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夫の親は妻の親より上の立場？
ちょっとした事で喧嘩をした時に、口が滑ったとも言えるのですが夫が「俺の親とおまえの親じゃ立場が違う（うちの親の方が立場が上、優先すべき存在であるというニュアンス、お前は俺の親を面倒みて当然だけど俺はそっちのこと知らないよ、みたいな感じでした）」という発言をしました。 夫婦仲はよく、問題は無いのですがそれ以来この言葉が非常にショックでずーっとひっかかって私の方にわだかまりがあります。 しかも今現在、私の親が病気を煩っていて大変なのですが、そのわだかまりのため夫にほとんど病気のことを話せないでいます。 夫は５０代で人の気持ちにちょっと鈍感、封建的なところはありますが、普段はやさしいです。 世の中の男性って自分の親より相手の親を下、と思っているものなんでしょうか。 また、奥さんの立場の方はご自分のご両親を下に見られているってことありますか？ 奥さんの立場の方へ。相手の親を面倒みるのに、自分の方へは面倒みてくれないという状況は当たり前でしょうか？自分の中でどのように納得してますか？そんなことはこっちが飲み込むのが妻として当たり前？ できれば４０～５０代くらいの既婚の方にアドバイス、ご回答いただけると嬉しいです。 もやもやしてすっきりしません。似たような話があれば聞いてみたいと思って投稿しました。どうぞよろしく。
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質問者が選んだベストアンサー
＞そのやんわりと持ち出す、その持ち出し方を教えてもらえませんか？ ＃１です。んんと、まあ、メールなら、結構ずばずば書いちゃうんですが、理想は、夫がリラックスしていて、尚且つボーっとしていないタイミング（このタイミングを見出すのに１５年かかりました）を見計らって、「ねえ、今、１５分くらい話してていい？」と時間限定付きで持ち出します。そこで、ダメと言われれば、アポイントを取り付けます。 そして、５０も過ぎると、人間、被害妄想が激しくなるので、まずは、「これは脅しでも威圧でも怒りでもなく、質問＆確認だからね」と（二度くらい繰り返して）前置きします。 次に、やさしい男性というものは、女性の語気がちょっと強いだけで「怒鳴った」とか「責めてる」とかワケわかんないこと言うんで、できるだけソフトなトーンで質問をします。「あのとき、こんなこと言ってなかったっけ？ あの真意は何？ こういうふうに解釈したんだけど」みたいな感じかな。 加えて、話が一段落したところで、この話を持ち出した背景を説明します。つまり「いえね、私は私で、かくかくしかじかに悩んでたのよ」という感じで。事情を知れば、敵も、あ、じゃなくて、相手も、理解を示したりしますので。ご参考までに。 ＞やっぱり夫の親優先ですか。 いえ、ちょっと誤解があったようですが、夫の親優先か妻の親優先かは「解釈」によると思うんです。そして、さまざまな解釈を自由に行き来して融通を利かせるのが正しい現代人だと私は思っています。 ちなみに、質問者さんの「ほとんど病気のことを話せないでいます」というお気持ち、よくわかります。遠慮なさっているのではなく、素直になれないですよね？ 私も、親のことではないのですが、家族の問題を抱えていて、それを洗いざらい夫に話すことができないでいます。話すと誤解が生じて、話がこじれて、かえってストレスになりますし、そもそも、本当は夫も、その問題を深刻に考えているだけに、感情が先立ってすんなりと会話できないんだと思うんですよね。特に、私が話さなければ話さないほど、夫は蚊帳の外になり、ますます疎外感による「寂しさ」から「怒り」をぶつけてくる（＃１欄参照）わけですから。身内ってむずかしいです。
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- nonnoooo
