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未婚で出産した娘の苦悩と家族の関係性
- 娘が未婚で出産し、家族の関係が複雑になっている。
- 娘のパートナーは元ホストで、経済的な問題もある。
- 娘との関係が悪化し、家族で出産することに反対された。
- kinntokisansan
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは 御嬢さんのこと、お孫さんのこと心配ですね。 相談者さんのお嬢さんよりは年齢は上ですが、 同じ娘の立場から考えさせていただきました。 私は二児の母となり、今一番母との関係がいいですし、親の気持ちがわかりました。 私の妹は小さなころから病気を繰り返し、 元気な私はほっとかれました。いつも一人だったような気がします。 両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。 はたから見ると楽しそうでも、 誰といてもさびしいし、常に感じる孤独感を抱えていました。 もしかしたら御嬢さんも同じような気持ちを抱えている中での、 妊娠だったのかもしれません。 御嬢さんは、彼がダメだという事は、もう気が付いていると思います。 でも、やっぱり自分の寂しさを埋めるのは、彼になってしまっていると思います。 私は主人と出会い、出産をし、 とにかく子供のために、私のために支えてくれる両親を見て、 やっと自分の愚かな感違いに気付きました。 子供に持病があり、障害が疑われて追い詰められていた時も、 「大丈夫、一緒に育てよう」と、年中無休でメンタル面のサポートもしてくれました。 とにかく私をほめる、子供をほめる、私の些細な愚痴も黙って聞いてくれていました。 そして必ず「大丈夫、私たちがついてるから」と言ってくれていました。 御嬢さんを心配のあまり、否定的な表現をしてしまう事もあると思いますが、 まず御嬢さんをいっぱいほめて、 ご両親にとって御嬢さんの存在が大切なことを気付かせてあげてください。 自分も母親になったのだから、その言葉は本当か嘘かはきちんと伝わると思います。 彼よりもご両親が自分を愛してくれていることに気が付くというか、 ご両親の愛情に自信を持てば、愚かなことに気付き何も問題なくなると思います。 もちろんお子さんのことも、 自分の両親のようにわが子に愛情を注ぎたくなるはずです。 彼のことも否定ではなく、 大切なあなたと孫を安心して任せたいのだけど、 今の状況では難しくないか？ なによりも私達は、あなたたち母子が心配だ。なぜならかけがえのない娘と孫だから・・・ と言ってあげてください。 早く御嬢さんがご両親の愛情に自信をもち、 お子さんと一緒に幸せにすごせますように。
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- rit-r
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娘さんの気持ち、考え、私にも解かりません。 今更ですが、お金が有り余り遊び方を知っている年代の女性ならまだしも 24歳でホスト遊びをしていた事が不思議で仕方がありません。 恋愛感情や人物を見て、ヒモ男を好きで好きで・・とは違うように感じます。 そのヒモ男の魔法や罠にかかっているような印象を受けますね。（骨抜きにされてる？・ヒモ無しではいられない何かがある？） ＞日帰りでの中絶手術がすでに困難になってからでした これは妊娠何週での話でしょう。 この話は後付けで、娘さんはどのみち産むつもりだったのでは。 ＞バツイチで婚姻関係による子供が一人 ＞婚姻関係のない相手にも三人 ＞娘との間にできた子供が五人目 ヒモ男が、どうやって子供5人に責任を果たすのでしょうか。 ＞戸籍も抜き絶縁状態 ＞現在は赤の他人と養子縁組をして 法律を詳しく知らないのですが、戸籍を抜く事は出来ない（養子縁組をしたからといって元の親と赤の他人になれる訳じゃない）のじゃないですかね？ 親族やヒモを取り巻く人がややこし過ぎます。 娘さん、ヒモと籍を入れでもしたヒモ絡みの大借金を担がされたりとか・・ とっととヒモと縁切りする事しかないと思います。 質問者様は大変お辛いと察しますが、 娘さんが聞く耳を持たぬ以上は娘さん自身が頭を打つまでは解からないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。ホストといっても高級な店のホストではないようです。でも、無意味なお金を使っていたことには間違いありません。本当に大馬鹿な娘です。 周期ですが、こちらへ連れ帰ったときすでに12週に入っていました。産婦人科にも相談に行きましたが、入院設備のある病院でしか手術はできないと言われました。