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夫からの離婚要求を受け入れられません
- 夫からの離婚要求を受け入れられません。夫の離婚要求を受けた私は、自分の不貞が原因であることを理解していますが、修復を望む気持ちが止まりません。幸せな思い出や夫の大切さを痛感し、後悔しています。しかし、具体的な対処方法が分からず、どうすればいいのか悩んでいます。子供を一人で育てる覚悟はありますが、現在は辛くて辛くてたまりません。
- 夫からの離婚要求に対し、私は受け入れられません。私の不貞が原因であることを認識していますが、修復の希望が強く、夫に懇願してしまいます。愛する夫との幸せな思い出や夫の大切さに気付き、自分の愚かさを後悔しています。しかし、具体的な解決策については迷っています。離れた心を取り戻す方法や、別居するべきかどうかも分かりません。現在は心の整理がつかず、毎日泣き続けています。
- 夫からの離婚要求に困惑しています。私の不貞が原因であることは理解しており、受け入れるしかないと思っています。しかし、心の整理がつかず、夫との幸せな思い出や夫の愛情に気付いて後悔しています。具体的な解決策が分からず、離れた心を取り戻す方法や、別居するべきかどうかも迷っています。子供を一人で育てる覚悟はありますが、現在は非常に辛く、毎日泣いてばかりです。
- mikikomama221
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
わたしは、あなたが本当に後悔しているのなら、離婚すべきではないと思います。 幸い旦那さんも無理に追い出すつもりもないですし、スキンシップや会話もあるようですので、 お互い辛いですが、しばらく現状維持で、「時間ぐすり」を使ってみたらいいと思います。 でも、だからといって何もしなければ何も変わりませんね。 あなたに不倫をさせた、「心の隙間」はなんだったのですか？ 子どもだっているのに、何の不満もない女性が、なかなか不倫にまで発展しないような気がするのですが。 言い訳を探すわけじゃないんですよ。 でも、結果には原因があったわけで。 「どう努力したらいいのかわからない」とおっしゃってますけど・・・ そこの原因をよくよく突き詰めて考えてみたら、あなたのやるべきことが分かってくるんじゃないでしょうか。 お互い仕事で忙しく会話がなかった・・・ことが一番の理由だったとしたら。 それを一方的にあなたの中で旦那さんのせいにしていたとしたら。 そこが間違っていたのですよね。 じゃあ、今からそこを改善していきましょう。 あなたがもう少し楽な仕事に変えてもいいし、疲れていても旦那さんの帰りを起きて待ってる、先に寝るときはお手紙を残しておく・・・ いくらでもやれることはありそうですね。 ほかにも… ・セックスレス ・共働きなのに家事は私にやらせる ・だらしない、男として見れない ・時間があってヒマだった 文面からはどんな原因があったのかわかりませんけど、でもなにか原因がありますよね、きっと。 原因さえわかれば、対策が立てれます。 （ご自身で対策が分からなければ、またここでご質問されたらいい。） 夫婦なんだから、お互い様だと思います。旦那さんにも改善すべきことはあるでしょう。 でもやっぱり超えてはいけない線を超えてしまったのだから、自分が率先して努力すべきかと。 「飽きたら捨てるんだよね」なんて言葉を言われたら、「私は変わったの、今は捨てない」と最後までやりとげる意志を見せ、きちんとやりとげましょうよ。 お庭の花がきちんと手入れされ、きれいに咲くころには、旦那さんの気持ちも少しはほぐれているかも。。。 今はね、旦那さんは本当につらいですよ。あなたの泣いてる顔も、笑ってる顔ですら腹が立ち、見たくないと思います。 私もされた側です、分かります。 でも、口には出さなくても、努力は目で見てわかります。 やれること、まだまだあります。 がんばって。
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- mya