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ＮＯ８で回答したものです ＞正直なところ、気持ちよく義両親の世話をしてあげたい。私がいるから大丈夫と言ってあげたかったんだけど、今の状態では気持ち的に無理なんですよねー。そこまで思い詰めること無いんですかね？笑 わだかまりを解きたいです。 わかります。その気持ち。 やりたくないわけではないけど、そういうこと言われると、気持ちが冷めますよね。 私も結婚するまでは、夫の親の世話、ものすごくするつもりだったんですよ。意外と自分の親より冷静になれる分、嫁のほうが介護に向いていることもあると思うし。でも諸々の事情で、冷めちゃいましたが（詳しくは書きませんが、当の義両親に暴言吐かれたりしてね） そんなに嫌っている嫁なんかに世話されたくないだろうと、勝手に解釈させていただいています。 でもね、損だなーと思います。 ごめんね、ありがとねーが言える人は、みんなに助けてもらってすごせますけど、当然！なんて顔、されるとたとえ血がつながった者でも冷めるし、血のつながらない夫婦なら尚更ですよね。 そういうのわかっていないんでしょうね。自分が損しているのが。 質問者様はまだお腹にためていらっしゃるようですが、そのうち、すかっと晴れることがあると思います。 そういう発言をした報いが旦那さんが自分の身に降りかかってくるものです。 私は無心論者ですが、世の中は結構うまくいっているものです。 自分が誰かにひどいことを言ったことによりまわりまわって自分を苦しめたり、誰かにいいことをしたらまわりまわって誰かに優しくされたり、そういうことってないですか？ 質問者様が頑張って根にもたなくても、いつか何らかの形で、旦那さんは自分の発言に苦しめられることがあると思います。 だからなるべく忘れて、楽しく暮らして、自分の親御さんとの時間をなるべく悔いのないように過ごしてください。 もしかしたら旦那さんの両親もある日ぽっくりいってしまって、子供たちの手を煩わせないかもしれませんし、在宅では手におえなくなって施設に預けざるを得なかったり、そんなに思い通りにはいかないかもしれませんし。 もやもやはいつか晴れますよ。だからせっかくのご自分の大切な時間を嫌な気持ちですごすのは、もったいないと思いますよ。
お礼
再度ありがとうございます^^ >詳しくは書きませんが、当の義両親に暴言吐かれたりしてね うわ、しんどいですね。それは。 私も親の看護をしてみて思ったことは「感情が入りすぎて辛い」だったので義両親の看護、介護の方が楽だなと実感しましたね。 でもnonnooooさんのように暴言吐かれたとしたら、とてもとても無理です... >質問者様が頑張って根にもたなくても、いつか何らかの形で、旦那さんは >自分の発言に苦しめられることがあると思います。 >だからなるべく忘れて、楽しく暮らして、自分の親御さんとの時間をなる >べく悔いのないように過ごしてください。 ありがとうございます、 でもうちの旦那はそんな発言、すっかり忘れちゃってるんじゃないかなあ^^; 覚えてたら日常的に無神経な台詞なんて吐けないはずー...ｗ ほんとにおっしゃるとおり、自分の時間を嫌な気持ちで鬱々として過ごすのはもったいないかもしれないですね。 それでなくても父の事でいっぱいいっぱいの日々なので。 いずれ借りなくてはいけないお金のことも、事実だけ話して死亡時保険金で返すから、と言えば良いことかも知れませんね。 昨日はNHKの「ワーキングプアII」を夫と見ました。（もちろん作為的に！）８０歳を過ぎても子供の援助を受けずに空き缶を拾って生計を立てる老夫婦、長年やってきたクリーニング店を夫亡き後切り盛りしてきた妻がどうにも仕事を続けていけなくなって、一人暮らしの娘の部屋に「甲斐性のない親でごめん」と言いながらも引っ越していく話、鬱病の父を支えるために自分たちの将来を犠牲にして働く若い姉妹の話。 どれも辛い話でしたが、良い伏線になったかななんて思ってます。 いつかすかっと晴れる日、来ますかね。 その日まで自分のできる事をこなしていくしかないなあ。
