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有責者の夫からの離婚要求
- センセーショナルなタイトル：夫の不倫が発覚し、絶望的な状況に追い込まれた専業主婦
- 要約文1：約半年前に夫の不倫が発覚。寂しさから夫が不倫を認め、夫婦の再出発を試みるも、日々の連絡でのストーカー行為が原因で夫から離婚を要求される。
- 要約文2：夫の不倫を反省し、夫に感謝の気持ちも忘れ、自己中心的な行動を取ってしまった専業主婦。夫が離婚を望んでおり、別居中で裁判になる可能性に怯えながら生活している。
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ご相談にアドバイス申し上げます。 結論を申し上げますと、貴方の希望されている夫婦の像をまず心に決めることです。こうなりたい、ということです。それは可能とか不可能とかを考えないことです。 それから、それを実現する具体的な問題に進みます。 お気になさっている「有責配偶者」からの「調停」は、受付の段階では裁判所は事情が分からないので受け付けられます。しかし、調停で夫婦双方に事の成り行きを調停委員がお尋ねになったとき、夫婦がこの様な状態に至ったのは夫の不倫が原因です。こういう証拠があります。と、いう様にご相談者が申し出られた場合、その調停は不調になります。 しかし、問題があります。ご相談者ご夫婦は、夫の不倫がご相談者に発覚した後、ご夫婦で話し合われて「お互いに反省し、また、いちから頑張っていこうね。」と、いうように約束をされたのでした。これは、夫の不倫を話し合って不問にした。と、いう様に夫側はおっしゃる可能性があります。一旦許したのですから夫の不倫問題は、現在のご夫婦間では問題とならない。と、いう位置づけになります。このままでは、ご相談者にとって都合が悪いのです。 そこで、起死回生の方法をお教えします。 現在の夫婦の不調は、元元は夫の不倫が原因である。と、ご相談者は決めつけるのです。夫の不倫がなければ、それから派生して何だかんだの問題も夫婦間にはなかった。と、いう位置づけです。 その為に、夫の不倫は、いつ、どういうことが切っ掛けでご相談者に分かったのか。その後ご相談者はどうされたのか。（この事もいつ何処で誰と何の事について，どうしたか。）について文書に書き留めておく事です。 そこで、先述のご主人の不倫を話し合って解決した。と、いうことについてですが、これは約束通りに実行するという、実行の約束をしたが一向にその気配が見られなかった。よって、ご相談者の気持ちは、不倫問題は解決したという、気持ちになっていない。と、いうようにします。不倫問題は未だに解決されていない。未解決の問題である。と、します。 ご主人の不倫以降の、夫婦関係及び子供との関係について、事実のまま書き留めておくのです。子供との関係は、子供のお世話に気が回らなくなったとか、子供をすぐに怒ってしまうようになった、とか。或いは、下の子供が母親のそばを離れなくなった。とかの具体的事実です。これらを書き留めます。 なぜ、家庭内のことを書き留めるのか、です。家庭内の事柄とか事情は、調停委員、弁護士さん、裁判官の如何なる人もご存じありません。それらの人がご存じない家庭の事柄を法的に判断を仰ぐ場合、判断する側に材料が必要なのです。言葉の説明よりも文書の方が遥かに説得力があります。この事を頭に入れて対応されると、この件でご相談者が負けることはありません。貴方が文書化された物は「事実の証拠」ともいわれています。探偵などの不倫の証拠は「客観的証拠」です。 更に、解決しなければならない問題と、それに関わっている人、つまりあなたのご主人ですが、事と人を分けて考えると気が楽です。夫が不倫をしたのでこんな風になった。と、考えると苦しいのです。将来を暗くて辛く考えてしまいます。しかし、夫という男性と、不倫という問題を別々に考えると気が楽になります。そして、攻撃すべきは不倫という問題だ、ということに気がつきます。俗によくお聞きするのですが、「夫は好きですが、不倫を働く夫は嫌いです。」と、いうようにです。不倫を働かなければ元の夫に戻れば旨くやっていけるのではないでしょうか。 貴方は、自分で自分を根拠もなく悪く言う癖があるのではないでしょうか。自分が自分のことを悪く言うと、際限なく悪く思うようになります。人に面と向かって悪口を言うと言い返されるのが常ですが、自分で自分のことを悪く言うと守ってくれる人がいないので、そう思う回数が重なると本当に自分が悪いのだ。と、錯誤の物の考え方に陥ってしまいますので、この件でご自分を責めるのは中止される方が良いように思います。 以上、ご参考になさって下さい。
