親だったりするとまた違ってくるでしょうし、年が違っても違うと思います。
これが、結婚が心配されるような年になってきてもまだ一人身、とかになってくると、とりあえず段階を踏む云々よりも、いい人がいたら一緒にやってみたら？と頭の固い親でも妥協する部分がでてくる場合もあります。うちの親がそうなので・・基本、そういうふしだらと思われるようなことは嫌いなタイプなのですが、妹が33をすぎて彼氏の一人もできず、やっとご縁がありそうな人と一緒に暮らしてみようかな、といったときは、さすがに何もいわず、好きにしてみたらいい、といっていました。

なので、今反対されるのは、質問者さんがまだ結婚を身近に考えるほどの切羽詰った年ではない、ということもあるんだと思います。
この先その彼とどうなるかわからないし、もっと出会いがあって色んな人との恋愛を経て結婚にいたるかもしれないし、そういった未来がまだまだ可能性としてある年齢なので、親もこんな早くから同棲なんて、と思ってしまうんだと思いますよ。

ちなみに、私は親にいわずなんとなく一緒にすんで、結婚をきめる前後でなんとなく一緒に生活していることを知らせました。そのときは、結婚するということがなんとなく親にもわかったので、いい顔こそしていませんでしたが特にとがめられもしませんでした。

やはり、相手に結婚する意志があって一緒にすむと聞かされるのとそうでないのとでは親の安心も違うでしょうし、私自身は23くらいでしたが、きちんと資格をもって仕事を持っ自立ができていた、というのもあると思います。

まだ20歳でフリーターで、まして女性ですから、親は納得しなくても当然かなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

同棲している方は親に内緒の方が多いんですね。婚約せずに同棲している人が世の中にはいっぱいいるのにって思ってたので今納得できました。

彼氏から直接、結婚するつもりということを私の両親に伝えてあります。伝えるだけではなく両親としては形としても婚約しろってことみたいです。
でも私たちには婚約のお金も結婚のお金もないって理由もあり婚約した時に同棲をってことになりました。

甘い考えだったとはつくづく思っています。でも軽い気持ちでは無かったんです。
でも今は親の意見も納得しています。

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

merciusako

両親は「婚約すれば同棲OK」なんでしょ？
じゃあ、婚約しちゃえば？同棲できるでしょ。

でも、
＞婚約はまだ早い
＞反対を押しきって同棲しようと思ってない

これって支離滅裂ですね。

同棲って、婚約するしないに関係なく、とにかくその人ともっと同じ時間を空間を共有したいって事でしょ。
で、妊娠しようが何だろうが、全て自分で責任摂るってことでしょ。
この場で、両親の意見は一般的じゃないと回答されたら同棲しちゃって、一般論だと回答されたら同棲はやめるんだ。

結局あなたにはその覚悟がないって事。

両親が反対だからとか一般論がとかの問題じゃなくて、あなたの気持ちの問題。

両親は偉い。
あなたのそのような人間として自立していないところをよく見てる。

結婚について、同棲について、もっとしっかり考えましょうね。

補足

婚約すれば同棲はOKですが、婚約って二人のタイミングってありませんか？
婚約は歳的にもフリーターという立場的にも早いと思うのは変なのでしょうか。
ならば同棲も早いと言われてしまうのかもしれないですが…。
私は世間知らずの甘い考えで婚約せずに同棲をする、ということを考えていました。同棲に婚約が必要という考えが無かったからです…。
しかし両親の意見を聞き同棲をする時は婚約する時だと思ったので、婚約をせずに同棲することはしないということです。

両親の意見は一般論だと薄々感じてはいました。だから他の方からも一般論だって言ってもらえば自分自身改めて納得するんではないのかなと思い、今回質問させていただきました。
一般論で無かったとしても、今回は同棲する時は婚約する、ということで話がまとまっているので一般論じゃないじゃん！婚約せずに同棲する！なんてなりません。
私の気持ちが大事でも親が反対したことを振り切るようなことはしないです。