NO.６です。 ＞回答者さんは、「自分のしたいように自分の親の面倒は見る。 ＞必要なこと以外は、報告しないし、相談もしない」で過ごしてきたと仮定するとして、ご主人の両親の介護とかの場合面倒みます？ 私の場合、夫の両親とは特に仲良くもないし、犬猿の仲でもないし、住まいも他県ですので、自分が出来ることで、やってもいい、と考える範囲の介護は協力します。月に一度くらいは、付き添ってもいいし、多少の仕送り（生活費を削ってまではやりませんが）も認めるつもりです。 しかしながら、「仕事をやめて面倒見ろ」「毎日電車で二時間かけて通って来い」というような、自分がやりたくないことを我慢してまで介護をするつもりはありません。 質問者様は、二世帯同居に近いうえに、お金の問題がからむようなら、こういう姿勢を貫くのはかなり根性がいるかもしれませんね。 私がそれを実行するのは、夫に「あなたは私の両親の介護をしてませんよね。私はあなたに、自分の親の介護で無理をかけさせていません。ですから、私もあなたの親の介護で無理はしません。」と、言えるからです。
お礼
再度の回答ありがとうございます！ なるほど。 上と下にいますから私には無理です（笑） でもlira2006さんの姿勢はとても理解できます。そうできれば一番お互いストレスが少ない状態で乗り越えられそうですよね。 死んでいく人を火種にこれからも生きていく夫婦が壊れるというのはどうにも理不尽ですよね。 上手く乗り切りたいです。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
５０を過ぎた働くおばちゃんです。 子供が娘・息子といます。 ダンナの親が上というよりも、いまだに昔の家父長制度の信者というほうが正しいでしょう。 長男が相続する、ヨメが世話する。 ですので、長女が婿取りするという発想もその逆で当然ありですが。 今は、そういう、家を相続するという「経済・資産・家業」と一体化した 一種、合理的な背景がなくて、ダンナの親が上というのは全く意味がありません。 婿取りで無い限り、 女の子しかいない親は野垂れ死にするしかなくなりますね？ 【世の中の男性って自分の親より相手の親を下、と思っているものなんでしょうか。】 そのように、思いたいのが本音でしょう。 あえて、重荷（余分な老親）を背負いたくない（女房の親はみたくない、できれば自分の親＝年寄りも敬遠したい、直接的な世話は女房がやればいい、自分がやりたくない） 結局は、小学生の男子が掃除をやりたくないというのと、発想・動機は同じです。 嫌なことは、なるべくやりたくない。 理由はあと付け。 欲望に忠実ですが、自分の面倒を連れ合いがみるのは当然だが、 自分が直接は連れ合いも、その親も、自分の親でさえ、 イ・ヤ・ダというのは、判りやすいですが、 納得できるはなしではないでしょう。 ご夫婦のとして老後のことも、相互負担であるとは 考えてもいないでしょうね。 ましてや、ご自身の老親の介護に直接的に手を出し、労働するということは考えない。 連れあいの親なんか問・題・外。 ５０代の男は、その又、親に影響されていますので、 その親、７０－８０代の世代は、世帯主の老親の介護を直接的に ヨメがやりました。 その息子（５０代）は同様であるべきと、時代が変わっても 自分にとってはそのほうが都合がいいのです。
お礼
