彼の要望や要求を聞くのがしんどくなってきて困っています

質問

１年半以上お付き合いしている彼（５歳年上・私は２０代半ば）がいますが、最近お付き合いの仕方について悩んでいます。
もともと、相手に対する理想が高い人だなぁとは少し感じていましたが、
ここ数ヶ月の中で、だんだん私に対する要求・要望が多くなってきており、
正直しんどいなぁと思うことが何回かあるようになりました。

彼は過去に一人の人としか付き合ったことがないそうで、長期間付き合ったその彼女と婚約破棄を経験しています。
理由は、お互いの家族同士の相性がかなり合わなかったことと、彼女と深い話をしてこなかったこと、
相手が家事をしないことが婚約してから分かったことから生じたすれ違いだと聞いています。
婚約破棄を経験してから彼は「好きだけでは結婚できない」と強く思ったそうで
今度は「お付き合い段階から、相手の家族の相性をしっかり見ること」
「楽しく適当に付き合うのではなく、相手の人格をしっかり見つめ妥協しないこと」
を大切にし、絶対譲らないこととして意識してきたようです。
そのため、お付き合い当初から私は見られているなぁと感じてきました。
でも、私は元彼女とは別人なのだしあまり気にしないで楽しむようにしてきました。
しかし、慣れてくるにしたがって彼からの要求がひどくなりうんざりしてきています。
しかも、彼は「自分に甘く人に厳しいところ」があるなと感じています。

少し意見を言ったところ、元彼女とは深い話をしてこなくて失敗したので、
色々伝えて意見を交換していきたいから要望を伝えていると言われました。
でも、デリカシーが無いと思える意見や質問もちょこちょこあり、嫌になってきています。
今の彼の考え方は、婚約破棄がかなり影響しているんだろうと思います。

元彼女は積極的にリードしていくタイプだったようですが、
私はどちらかというと相手に合わせていくタイプなので、余計に意見を言いやすいのかもしれません。

元彼女は「可愛いわがままが言えるタイプ。容姿は綺麗。積極的にリードするタイプ。」なのに対し
私は「穏やかそうに見られる。どちらかというと童顔。控えめなほう。」だと思います。
元彼女と私のタイプはかなり違うと思います。元彼女は私よりもかなり年上です。

結局何についてモヤモヤしているかということは、多分分かっています。
前の彼女と付き合っていたときには見ていなかった、料理・家事能力、金銭感覚・家族関係などを、
今は色々と見ており意見をしてくる事に対して複雑な心境になるのです。
彼の意見は何でも聞いているわけではありませんが、基本的に否定せず受け入れてきました。
でも、私の言動や家族がどんな人なのかなどまで、神経質なほどに気にされ、
私は相手に対してそこまで要求したことなどないし、
一緒に過ごすことをまず大切にしたいと思っているのに・・とモヤモヤしています。
（私の家は、平均的なサラリーマン家庭で、特に問題はないと思います・・・）

私は一人暮らし経験もあり、家事は平均的なレベルはこなせていると思っていましたが、
色々言われると複雑に思うときもあります。
実は過去に付き合った人には、ここまで要求されたことはありません。
将来役立つし、もっと料理を勉強しよう！！とポジティブに考え練習していますが、
一体彼は私の何を見ているんだろうと虚しくなる時もあります。

好きだとは言われますし、週に２、３回会っています。デート代もかなり負担してくれています。
私は、親云々よりもお互いを大切に思う気持ちがあれば何とか頑張れるのではないかという考えでいます。
お互いに冷静に見ることは大事だとは思うのですが、１００％理想の相手などいないのだから、
相手を尊重したいので、自分の意見ばかり押し付けることはしたくありません。

話はずれますが、最近２歳年上の方からアプローチされており、
何回かお断りをしていますが、色々と考えることも多くなってきました。

要求が多い彼とお付き合いしたことがある方、男性で彼女に色々と要求・要望をしたことがある方、
これからどのようにお付き合いしていけば良いのかご意見頂けると嬉しいです。