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- -yo-shi-
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＞夫からの離婚要求は裁判したら認められるのでしょうか？ 本来なら有責配偶者からの離婚は認められないのが一般的ですが、今回の場合は貴女の旦那さんへの対応はいきすぎでありモラハラにも該当するものだと感じます。 ですから、離婚の判断が下されないにしても離婚を進められるものと思います。 現実問題として不貞行為を立証するのは貴女の責任です。立証できないなら裁判では不貞行為が無かったのと同じです。また、旦那さんへのメールには脅迫めいた内容のものもあるように思いますでの反撃できる要素は多々あります。 最悪な状況を考えると、不貞行為は認められず、逆にモラハラによる離婚となり、貴女が慰謝料を払う羽目になる事も考えられます。（あくまでも、想定です） ですから、示談で離婚を了承し、今は認めている不貞行為に対する慰謝料を受け取った方が良いのでは？と思います。意に反していることは十分承知の上ですが貴女にも否があると思いますので譲歩するのが得策かと思います。
- vaierun
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子どもの養育を放棄した。 これは考えている以上に重大なことですよ。 慰謝料は子どもを捨てたうえで400万という法外な請求。 やりとりはメールに残っている。 不倫相手にご主人をプレゼントしてしまいましたね。 ムリヤリ引き戻しても心は返りません。 ＞嫌いでもないけど好きでもない。 俺が不倫をした責任をとるために離婚したいと。 今まで散々お前が離婚したいと言ってきたのに今更何を言うんだと。 この台詞を言われたらお終いです。 「離婚」という言葉は脅しで使うものではありません。
あなたが旦那さんへ言ってる言葉がどうしても私には酷いように思いません。 だって、不倫してたの旦那さんでしょ？ 自分が悪いのに何を甘っちょろい事言ってんだ、この男。ってのが私の意見です。 あなたとの今までの信頼。あなたへの愛と子供達への愛が一瞬にして失ったんです。 死ぬまで言われ続けても仕方ない事を旦那さんはしたんです。 私は旦那が不倫したらこんなもんじゃすまないだろうな～って思って文を読んでました^_^; 離婚、いいと思います。 きっと、あなたがこんなにメールや電話をしなきゃ安心できなくなったり、イライラするのは旦那さんの不倫がやっぱり原因だと思います。 きっと、あなたは私と同じタイプで死ぬまで許せないタイプっぽい^_^;（残念ですが） 相手も、自分のワガママで離婚したいって言ってるんです。 慰謝料400万に手のかかるお子さんを旦那さんに任せて第2の人生を歩まれてはどうですか？ 30歳なら全然やり直しがききます！ お子さんとも話し合いの元、自由にあわせてもらえるようにしましょう。 相手は自分の非を認めてもいます。 離婚するためならあなたの条件全部飲ませれるのでは？ 私が思うに、今のあなたの情緒不安定な状態でやり直しても旦那さんを信用できなかったり、旦那さんが嫌気をさしてまた不倫するんじゃないでしょうか？ 堂々巡りになりませんか？
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ４０代男です。 今一度、冷静になって考えてみてください。今の状態で離婚しないとしてご主人とやり直せますか？多分、無理だと思います。現在、別居中と言うことですが多分、ご主人の意思は変わらないと思いますし、離婚しなければ不倫は続くと思います。もし、ご主人と名義上の夫婦であること、つまり仮面夫婦として続ける覚悟があるのなら離婚を断固拒否すればいいでしょうがそれに耐えられないのならすぐに離婚して新しい人生を考えた方がいいでしょうね。 親権は母親がとれると思いますから、養育費などの話し合いもできると思います。でも、子ども３人は辛いよね、特に一番下が３歳だし。離婚したら実家に住むしかないですよね。離婚したら働き口を見つけないとね。