ありがとうございます^^ そうなんですよねー 女の子しか子供のいない人は老後どうするんでしょう。男の子生まないと生んだ甲斐がないってことなんでしょうかね。 報われないです。 夫は、たぶん自分の親の面倒はいやがらずやるだろうと思われます。 そこは心配ないと思うのです。 ただこっちの親は知らないよ、という事なだけで（笑） 私のこともとても大切にしてくれているので、心底だめな腐った性格というのではなくて古い考えを部分的に捨てられないだけなんだろうと。 私も私で、そう思えるならこんなところで愚痴るなよ、って飲み込んでスルーしろよってことなんですよね。。。 我ながら情けない。 時代なんて変わったように見えて、女の側が踊らされているだけなのかもしれません。 変わったように見えて変わってないものなのかも。 でも現実で出会うことのできない、さまざまな環境の人の話がきけてとてもためになります。回答してくれている方々、ありがとうございます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは！ 40代前半既婚女性です。 私の前の夫とその親が まさにそういう考え方でした。 前夫は現在50前になります。前夫の親は80代です。 いわゆる戦前の教育を受け、明治時代生まれの母親を持っていたのですから、 当然といえば当然ですよね。 今回のあなた様のエピソードはまったくもって 私も憤慨しています。 前の夫は自分の親のほうが 私の母よりもずっと年が行っているということを 印籠のように出してきては 「俺の親のほうが先に死ぬんだから」と孝行を自分自身ではなく 嫁を使ってしていた人です。 結婚当時は夫親は60代、私の母は４０代とそれも納得していましたが その調子で１５年間きて 私も離婚直前には溜まった気持ちを言うようにしました。 例のごとく「俺の親のほうが」と言いだしたとき 「あなたはいつもそうやって、『俺の親の方が先に死ぬ』 となんでも自分の親を優先し、美味しいものを食べさせたり旅行に連れて行ったりしているけれど 私の親だって６０代になったのよ。 あなたと結婚した当時の義父母さんと、同じ年代に入ったの。 私の親だって元々丈夫ではないし 女の一人暮らしで明日倒れてもおかしくない。 俺の親のほうが年寄りだからと 親孝行を先延ばしにされるのは納得いかない。 あなたの親は夫婦そろっていて、現に私たち夫婦が同居しているんだからこれ以上何をするっていうの？ これからは一人暮らしをしている私の母のことも考えて下さい。」 そういったとき 前夫ははっきりと「そんなこと、考えたこともなかった・・・。」と呆然としていました。 いつまでも私の母が４０代とでも思っていたのでしょうか？ 前夫は少し認識を改めたようですが、夫婦の溝は埋めがたく 離婚になりました。 その時前夫の親が 私に「実家の親に離婚の挨拶にここまでこさせろ。」と言い出しました。 離婚原因は前夫の不貞、私と実家の母のお金を盗んだこと 借金、などです。 前夫が不貞をしていたことは 義親に話しましたが、証拠までは見せませんでした。 （せめてもの情けです。８０過ぎの老体に 息子のSM奴隷契約書、女性使用済み下着コレクション、ムチ、ろうそく、浣腸、手錠、縄、革のコスチュームを見せるのは あまりにも酷だろうと・・。ショックで死ぬかもと思ったからです。） それなのに「嫁の親のほうが下なのだから 離婚の原因が１００％男側にあっても 『この度は娘が勝手をいたしました。申し訳ありません』と誤りに来るのが筋だ。」 そう言い放った顔を私は口をあけてあんぐり・・絶句で見つめました。 「夫婦ケンカで実家に嫁が帰ったときも 嫁の親がまず菓子折りを持って走って、謝りに行くのが礼儀。 それが娘を持つ親というもの。」 とうとうと得意げに話していました。 私はきっぱりはっきり断りました。 謝りに来て欲しいのは、こちらの方であること。 （母のお金を息子が盗んだのだから。） それを成人同士が決めた離婚であるから こちらに怒鳴り込みたい所を我慢しているのは 私の母の方であること。 それを謝りに来いとは絶対に理解できない。 そしていい年の大人の離婚で 親がでてくるなんて恥かしい。 すると「あんたところのお母さんは、親ではない」とか言い出して。 （つまり子どものことをいつまでも引っかぶるのが親だという意味です。） 「価値観が違うのですから、この件でいくらお話ししても平行線です。話は終わります。」