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どれほどのことしたか、無くしてから気づくのですよね。 旦那さんは心を閉ざしているから、今は何を言っても届かないと思います。 お母様の謝罪もあったようですが、「親を出すな」と思うでしょうね。 家事もしっかりされているとのことですが、 絶対もう一つ何かできます。 大好きなものを並べるとかはみえみえで私もできません（笑） お風呂の用意をしたら、お風呂を温めておくとか お布団を温めておくとか、靴を毎日磨くとか、 家事をワンランク上げる。 で、失った一番大きいものは信頼ですよね。 死んでしまいたいくらいと思うなら、自分のほとんどを差し出せますよね。 まず、ＧＰＳ機能の携帯をもって、いつでも確認してと渡す。 携帯はいつでもオープン。 もしくはメールは旦那さんの携帯に転送させるようにする。 （削除すれば分からないと思われるのを防ぐため） その上で更に、行動はマメにメールで伝える。 事務的でなく、夫婦の会話っぽく。 「これから出かけます。今日は寒いね、マフラー忘れなかった？」とか 「今日の昼食は○○と食べに出ます。久々の中華。おいしかったら夕飯に作ってみるね」とか。 飲み会や遊びは関係が修復して更に1年くらいは我慢できるくらいでいないとだめでしょうね。 家では笑顔で、スルーされても明るい話を。 「まだ怒っている？」とかはＮＧ。 忘れることを要求するのではなく、思い出させない努力が必要です。 でも旦那さんが思い出すのは勝手です。 突然機嫌が悪くなっても受け入れなくてはいけません。 相手が怒るのを全て受け止める。 何年でも受け止める。謝る。 逆ギレしない。 どんな女性が好きですか？ きれいで、優しくて、楽しくて、自分を大切にしてくれて。 それを心がけてみましょう。 泣いて疲れた女ではなく、ね。 謝罪は相手が望む少し上くらいを出さないとダメです。 自分は痛い目を合わず（気持ちが傷ついているのは旦那さんには関係ないことです）謝罪は届きません。 このくらいしないと、信頼も愛情も戻らないのではないかと思います。 ここまでやってダメなら、仕方ないと思えるかもしれません。 旦那さんとつきあい始めた、大好きな時がありましたよね。 胸がきゅーっとするような瞬間がきっとあったはず。 その頃を思い出して、旦那さんを大切にしてあげてください。
- -yo-shi-
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同じ理由で離婚した経験がある男です。 旦那さんの気持ちはわかりませんが私の事を少し… 一度裏切られた経験は絶対に取り戻せないものだと私は思います。 「俺に忘れる努力を要求しないでほしい」この言葉にすべてが込められていると思います。 私も何を求められても答える気持ちは全くありませんでした。 私は離婚して３年近くになりますが、このような質問を読んだときにはあの時の気持ちが蘇ります。 ３年前で時間が停まっているから尚更そう感じるのかもしれませんが、やり直していても同じなのかな？と思う時もあります。 実際に離婚して良かったと私は思っています。離婚を後悔したことは一度もありません。 離婚まで２カ月ほど別居はしましたが、私自身は修復は一度も考えなかったし相手からもそんな話が無かったので、離婚やその後の準備期間でしかありませんでした。 先日、偶然にも元嫁とエレベーターで一緒になりましたが挨拶すらしませんでした。話す気にもなれなかったし、同じ空間に居るのも嫌でしたね。 幸いにも子供が居なかったので参考にはならないかもしれませんが、もし子供が居たら絶対に譲らなかったと思います。 この問題は時間が解決してくれることは無いと思います。あるとしても２０年、３０年と積み重ねた結果だと思います。 もし、修復の道を選ぶなら相当な努力が必要ではないかと思います。
お礼
修復を選ぶなら私より夫のほうが大変で辛いのだと分かりました。 した側だから修復を頼めたのかもしれません。 これから続く夫の辛さを考えず自分のことばかり考えていました。 この期に及んで本当に恥ずかしいです。
- ahahnnnn
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昔から良い諺があるじゃないですか!! 「覆水盆に返らず」って。 一度 失った信用は もう もとには 戻りません。 もう、夫の気持ちを取り戻そう、、、というセコイことを 考えなくて、御主人を貴女から離してあげて 御主人の心の傷を 癒してあげるしか有りません。 離婚してあげましょう。 それが 御主人に対して 貴女がとるべき責任の在り方です。 ＞幸せだったこと、楽しかったことばかり考えて仕事中にも涙が出ます。 だったら 夫以外の男に抱かれなければ良かったのですよ。 その不倫の相手に抱かれてるときは 一瞬でも気持ちよかったんですから 後は後悔の人生を歩めばいいのですよ。 お子さんには、離婚の理由は 正直に話してあげましょうね。 子供にまで 嘘をついたらいけません。 夫も子供にも二重に嘘をついたらいけませんよ。