回答No.10

ri_megumi · ベストアンサー

＃２です。

彼が離れていかない自信があったのか？というご質問ですが　全く反対で　離れていかないでほしいという気持ちでした。

何があっても離れていかないでほしいという気持ちと、惚れているでしょう？という気持ちが共存している矛盾した気持ちでいましたよ。

相手は疲れて　違う人にいってしまいました。

愛していれば自由にできたはずなのに、ただ単に好きという気持ちだけで　言葉で束縛していたのだと思います。

人への愛し方がわからなくなった上に、自分でも自覚されているとのこと。
深く話し合えば　段々直せる段階かもしれませんよ。

自覚しているということは、反省しはじめているということですから、良いことではないとわかっておられるのですからね

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございました。
あれからすぐに彼と別れました。
度重なるブラックジョークやキツイ言葉（本人はそう思ってない）に嫌気がさしたからです。
あの時アプローチしてくれていた２歳上の男性と付き合い、その後、結婚しました。
今が幸せなので、当時の彼と別れる判断をして良かったです。

回答No.9

debukuro

小うるさい男は母ちゃんが苦労する
(○＿　＿)ノ彡☆　ポムポム

お礼

遅くなりましてすみません。どうもありがとうございます。
そうですね、何となく苦労しそうです・・・考えてみます。

回答No.8

taka-aki

> 色々伝えて意見を交換していきたいから要望を伝えている

意見を交換するのは相手を採点するためではありません。
二人で一緒に幸せになるためです。
相手に犠牲を強い、不満を蓄積させたのでは何の意味もありません。
彼にはそこが分かってないようですね。

まあ結婚前からそんな調子では、結婚後は3年と持たずにうんざりする
ようになるのではないかと思いますけど。

でもまあ意見交換したいと言ってるのですから、
あなたも意見を言うのがいいでしょう。

・ガミガミ言われると気持ちが萎える
・ほめてもらえた方が元気が出る
・10回ほめて1回叱るくらいがいいと思う
・5回叱って1回ほめるだったら・・・一緒にはやってけません！

とかね。

お礼

遅くなりまして、すみません。どうもありがとうございます。

＞意見を交換するのは相手を採点するためではありません。
二人で一緒に幸せになるためです。
彼からは、本当に採点されている気がしてきました。自分が出せなくなってきています。
多分、彼の調子で私が文句を言ったら喧嘩に発展すると思います。
外面が良く、普段は穏やかに見えるのに慣れた人にはキツクあたられるのは正直しんどいです。
付き合いについて、考えてみます。

回答No.7

noname#75142

結婚に限らず、相手に対しては少なからず「要望」「希望」は持ちますよね。ただ、相手に負担が掛からないような思いやりも必要です。
「彼」の場合は「失敗を繰り返したくない。」という反動もあるようで
そのストレスはアナタも大変と思います。
今の状況で結婚しても、多分上手くいかないでしょう。
金銭的なものよりも「思いやり」です。お金では得られないものです。

アプローチ云々はさておいても、冷静に考えて見る必要があると
父親は考えます。

結婚前に疑問を持ったままでは、何時かは「破綻」に発展します。
もし、一緒になりたいのであればトコトンお話すべきです。
「幸」になるのも「不幸」になるのも自分の判断ですよ。

お礼

遅くなりましてすみません、アドバイスどうもありがとうございました。
＞「彼」の場合は「失敗を繰り返したくない。」という反動もあるようで
そのストレスはアナタも大変と思います。

そうですね、その反動からのストレスは大きいと思います。
彼は思いやりよりも、まず自分をガードするために精一杯になっているように感じます。
＞結婚前に疑問を持ったままでは、何時かは「破綻」に発展します。
そうですよね、目をつぶったままでままではこれ以上先に進めないので、真剣に考えてみます。

回答No.6

usagiyasan

２歳上の方と付き合ったらどうですか？

あなたの言い分なら、彼は誰とも付き合わないと思います。
また、質問者さんの言い分からだと、誰とも会わないようですね。

なら、彼はもう、誰とも付き合わないと思います。

さっさと、乗り換えたらと思います。

質問者さんが、彼に、事実を言えないというなら、さっさと分かれればいい。

彼は、もう、誰とも付き合わないと思います。

質問者さんの言い分なら、疲れるだけの人物でしょうから。

お礼

どうもありがとうございます。
２歳年上の方とはグループで何回か遊んでいるのですが、いい人だとは思っています。
とりあえず２人での食事の誘いを受けてみようかな・・・という所まで気持ちが来ています。

本当に彼はどのような人なら合うのだろうかと思います。
身の回りの世話を色々としてくれて、束縛せず自由にさせてくれ、甘やかしてくれるタイプ
は多分好きそうですが、そんなのお母さんくらいしかいないのではとも思います。
本当に悩みますが・・・はやめに結論を出さないといけないなぁとは感じています。