と終わりましたが やっぱりあの見るもおぞましい汚い小道具の数々を つまびらかに義親にとくと見せておけばよかった。 「あなたの息子は変態ですよ」と、 心臓が止まろうが何しようが、汚い現実を見せ付けて、 こてんぱんにやっつけておけばよかったと、後悔しました。 しかし、そういう義親にも 娘がいるんですよ。（義姉） 嫁には盆正月の帰省を制限しておいて 娘には３週間くらいの帰省を求め 義姉は自分の夫の実家には５年に１回くらいしか 行ったことがないです。 あとひとこと、「仮にお姉さんが私と同じ目にあっても お父さん達はあっちの親まで謝りに挨拶に行きますか？」と聞けばよかった。 娘には「正月にあっちの実家に帰ると、 こき使われてかわいそうだから 旦那の実家になんか行くことないよ。早くこっちへ帰っておいで。」と言いながら 嫁の私には「本来は正月は１５日の薮入りの時しか 嫁は実家に戻れないんだけど うちは進歩的で現代的で 私たちは嫁思いのよくできた人間だから、 特別に４日に日帰りで実家に行ってきてもいい。 ただし、まだうちの娘（義姉）と子どもたちがいるから、その世話のために早く戻るように。」 とご許可を与えてました。 あきれた思想です。 貫くなら娘にも貫けっつーの！ また私の祖母が亡くなったときも、 私は孫ですから骨あげ、精進落としまで残って 供養するのは当たり前だったのに 祖母が出棺のとき前夫と義父が 「行くことはならん。今から帰る。もう関係ないから。疲れたから。」と無理やり帰らされました。 関係ないのは義父だけです。それを私まで巻き込んで。 これも「嫁の親は下」という思想からです。 親を亡くして気落ちしている母につくことも許されず 幸い妹達夫婦が母についてくれましたが。 あなた様には娘さんはおいでですか？ もしおいでなら 「もし、娘が嫁ぎ先で同じことを言われるということは、 私たち夫婦に何かあっても 娘は心配することも許されないのよ。 おかしいと思わない？」というように話せるのですが・・・。
お礼
ひぇぇぇぇ～～～。。。。。絶句です。。。。 大変なご経験をなさったのですね。 盗みを働くとかもあり得ない事ですが、何より義両親がひどすぎる。。。。 離婚の際に挨拶にこいなんて。 rurinohahaさんに比べれば私なんて全然甘ちゃんです^^; うちの義両親はこちらに興味がないだけで、悪い人たちではないんですよね。 もう年なので相手を思いやるとか、想像力がなくなってやはり年を取ると利己的になるものなのだろうと思います。だから私も嫌ってるわけではないし、現実問題惚けたりしたらちゃんと面倒みようと思っているし、夫がそれを喜んでくれればそれでいいか、とも思います。 そのためにもちゃんと気持ちに整理をつけて、実父を見送るまでせめてこっちに思いやりの気持ちをもってくれても、声をかけてくれても悪くないと思うんですよね。 入院先に下着届けろ、って言ってるわけでも、背中をさすれと言っているわけでもなくて、気持ちで寄り添って欲しいだけなんですけどね。 そういう事を言わない私も悪いんですよね。 でも言い方が分からないんです。 子供は幸い？いないんです。笑 こういう連鎖がないだけ気が楽だったりして^^;] ありがとうございました！
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
まだ20代ですが、、、。 私達はそういった 「夫の親が上で妻の親は下」なんて考えはまったくないです。 親の介護はまだまだ先の話ではありますが 介護が必要になれば夫の親は夫やその兄弟が 率先して面倒見て 私の親は私が率先して面倒見るって形が一番ベストかなと 思います。 もちろん、お互いに補助的な事はしますよ。 やっぱり、実子に介護の義務があると思うので 妻が夫の親の介護をするって考えは嫌いです。 自分の親の面倒は各自見るべきだと思います。 妻にまかせっきりっていうのは人として どうなんだろう？と思います。 でも、年配の人って嫁は夫の親を立てて当たり前 介護して当たり前 嫁に貰ってやったんだから跡取り産んで当たり前 なんて考えの人多いと思います。 うちの父親もそんな感じですからね。 娘の立場から見ててムカつきます。 役に立たない回答ですけど、、、すみません。
