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「ありがとう、ごめん」を妻には言いたくない夫
- 夫婦の関係修復が難しい状況
- 夫の感謝や謝罪の言葉がない
- 妻がこれ以上頑張ることができない
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すごい わたしには無理です 見返りを期待しない 求めすぎない そりゃそうだろうけど 結果的に何もなかった時 それが積もり積もった時 どれほど空虚で 惨めで 落胆することか あなたはすごい ありがとう ごめん が無いのはわたしには耐えられない なんだろう 「助言」って わたしには無理だけど（ごめんなさい、「回答」して） わたし、あなたの言葉好きです。 あなたの話し方、言葉の選び方、好きです。（分かったように言ってごめんなさい） ブログとか、詩とか、書いて吐き出すってのは、ダメですか？ わたしはそれで、少なからず、精神の均衡を保てたことがあったので わたしの「問題」が、あなたのとは比べ物にならないだけかもしれないけれど・・・ あなたの言葉は本物だから それもひとつかなと、思いました。 小娘がでしゃばりまして、すみません。。。
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ご返答ありがとうございました。 そうですか・・残念です。 でもちょっと効果ありましたよね。 旦那さん喜んでいたじゃないですか。単純すぎていいんじゃないですか。 たまたまタイミングが合わなかったんですよ。 2年半ですよ。用意が間に合わなかった。 あなたが怒るのもわかります。意を決して誘ったわけですから。 うちのかみさんだって長い付き合いですが誘ってくるなんて ないですよ。それは男は嬉しいはずです。 ただ旦那さんは用意を忘れた。それだけです。 あなたのその後のメール効きましたね（苦笑） ちょっとやりすぎかもしれません。でもダイジョブかな・・？ でもメールで叱ったんだから、メールで謝ってくださいね。 ぶつかり合うのは決して悪いことじゃないんで・・ 許すことも愛することと一緒ですよ。 男のサガからいって、セックスなしで心からありがとうとか ごめんて言えないんです。。すみません。 それは脳の働きがそうなっているのです。 うちもレス気味なことがあったんですが、そういう時って片方が よほど頑張らないと治らないもんなんです。 セックスに限っていえばどうしたら向きあってもらえるか？ それはもう日常の生活すべてからなんです。 奥さんが喜ぶこと、昼間があって、はじめて夜を迎えられるわけです。 プラスHのテクニックも重要な訳で・・ ともかく簡単ではないんですが、二人で喜びあえるのが いいですよね。 つまりは旦那さんにも努力が必要なんです。 ただあなたが旦那を変えようと思うのならそれは無理です。 人間は変われません。 人を変えるのではなくあなたが考え方を変える。 いまのままの旦那を認めること、そうすることで少しずつ いい方向になっていくのでは・・ 趣味の時間で遅くなるなら、「今度、はやく帰ってきてHしよう。」 みたいにちょっと思考を変えるといいと思います。 下手でも一緒抱き合うことは大事です。体が離れると 心も離れてしまうから・・ ご返答を拝見して、僕は一歩前進したと思いますよ～ まとまらない文章ですみませんでした。。
お礼
お返事をありがとうございます。 どうやら、私の文章が拙かったようで・・ 趣味で帰宅が遅くなっているのは、夫の方です。 つまり、趣味の方が優先順位が高いということです。 非常に分かりやすい。 もう、これ以上の進展はありませんね。 メールでノウハウを送ったことも、怒って送ったわけではなくて、 今まで思っていたことです。 特に私が謝るような内容ではありません。 許すって・・今まで・・・ もう無理ですね（笑） せっかくお時間を割いていただいたのに、すみません 余計なお世話ですが、あなたは他人の相談にいつも同じアドバイスをしておりますが、 パソコンにばっかり向かっていたら、ご自身の夫婦仲に影響が及ぶと思います。
