彼氏と意見が対立した時の上手い折り合いのつけかた。

質問

こちらでは初めて質問させていただきます。

２ヶ月ほど前に彼氏が出来ました。私２３歳社会人(処女)、彼は２歳下の大学生(童貞)です。恥ずかしながら今まで片想いばかりしてきたのでちゃんとお付き合いするのは初めてです。彼と意見が食い違う事が多々あるのですが別れたくはないので上手く折り合いをつけるにはどうすればいいのかと思い相談させていただきました。

彼はカップルは対等な物だというのが持論で、確かにそうかなとも思うのですが今の現状を冷静に考えると大体私が折れているので彼のためなら苦ではないけどこのままではいつか辛くなってしまいそうです…

まず、私は結婚式の日まで(ウェディングドレスを着てバージンロードを歩くまで)は処女でいたいという考えで今まで生きてきたので付き合い始めの頃に別れも覚悟でその事を伝えました。その時は彼も私が１番大切だからエッチなんてなくても待てると言ってくれて余計に好きになってしまったのですが、彼が私を好きだからこそ身体でも繋がりたいという考え方なのと結婚まで後何年も待つのはどうしても辛いらしく(大学院を出たら結婚しようと言ってくれているので後３年くらいです)彼の方から何度か別れようと言われました。別れ話の度にやっぱり俺はお前が大事だから待てると言ってくれたのですが、暫くするとやっぱり待てない別れようの繰り返しでした。

この件は流石に３０近い落ち着いた歳上の男性ならまだしももうすぐ２１歳の男の子に結婚まで待てというのはかわいそうかなと思ったのと、私と真剣に結婚したいと思ってくれているのは知っているしエッチをするにしても彼なら私の不安が少しでもなくなるように私の身体第一にしてくれると思ったので彼ならいいかなと思いオーケーしました(まだしていませんが…)。私も彼との結婚は真剣に考えています。

また、彼は結婚前に何年か同棲をしてお互いの生活リズムを知るのが理想らしく来年の春にでも同棲したいと言われたのですが私が実家暮らしのため親に反対されてしまって暫くこの話はなしになりました。ここで「俺は同棲という理想を壊したんだからお前も結婚まで処女でいたいという理想を壊してほしい。これ以上我慢出来ない。俺ばかり我慢していて対等でない気がする」というような事を言われたのでエッチもさせない、同棲も我慢させるではかわいそうかなと思ったのもエッチをオーケーした理由の１つです。

ただ、同棲はやはりしたいとの事で大学院に受かったら来年の夏にでも私の親に挨拶にきてくれる事になりました。私にずっと側にいてほしいので少しでも早く同棲したいそうです。

私は恋人期間の会えない時間も大切だと思うし結婚すれば毎日会えるのだから同棲については結婚前に半年か１年くらいすればいいかなという考えだったのですが、彼の私にずっと側にいてほしいから少しでも早く同棲したいという気持ちも嬉しくて彼がそういうなら私もしたいかな…という感じです。

上記の事を冷静に考えると、結局彼は結婚までエッチも待ってくれない、同棲は彼が少しでも早くしたいというので合わせる…全部私が折れてないか？と思ってしまうのです。エッチは彼ならいいかなと思ったし同棲も嫌なわけではないですがこの先ずっと私が色々我慢するのかなと考えると途中でストレスが爆発してしまいそうで怖いです。

彼は少しでも自分と同じくらい相手が自分を思ってくれていると思えないとすねてしまう性格で、私は怒るのが苦手で少しくらい理不尽な事を言われても自分が我慢すればいいやと１人で抱え込んでしまう性格です。めんどうな事になるくらいなら…と相手に合わせてしまいます。実際にお正月に会おうという話になった時も彼とも会いたいけど毎年恒例の親戚の集まりにも行きたい私と１つくらい予定をキャンセルして自分を優先してほしい彼とでひと悶着ありました。

彼は自分に自信がないタイプで束縛もしてほしがるので私が彼を信じているからあまり束縛しないのも不満なようです。恐らく何かを犠牲にしてまで彼を優先してあげないと自分は愛されているとあまり感じられないのだと思います。