あなたの言ってきてことは全然酷くもありませんよ。 不倫された側としては当然のことです。 でも、どういった心境の変化なんですか？ 離婚したかったんでしょう？ 相手が４００万で応じてくれるっていうんですから、 またとないチャンスです。 子供も引き取ってくれるってことなので、 9歳、5歳、3歳と手のかかることでしょうから、 相手に任せて・・・ていうか押しつけて楽してみましょうよ。 どうせ、旦那が根をあげますよ。
- megussariiiiii
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難しいですね・・・。 原則、有責配偶者からの離婚は認められません。 ですが、旦那さんが不倫は認めたものの、あなたも1度は許してやり直そうとなってるんですよね。 離婚原因が、あなたから責め立てられるコトが原因であれば、どうなるんでしょうね。 関係修復のために旦那さんが努力していたとすれば、なおさら・・・。 離婚の場合、1度調停を起こし、調停委員の方を通して話し合いをし、不調にならなければいけないので、いきなり裁判はできません。 調停委員の方も、離婚を勧めたりはしませんから、旦那さんも調停委員の意見を聞いて、考えが少しは変わるかもしれませんしね。 あと、冷却期間は大事です。 旦那さんにも、ゆっくりと冷静に考える時間を作ってあげてください。 お子さんもいらっしゃいますし、何とか良い方向に話しが進んでくれればと祈ります。
- cat1991
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家も旦那が離婚したいと別居中です。 好きな人がいるとも言われ半ば諦めに近い気持ちにもなってきましたが、あまりにも無責任な事ばかり言うので、今のところ離婚届けにサインするつもりはありません。 気持ちもありますし…。 私もそうでしたが、貴女もご主人に甘えてしまったように文面をみて思いました。 No.1さんのおっしゃるように男が一度決めたことを覆すのは、かなり難しいことだと思います。 とりあえず、離婚届の不受理手続きをして、今後どっちにころんでも良いように仕事を見つけるとか、貯金をするとか自立できる準備をしましょう。 私も仕事が忙しくなり家事が疎かになったことが、すれ違い、旦那が女に走った原因ですが、今は仕事に癒されてる部分もあります。 あとは、こちらで相談した時にアドバイス頂いたことですが、子供との生活を楽しむ事です。 反省したのなら改善して待つ!!それだけです。
- pooots
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大変な時期ですね。場合によって旦那の離婚要求は認められます。大切なことは、子供にとって一番良い環境を現状でどうつくれるか？ 旦那が浮気をして非を認めており、かつ、貴女をパートナーとして求めていない。等があるでしょう。 別居中との事ですが、文章内容だけなのでよく分からない部分もあります。旦那さんと寄りを戻すのならば、貴女の深くて広い心と周りの協力が同様必要となるでしょう。相手の様子を見ながら話したり、じっとしたり等のアプローチのタイミングも必要かと思います。別居中って結構ストレスがたまるもんで…貴女も心身体調を崩さないようにね。
- rowena119
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裁判でどういう結果が出ようが、ご主人は貴女に対し愛想が尽きたんです。元の浮気もスカイプに夢中でご主人のことを見ていないのがキッカケ。勿論不倫する男が悪いんですが。貴女とはやっていけないと結論を出したんですね。男が一度決めたこと。既にご主人は他の女性を探していますね。慰謝料含めた条件闘争だけだと思います。が、既に４００万と言う条件も出していますから、どうでしょうか。