- itadakimausu
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文章を読んでいて、すべての言葉にマイナスの、 負のイメージしかもてませんでした。 本当に心がぼろぼろなんだなぁと。 あまり詳しくないのですが催眠療法とかではなく ちゃんとした相談にのってくれるような カウンセリングのほうがよくないですか？ お役には立てないと思いますがちょっと気になったので書いています。 意にそぐわないと思いますのでスルーしてもらってもかまいません。 今まで相当大変な思いをしてきたようで、あなたが旦那さんに 「ありがとう」「ごめん」と言ってもらう価値は十分にあると私も思います。 でも、「ありがとう、ごめん」って大切な言葉ですが その言葉って自然に出るものであって 「私はこれだけのことをしたのだから言われて当然」 「そのくらい言ってくれてもいいんじゃない？」という態度の人に 言いたいとはだれも思いませんよね。 ほかの回答者の意見にも、あなたががんばる方向での アドバイスに対しては、自分がどれだけつらかったかを ひたすら書き綴って、受け入れられないと言ってるところから、 （不快な気分になるかもしれませんが） 『私はこんなに悲劇のヒロインなんだ』 『愛されたい』 『癒されたい』 『誰かに救ってもらいたい』 というような一方的な欲求ばかりを感じました。 あなた自身はそんな風には思ってないと思うかもしれませんが 私は文章を読んで多少なり感じてしまいましたし、 旦那さん言ってたんですよね、 「君は誰と結婚したとしても、そんな感じだと思うよ・・」って。 その言葉から推測するとあなたからの「欲求」という圧力に対して うっとおしく感じているように聞こえてしまいました。 たぶんあなたがもういっぱいいっぱいで限界を超えて やむを得ずこうなってしまったのですが。 それにこれだけのことをあなたがしてきたのに ありがとうの言葉がないのは相当おかしなことだと思います。 旦那さんが言い辛い原因のひとつとしてそういった 部分があるのだと思います。 皆さんが言っているのはこのことだと思います。 あなたを傷つけないようにやさしい言葉で遠まわしに 伝えてくれているようにかんじます。 でも旦那さんバレンタインデー、喜んでくれてたんですよね。 私は、旦那さんは心の中では十分 「ありがとう」「苦労かけてすまない」と 言っていると思います。 ただ素直にあなたに直接言えないだけで。 旦那さん、相当素直じゃないですね。 今までの言動とかも本当に許せないですね。 「いつもありがとう、つらい思いさせてごめんね」と言って 抱きしめるくらいしたらいいのに！ 相当追い詰められているのは分かりますが いくらネット上で理解を得たり良いアドバイスを得られても 実際のあなたを見ている人の言葉ではないので 一時的な気休めにしかならないと思います。 特に自分を理解してもらいたいならなおさら、 ネット上ではなく現実的になにかきっかけを作らないと この深い闇から抜け出せない気がします。 （旦那さんが改善するのが一番でしょうけど） この先、お子さんの幼稚園も見つかったということなので 同じ悩みを持つママ友ができるかもしれませんし、 周囲で気の合うお友達を探すとかではだめなのでしょうか。 同じネットを利用するならそういったコミュニティやセミナーを探して 参加するとかの方がよっぽどあなたが気持ち的に救われる気がします。 私もあなたのことを何も知らない人間の一人なので 何も分からないくせに長々と生意気言ってすみませんでした。
お礼