回答No.5

clover0707

かなり我慢してつき合ってこられて、そろそろ限界でしょうか？

>「楽しく適当に付き合うのではなく、相手の人格をしっかり見つめ妥協しないこと」

それはあくまで「彼の中で」行うことであって、
あなたに話すようなことではないですよね。ああ、恥ずかしいヤツ(^^;)

結婚は「人間」というのがある程度わかってる人でないと
うまくいかないんじゃないかと思います。
人間はおなかが減ったらごはんを食べないといけないし、
寒い時には暖を必要とするし、ほおっておけばさびしがるし、
言いすぎれば傷つくし、無理は長くは続かないし…etc.。
要するに、「自分と同じ人間だ」ということが
わかっていればいいんですけどね。頭の中じゃなく、感覚として。

彼とつき合って行きたいなら、あなたが「あなたという人間」を
教えてあげないといけないんじゃないかな？
そんなことを言われたらされたらこんな風に思う、
…と、もっと生のあなたの感情を伝えて、
人間は彼が考えてるような自分に都合の良いばかりの
存在ではないと教えてあげてください。
自分の意見を押し付ける、のではなく
あなたの感じたこと（反応）を示すのです。
「○○しないで！○○して！」と相手の行動を規制するのではなく、
「私はこう思った、こう感じたよ」と相手に伝えて、
その対処は相手に任せるのです。
そこに相手の人間性が表れてくると思いますよ。
（確かに結婚するなら相手の人格を見極める事は大事です。）

彼があなたとつき合い続ける事を望んでいるのなら、
あなたが我慢を重ね、いつか無理がたたって破綻するよりも、
その時少々彼の気分を害したとしても、
言うべき事はきちんと言い、彼とつき合い続けて行く方が、
ほんとに彼を尊重するということになりませんか？
それを彼が受け入れられないのなら、とりあえず、今の段階の彼とは
結婚は避けた方が良いと思いますよ。

お礼

どうもありがとうございます。
>「楽しく適当に付き合うのではなく、相手の人格をしっかり見つめ妥協しないこと」
それはあくまで「彼の中で」行うことであって、あなたに話すようなことではないですよね。

私もそう思います。実際私自身はここを直して欲しいという言い方はしないように注意しています。
私自身も至らない点はあるし、相手に対して短所と感じる部分も受け入れられるか
じっくり見たいと思っているためです・・・。

＞「私はこう思った、こう感じたよ」と相手に伝えて、その対処は相手に任せるのです。
そこに相手の人間性が表れてくると思いますよ。
そうですね、もう少し言い方も気をつけて彼の人間性を見ていきたいと思いました。
何となく、彼は調子に乗っているところがあるのではないかと感じています。
実は、私は基本的に相手を褒めること・感謝の言葉をいうことを大事にしており
誰かに何かをやってもらったり、助けてもらったりした時は意識的に感謝の言葉を言っています。
彼に対しても、例えば何かを取ってもらっただけで「ありがとう」と毎回言っていましたし、
デートコースを考えてくれた時とかは、嬉しいので心底喜びを出していました。
でも何となくその行動が彼を調子に乗らせてしまっている気がします。
彼の元カノは自分から「ここに行きたい」「あれが欲しい」「こうしたい」って
言っていたようなので私とはタイプが全く違いますし。
お互いの要求のバランスの取り方が上手くできていないのかもしれません。

＞その時少々彼の気分を害したとしても、
言うべき事はきちんと言い、彼とつき合い続けて行く方が、
ほんとに彼を尊重するということになりませんか？
そうですね、そのほうが彼を尊重することになると思います。もう少し考えて見ます。

回答No.4

yuunyan4

こんばんは！
過去に婚約破棄になったのはわかるけれど
正直最近はモトカノと比較されているような気がするし
いろいろ調べられている？聞かれて？疲れちゃった。
私はあなたが好きでそんなことは全然気にしないのに・・

彼氏に↑みたいなことを正直に話してみたらだめですかね？＾＾；

それで、何か感じてくれればいいし
それでも何か言ってくるようだったら
正直２０代半ばというのは貴重な時期だと思います
一生の事ですし、
他の人に目を向けるのもいいんじゃないかな？って思います。
このままだと彼の事がスキという感情よりモヤモヤが上回って
相談者様の精神的にもよくないし我慢もできなくなるんじゃないかな？って思います

