要求が通らないと泣き叫ぶ

質問

２歳２ヶ月の息子のことです。
以前から、気に入らないことがあると泣き叫ぶことはよくあったのですが
最近は、要求が複雑化してきて、こちらがなかなか理解できないのと、
言葉がまだ出ないストレスもあるのか、以前に増して、泣き叫ぶ頻度と度合いが
ひどくなっています。

以前は、一日に一回あるかないかくらいでしたが
最近は、ちょっとしたことで泣き叫ぶようになりました。
今までは、しばらく泣いているのを見守り、しばらくして
落ち着くのを待っていましたが、この頃は頻度が多く、わたしに余裕がないためか
イライラしてしまい、声を荒げてしまいます。
それで、一瞬は泣くのを止めて、おとなしくなるのですが
結局、要求が通らないと泣き叫ぶの繰り返しです。
頭では、怒鳴っても逆効果でしかないこと、
本人にもいい影響を与えないことはわかっていますが、もうコントロールができません。

普段は保育園に預けているので、一緒に居る時くらいは甘えさせてあげたいと
思うのですが、四六時中泣き叫ばれると、心穏やかではいられません。
そうして、怒鳴りつけてしまった後は、必ず、後悔です。。。
笑顔のお母さんでいたいのにそれができなくてつらいです。
１時間ほどでわたしの気持ちも静まるのですが、なんともやりきれなくなくなります。
どこの子も同じだとは思いますが、子供にどう対応すればいいか
アドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.8

cana-choco

NO.6のcana-chocoです。

ご返答いただいて、なるほどー！と思いました。
5～10分で立ち直れるなんて、えらいですねー！
夜明けも間近ですよ♪*

大好きなママに、自分の気持ちが伝わらなくて、
だんだんテンションあがって、癇癪になってたんですね。
これは、2歳児のこどもちゃんにはよくあることです。

こどもちゃんの前後の行動を、よーく見てると、
大抵のことは、「これかな？」と、目星がつきますが、
どうしても見逃してしまうことってあります。

そんな時は、伝わらないイライラが爆発する前に、
「どれがしたいの？」って、抱っこで指差しして貰います。

けれど、遊びの場面では、わかってあげられないことも・・・。
こどものイメージに合わないと、大泣きされます。

「このハンカチを、△に畳むとこまでは、やって。
それをこの箱にいれるのは、自分でしたいから」
・・・と、要求が高度になっていることがあって、びっくりします。
ハンカチを□に畳もうものなら、もう・・・。

そういう時は、抱っこして「ごめん！わからなくて、ごめん！」って、
先手必勝！なかんじで、謝ったりします。

それでも、わかってあげられなくて、怒られることあります。

しばらく怒っているのなら、泣きだいだけ泣かせてあげて、
泣き終わったら、「ママがわからなくて、嫌だった？」
「そうだよね。ごめんね」って、抱っこしてあげればOKだと思います。

2歳なので、理想は高いんですけど、出来ないこと・話せないことが多くて、
イライラしがちですが、あと少し大きくなれば、落ちつきます。

こどもちゃんが、きゅうに荒れる時は、疲れていたり、
保育園でちょっとストレスが溜まることがあったり、
なんとなく調子が悪いとか、体調が崩れる前触れだったりします。

こどもちゃんにとって、大好きなママだからこそ、わかってほしいんでしょうね。
保育園の保育士だと、「まあ、わかんないなら、仕方ない」って、
あきらめてくれることも、大好きなママだから、わかってほしくて怒るんだと思います。
そのあたりが、家族と他人の分かれ目なんだなーって思います。

大変だと思いますが、受け止め・たまにごまかしつつ・・・。
癇癪のポイントさえわかれば、ある程度こちらで回避もできると思います。

ママの気持ちが、少しでも楽になってくれたのなら、
わたしにとって、こんなに嬉しいことはありません。
意識して褒める機会を作ると、大人のイライラも少しへらすことが出来ます。
ちょっと面倒なこともありますが、ぜひお試しください*