コメントをありがとうございます。 カウンセリングは数えきれないほど受けてきました。 結論としては、親を許さなくいい、許せるようなことではない。 今は、自分が幸せになる方に目を向ければいいと・・ 幸せになれば、自然と親を許せるようになると・・ とても納得しました。 でも、なかなか幸せにはなれません。 糸口を見つけたくて相談をしたわけですが、追い詰められた「欲しい、欲しい病」の私は、 どんなアドバイスも聞き入れない。 つまり、あなたは、私はこのサイトで相談するには相応しくないトピを立ち上げたと言いたいのですね 何もしていないわけではありませんよ（笑） 知人に言ったこともありますが、一体どんなアドバイスを面と向かって言えるでしょうか？ 何を言っても「上から目線」になると思いますし、実際 そうかぁ、って傾聴に終わります そもそも、気軽に言えるようなライトな事柄でもありませんし、 距離を置かれたこともあります。 同じ悩みを持っている人がいたなら、会ってみたいです。 しかも、その人がいつも笑顔でいたなら、それが一番の「薬」になるかも知れません。 笑顔って言えば、私はいつも周囲から偉い、偉いって褒められてきました。 子供の病気のことだけ知っている人が、こんなに大変なのにいつも明るくって・・ ・・いや、もっと問題盛りだくさんだし（笑） 面識のない人の方が相談しやすいこともあるんです。 時間も融通がきくし・・ 思いつめた時に、即座にキーを打てるし・・ 似たようなコミュニティを探してみますね。 「傷のなめ合い」になりそうな気もしますが・・・ 「自死遺族の会」に参加した事をカウンセラーに話したところ、あれは一時的に利用するのなら いいけど、長くいると成長できなくなると・・ 分かる気がします。 今の私は、「傷をなめてほしいと言っている」と、解釈されているということですね。 傷をなめてもらって、元気になって微笑む 今、ACのCMで「金子みすず」の詩が度々流されていますが、 「こだまでしょうか？ いいえ、みな同じ」 皮肉にも、彼女の人生は、微笑んでも微笑んでも、運命の女神は微笑まず 夫に淋病を移され、夫から奪われた子供の親権を返してもらうために 服楽自殺をしております。 微笑んでも、叶わないことってあるんですよ こうやって、ネガティブな本音を言って、また一人離れて行くーーー たぶん、自殺した母の思考を受け継いでいるんだとは思います。 彼女は、押し入れで昼寝をしていました。 私の存在をうとましく思っていたんですね。 自分の存在を受け入れられなかった子供って、「生きづらい」です。 あ、このサイトに相応しくないつぶやきでした、失礼しました。 ご指摘ありがとうございました。
あなたは、自分で自分を真面目で完璧主義だなぁと思いますか？子供のために、夫婦が仲良くなければいけないって、自分にプレッシャーをかけて毎日過ごして、親のために、夫のために、自分を犠牲にして、何でも一人で頑張って。私は、単純に偉いなぁって思いました。でも、相手を変えるって、すっごく難しい事だし、今以上にエネルギーを使うと思うんです。きっと、今以上に疲れると思うんです。だったら、自分を変えるしかないじゃないかなぁって思うんです。それも難しいけど‥相手を変えるよりは出来そうかなぁって。旦那さんにありがとう、ごめんって言ってもらえなければ、自分で自分にありがとうって言ってあげても良いんじゃないかなぁって？良く頑張ってるね、私、って。まずは、自分が明るさを取り戻しまょうよ！旦那さんの事より自分をいたわってあげて下さい。力抜いて、頑張りすぎないのも、良いものですよ。たまには、自分にご褒美で何か買ってあげたり。それと、私からしたら、病気を持っていても子供がいるあなたがうらやましいです！どんな悩みがあっても‥。私は、子宝に恵まれずに、もう何年かなぁ‥だから、あなたがうらやましい‥。何の役にもたたないかもしれないけど、画面上だけれど、あなたをうらやましいと思う人が一人でもいるって伝えたくて、書き込みさせて頂きました。では、失礼致します。
お礼