お礼
いえいえ、役に立ちますよ、ありがとうございます^^ 多分夫も自分の親の介護の時は時間の許す限りやるだろうと思います。 実際、姑が骨折した時、車を出したり世話してましたし。 私と夫は年が離れてるのでさらにそういう感覚は強いのかもしれないです。 夫に私自身が下に見られるのは全然構わないんですよね。 下に見ている以上、夫と同等の稼ぎを要求されるとか、自分のこづかいくらい自分で働いて稼げとか言わないだろうし.... 下なんだから養って当然ということになりますしね、笑 （今現在は私も会社員ですが、父の関係で辞める予定です）
- karin_jajamaru
- ベストアンサー率16% (8/49)
親の立場に上下も何も 無いと思います。 内の主人は 自分の親より私の 親や兄弟のこと とても大切にしてくれますよ。 主人に自分の 実家にも顔を出したら?って言っても中々行かず それはそれで心配もしますが私も 主人が私の 親を大切に思ってくれているので私は 主人の親が大切ですね。
お礼
理想的ですねー。 お互い自分の親が大切なように、相手の親を大切に思えるという事がとても難しいです。 それを自然にできるなんて素晴らしいと思います。 ありがとうございます。
- himetarou0330
- ベストアンサー率26% (107/411)
27歳既婚女性です。 ご主人も本気でそう思って言ったのではないじゃないでしょうか？ きっと売り言葉に買い言葉で言ったのでは？ 私は親に立場が上も下もないと思います。 やっぱり嫁いだ側からすれば旧家と縁を切り、ご主人の家系の人になったわけですから自分の親よりご主人の両親を優先しなければいけないときもあるでしょう。 奥様の親の面倒を見ないのは当たり前とは思いませんが、積極的に看なければいけないのはご主人のご両親だとおもいます。 だって、あなたはもう旧家の人ではないのですから。 私の母もちょっと厄介な病気を患っていますが、離れて暮らしてるため近くに住んでいる姉と兄と兄の奥さんに任せてます。 時々連絡したり、ボーナスが入ったら送金したり、自分の家計に負担が無い程度に協力してます。 ご主人の発言はちょっと行き過ぎだと思います。一度、ご主人様が落ち着いた時にちゃんと話し合ったほうがいいです。 ただ、前提は ご主人の両親＞ご自分の両親 です。 上手く和解できるといいですね。
お礼
ありがとうございます。 お若いのにスゴイなー..... 私はコドモだなあ。がっくりしちゃいました^^; 話し合う方向で考えます。 ありがとうございました。
- nonnoooo
- ベストアンサー率22% (65/289)
すみません、私は３０代ですが既婚の者として・・・。 私の夫は私より年下ですが、やはり親が病気になったりしたら余程のことがない限り夫には相談しませんね。 夫が仕事でいない昼間などにちょちょっと実家に寄って用を済ませます。 なぜなら・・・夫の親には同じような心遣いはできないと思うので、後々自分の親にはそこまでしてなぜ夫の親にはできないかと言われないために、こっそりやってます。 あんまり自分の親の面倒をみていてしんどそうにしていると、夫からそこまでしなくてもって言われるのも嫌ですし。 そういう意味では夫婦とは言っても冷めたものです。 でも仕方ないと思ってますし、夫が薄情だとは思いません。 もちろん５０代の男性ならば、まだまだ封建的な考えをもっている男性もいると思います。私の父もそういう人でしたし。 やはり結婚するとき夫の姓になって嫁にいくという形をとっているので、そういう勘違いをなさってらっしゃる方もいるかと思います。 ただ、実は私も夫の親より私の親のほうが大事なので、そういう点では結果的に同じなのかもしれません。 