回答No.7

akaririnn

私が思うに、質問者様はよくお子様と向き合っていらっしゃると思います。
なのでお子様がどういう状況で泣いているのか、質問者様がどういうときにイライラしているのかも把握されているのではないでしょうか？

その仮説のもとで話をしますと、仕事でくたくた…、子供の笑顔は天使で疲れが一気に吹っ飛ぶ！って
事もあるでしょうが、正直疲れ倍増もよくありますよね？

私はこの嫌々期を携帯の動画で撮って心を落ち着かせ、それを我が子に見せていました。
すると泣き止むんですよ！

親としてはお子様と同じ２歳でも、やっぱり親は大人ですから、自分の感情をコントロールさえ出来れば泣き声でさえ面白く感じます。
大きな口を開けて泣くな～～。唇が切れそうだな～。今リップ塗ったらどうなるんだろう？って客観的に見れたら楽しいですよ？

子供は可愛い！
分かってる。
じゃあどうやったらこの魔の嫌々期を脱出するか？
わが子の不満を全て理解してあげたい。
言おうとしている事を全て分かってあげたい。

でも無理です。

無理なんですよ。
だって親子と言えども別個の人格なんですから。

自分は全てを分かってあげたいと思っているけれど、それは無理なんだと思うと肩の力が抜けると思いますよ。

質問者様らしい気持ちの切り替え方を見つけてください。

回答No.6

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

「魔の2歳児」「かんしゃく」って、頭でわかっていても、
こどもの泣き叫ぶ声に、追い詰められてしまうことって、ありますよね。
ほんとうなら、すべて受け止めてあげなくては、と思うのに出来なくて・・・。

まずは、こどもちゃんのしたいこと「要求」って、どんなことでしょう？

叶えてあげられる要求なら、こどもちゃんにさせてあげます。
叶えてあげられないことなら、こちらで2つ提示して、
「○○と□□、どっちがいい？」と、
自分で選ばせてあげることで、解決することもありますよ。

「かんしゃく」は、自分の納得できないイライラを鎮める役割。

こどもにとっては、大切な成長過程なので、
まったく起こさないようにすることは不可能ですが、
極力起こさないように、回避することは出来ます。

出来ることは、どんどんこどもにさせてあげる。
出来ないことは、大人が他の案を2つ見せて、選ばせてあげる。

わあわあ泣き始めると、もう自分でも何で泣いているか、わからなくなります。
そうなると、大人の言うことは、もう耳に入りません。
目に入るものすべてに、イライラして大泣きしてしまいます。

こういう時には、もう何を言っても届かないので、あきらめます。

そんな時は、「泣き終わったら、抱っこしようね」と言って、
こどもの目に刺激が入らないように、壁向きに座らせてあげます。
そうして大人は離れ、しばらく泣かせてあげてください。

わあわあ泣くことで、イライラと自分の中で葛藤して、
こどもは、自分の気持ちに折り合いをつけられるようになります。
これがとっても大切です。

泣くのをおしまいに出来た、少しでも泣きやめたら、すかさず褒めます。

「えらい！泣くのおしまいに出来たね！」「抱っこしよう！」と、声をかけてあげてください。
機会を見逃してしまうと、無駄に長泣きすることになってしまうので、
まぐれでも、一呼吸でも、泣き止めたら、すぐに褒めて抱っこします。

そこで通らなかった要求について、こどもの気持ちを汲みつつ、話します。

「□□と○○は出来るよ。どっちがいい？」

泣いても要求は通らないけど、ちゃんとお話すればいいんだ。
と、回数を重ねるごとに、こどもはわかるようになります。
一朝一夕にはいきませんが、くり返すことでこどもに伝わります。