ご回答をありがとうございます、しかもお返事が遅くてすみませんでした。 親の生き方をみて子供時代を過ごして、 「大人になって、不満ばかりをこぼす生き方をするくらいなら死んだ方がましだ」って思っていました。 家族が円満という私の理想は、世間にしてみれば、大したことはないのだろうけれど、私にとっては 憧れです（セルフイメージが低いことが原因かもしれません） 夢なんです。夫をサポートをし、快活に生きる妻（笑） 義父の看病の時は出来てましたね なんで橋田ドラマ（渡る世間・・いつもトラブルが起きる）の視聴率が高いのか疑問を感じるのです。 世間では「我が家では」そういったトラブルがないから、「刺激を求めて」見るのでしょうねぇ 自分にご褒美をあげる・・ それしか今の自分に出来る方法がなくて、デパ地下に行ったりしてます （万単位のご褒美は出来ません） でも、もし家庭内がうまくいっていたなら、夫は趣味、私は食べ物に走ったりしないんんだろうなぁ って思う事があります。 「代わり」で埋め合わせているだけだから、所詮満たされることはないんですよね それと、子供に関して・・・羨ましいという意見確かに受け取りました。 羨ましいといえばそうですね。 望みが叶わないのは辛いです。 自分の望みが叶っているのに、文句言っている人は正直「贅沢者」ですよね。 一度、子供のことで悩んでいる親のサイトを覗いてみてはいかがでしょうか？ そして、その生活をやってみる。 我が家の場合、調味料は塩のみ 使える食材も限られております。 そんな食生活では、子供同士の付き合い（中高生がマックでランチ）は出来ないけどどうするの？と、 言われる・・・出来ないものは、出来ないので、どうしようもないことなんですが・・ 子供の方が辛いだろうなって思って悲しくなることもあります。 ここで、夫のサポートがあれば、病気をきっかけに家族の結束が固くなるんでしょうが・・ 私が嘆いているのは、夫のことです あなたのお気持を伝えるに、もっと「相応しい人」が世の中にはたくさんいますから、 そういう人へ伝えてくださいませ。 すみません、かみついてしまって・・ 心理カウンセリングは数えきれないほど受けました。 最終的に、これは納得が出来るというカウンセリングを受け、今未来に目を向けるようにはしておりますが、現在も夫とはこのような状態です。 で、カウンセラーに言われたのが、お子さんの病気は「背負う必要のない母への罪悪感」を「償う為」になっているような気がしますと言われました。 知人に不妊夫婦がいますが、一人は全てにおいて優れている女性の姉が重度の小児まひで、彼女は子供を持つことに「許し」を許可していないのではないかと私は思っています。 もう一人は、不倫を清算した後に違う×一の男性と結婚した女性です。 やはり、なんらかの「罪悪感」があったと思います。 彼女は、乗り越えた（と私は思っています）ので、ご懐妊しました。 失礼を承知でのご提案ですが、あなたの中やパートナーにおいて、許可出来ていないことや、罪を感じていることはありませんか？ これは、私が受けたカウンセリングを元にそう推測しております。 既に、不妊において物理的なことは全てやっておられると思います。 私も、子供の病気において出来ることは全てやってもダメだったので、カウンセリングを受けたり、親と和解を試みてみたりしました。 原因は外ではなく、内側にあるのかもしれません 私の相談タイトル「ありがとう、ごめんを妻にはいいたくない夫」に興味を示し コメントを書く・・あなた なにか、思い当たることがあるのかな？ と思いました。 もし、私の提案が不快になりましたら、お詫びいたします。
たびたびすみません。 女性にとっての一番大事なものは会話であり 男性にとって一番はセックスです。 一度夫婦の関係が悪くなるとお互いがそれを否定してしまいます・・ それはお互いがあなたにとっては（セックス）、旦那にしてみれば（会話） がないことを微塵も理解していないからです。 お互い生きる意味をなくしあっているのです。 あなたがどれほど子どもや家事に力を注いだところで旦那は なんの理解も示さないでしょう・・逆に俺が求めているのは 受け入れられること（セックス）なんだ。なかなか普通の男は プライドがありそれを示すことが出来ないのです。 だから不倫や風俗やキャバクラに走るんです。もしも妻に受け入れられている 男ならそういう事に本気でしてしまう人はほとんどいないでしょう。 