離婚について再度質問させてください。

質問

こんにちわ。
また質問させて頂きます。
ご意見をお聞かせください。

益男さんで、妻の実家にて生活。
家族構成は義母・妻・自分

離婚の話し合いから、子どもが産まれるし新婚という事もあって
親の反対などもあり離婚を見送ると結論がでました。
妻は現在臨月で、別居5か月目の状態です。
産後三か月で別居を解消する予定です。

妻は自分に気持ちがなく、ハグやキスを含め性的な事もできないと言われます。
ですが、兄弟はいた方がいいと考えているのか、兄弟は作ってやりたく、
子どもの為に離婚はするべきではないと考えているようです。

自分の気持ちとして妻の事は愛情はありますが、いろいろとあって
愛情が薄れている状態ではあります。
子どもの事は気になりますが、今の状態で妻の実家で暮らすのはかなり不安です。

質問なのですが、
妻に気持ちが戻らなくても産後三か月で一緒に暮らすのか、
このまま別居し生活費を月7～8万入れるのか
離婚するべきなのか
皆様ならどうするかや体験談などを聞かせて頂けると助かります。
宜しくお願いします。

回答No.14

783KAITOU

お礼のコメントの中にご質問がありましたので再度失礼いたします。

離婚の場合の手順についてのご質問がありました。
正直に申し上げると、離婚の時期は可能な限り早く、です。離婚の手順というものではないですが、あなたが結婚生活は無理だということを言うべきですね。代理人を立ててでも早期離婚をおすすめします。

その理由です。
子どもさんが生まれていない現在でも奧さんはあなたを心から受け入れられない状態にあります。自分の直系で慣れ親しんだ関係にある人でも奧さんからみると他者ですので奧さんは、その時のご自分の気持ちの穏やかなときは緊張感が取り除かれて普通に接することは可能でしょう。

しかし、子どもさんが生まれると、自分のことよりも子ども優先の生活になります。つまり、自分のことは二番手三番手の後回しになります。この事を奧さんは頭では理解していながら行動は別になります。先のアドバイスで「乖離」と書いたのはこの点を差します。

奧さんは、子どもさんのお世話をしなければならないことはよく理解されているのですが、自分の気持ちを抑えてとか殺してまでも子どもさん優先の生活は出来ないのです。なぜなら、普段から緊張感を抱えた生活をしているのですから、子どもさんの世話することで余計に緊張感（自分が満たされていないという気持ちから来る張り詰めた気持ちです）をコントロールが出来ない奧さんが、子どもの世話が出来るわけがありません。

そこから来る奧さんの不平不満は、あなたに押し寄せてきます。仕事中にもかかわらず子どもがどうしたとか、こうしたとかをいってくるようになるでしょう。帰宅すればしたで理不尽な文句の連発になるでしょう。これらの生活環境で仕事が十分可能だとお考えでしょうか。私は、想像でいっているのではありません。ある程度の実例を元にして、奧さんの気質からご相談を総合的に判断して申し上げています。少々冷たい。と、思われるような対応の方が後々のあなたの為で有り奧さんのためだと思います。

回答No.13

noname#218319

そもそも愛情がないのに何故子供を作ったのでしょう。
犠牲になるのは子です。
親は勝手です。
これ以上犠牲者を作らないことだと思う。

回答No.12

mindy73

再び
心療内科は精神的におかしいので薦めてます。やはり普通じゃないですからね。あなたの奥さん、そして奥さんの親もおかしいと思いますよ。別にあなたが浮気とかしてないのにそのような態度を取るわけですから。異常としか思えません。

回答No.11

oyatsuya

妻の見ている方向だと夫婦に愛情がなくてもいいということになりますが、
　そちらに向けた方がいいと思われますか？

今の質問者さんの心の中での最重要事項は、自分が最愛されることなので、
その気持ちを無視したり押し込めないで今まで通り大切にするほうが
質問者さんにとって幸せだと思います。

ただ、質問者さんは、現在の妻さん限定で愛されたいという気持ちがずっと
ブレてないので。・・
もしかしたらの推測ですが、
妻さんと同じ方向を向いて妻さんに協力することで、
妻さんにとって質問者さんの重要さが増していって
いつしか妻さんは質問者さんを信頼と愛の目でまっすぐに見つめているということになるのではと、また、そうなったらいいなと思います。
そのためには、機会を外さないで、これをするには自分には少し大変だけど君と子供のために頑張るヨとかのアピールを都度忘れないでするのがポイントかも知れません。

回答No.10

nekoi

当方、40代女性です。
んー、結論出すの早くないですか？
だって子供生まれたらいろいろと状況変わってくるわけだし、それから考えても全然遅くないと思うんですけど。
離婚はいつでもできるしね。