必要なのは、たんたんとすること。
だめなものは、泣いてもわめいても、だめ。
泣き止んだり、良いことをしたら、決して見逃さないこと。

「○○したかったの？でも、出来ないね。残念だね」
「そうなの、泣きたいの。じゃあ泣いておいで。さよならー。
ママは一緒に行けないから、あっちで待ってるねー」と、さらりと交わします。

褒めるポイントだけ抑えておけば、ずーっと優しいママじゃなくても大丈夫。
たまには、ママがイヤイヤ期をしてもいいと思いますよ。

こどもちゃんも、保育園でめいっぱい頑張っている分、
おうちでは、ちょっと無茶をいってみたいのかもしれません。
2歳児の甘え方って、ほんとうに不器用ですよね・・・。

こどもちゃんの「要求」が何かにもよりますが、
出来るだけ、自分でさせてあげて、気持ちを汲んで言葉をかけてあげて、
それでもだめなら、思いきり泣いて、自力で治めてもらいましょう。

あとは、こどもにあれこれお手伝いをお願いしちゃうのも、ひとつの手です。

「一緒にお洗濯たたんでくれる？」「これ、持っていって」「取って来てくれる？」
と、お願いして、こちらから褒める機会を作ってあげると、
こどもはうれしくて、得意になってお手伝いしてくれますよ。

かんしゃくは、こちらが察知して、回避するように動くと、
1日の回数を少しですが、減らすことができます。
予測して減らすようにするのは、ケガと同じ感覚ですね。

褒めて乗せると、案外にこにこ流されてくれることも。
こどもちゃんの「かんしゃくポイント」がわかると良いですね*

お礼

早々のご返答ありがとうございます。
具体的なアドバイスとても参考になりました。
どんな時にかんしゃくを起こすのか、よく考えてみると
「要求が通らない時」じゃなくて
「こちらが本人の要求を分からない時」ですね。
あれ？これ？それ？どれ？と模索していってそれがみんな違うと
本人のテンションも上がってエスカレートして、それに伴い
私も「もう、わからない！何なのよ！」と爆発してしまいます。。。
ダメなことに関しては、５分～１０分くらいで立ち直ることが多いです。（そう言えば・・・）
あと、最近そうやって怒ってばかりで、褒めることが少なくなってました。
そんなんじゃ笑顔もでないですよね。些細なことも褒めるように意識します。
気持ちがずいぶん楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.5

rpn821

回答とは違いますが　

我が家にも同じく2歳2ヶ月の一人息子がいます。
春からの保育園入所ですが後は全く同じ状況で、私も質問しようと思っていた矢先のhigashi3さんの質問でした。
お気持ち、よーくわかります！
私も他の回答者の方々のアドバイスを参考に頑張ります。
higashi3さんだけじゃないですから、一緒に頑張りましょうね！

お礼

早々のご返答ありがとうございました。
私だけじゃない、うちだけじゃない、と心強く思えました。
他の方々のアドバイスを読んで、気持ちを
落ち着かすことができました。
激励どうもありがとうございました。

回答No.4

kasumimama

アドバイスにならないと思いますが・・・・

私は双子の3歳の息子がいます。
二人とも言葉が遅くいまだにそれが続いています＾＾

1歳半ころからそのような泣いて叫ぶひっくり返り3時間でも泣き続けるようになりました。

双子なので二人でやられると本当気が狂いそうになるときもありました。
特に弟の方はひどくて大変でした

なんとかしてやれることはしてやりたいけど
ダメなものはダメという時は放置です。

あと、何がしたいかわからない言葉が全く理解できない時に泣く時は、
抱きしめて、そうかそうかと言うだけです。
何々したいの？と聞いてもほとんどが不明のままでおわりますし
100個聞いてやっと一個当たるかどうかってくらいですからね＾＾