しかも、埋葬許可書も必要だとのことでした。 先に生まれている四人の子供たちですが今は音信不通だそうです。自分名義の携帯も持てず、部屋も持てず、そんな人間に子供たちへの責任なん果たせるはずもなく、直近の子供とは1歳少ししか離れていなかったです。あとで聞いて唖然としました。責任を果たすどころか私たちも関わりたくない、ボロな父親なんていないほうがマシと思っています。せめてもの子供への責任とは・・・目の前から消えてくれることだと思っています。 戸籍のことは詳しく分かりませんが、実親の戸籍からは抜いたとのことでした。それ以上は分かりません。 全く聞く耳を持たない娘です、回り道をしてでも、頭を強打してでも自分自身で気が付くまで待つしかないのかも知れません。本当に苦しいです。
- ryomayu86
- ベストアンサー率40% (10/25)
どんなにダメ男でも何も無い自分を頼ってくれる人は、とても嬉しいし、それが生きがいになるのです。 昔の私がそうでした。 振り返れば「大バカな自分」なんですが、当時は友達に何を言われても「わかってる」「大丈夫」って感じでした。 おかげで借金も作りました。 バカですよね、本当に。 でも、若い私はまんまと騙されました。 寂しいときだけ利用され、お金がほしいときだけ連絡があり、必要なときだけ優しくされ。。。 自分でも「おかしいな」って気付いてはいるんですが、相手のことが心配だし、連絡があると許してしまうんです。 私は３年くらいそんな中、騙され続けました。 でもあるとき、ふっと「すっぱり別れよう」って思えたんです。 何でですかね。 疲れたのかな？ 愛情がないって理解したのかな？ よく分からないですが、娘さんも時が経てば自ら離れると思います。きっと 自力で離れる決意をしないと、こーゆーのってなかなか難しいです。 それが出来なければ・・・堕ちる時です。 子供の存在は余計に彼を必要とさせる要因になりますね。 娘さんも子供を彼を繋ぎとめる物としか思っていませんか？？ だとしたら非常に危険です。 でもお母さんが育てたんではそれに甘えてダメ男にどっぷり浸かってしまうと思います。 お母さんが本気で娘さんにぶつかって下さい。 泣いて訴えてください。 「あなたが心配」「一緒に子供を育てていこう」「一緒にがんばろう」「今まで大変だったね、でも子育てはもっと大変だよ」「あなたの大事な子供だよ」 彼のことは否定せず、でも会話には出さず、彼なしでもうまくやっていける、協力するから頑張ろう！って心から向き合って話をして下さい。 ダメ男を見捨てられない優しい娘さんです。 きっとお母さんの気持ちもいつか理解してくれるはずです。 うまくいくといいですね、祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。娘側に立ってのご意見とても参考になりました。 ＞娘さんも子供を彼を繋ぎとめる物としか思っていませんか？？ ドキッとしました。そのこと・・・少し思っています。もしかしたらと・・・。そうだとしたら尚更子供のことが心配です。彼のことを否定すること、話題に出すことも避けてきました。私の気持ちもうまく伝えることができず心配したことも何もかも裏目に出てしまって、現在自室に子供と籠っています。昼間は仕事に出ているので私たちが留守の間にお風呂とかの用事を済ませているようです。あなた様のように目を覚ます日が来ることを願ってやみません。
補足
祈っていますのお言葉ありがとうございます。本当にありがとうございます。
ひとつだけ、 娘さんクスリ漬けにされてませんか？ 幾らなんでも「変」じゃありませんか？ 失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。出産を反対しもめた春先、私もそれを疑いました。イライラしているし落ち着きがないように思えました。私も聞きましたし夫も聞きましたが、絶対にそれはないと言いました。出産した病院にもそのことを話検査もしてもらいましたが違ったようでした。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
「娘の考えていることが分かりません」 何も深く子供の事を考えてないと思います。 ただその男と離れられないだけです。 その男が優しくしても冷たくしてもホイホイ言いなりについて来ると、その男は知ってるのです。 男のご機嫌とってたぶん、いつか子供を虐待するかも？ でも娘さん本人がそんなんでは、いくら親でも何も出来ないんじゃないですか？ もしも子供を引き取りたいと言っても、男が何かといちゃもんつけて渡さないかもしれないし あなたに渡した後「オレが父親だ」と何かにつけ、あなたのとこに来て金銭要求するかもしれないし どっちにしても、そのような男と暮らす娘さんの今後は闇ですネ。 心配なのは子供です。 