回答No.2

zosterops

一般論か否かで申せば、ごく一般的なようです。

>同棲するなら婚約しなさい
>婚約もせずに同棲するなんてありえない、
>婚約もせずに同棲しているカップルなんて世間から見放される、
>同棲を認める親なんていない

認める親はいない＝これも正論でしょう。
世間から見放される～というのも、世間体を気にしての発言。

>反対されるのは想像していたのですが、
想像していたのですか。
でも反論できなかった？なぜ？

確たる自信や同居する目的があいまいだからではないですか。

あなたの年齢もありますが、
（２０歳で自活したことがなく親と同居したままだとしたら、まだ扶養家族＝「子ども」です）

親離れする時に最も大事なものは何でしょう。
巣立つ時に、背中を押してくれるものっていったいどんなものでしょう。

あなたが確信を持って堂々と立派に説得できたなら、
親というのは子を思ってなんぼの世界に生きているので、
本音の気持ちでは、「そんな馬鹿な子どもが何を言っておる」と思って反対をし動転するくらい心配であっても、
あなたの意思を尊重してくれるものだと私は思います。
ご自分が納得して決めたことなら、相手には説得として伝わります。

曖昧模糊とし現実離れしたままな同棲への憧れ、
恋人と一緒に居たいという愛着からのおぼろげな動機、

それだけでは・・・

他人の男女が若くして共に暮らしていけば、今よりももっと現実が厳しくあなたに当たりますから、
そこのところを、経験豊富な親は、問題視しているのです。
あなたが傷つく苦しむ悩む、そして「こんなはずじゃなかった」と泣きつく・・・
失敗してもいずれまた親の元へ「いつでも戻れる」と甘く考えているから、親に軽く口を開いてしまったのではないでしょうか。
大人として自立して決断したことに責任を持ちたいのなら、

その恋人をともなって親と協議し、
面と向かって同意を勝ち取り得ましょう。

・・・私なら、まずワンステップとして自活して親の元なんかさっさと出て、
それから誰の許可も得ず自分の意志ひとつで同居しちゃいますけどね。
極論から言えば、親なんかの気持ちなんてどうでもいいんですよ。自分の人生でしょ。
そういう勇気とか勢いとかにまかせて運を自分で切り開いていく力があってこそ、
たとえ一転二転しても上手くいく、なんとかなる方向に向かうものだと思います。
甘えていれば、なんてもかんでも誰かのせいにし責任転嫁して後戻りするだけ。
前に出て進むためには、絶対後悔しない・誰にも泣きつかない・結果は自分で負う。

いきなりステップを踏み飛ばすのではなく、
まず、自立していくための支柱を建てませんか。
その恋愛が本物なら、気持ちに弾みがつくはずです。
うじうじ親や他人や世間の顔色をうかがっているのでは、
そんな人間関係に成長は望めません。
今一度、ご自身とお相手との関係の未来について、
冷静に客観的にお考えになってみてはいかがでしょうか。
相手に自分を批判されても反論でき、
自分から相手にきちんとご自分の正しさ誠らしさを表明できますか。

恋愛や愛情関係の成就には、
実は、冷静さが最も大事です・・・
クールな面持ちで話し合って対峙して向かい合えますか。

５０代♀。

補足

回答ありがとうございます。
一般論なのですね。

反対されると思っていた、というのは、同棲をうん、いいよ。とはすんなりいかないと思っていたということです。あと、反論していないわけじゃないです。自分の意見をはっきり伝えました。

同棲への憧れ、彼氏と一緒にいたいから、という理由も強いですが、それだけではありません。それだけの理由でははずかしくて親に相談できません。

実家をでたいという理由もあったので私もステップとして一人暮らしを考えました。しかし、両親は一人暮らしするくらいなら同棲してもらったほうがいい、という考えでした。

何回かの話合いで
同棲は延期という形でおさまったので、今はまた話を蒸し返すつもりはないです。

丁寧にお答えいただきうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#188107

＞両親が言っていることは一般論なのかどうかってことです

一般論です。

まともな親ならそう言いますね。

要は、だらだらと同棲してしまうと、
いざ、妊娠しました。ってときに、
男に経済力がありませんとか、
逃げ出しましたなんてことになったら、
女が困るし、恥をかく。ってことです。

都合よく気が変わるなんて
日常茶飯事ですからね。

お礼

回答ありがとうございます。
一般論なのですね。
友達などの意見を聞くと両親の言ってることが必ずしも一般論ではないんじゃないのか、と思えたので今回質問させていただきました。
やはりそれは子供の意見なので親目線の意見も集めるべきだったんだなぁって思いました。

両親もそのようなこと言ってました！
自分たちではそんなことない！って思っても確証できないことなので今回は両親の意見を聞き入れました。

早速の回答ありがとうございました！