旦那さんにご自分の親のことを話さないままでもいいんじゃないでしょうか？ どうせ話しても相手には愚痴にしか聞こえないと思いますし、大変なの、といえばやはりじゃあ止めれば？と思われるでしょう。 逆にがんばっておいで、と励まされた場合、旦那さんの両親にも同じぐらい尽くしてあげなくてはいけない立場に立たされるし。 私は夫の両親の面倒をみないつもりはないのですが、やはり親と同じレベルではできないと思うんです。夫の両親も実子に世話になりたいだろうから、夫のアシスタントとしては動くつもりですが。 夫が自分の親の面倒を見たいと言い出したら、家計をきりつめるか私が働くかして、どうぞ自分の仕事をセーブして頑張ってね！と言うつもりでいます。
お礼
ありがとうございます。 >私は夫の両親の面倒をみないつもりはないのですが、やはり親と同じレベル >ではできないと思うんです。夫の両親も実子に世話になりたいだろうから、 >夫のアシスタントとしては動くつもりですが。 そ～なんです。まさに。そういう気持ちです。 同じレベルでは無理。それはもうお互い様、積み重ねてきた歴史の重さが違いすぎますし、同じようにやれといっても無理がありますよね。 それくらいは私も理解しています。 ただ、義両親の介護になった場合、うちの場合はアシスタントというわけにはやはり行かないだろうなと思います。 今回の父の看護で病院通いがどれだけ大変なことか良く分かりましたし、結構重要なポストについている夫が介護に関われるか疑問ですし。 正直なところ、気持ちよく義両親の世話をしてあげたい。私がいるから大丈夫と言ってあげたかったんだけど、今の状態では気持ち的に無理なんですよねー。そこまで思い詰めること無いんですかね？笑 わだかまりを解きたいです。
こんばんは。 あなたはとてもきめ細やかで真面目な方なのでしょうね。 どっちの親が上とかしたとか、ウチは会話に出てこないです。 だんなは長男ですけど、 わたしたちがだんなの両親の世話をするって決まってるわけでもないし、 あまりそういう話をしてると逆に財産目当てみたいな感じがします。 わたしはそんなに親身に義父母の面倒は見られないと思うので、 日ごろからすごく薄情っぽい感じでいます。 だんなもわたしには期待していないようです。 でも口ではなんとでも調子よく合わせて話します・。 リップサービス？・・でしょうか＾＾ 喧嘩のときにそう言われたのなら、 もしかしてそう言わせるようなことをあなたが先に言ってしまったのかもしれません。 もしもあなたのご両親のお見舞いやお世話をしたいのなら、 喧嘩のときのことは言わないほうがいいと思います。 そんなことはとっくに忘れたふりをして 「具合が悪いようだからお見舞いに行きたいの」 って素直に言ってみてはいかがでしょうか？ ご自分が行きたいところに行くのに遠慮なんていらないと思います。 だんなさまが「俺の親」を事あるごとに持ち出すとしても、 あなたが真正面から真剣に聞かなくてもいいのでは？ そうね。そのとおりね。って、同意していればきっと流れていきそうです。 誰だって自分の親が一番なのでしょうし。 自分の親を大事にしてくれそうだと思えば、きっとだんな様は嬉しいはずですよ。 快くお見舞いもいかせてくれるかもしれません。 親の事で喧嘩するほどばかばかしいことないですよ。
お礼
ありがとうございます、 まじめなのはバカが付くくらいまじめかもしれません（笑） >喧嘩のときにそう言われたのなら、 >もしかしてそう言わせるようなことをあなたが先に言ってしまったのかもし >れません。 そうかもしれませんね。それは反省です。 でも本音ってそう言う時にでるもんだしなー（笑） 親の看護は伝えてないだけで頻繁に行っています。母だけでは母が過労死しちゃいそうなので。妹と三人でローテーション組んでます。 そうなんですよね。私はリップサービスというかハイハイそーですね、とその場だけの事とか言えないんですね。これまた反省です.... 親の事で喧嘩する程ばかばかしいことない。 ホントにそーですよねえ。夫婦仲はとてもいいんですよね。だから余計辛い。 ありがとうございました！