＞妻に気持ちが戻らなくても産後三か月で一緒に暮らす

まずこれをやってみましょう。
そしてこのままやっていける、と思ったら結婚続行。
やっぱり無理だと思ったら離婚、でいいと思います。
あなたも奥さんにそれなりに愛情があられると書いておられる。
奥さんも離婚したいと思っておられない。
ならば今はまだ様子見でいいでしょう。
子供生まれたら生活環境激変しますよ。それを体験してからでも問題ないと思います。

お礼

解答ありがとうございます。
どうしても我慢できなかったときはそうなると思います。
子供が生まれ生活環境は激変すると思いますが、
自分にとっていい方向にかわると思いづらいのですが、
そのあたりはどう変わるか予測できるでしょうか？

回答No.9

mindy73

再び書き忘れましたが離婚に対して反対された。
それは当たり前です。相手はお金がほしい訳だから。子供を武器に貴方から金を巻き上げる、これがまさしくつまの本音です。
私は離婚経験者です。娘が二人いました。元旦那は借金、ギャンブル、女と散々なやつだったのでしょっちゅう喧嘩。子供達の心境もどんどん悪くなり娘は学校をサボったり、先生からはもっと愛情を注ぐようにと言われたり娘達には本当に申し訳ないと思いました。ちなみに養育費は一円足りとももらってません。現在は再婚して海外で生活してますが旦那は素敵な方なので(性格)だから子供たちも安定して穏やかに生活しています。新しい旦那をパパと親ってますよ。子供の環境ってすごく大事です。多分あのまま日本で生活してたら今頃どーなってたのか考えるだけで恐ろしいです。不良になってたかもしれません。今は勉強に集中したとてもいい子供たちになりました。環境は本当に大事です。
ちなみに私の妹は旦那とキスもはぐもしたくないでも子供は欲しくて三人います。親との同居はしてません。しかし、しょっちゅう旦那は蹴り飛ばされ何度離婚話になったことか、でも妹は離婚はしないと言ってます。旦那はしたがってます。旦那は親に心配掛けたくないのでしぶしぶ家には帰ってきますがまずご飯はなし。家のものを食べると怒られる。痩せこけてる。しょっちゅう怒鳴られ子供もそれを真似し父親にお前いつまでも寝てるな。と幼稚園ながら言われてます。母親が子供達にあいつは馬鹿だと教えてるので子供も父親を馬鹿扱い。私の両親も私も注意してますが全然聞き耳持ちません。私は妹のしてることは旦那に対して虐待だと思うので心療内科に行くよう薦めてますかダメですね。見てて本当可愛そうですよ。親は旦那さんや妹に会うのを本当見苦しく思ってます。私の親がすごくホローしてますがそれでもダメですね。あなたはまだ逃げ道があります。家を買ったわけじゃないし。逃げれるときに逃げないと偉い目に会いますよ

お礼

再度解答ありがとうございます。
とてもひどい妹さんですね。
自分よりがんばっている人がいるのはわかってましたが、
小さい事で悩みすぎなのかと思ってしまいます。
心療内科はどのような状態のときいくべきなのでしょうか？
解答ありがとうございました。

回答No.8

mindy73

まず私から言わせてもらえば奥さんは自分の要求だけほしいのでしょう。あなたはただの種馬、そしてお金がほしい、ましてつまの実家での生活なのであなたの事はシカトしておけばいい。そんな感じですね。もしこれがあなたのつまの実家じゃなく妻の親抜きでの生活なら少しは救いようがあったかもしれません。いざとなったらあなたしか頼れないわけだから。でも妻の実家という事は全て親といろいろできます。あなたは本当、ただのお金だけですね。あとはあなた次第、このままお金だけを運ぶ蜂でいいならいいと思いますよ。肩身の狭い思いをししぶしぶ家に帰りそこで生活する。私ならそんな妻許せないのであなたは離婚して他に女性を見つけて幸せに暮らすべきだと思います。まずは二人目なんか作らないほうがいいですよ。作ったらどうなるか、あなたにはもう用がないでしょう。あなたは形見の狭い思いをして妻の実家に過ごさなきゃいけません。妻の親も妻もあなたの事は知らん顔。金だけチョーだいって感じです。それなら一人の子供だけにし、離婚して子供に会いたいなら養育費は3万、それだけで十分。仮に裁判立てられたとしてもです。まず妻は調停を立てることはないですね。そのような現実がばれたら逆に妻が立場悪くなりますから。そしてあなたは新しい人と再婚してそこで子供を作る。それが一番あなたにとって利口なやり方です。
でもそれを決めるのはあなたなので。相手に気持ちがないわけだから使い古されて捨てられるだけです。そんな女に子供を更に作るべきではありません

お礼

回答ありがとうございます。
心のこもったご意見とても参考になります。
やはりこのまま生活しても自分にはいい事など一つもないですよね。
子供を作るのはなんとか避けようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.7

kano20

既婚母親です。

最初から奥さんには母親と同居してくれて、マスオさん生活をしてくれる夫が必要だったのではないでしょうか？
妊娠しても気持ちが無いと言われたのですから、離婚を回避するためには次は義母との同居を解消して貴方の親と一緒に住むことを提案してはどうでしょうか？