恋人がいらっしゃる方はこういった考え方の違いで悩む事も多いと思うのですが、どのようにして上手く折り合いをつけていますか？私が折れると丸くおさまるので楽といえば楽ですが彼にばかり我慢させるのも気が引けるのでどうすればいいのかわかりません…

上記の事を彼にそれとなく伝えてみたいと思うのですが、彼が結構ナイーブなのでまた彼を傷付けてしまわないかと心配してしまいます。(前にエッチをオーケーした翌日に話の流れで彼がやっぱり待てるよと言うのでじゃあ待ってほしいというと裏切られたような感じで大変ショックを受けたらしく自殺宣言されました…今は落ち着いています。)上手い伝え方などあればご教授いただきたいです。

彼の事は大好きなので出来れば彼の要望を全て受け入れてあげたいのですが、合わせてばかりだと私の心がもたなそうです…つい私の１番聞いてほしかったお願い(結婚まで処女でいたい)は却下されたのに同棲したいとかその他の些細なお願いは聞かないといけないのかと思ってしまう私が嫌いですし、私は自己中なのかとか今まで１人に慣れていただけでこの程度のワガママも聞いてあげられないようでは他の誰とも合わないんではないか、恋愛に向いていないのではとまで思ってしまいます。

同じような経験をされた方、男性、女性どなたでも構わないので意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。長文失礼しました。

回答No.6

makaay10

上手く折り合いをつけるには互いが相手を尊重する事が大事で、それには時間をかけて信頼関係をつくり、ある程度の期間を使って対話をする事が大事です。簡単に別れを切り出したり、死ぬ死ぬ詐欺を簡単におこなうようじゃ出来ませんし、それを恥ずかしい事と思わずに平然と出来るのは彼が子供な証拠でしょうね。子供と対話をして折り合いをつけようというのは困難なことなので、厳しくつっぱねるか、質問者様だけが折れるしかないと思います。

回答No.5

kamunabi

セックスは、愛情を確かめ合う行為ではありますが、同時に子作りでもあります。
稼ぎのある21歳ならいざ知らず、大学生で稼ぎもない若造に、許して良い行為ではありません。
貴女も、23歳の大人の女性なら、セックスすれば子供が出来る事くらい、学校で学びましたよね？
童貞処女同士だから出来ないとでも思ってますか？
初めて同士だから、避妊もヘタクソだろうし、知識も無いから、妊娠する確率が高いんですよ。
増して、盛りがついて理性がぶっ飛んだ彼に、冷静に避妊が出来るとは思えません。
貴女は更に悩みを抱えることになります。
男は出せば終了ですが、女は宿った命をどうするか、その後の人生を賭けた決断を迫られるんです。
「セックス出来なきゃ自殺する」くらいですから、「君が妊娠したから自殺する」と言い出しかねませんよ。
彼に「もし私が妊娠したらどうするつもりか？大学辞めて結婚して仕事を探して養うだけの覚悟があるのか？理想の未来を棒に振る覚悟はあるか？」と問い詰めてやんなさい。
嫌なら大学卒業して就職するまで、我慢するのが一番最良の方法です。
そもそも、子供を育てる準備が整った「大人」だから許される行為なんですから。
貴女の身体と二人の人生のかかった問題です。
死ぬ死ぬと脅されて、ワガママを聞いてあげる、そんな簡単なレベルの話ではありませんよ。
もっと、自分の身体と人生を大事にして下さい。
ひいては、彼の人生を大事にすることになります。
責任を取れる準備があるなら、お二人で決めたらいいですよ。

回答No.4

terepoisi

貴女はけっして自己中ではありません。
彼のワガママは少々度を超しています。
まだ結婚も同棲もしていない貴女のご家族より俺優先。
させてくれなかったら死ぬ死ぬ詐欺。
自分と同じだけ愛してくれなきゃいや、って
欲望に忠実というか、幼児的すぎます。
俺のすべてを満足させてくれる母親と愛人を兼ね備えてくれ、と言ってるようなものでしょう。

『俺ばかり我慢していて対等でない』
これ、やりたい気満々のオトコの定番ですよ。
1回許したらもう”俺のオンナ”になってしまうかもしれません。
貴女がすでに気づいているように、どこが俺ばかり我慢ですか？