わからないんだもの仕方ないです。

何を努力したかというと、イライラをしないように子供の気持ちを考えること。

良く考えてみてください。大人はあれこれ考えることが出来るんです。
極端に言えば子供が泣いても無視もできれば放置してテレビも見れるんです。
あっち行ってごはんも食べることが出来るんです。
それをするかしないかは別としていろいろほかの事が出来るしほかの事を考えられるんです。
でも2歳の子供はまだまだ子供たった2年しか生きてませんし
脳みそだって成長してないひとつのことしか考えられないんですよ。
そして心の器も小さくて、したいことそれだけでいっぱいになるんですよ。
いっぱいでいっぱいでたまらなく辛いんです、心があふれて涙出して声だして
コントロールしているんですよ。
それを思うと　あぁ辛いんだろうな可哀想だなと思える余裕が出たのです

大人だって大恋愛したらそればかりでちょっと辛い事あるとそのことばかりで
胸が張り裂けそうとかそういう経験ないですか？＾＾
違うこと考えようとしてもそればっかりでとかないですか？
子供は毎日そんな状態なんですよね。

心の器が出るまでにはいろいろ経験をしないと大きくなれないんですよ。

ダメなものはダメ　辛い経験してだんだんと強くなっていく。

理解されないことの辛さは大変大きなものでしょうよ？

ごめんねわからないよ、泣かないで静かにしたらわかるかもしれないよ？
これがしたかったの？違うの？そうかそうか嫌だったんだね

これ続けてたら少しずつ納得したり　抱っこから逃げてた態度も甘えて来たり
あとは違うことに目を向けさす。

自分がどうしても余裕がない時は放置で無視です。
怒鳴るくらいなら無視してる方がいいと思いました。
無視も可哀想ですけどね。怒鳴る意味が子供にはわからないですよ。
無視される意味もわからないといっちゃそうですけど
怒鳴るのも疲れるでしょう？？？
イライラして怒鳴って後で反省したり疲れるんでもうわからない余裕もない時は
完璧に無視！

落ち着いたらもう一度聞いてあげたり違うことに目を向けさせたり。
落ち着けば親だって考える頭も出たり余裕も出たりするもんです。

人の器の大きさが違います。私ならこれくらいと思ってることでも
ある人にはたまらなくいっぱいになることだってあります。
自分の器は自分にしかわからないから、自分の器の大きさを先ず自分で把握して
これはいっぱいだなと感じたらちょっと離れて全く違うことを考える。
放置していると少し落ち着き子供が可哀想にも思えたりします。
そして改めてまたなだめることが出来ます。
器いっぱいなのに、相手しようとして、結局どうにもならなくてイライラして怒鳴る
これではお互いに可哀想な気がしますがどうでしょうか。

2歳の子供に対応してどうにかしようとしても無理があると思います。
2歳は2歳　急に器は大きくなれませんからね。

ただ、ダメなものはダメそゆのは負けちゃいけないと思います＾＾

3歳なった二人はだんだんと器が大きくなりました。
そりゃまだひどい時もありますが切り替えが出来るようになったり
交換条件でじゃぁ我慢すると言えるようになったり
何がしたいかわからな時も、これがしたいの？　違う違うと言えるようになった分違うかどうかの
判断だけは出来るよになったり
なんとか伝えようとしていることもわかります。
泣いたらわからないよ、一度静かにしてごらんよと言えばできたりできなかったりですが
少しずつ変わってきます。
ずっとそんな状態なわけじゃありませんから、子供と一緒にお母さんの器も大きくなるよう
努力してくださいね^^

お礼

早々のご返答ありがとうございます。
そうですよね、大人はいくらでも回避する方法がありますよね。
でも子供はそれができないし、精一杯なんですよね。
ただ、一所懸命自分の気持ちを伝えようとしているだけなのに
怒鳴られて、自分でも、こんな小さな子供相手に何やってるんだろうって
思います。子供に育てられてるんだな～と本当に思います。
二人で乗り越えていきたいと思います。