気持ちは無いけど二人目は欲しい、夫が好きでは無いけどマスオさんと夫は必要な母娘と生活する限りは貴方の不安は解消できないと思います。
離婚覚悟で貴方の実家ないし近くに引っ越す。
奥さんはそれでも離婚回避ともう一人子供が欲しいと言うでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、妻は義母と同居するのが条件でした。
二人で暮らす事など提案しましたが、却下され、自分より義母を優先
しているようでした。
その提案をしたらもう言わないと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

obrigadissimo

トータルで、お子さんのシアワセを考えてあげませんか。
と書きますと質問者さまには酷になるかもしれませんが、
彼女の家で暮らすことの《不安の根本原因》は
明確になっているのでしょうか。
婚姻の経緯と彼女の実家に住むことになった理由が不明
なのですが、たとえば、心と心の関係性が
【Every Jack has his Jill.】式ではなかったのでしょうか。まぁ
それはいいとしまして、
その不安は、不安な気持ち、ではなくて不満あるいは
拒否&拒絶反応ということではないでしょうか。

質問者さまの現段階では、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』】
の《お互いに同じ方向》は、子育てということになるのでしょうね。
【私はもうきみを愛していない、それは確かだ。
　　　　　　　Pablo Neruda　『20の愛の詩と1つの絶望の歌』】
ということであれば、お子さんのために離婚せずに、別に新たな女性、
熱い交際や魂の救いになる理想の女性を何人かゲットすることで、
拒否反応・拒絶反応の影響を小さくすることを
お勧めしたいです。

〈ふろく〉
たとえば、
一緒に街歩きをするのに適している女性。
一緒に食事をするのに適している女性。
性愛の相性が互いにベストの女性。
傍にいてくれるだけで豊饒な心的状況になれる女性。
連戦連勝ではないのが人生……上手に励ましてくれる女性。
一緒に旅行をするのに適している女性。
一緒に暮らすのに適している女性。
のような感じで……1人の女性には期待し得ない感覚が
私にはあるのですが、経験上、
《一緒に街歩きをするのに適している女性》と
《一緒に食事をするのに適している女性》と
《一緒に旅行をするのに適している女性》は、
異なってしまいまして、
［一緒に暮らすのに適している女性］は、
かなり難度の高い出会いになるように感じています。

以上は、あくまでも
私の場合という所謂【個人的な感想】ですので、
質問者さまが、日々、明日への希望に満ち満ちた
暮らしが可能になるようなデザインを行ってみる
ことをお勧めしたいです。

Good Luck！
Ciao.

お礼

解答ありがとうございます。
素敵な歌の様な解答で希望にあふれています。
自分は妻にとって満点の夫ではないですが、
妻に満点を求めているつもりはなく、ただ愛情があれば
それでいいと思っているので、他の女性を探すのは離婚
になってからだと思っております。
今後考えが変わってきたら参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

tetsuji8280

離婚まで話がこじれた根源的原因次第でしょうね！

この文章から窺えるのは、どうも、根源的原因にあるのは、
夫側にある。と！違いますか？
なぜなら、＞ハグやキスを含め性的な事もできないと言われた！
となれば、これは、もう、夫婦崩壊です。

生まれてくるお子さんのためにも良くないです。
生まれてくるまいに別れた方が、いいと思いますよ！
生まれてきた子供にとっって、愛しあえない夫婦の
日々の罵り合いは、子供の心を傷つけるばかりでなく
生活の様々なことに悪影響を与えます。
それよりは、初めから、親のは、お母さんだけ！
の方が、どれだけ子供にとって幸せか！わかりませんよ！！
別れた方が、互いのためです。
子供のためでもあります。
何が原因かは、わかりかねますが、
夫であるあなたもここまで嫌われたら、修復不可能でしょう！

お礼

回答ありがとうございます。
原因について詳しく書かしていただきます。
数か月付き合って結婚するスピード婚
だったのですが、新婚でもあまり愛情表現がなく、
妻の実家に居場所がなく感じており、
妊娠し悪阻が始まりさらに居場所がなくなりました。
なので、妻に自分に気持がないのであれば、ここにいる意味は
ないので正直に話してほしい旨を伝えたところ、怒り出し、
喧嘩に発展しました。
その時の事が原因で嫌いになったとのことでした。
そこからはさらに居場所がなく、義母と妻で自分の陰口言いあい、
その事を指摘しても認めず、録音することで認めさせることに成功し、
離婚を前提に別居にいたりました。
半月ほど時間を空け両親を交えて話し合いになり、離婚を見送りました。

子供のために両親が必ずしも揃っている必要はないということですね。
ありがとうございました。