お礼

どうもありがとうございます。
＞いろいろ調べられている？聞かれて？疲れちゃった。
私はあなたが好きでそんなことは全然気にしないのに・・
のようなことは、もっとオブラートに包んだ言い方なのですが、聞いたことがあります。
その時は、「過去に全く気にしなくて失敗したから、今度は慎重」と返ってきました。
私は今まで我慢してきたけれど、詮索されるような質問まで出るようになり、参っています。

金銭感覚や家族の詳しい仕事内容など露骨に聞かれたこともあり、そのときは本当にショックでした。
前の彼女の時は、そのあたりを全く気にしなくて問題だったからだそうです。
質問にも書きましたが、私の家は普通のサラリーマン家庭で、特に贅沢も貧乏もすることもなく普通に育ったと思っています。
ここでは書けませんが、聞き方が露骨で彼との付き合いの中で初めて「とても不快」に思った出来事でした。
どうして私を信用してくれないのか、もしじっくり見たいと言うのなら、
私に色々言わずに見ればいいし、失礼なのではないか・・・と感じたのです。

現在の彼は石橋を叩きすぎて壊してしまいそうな感じを受けています。
他の人に目を向けるのを真剣に考えてみます。

回答No.3

debukuro

結婚を考えているのなら彼の考えは間違っています
相互の理解と信頼の上に成り立つ物です
事前に相手にとっては過大なことを望んだり要求をするのはどうかと思います

お礼

どうもありがとうございます。
＞相互の理解と信頼の上に成り立つ物です
確かにおっしゃるとおりだと思います。
彼の場合、私が受け入れるたびにだんだん要求がエスカレートしてきたように感じています。
最初は一人暮らしの彼の家に行って、食器を洗ったり片付けたりしただけで感謝してくれていたのに、
今では当たり前になり、少し彼の思惑と違うことがあると意見を言われたりします。
「至らないなぁ」と言われたこともあり、正直情けなくなったこともあります。
結局何が不安なのかというと、彼の要望・要求がどこまで出てくるのか、
底なし沼状態に感じているからなんだろうと、書いていて思いました。

回答No.2

ri_megumi

こんばんは。
人は比べられると嫌な気持ちになるものです。
質問者さまも　そのあたりを感じているのではないでしょうか？

私が過去に　男性に要求要望、そしてそれに対して愚痴を言った時というのは、その男性を思い通りにしたかった、どこまでならいう事を聞いてくれるか？更には自分の「もの」という扱いをしたときだったと自負しています。

つまり性格が歪んでいる愛情だったと　いまなら思えます。

「疲れる」「しんどい」と相手側からさんざん言われた挙句、質問者さまのように　違う女性にアピールされてそちらへなびかれてしまいました。
そうならない為にも、質問者さまは　彼にどういう気持ちになっているか深くお話しされればいいと思います。
言っている本人も実は　言って好い気分ではないことが多いです。

お礼

どうもありがとうございます。
確かに比べられていると感じてしまうのが原因かもしれません。

＞私が過去に　男性に要求要望、そしてそれに対して愚痴を言った時というのは、
その男性を思い通りにしたかった、どこまでならいう事を聞いてくれるか？
更には自分の「もの」という扱いをしたときだった・・・

については、確かにそうなのかも・・・と感じました。
どこまで言うことを聞いてくれるのか？というのは無意識にしろ思っているかもしれません。
もしまだ見られているならば少しお聞きしたいのですが、
ri_megumiさんはそのような彼に対して、何か彼の要望・要求を聞いてあげていたことはありましたか？
彼が自分から離れていかない自信のようなものでもあったのでしょうか？

最近、彼は言いすぎていることは自覚しているようです。
慣れてきてしまったから・・・とは言っていましたが
言っていいことと気を使うべきことはあると思いますので、話したいと思います。

回答No.1

acuna

経験から来る勘です。

根本的に相性が悪い、つまり、合わないのだと思います。

ただそれだけの事です。悩む必要などありません。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。
合わない、確かにそうかもしれません。もう少し相性について考えてみます。
ただ、常々ちょっと疑問に思っていたことがありまして・・、
元彼女と私はタイプがかなり違うのに、どちらとも彼は合わないのでしたら
このような人はどのようなタイプと合うのかなぁと思うときがあります。