実家依存症の妻と今後について

質問

実家依存症の女性と結婚して3年の33歳男です

その嫁とは今は全然会話がなく、休みの日は私をほったらかして実家に帰ります。
趣味も全く合わないので会話のきっかけもつかめません。
結局結婚は失敗だったと思います。
ただし私は一人っ子のなので親のために孫を見せないといけません。

ただし私は女性に好かれたこと全くなく女性に裏切られ利用され嫌われながら30年生きてきました、当然童貞です。離婚しても再婚できる可能性は絶望的です

私はどうすればいいのでしょうか？
1.このまま離婚されない限り結婚生活を続ける
2.離婚して生涯独身を貫く。親には孫をあきらめてもらう。

回答No.12

nekozuki_

100万単位の貯金はありますか？
嫁にそれほど未練がなければ性格の不一致でさっさと離婚して海外の嫁を紹介してもらいましょう。
400万もあれば40過ぎの今まで恋愛経験皆無のおっさんでも20代の嫁がもらえます。
ただし、日本語勉強代は別途必要で、共働きの期待は皆無です。
きっと孫もすぐに生んでくれるとおもいますよ！

実例→http://blog.livedoor.jp/keumaya-china/

回答No.11

sdat897ha

離婚経験者です。
離婚の原因は元妻とのセックスレスでした。
セックスレスになって、２年後別居になり、３年が経つときに離婚が成立しました。
私が離婚を決意したのは、お互いの感情が冷め切っていたからでした、そんな中、家にいるのも嫌になり、一人で暮らしたいと思ったのです。
ストレスで頭が爆発しそうでしたよ。

離婚した今はストレスフリーで精神的に楽になりましたね。

１番２番どちらとは言えないですが、今の奥さんとの関係を深めるように話合いをしてみてはいかがですか？

ちなみに、私は離婚後独身ですが、風俗の女の子に慰めてもらっています。
再婚したいと思い出会い系サイトなど使ってみましたが、
焦りがストレスになったので、今はいい人が見つかったらその時にしようと思っています。

どちらにしろ、応援しています。

回答No.10

cho_deluxe

>私はどうすればいいのでしょうか？

3.精神科のカウンセリングを受ける

奥さんは、結婚当初から実家に入り浸りでしたか？
あなたと住む家の居心地が悪いから帰るのではないですか？
鬱の兆候もあるような、あなたのネガティブな態度が、奥さんの行動を導いている気がしてなりません。
早めに専門家に診てもらうことを勧めます。

回答No.9

romifull

前の質問では離婚しろという回答者は通報するって言ってなかった？

回答No.8

gohtaro

はじめまして。

精神的に大分疲れていませんか。
文を読む限り質問主に対して子供っぽい印象、病的な印象を持たずにはいられません。
確かに休みの日に質問主だけ家に残される状況は芳しくないと思います。
奥様にも問題がありそうです。

奥様が実家依存という事ですが、奥様の両親があなたの家庭を壊そうとしているなら問題です。
それ以外ならば、まだやり直す事は可能だと思います。

会話はお子さんを通して、今後、いくらでも可能だと思いますよ。
頑張れ、とは言いませんが、もう少し余裕を持ってみませんか。

回答No.7

jorai

こんにちは。

質問内容を拝見すると「ほんとになんで結婚したのか」と思ってしまいました。
(すみません)

あなたはなぜ奥様を選ばれたのですか。
「子供を早く産んでくれそう」だからですか?
趣味が合わない夫婦なんてたくさんいますよね。
その辺の気持ちがよくわかりませんでした。

奥様があなたを置いて実家に帰るのは結婚当初からですか?
もしそうなら、奥様のご実家もあなたをずいぶん馬鹿にしていますね。
「こんなにしょっちゅう帰ってきてて良いの?旦那はどうしたの?　一緒に遊びにつれてくれば?」とかいうこともなかったんですかね…奥様がどのようにご実家に話しているのかはわかりませんが。
奥様のご実家も「あなたと仲良くやってほしい」という気持ちが初めからなかったんでしょうかね。

奥様の行動も理解しがたいのですが、あなたの考え方もちょっと理解しがたいです。
「親に孫を見せないといけません」とか「女性に好かれたこと全くなく女性に裏切られ利用され嫌われながら30年生きてきました」とか、ちょっと考え方や発想が悲観的というか病的というか……怖いです。

このような考え方のあなたといれば、単純に奥様は疲れるのではないかと思います。
奥様はあなたの親に子供を見せるためにあなたと結婚したわけではと思います。
奥様も奥様なりにあなたと純粋に家庭生活を楽しみたかったはずですよ。
最初から「話したくない」と思っている人と結婚するわけはないでしょう。