もし子供の「命」を守りたいならば、娘さんがその男と縁をスッパリ切り（籍入れないうちに） 実家で暮らせばいいと思うけど、たぶん男の言いなりでしょう。 娘さんがその男と離れるのが一番ですがたぶん無理でしょう。 子供の命を絶対的に守りたいならば、あなたが力ずくで引き取ることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。結局娘もその男と同類で甘ちゃんで考えもないバカなんだと思います。しかし、相手に対して少なからず不安は持っているようです。籍は絶対に入れない、入れるんだったらこちらの籍に入ってもらいたい、と言っていました。とんでもない話です。私もその男の背景が怖いです。今度本当に出て行くのなら全ての権利を放棄させることも考えています。
- swatchiron
- ベストアンサー率21% (59/269)
大変失礼なんですが・・・ 質問文を読んで、大阪で育児放棄して遊びほうけて二人の子供を餓死させてしまった、あの事件を思い出してしまいました。 娘さんはそうじゃないでしょう。しかし、この先、誤った選択を続けて最悪のベクトルに進んだ時、ありえないとは言い切れないと感じました。 多分、そのホスト君はダメですね。どう転んでもいい父親にはなれんでしょう。 絶対引き離したほうが良いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。私も例の事件は娘の件とも被ってしまいます。例の彼女も初めは子供たちを可愛がっていたようですし・・・。娘も今はよく世話もしていますがどんなきっかけで何が起こるやも分かりません。しかし、そんなことを言うと、「信じてくれていない」と反発します。何をどう言ってもやっても素直になれないようです。遠く離れている間に相手の男性が新たに彼女を作って連絡を絶ってくれないかなとも期待したりもします。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
残念ながら、娘さんはその男から離れられないようです。 その男から必要とされている事に存在意義を感じているでしょうし、 愛されていると思い込みます。 寂しくて仕方がないと感じれば真っ先に顔が浮かぶでしょうし、 苦労をさせられれば、させられるほどその男を手放したくない心理も働くでしょう。 そして、ご両親では娘さんの心の穴を埋めてやる事はできません。 娘さんは、ご両親の事を育ててくれた感謝もしてるでしょうし、 尊敬もしていると思います。 でも、心のどこかで、『自分を理解してくれない人』といつも思っているでしょう。 親に言えないことを影でやってきたと思います。 その影でやってきた事は、親からは全て否定されてしまうと いつも脳裏あるでしょうし、 親と私は生きる世界が違う人種なんだ。とも思っているのかもしれません。 成人してしまった一人の人をどうこうすることは本当に難しいと思います。 もっと早い段階で手を打てばよかったのにと悔やまれます。 質問者さんにできることは、いつでも逃げて帰ってこられる場所を用意してあげることぐらいではないでしょうか？ あとは、娘さんの人生次第です。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。おっしゃっていること全て最もだと思いました。実家での生活、子供を大事にしてくれ、必要なものは買ってくれ感謝していると・・・でも、友達もいない話し相手もいないところでは息が詰まるとも言いました。友達はこちらにも居ますが独身で社会人、同じ環境でないため話も合いにくいのだと思います。育児だけでは、子供の成長だけでは心が満たされないとも言いました。私からすれば将来の生活に向かって我慢もし、考えもし、相手の成長も見極めることが今やるべきことだと思っていました。親では寂しくなった心の穴を埋めることはできないですね。結局は私の愛情が娘の求める愛情の形ではなかったのかも知れません。
- alice1865
- ベストアンサー率32% (107/334)
娘さんに年の近い友人の妹がいます。 子供はいませんが、ダメ男にぞっこんです。 娘さんや元ホストによる育児放棄、虐待の可能性はとても高いと思います。 孫を引き取るか 孫はいなかったものと割り切るしかないと思います。 きついですが、「バカは死ななきゃ直らない」 ゆとり世代はその言葉がそのまま当てはまる人が実際にいるんです。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。「バカは死ななきゃ直らない」私も自分を含めてそう思います。乱れた生活を分かっていながら、その都度だまされ今に至った訳ですから。無理やり戻すこともできず、何度裏切られても手を差し出してしまうのですから・・・。今度出ていくときも、おそらく男を認めなかった悪い親と思っていますから不義理な形で行くような気がします。