別れたくないのであれば、ケンカもコミュニケーションのうちと考えて冷静に話し合ってください。
どちらかが折れておさまるような男女関係では対等とは言えませんしおすすめできません。
心底嫌なことならはっきり嫌だと言えるのがあたりまえになっていないといけないでしょう。
ただ日常細かなことでは、ああこの人はこれが嫌なんだなぁと気づいたら
そこにあえて触れないようにする、ということはよくあります。
そうやってお互いが相手を思いやっていくのが理想かもしれません。
もともと他人なのですからお互いの考えをすり合わせ、
お互いが納得できる着地点を見つけていくしかないと思います。

すぐ拗ねてまともに話を聞いてくれない男はやっかいですが、
もし、押し倒されるようなことになっても絶対成り行きにまかせないこと、です。
結果に流されるようなことだけはなってほしくありません。

回答No.3

もえりー（@ajadajad）

ハッキリ言います。絶対に結婚まではいきません。
まず、同棲したら彼が性衝動を抑えられるとは到底思えない。セックス出来なくて自殺発言とか笑い話もいいとこです。
そもそもあなたがここで自分ばかり譲ってるきがするとか不満があるわけですよね？好きという感情だけで結婚できると思ってるならお子様ですよ。書類では結婚出来ますよ？でも継続はまず無理でしょう。
同棲もしないで別れた方いいと思いますよ。同棲してもたぶんすぐ別れると思いますけど、荷物とか引っ越しが大変だし、出て行くまで気まずいので同棲前にさよならが無難でしょうね。
好きだから別れない！と思ってるかもですが、結婚というのはこの人となら幸せになれるかではなく、不幸でも一緒に手を取り合って乗り越えていけるかです。
自分が幸せになることを考えているうちはまだ恋。相手を幸せにしたいと思うことが愛だと思います。あなた方はまだ恋。お互い自分が大事なんですよ。お互い譲る譲らないという話をしてる時点で一緒にはなれません。よく考えてください、彼と本当にずーっと一緒にいたいですか？将来子供が出来たら育児は一緒にやってくれるか？もし大きな借金でもしたら彼はドンと構えてなんとかしてくれるだろうか？彼の母親と揉めたら守ってくれるか？書き出したらきりがないほど山あり谷ありです。まだ若いので急ぐ必要もないと思いますよ。

回答No.2

ShidaraReitos

ここで「処女」「童貞」って書いても信ぴょう性がないんだよなあ。証拠がないからな。
自分が処女なのはわかるだろうが何故彼が童貞だと分かったんだろう？（謎である）

なんにせよ、若いのをいいことに彼はやりたい放題だな。確かに君は甘やかしすぎている。彼に舐められているね。
彼は君の体だけが目的な気がするな。「エッチさせてくれないから別れる」とは笑わせる。そこに下手な情けは不要だ。簡単に体許すようになったら女（性力？）が下がるぞ。

今の世でも君の考えに賛同する男は必ずいる（私もその１人だがな）
※私の場合、キスすら結婚するまでしなかったが・・・
ナイーブとお子様は違う。彼はお子様だ。
別れたくないって言ってるけど、このまま彼を甘やかしたまま結婚してしまうほうが後で後悔するんじゃないかな。

君に合うのは社会人として自立しつつある、２７歳前後の落ち着きのある男だよ（決して川谷（２８）ではない！）

回答No.1

tera1999

＞現状を冷静に考えると大体私が折れているので彼のためなら苦ではないけどこのままではいつか辛くなってしまいそうです…

折れてるってどこがですか。エッチはずっと拒否したままで、同棲（勧めるつもりはありませんが）については曖昧な気持ちで棚上げ？

客観的にものごと考えるタイプではないようですね。

長い質問文の冒頭から、処女、童貞なんて（　）つけて書くところから、あなたの根拠の分からない処女性重視に疑問しかわきません。

デキ婚で、妊婦の新婦がバージンロード歩いていても、だれも不思議に思わない昨今、あなたは珍しい存在かもしれません。
だから、いまどき偉い！なんていう回答者さんもいるような気もします。

まだ深い仲にすらなっていない二人が、なにやってるんでしょうか。

「同じような経験をされた方」の回答があればいいですね。