逆のことを言えば旦那もあなたとのコミュニケーションをしっかりととるべきです。 女性の話を旦那が聞かない・・ これはある意味奥さんを殺しています。この事実を旦那は知るべきです。 セックスを受けいてれもらえない・・つまりは旦那自身の責任なんです。 当たり前です、話も聞かない、子どもにもやさしく出来ない。そんな男と 肌を重ねるなんてとんでもない。気持ち悪い・・ セックス＝会話 なんです・・ セックスの誤解 http://www.counselingservice.jp/lecture/lec90.html 嫌がることは重々承知の上で書きました。 理解されないから行動にうつれないのはよくわかります。 もしもダメならメールで・・ すこしづつどうでしょうか？
お礼
よほど、気になったようで・・・ 再度のアドバイスをありがとうございます。 お返事が遅くなったのは、結果を見届けてからお知らせしようと思っていたからです。 結果とは、意を決してメールにてお誘いをしてみたのです。 すぐに快諾の返事がきました。 その夜（水）は夫は趣味で遅く帰宅 翌朝（木） 「いつする？ いついつぶりだなぁ」ってすごくご機嫌でした。 今からしようか！とまで言い出しておりました。 避妊具がないので流れましたが 夜も夫は趣味で遅く帰宅 夫が寝室に入ってから、私の方から「目が覚めたんだけど」と誘うと 「まだ買って来たいないよ、すみませーん」との返事 翌朝（金）「どこでする？久し振りだから、大きな声をだしたら困るなぁ（笑）」 ・・・この時点で、言動と行動とバラバラな上に 「自分でハードルを上げてしまった」夫に呆れました。 そもそも、声をおおきく出すほど良ければ、2年半もレスにはならないことに 気が付いていない。 さぞかし、いい仕事をしてくれるんでしょうね・・と心でつぶやく私がいました。 子供のいる家庭はどこでしているのか？ 色々と調べている過程で、ノウハウも見つけまして・・ あまり経験のない男性が女性を満足させるというのはそもそも間違いと書いてあることに とても共感を覚えました ので、そのサイトのアドレス及び、してほしいこと、やりたくないこととメールしました。 その返事が来ないまま 土曜日の夜を何もないまま過ぎ去り、日曜の朝私はキーを打っています。 もう、私に出来ることはやりましたが、修復は無理なようですね。 今までも、夫はマイペースでした。 これからも、マイペースでしょう もう、振り回されるくらいなら、いつも目を伏せて、子供が自立するのを待つ方が ましかなぁって思います。 今は、経済的自立に力を注ごうと思っております。 せっかくの男性からのアドバイス、うちには有効ではなくって 残念です。 ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳の主婦です。 「私はこんなにやってるのにー」と思いながら やってませんか？ ある本に書いてありました。 太陽は 何の報いも願わず、ただ、輝いてる。 光を発している。俺が光りをだすから、お前達は 何か お礼をしろ!!とは 太陽は言わないそうです。 ただ、輝いてる。暖かい光で人類に光を与えている。 sinamon46 さんは、「幸せな家庭を築きたい」という、 ただ、それだけの願いを叶えるために必死で頑張ってこられた。 幼い頃の恵まれなかった家庭の味を、埋め合わせするように 自分の家庭に求めておられる。 お気持ちか良く、わかります。 そして、障害のあるお子さんを抱えながら、夫の手助けもなく 必死に頑張ってこられた。 読んでいて 泣けてきました。 でも、どうでしょうか？ もっと肩の力を抜いてみられませんか？ 私がこれだけやったのだから、認めてほしい、、という お気持ちも良くわかります。 でも、一端、そういうお気持ちをなくして、 太陽のように、無償の愛で 見返りを求めずに 頑張って みられませんか？ 昔、「女は愛の太陽だ!!」という本を読んだことがあります。 家庭において、母親が、主婦が ただ報いを求めず、明るく 愛を出す、、。