- a1b2c3d4e55
- ベストアンサー率7% (1/13)
実家の近くに住むか、あなた様が子どもを引き取るか どちらかがいいと思います。 都会へ行ってしまったら子どもが心配。。。 結局は子どもより男を優先している娘さんなんですから。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。実家で住むか、近くで住むかがベストな選択だと思っていました。そして、きちんと普通の社会に出て普通の人たちと縁すれば気持ちも変わると・・・都会へ再度行ってしまうと、また、常識外れの社会へ舞い戻ってしまうと思います。今のところ生活に困ることなく一日子供との生活をしていますので面倒もよく見ています。しかし、生活が困窮したり、遊びに行きたくなったりした時のことが心配です。また、母親の彼に虐待というニュースは昨今よく聞きますし。本当に幼い孫のことが心配です。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
貴方は、それなりの資産家ですか、貴方の夫とも相談したらどうですか？。 それと、もし、昔ながらの、大きな家なら、倉かな、蔵などがあったら、娘さんを、そちらにお連れして、暫くは、よろしくないことですが、中で暮らしてもらうことを進めます。 それ以外は、娘に出て行くなら、生きても死んでも、責任持てない、勘当するとい、書面を わたしておけば。 貴方も娘の育て方を謝りましたよね。それは、反省すべきです。 娘に今後かかわるか、かかわらないか、夫と良くお話し合いをして下さい。 こんど、病院から、電話が掛かろうが、勘当したのだから、知らないし、責任持てない 位の返事をされるのが良いでしょう。成人の個人として、対応してあげてください。 と、電話の向こうのひとに話すセルぐらいでナイトね、決心をすべきです。頭を冷して。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。いたって普通の家庭です。前回縁を切った時も、家族親族何度も話し合い年老いた私たちの親にも相当な心配を掛けました。病院から連絡が来たとき、こちらへ清算して戻るとき、もっと慎重にするべきだったと反省しています。私が実家へ帰るように導きました。娘から帰りたい、助けて欲しいと申し出るまで待つべきでした。結局躓く前に私が手を差し伸べてしまいました。今度本当に出て行ってしまったら・・・同じ失敗は繰り返さないようしなくてはいけませんね。幼い孫が心配でなりません。
- miiiii1224
- ベストアンサー率29% (41/137)
23才女性です。 相当彼のことが好きなんでしょうね・・・ しかし、夢中になってまわりが見えていないわけでもないのかなと感じました。 娘さんの選択は本当に覚悟がいったでしょうね。 このご時世に経済面では彼に一切頼らず、子どもを育てようと決心したのですから。 私は娘さんと年が近いのですが、私にはそんな勇気はありません。 なので、このお話を聞いたとき、娘さんはとても強い方だなと思いました。 お母様からしたら心配でしょうが、あたたかく見守ってあげてほしいです。
お礼
早々のご回答ありがとうございます。おっしゃる通り全く相手の男性に対して不信がないわけではないようなのです。昼間の仕事を真剣に探さないこと、妊娠が判明して現在まで1年以上が経過していますし未だ定職に就いていません。そして1円の出産・育児費用も用意しなかったこと、お金を無心すること、借金を返したと言うのは本当か、不信がっているようです。でも、一緒の暮らしたいと・・・働かない男と暮らすためには親と同居するしかない。親子三人まとめて親のすねをかじろう。それを許さない親は悪い。じゃあ出ていくか。こんな感じだと思います。全く強いことはないと思います。本当に強い決意があったのなら、前置胎盤で大量出血した際いくら病院で聞かれても「自分には家族はいません」と言えると思います。私だったらそう言います。結果的にその場では救いを求め、元気になったら好きにする。そんな感じです。しかし、こんな娘に育てたのも私です。まだまだ子育てが終わっていないのだと思います。
お礼
心温まるご回答ありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。娘も寂しく孤独感でいっぱいだったのではないかと思いました。 ＞両親に愛されているのは妹だけと思いこんで、大人になりました。 娘もそうだったかも知れません。知らず知らずのうちに傷つけていたのかも知れません。あなた様のご両親はすばらしいですね。私も「大丈夫、一緒に育てよう。」「大丈夫、私たちがついてるから。」と心から娘に言ってあげられるよう、娘の立場を尊重して見守る勇気を持ちます。娘と孫の幸せだけが今の私の願いです。