>世の中の男性って自分の親より相手の親を下、と思っているものなんでしょうか。 基本的には、男は、妻は自分より下、当然妻の親も自分の親より下、と、考えていると思います。 財産とか学歴の差があってもなくても、それが本音でしょう。 相手の方が、自分の親よりすべてにおいて客観的に見て、上だとしても、「あっちの親はワガママ」「○○だからと思って、自己中」「○○のくせに常識がない」などと、いくらでも難癖つけて、ひそかに見下していると思います。 それを口に出して言うかどうかは、その男性の性格によるとは思いますが。 ついでに、夫が５０代、妻が１０歳以上年下だと、もともと、妻を同等とは絶対に見ませんので、余計その傾向が強くなると思います。 で、当然、妻がわがそういう夫の姿勢を認めたくないのも当たり前だと思います。 誰だって、自分の親が大事です。 親御さんの病状をご主人に相談して同情してもらいたい、相談に乗ってほしい・・・という期待はやめた方がいいですよ。 口に出して言うようなご主人は、悪気がなくても（それだけに許せないのですが）優しい言葉が出てこないし、必要だとも思っていないので、ただふんふん聞き流したり、「医者がそういうなら、もう長くないんだろう、苦しまなくてすむようにしたら」とか、非常にこちらの神経にさわることを言う可能性のほうが高いです。 自分のしたいように自分の親の面倒は見る。 必要なこと以外は、報告しないし、相談もしない。 その方が、夫を憎まなくて済むと思います。 どのみち、こと、妻の身内には無関心・面倒をもってこられたくない、というのが、この手の夫の生まれつきの本性ですから、ある意味、こちらが望むような反応や改善を期待するのも、間違いではないかと思うのです。 （４０代夫婦の妻の立場です）
お礼
なるほど、そういう考え方もありますね。 私の親がお金を借りていることもあり、仕方がないのかもしれませんね。 下に見られるというその点は諦めようと思います。 実際、世話になっているわけですもんね。 ただ今後お金を借りなくてはいけないこともあり、なんらかの話はしなきゃいけないだろうと今から頭が痛いです。 下げなくてもいい頭を、親のために何度下げればいいのかと悔しい思いでいっぱいですがそれもこれも自分に親を養うだけの財力がなければ仕方ありませんもんね。 そうやって割り切って対応できると一番いいのかな。 一つ質問。 回答者さんは、「自分のしたいように自分の親の面倒は見る。 必要なこと以外は、報告しないし、相談もしない」で過ごしてきたと仮定するとして、ご主人の両親の介護とかの場合面倒みます？
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お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ほんとに参考になります。 なるほど。そんな感じですか。 私はどうもすぐエキサイトしちゃうし、理詰めで謝らせようという嫌な「警察取り調べ」みたいな気持ちになってしまうんですよね。だからよけい話を持ち出すのが嫌で（笑）後で自己嫌悪に陥るので。 「融通」。私自身、いま卑屈になってるし、被害者意識が強くているのでその融通を拒否している所があるかもしれません。 そうなんです（涙） 素直になれないんです。洗いざらい話すことができないんです。 （ガンの事を話すこと自体も辛すぎてイヤ、という事もありますが） 夫もわだかまっているだろうから、「お父さんどうなの」以上の問いかけをしませんし、それによって疎外感を感じているかもしれません。 それ以上に、私が夫実家へのサービス不足で夫の方が先に「うちの両親のことは何にもしてくれない」と不満を感じていたのかもしれませんね。 気持ちを分かってもらえてすごく嬉しいです。 ありがとうございます。