何の報いも求めず、ただ、家族に無償の愛を出す だけで 家庭は 暖かいものになるのだそうです。 ＞「ありがとう、ごめん」が言えることが秘訣というのを知りました。 なるほどと、とても納得したのです たしかにそうです。 ですから、貴女が ひたすら 家族に 率先して「ありがとう」を言えば いいのです。 夫に子供に 求めなくても、貴女が ありがとう と輝けば いいのです。 夫も言って欲しい、、と願わなくても、貴女が一人 光って輝いて ありがとう を実践してれば、自然と家族は影響を受けて 言うようになります。 ＞親から離れ、念願の自分の家庭を持ったにもかかわらず能面を続けることには、生きている意味がないように思えてなりません。 「期待しない」ということは、あきらめとは違います。 ただ、貴女が 輝いていればいいのです。 私がありがとうを言うから 貴男も言って、、、と言わなくても いいのです。 貴女が、ひとり にこやかに光って輝いていれば、夫も貴女の光を 受けて自然と輝いてきます。 ＞「期待を掛け過ぎ」というか・・ 「こんなに頑張って生きてきたのに」どうして、ご褒美がないんだろうかという苛立ちがあります。 もう少し、穏やかに過ごせたらいいのに・・ 「希望」を持ってはいけないんでしょうか・・・ ご褒美、、、褒美が欲しい、欲しい、、というのは、乞食と同じです。 相手に自分と同じように要求することはやめましょう。 貴女が、何ものも要求せず、ただ、光 輝いていれば、 かならず 貴女の家庭は 光輝く家庭が現れてまいります。 誰でも、暗い顔や、考えをしてる人からは 逃げていきます。 しかし、明るく、輝いてる人の処には 人が、幸福が 近寄ってまいります。 必ず 幸せは、貴女が光れば 現れてきますよ。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 ＞私がこれだけやったのだから、認めてほしい、、という うーん、認めるというよりかは信頼していた人に 裏切られた事がショックでした。 株が儲かったから税金対策に、○○（私）の株を譲渡してくれと・・ 事実は儲かったのではなくて、損した後に、取り戻していただけでしたし、 その後はとんでもない損失・・ 子育ててで大変で、家事も、病気の関係上手抜き出来なくて、 (認めてもらう為ではないのです、やらざるを得なかったのです） そんな時なのに、資格の勉強の時間も提供して、挙句の果てに 株取り引きに時間をあてていたなんてね そんな時間があったら、育児に手を貸してほしかった 私は当時毎日自殺を考えていました。ほんと一秒一秒気が抜けなかった 子供の病気のケアで・・ 夫が手を貸してくれたなら、損失も出なかった 夫の転職のサポートを無心にしていたのに 外食も出来ず、旅行も当然出来ず（今もですが）当然おかねはどんどん貯まっていっておりました。 辛くて、辛くて、おかねは貯まっているからそれだけが「慰め」だったのです。 その支えすら、奪われていてそんな事とは知らずに株で儲かったんだぁって糠よろこびまでして・・ 客観的に見て、私ってなんてピエロなんだろうか・・って思えます。 こんな目に遭いながらその上、にこにこしていたら、夫をつけ上がらせるだけのように思えます。 にこにこしていたら、もっとひどい目に遭わせられそうな気にすらなります。 この思想自体が乞食なのでしょうか・・ 私が乞食なら、私の両親も乞食でして、蛙の子は蛙ですね。 ただ、夫の両親は仏のような方でして、そこから乞食（夫）が育つとは・・ 彼は、無利子で借りていた育英金も督促の電話がくるまで返金しませんでした（あるのに） 遅延した方が、利子分儲かるからだそうです 経緯からもお分かりのように、私は高く高く生きてきたつもりです 父親は、暴言を吐いたことはことは忘れていました。 お前たち子供を育てるためにぼろを着ていると言ったり、私が彼らを海外旅行に連れて行った後に、自分では海外旅行に行く（余裕の）金はないと言ったり （後で知りましたが、旅行に行くぐらいには充分な余裕がありました）いつも子供に恩を着せる様な発言をしておりました。