>私はどうすればいいのでしょうか？
>1.このまま離婚されない限り結婚生活を続ける
>2.離婚して生涯独身を貫く。親には孫をあきらめてもらう

この二者択一も何だか奇妙に感じました。
「奥様と歩み寄りたい」という選択肢はもうないのですね。
「歩み寄りたい気持ちはないが、今離婚したら一生独身かもしれないから離婚できない」
という消去法的な理由で結婚生活を続けるのは、奥様にも何だか失礼だと思います。

この二者択一なら２ですかね。
ただこれ以外の選択肢を考える人のほうが世の中には多いということも分かってほしいと思います。

回答No.6

noname#157996

奥さんが　もし　病気をしたり　何らかの理由で子供ができないとしたら　あなたの結婚生活は無意味なのでしょうか？？？
特殊な結婚生活なのですね
失敗だと思いながらも継続する結婚なんて　さびしいですね
奥さんに　子供がほしいといってみたことはありますか？？？？？？
それで　拒絶されらら　結婚しつつ　孫はあきらめてもらうか　離婚するかどっちかですかね

こうなったら　一か八か　子供がほしいので　協力してほしい　だめならば　別れるって　言ってみては？　
もちろん　夫婦関係を拒む奥さんに　慰謝料も請求したらいいんじゃないですか？？？？
三年も今の状態が続くって普通じゃないですね
今の状態なら　奥さんがいても　さびしいじゃないですか？？？
思いのたけをぶつけてみる勇気も必要です

回答No.5

dakedakepuru

そんな実家依存症の女と子供を生んだところで、里帰りしたまま一生帰って来ないでしょうね（笑）
下手すればそのまま同居に持ち越され、あなたは一生ATM扱い。

そもそも「嫁いだ」って自覚がないからそんなに実家に帰るんだし、
あなたの親に気遣って孫をたくさん見せてあげようなんて気持ちなんて皆無に決まってます。

「1.このまま『離婚されない限り』結婚生活を続ける」この認識がそもそも、おかしいです。
「離婚されない限り」ってあなたから離婚を切り出すって選択肢がない時点で、
あなたは卑屈になってるし、舐められてるんですよ。
そもそも、結婚３年経って童貞、って偽装結婚ですか？って思いますね。
「お前とはやりたくない」って言われてるようなもの。男として、人間として相当屈辱的なこととは思いませんか？

このまま不満を抱えたまま妻や妻の両親の奴隷として死んでいきたいならあなたの人生ですし、ご勝手に。って
思いますけど、そんな卑屈な態度だから女性も寄ってこないんだよ、まさに悪循環のスパイラル。
と同年代の女性としては思いますけどね。

一度でも「夫婦の生活を大事にしないで、実家にばっかり帰ってるなら離婚だね」ってキレてみたらどうですか？
奥様がそこで目が覚めるか、あっさり「アンタなんて私が拾ってやった」みたいな態度を取るか。
１にしても２にしてもあなたがここまで動かないと現状は変わらないままですよ。

回答No.4

zz400n

私はどうすればいいのでしょうか？
1.このまま離婚されない限り結婚生活を続ける
2.離婚して生涯独身を貫く。親には孫をあきらめてもらう。

A,まず現在の奥さんと離婚する。
離婚をする前に話し合い、議両親にも話を付けておく。
奥さんに聞く事
(1)理由を聞く
(2)今後どのようにしたいかを聞く

感情的にならずに冷静に話し合いましょう。
必要があれば弁護士を付けるとスムーズに進みますし後腐れもありません。

さらに言えば騙されるような女性と付きあわなければいいのです。
男性の３３歳はまだ結婚できます。

相手の話を良く聞き、本当に信用できる人なのかを確かめて付き合いましょう。

※性行為も行わないような人と結婚できたのかと思うと少し不思議です。
お見合いですか?
奥さんは理由はどのように言ってますか?
聞いてみましょう。

※女性も男性もどちらも人間です。
悪い人もいれば良い人もいます。

回答No.3

菊池 キミ子（@tprp_0211）

お嫁さんはおいくつでしょうか。
そろそろ親離れの時期を教えてみてはいかがでしょう。

どちらに非があるかどうかの問題ではないのは重々承知なのですが、
お嫁さんきっと不安なんじゃないでしょうか。
恋愛婚かお見合いかなんかは別としてだれだって愛されたいとおもいます。
趣味合わなくたってはなせることはたくさんありますよ。

親のために孫なんて見せなくていいと思いますよ。
そりゃあ見たいでしょうけど、今親に見せているのはあなたの苦しんでる姿でしょう。
そんなまでして見たくないと思いますよ。

日本中の女性があなたの敵じゃないでしょ。
ちょっと運が悪かっただけですね。大丈夫ですよ。

親御さんのことも考えなくちゃいけませんが、それは落ち着いてからで結構だとおもいますよ。
いまは自分のことに一生懸命になってくださいね。

1、2どちらとも言えません。
ごめんなさい。