回答No.3

noname#127560

私は3歳4ヶ月の男の子のママです。気持ち、ものすっごくわかります。「魔の2歳」と言われるだけあって本当に毎日イライラ、泣き叫ぶ子どもに大声で怒り、手をあげることも。その度に罪悪感…。寝顔は天使なのに…と思いながら毎日過ごしていました。2歳代は本っ当に大変だと思います。まわりに気軽に話せるママ友はいらっしゃいませんか？育児の苦労を理解してくれるのは同じ立場のママ達です。育児はストレスとガマンの連続なので、ちゃんと息抜きして下さいね。頑張らなくていいんですよ。必ず大変な時期は過ぎ去っていい思い出に変わります。

お礼

親も子もみんな通る道なんですよね。
やって欲しいことも、違うってことも
普通に訴えてくれればいいのに
この世の終わりかってくらいの勢いですから、
参ってしまいます。。。
表現する手段がないから、そうなっちゃうんですよね。
わかっているんですけどね、ダメなんですよね。。。
いい思い出になる日が来ることを願っています！
ありがとうございました。

回答No.2

masato3816

どう……というか、ベストな方法はわかっているけれど
泣き叫ぶ声がカンに障ってしまって辛い、
という事ですよね？
耳が取捨選択できなくなっちゃったのですから
いかにしてリフレッシュするかの問題だと思いますよ。
夫君かご両親に預けて1人で温泉にでも行ってきては？

人間の耳は、取捨選択ができます。
昔は許容されていた子どもの騒音が
最近とみに邪魔者扱いされるようになったのは
多くの人がその音を捨てる事ができなくなったからです。
慣れてれば痛い苦しいじゃない子どもの泣き声は気になりませんけど、
同じ声でもうるさいと思う人もいますし、
逆を返せば、母親は
他人が気付かない赤ちゃんの小さな声にも気付くでしょ？
それは音量の絶対値ではなく、
聞く側の取捨選択機能の問題なんです。

今はその取捨選択機能がうまく働いていないだけですから
子どもにどう対応するか、じゃなくて
いかにしてリフレッシュするか、を考えた方が良いのでは？

客観的に見て、質問内容を拝見する限りでは
質問者さんはいいお母さんだと思います。
ご自身としては自己嫌悪する状況なのかもしれませんが
発育に悪影響、なんてレベルじゃ全然無いから心配ありません。
子どもの記憶だっていいとこ小学校からですから大丈夫。

魔の２歳はそのうち終わります。
頑張って。

お礼

早々のご返答ありがとうございました。
これでも、ずいぶん子供の泣き声には慣れたつもりで、
子供は、泣くことで、気持ちを整理していると考え
この子なりにがんばっているんだな、と思えたのですが
こう頻繁に叫ばれると、そう思えなくなっています。
時々、わざと大げさに泣いている気もしますし。。。
わたし自身が仕事で行き詰っている部分があり
子供を受け止める余裕がなくなっているのかもしれません。
自分のストレスを軽く出来るようにやってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#130417

私が自分の子供に対してとってきた方法は、「泣き叫ぶ間は言う事に耳を貸さない」という方法です。

とにかく、泣き止むまでアレやコレやしてあげても、違えばまたイライラを呼ぶことになり、泣き止むまでが先延ばしになってしまうと思ったからです。

もうその時期は、大人の言うことは理解できてくると思うので、「泣いていると分らないから、何も出来ないよ」といい続けるしかない。

そのうち、本当に見ているだけで動いてくれないと、子供も諦めるんですね。

今は丁度要求と言葉のバランスが均衡していなくて、要求が多いのだと思います。でもすぐ表現が勝る時期がきます。

泣くのは有効的な手段じゃないと、一貫して貫く強さも必要かと思いますよ。

お礼

早々のご返答ありがとうございました。
言葉が出てくれば、少しましになるだろうな、とは思いますが
とにかく今がしんどくて、弱音を吐いてしまいました。
最近、わざと泣いている感じもするので
泣いても仕方ないんだよ、と分かってもらうことも大事ですね。
ありがとうございました。