まさに乞食根性です（笑） 親は選べませんからどうしようもないことですが、夫も今まで散々私を振り回してきながら、関係を良くしたかったら自分から実践したら？って・・ 私のことを仏様（自分の親）とでも思っているのでしょうか？ この後に及んでまだ無償の愛を提供してもらえると、どんな卑劣な事をしても許してもらえると・・ 「乞食」思想ですか・・ 彼の、意地汚さ（乞食思想）に引きずられ、私がどんどん堕落していっているとすら思っています。 無償の愛という太陽を知らない私に、太陽になれと言われても・・ 太陽になろうと努力してきた結果が「今」なんです。 非常にご立派な教科書のようなご意見ですが、親の愛を知らずに育った私にはハードルが高いです。 残念ながら・・ 頑張って、頑張って今なんですから・・・ 催眠療法を受けたことがあります。 倒れれば楽になるので倒れましょうと言われても、 私にはなかなか出来なかった。 催眠士も戸惑ったようです。 なんで「楽になる」と言われているのに、出来ないんだ？って・・ これ以上、足元をすくわれるような思いはしたくないのです。 夫に微笑んで、また裏切られたら・・もう傷つきたくない・・ 微笑めば楽になる？もうガチガチなんです。 肩の力を抜くってどうするんだろうか？という感じです。 自分から変わる気力はもうないんです・・ 鬱病に頑張れって一番禁句なんですって・・ 今の私には微笑むことすら、努力が必要です（涙） 私の為にお時間を割いてくださったのに、素直に聞き入れることが出来ず申し訳ありません。 乞食の子供だから、所詮乞食よりも上には上がれなかったのかもしれませんね 頑張ったけど・・ 夫は言います。君は誰と結婚したとしても、そんな感じだと思うよって・・ ほんとにそうなのかしら・・夫にここまでされても、皆笑顔でいられるのかしら 違う人と結婚しても、堕落していっていたのかしら？ 夫の義父の看病の際は、誰からも褒められたものでした。 誰もがここまで出来るもんじゃないってね もちろん、褒められる為にしたのではありません。 夫を育ててくれた親に出来る限りのことをしようと思ってしておりました。 あの頃の私は清らかでした 全ては過ぎ去ったことですね 乞食は、乞食なんですねぇ
既婚男です。 アドバイスとしてですが、夫婦の営みはあるのでしょうか？ 男の場合はこれひとつで物事がうまく回るようになるものですよ。 逆にこれ抜きで奥さんと子どもを上手に愛してくのは不可能に近いです。 ジョングレイ「ベストパートナーになるために」は参考になるかと思います。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 非常にするどいご指摘ですね。 もちろん、そういう気分にはなれず、レス歴2年でしょうか・・・ 自分の近くに寄ってくるのすら、わずらわしい気分です。 私も気にはしておりました。 子供の病気のピークの時は、ごみ箱の「臭い」で夫が自分で処理していることは気が付いていましたし、 一度目撃してしまったこともあります。 でも、今はそういう気分にはなれません。 もう北風が冷たくて・・・ 卵が先か、鶏が先か・・ 私は太陽が出てこないと、コートを脱げません でも、しんどいです。 でも、とても強力な方法だとは思います。 ありがとうございました。
- thinkers
- ベストアンサー率41% (59/141)
夫婦間の事ですので、他人から見てよくわからない面もあるかと思いますが、 「旦那さんは、他人から指図されるのが嫌なタイプ」ではないのかなあ～と思います。 マイペースといえばよいでしょうか。 「ありがとうございます」とかいう言葉は、たとえば会社などで先輩などから何かお世話になったりしたり、教えてもらったり助けてもらったりしたような時に、「すみませんでした」みたいな言葉ではなくて、きちんと「ありがとうございました」などといえて一人前だったりします。 「ごめんなさい」というのも、たとえば自分がなにかミスした時などに「ごめんなさいね」みたいにお客様に言えたりするものです。 どちらかといえば、大人が意識して使う言葉だと思うのです。 たとえば、お客様に何かちょっとしたミスをしたりした際に、「ここはきちんと謝罪の言葉を使っておき、人間関係を面倒なものにならないようにしよう」みたいな使い方でしょうか。 文面全体から旦那さまの素直さみたいなものが足りずに、そこに不満もあるように感じますが、まず性格ですので、簡単には直らないかと思います。 それからお母様が自殺されたという負の思い出みたいなものは、育児ノイローゼであれ、なんであれ、お母様の選択された人生であって、あなたのせいとは考えにくく、一般論でいえば、子育ての際に旦那さんが協力してくれないという面も不満などにあって初めて成立する夫婦間の擦れ違いでしょうから、だれかのせいだと考えない方がよろしいかと思います。 旦那さんをあまり相手にせず、子供に愛情注ぐしかないのではないでしょうか。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 子供に愛情を注ぐ・・・この案は来るだろうと予想しておりました。 それが、出来ずにいます。 夫の株の事件以来、今まで頑張って育てていた気力がなくなりました。 絵本は毎日2時間弱読ませていたでしょうか・・ 外遊びも好きな子でなかなか帰らないので朝8時から14時くらいまで昼ごはんもなしで遊ばせていました・・ 食事は病気の関係上外食は出来ず、365日手作り、掃除も毎日、その上週に一回は、念入りに掃除、家事にも育児にもまったく手が抜けず、賢明にやってきました。 8歳になっても、時々おねしょもします。夜かゆみからかきむしります。 寝不足です。 もう、くたくたです。 それなのに夫は、という状況です（涙）
- etizen100
- ベストアンサー率17% (7/39)
そんなに「物欲しげ」にならなくとも、いいですよ。 旦那さんはそれなりに、何ですから、貴女は貴女なりに「それなり」になっていればいいのです。 相手に対して「期待を掛け過ぎる」と、辛がりますよ。 それは、相手が貴女に対して「期待を掛け過ぎ」たりしたら、辛いでしょう。 それと同じです。
お礼
早速のアドバイスをありがとうございます。 子供の教育上、両親の仲がいいといのがありまして・・ 「ありがとう、ごめん」が言えることが秘訣というのを知りました。 なるほどと、とても納得したのです。 お互いに「それなり」では、今の不仲のままだと思います。 「期待をかけない」をすれば、親と暮らしてきた時のように 能面のように過ごすことになります（涙） 親と離れ、念願の自分の家庭を持ったにもかかわらず能面を続けることには、生きている意味がないように思えてなりません。 あるサイトで、子供の頃に制限が多くて、大人になってから我慢が出来なくなっているのですが、制限が多かった方、今どうしていますか？という質問に、納得のいかない我慢をしてきた人は、止められないという意見が多数でした。 「物欲しげ」・・なるほど 夫婦円満に対して、とても執着しているのですね。私が・・・ 「期待を掛け過ぎ」というか・・ 「こんなに頑張って生きてきたのに」どうして、ご褒美がないんだろうかという苛立ちがあります。 もう少し、穏やかに過ごせたらいいのに・・ 「希望」を持ってはいけないんでしょうか・・・ すみません、アドバイスに素直に受け入れられなくて・・
お礼
ご回答をありがとうございます。 お返事が遅くてすみません、色々と悶々と考えておりました。 今まで自分の言葉使いを褒められたことがなかったので、嬉しかったです 単純ですね（笑） ブログなので吐き出すという方法、今まで思いつきませんでした！ 以前「悪妻日記」というブログが流行りましたが、その逆バージョンですね。 言霊というのを結構信じているので、「発する」事には抵抗があるのですが、 書くのであれば、いいかなぁと！ 文章にすると自分の事を客観的に見つめられるといいますし、 これは、かなりいい方法だと思います。 ご提案をありがとうございました。