お礼
仰るとおりです。 今はまだ一緒にいる状態なので少しでも彼が嫌な思いをしないよう最後まで暮らそうと思います。 ここで皆さんにアドバイスいただき少しづつ心も落ち着き諦めもついてきたような気がします。 ありがとうございます。
- tadasikimichi
- ベストアンサー率20% (2/10)
＞夫は絶対とは言い切れないけど気持ちは変わらないと思うの一点張りです。本当に俺のこと愛していて、修復したいと思うなら自分で動けばいい、だめかもしれないけど気持ちを取り戻す努力をするとか、無駄になるかもしれないけどもういちど自 分を信じてもらえるように、愛してもらえるようにがんばればいい。それでも正直もう気持ちは動かないと思う、でも何もしないでただ修復してほしいと、俺に忘れる努力を要求しないでほしい 全く旦那の言うことはもっともです。「信じて欲しい」と言うだけでは信じられません。まさに疑心暗鬼。一度信じられなくなると、どんどん悪い方向に考えてしまいます。夫婦であっても一度信頼関係が壊れるとなかなか修復するのは難しいですよね。旦那の言うとおりあなたは浮かれて勝手にやり過ぎました。そして今度は辛いから別れたくないと自分の気持ちばかり押し付けています。 ただ、お子さまもいるので簡単に別居や離婚という答えを出すのも難しいところです。もし相談できるなら親または第３者に間に入ってもらい、もう一度落ちついて話し合う機会をつくってみてはいかがでしょうか？子どもにとっての一番の幸せは何ですか？今は冷静にこの答えに向かって話し合うことだと思います。 あなたの勝手で始まった不幸を子どもにまで背負わせないように・・・。
お礼
子供にとっても幸せは今のままいることだと思います。 下の子は私が、上の子は夫が引き取るため兄弟もバラバラになってしまいます。 下の子は今回のことで辛い思いをし、夫とも兄弟とも離れたくないと泣きましたが謝るばかりで私にはどうすることもできません。 自分のしたことで子供を傷つけてしまいました。 夫も子供のことがあるのですぐに追い出せないのかもしれません。 一緒に暮らすことは苦痛ではないが修復に向けてとか前向きな理由からではないといっています。 せめて最後の日まで夫が少しでも嫌な思いをしないように生活することが今の私にできることかもしれません。
- funky-d
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質問者さんは全然わかってないと思う・・・ 質問者さんがやったことは消せない事実だから・・・・ そして今のままなら修復は絶対に無理でしょう。 ＞何もしないでただ修復してほしい ＞俺に忘れる努力を要求しないでほしい これは旦那さんに対して押しつけなんですよ。 何もしないで修復というのはまず無理で 質問者さんが努力をしなくてはなりません。 旦那さんに忘れる努力をさせるというのも まず無理でしょう。 やっちゃったことというのは簡単には忘れられないわけですよ・・・ ＞修復したいと思うなら自分で動けばいい この言葉の意味わかりますか？ 修復したいなら、質問者さん自身が動き 言葉ではなく、態度で示せと言ってるんですよ。 裏切り行為で信用を落とし、その落とした者が いくら言葉で取り繕おうとしても、裏切られた者からすれば 上辺だけの物にしか感じないんですよ・・・・ この上のことから、修復は難しいでしょう。 でも旦那さんが、ヒントと思える言葉をくれていますので ある意味修復できるチャンスだとは思います。 まずは旦那さんの要求をすべて受け止めてください。 そして基本質問者さんからの要求はＮＧです。 自分のことよりも、旦那さんのことをまず優先し 相手のことを考えて行動をしてください。 そうしたことをこつこつと積み上げていき 自分を磨いていけばもしかしたら旦那さんは 再び振り返ってくれるかもしれません。 旦那さんが気持ちを戻し振り返ってくれるのなら 不倫の出来事は忘れないまでも、気になることはそんなにないでしょう。 信用と心の傷はすぐには回復はできません。 時間と努力があれば、元に戻らないまでも それに近いぐらいには戻せます・・・・ ただ並ならぬ努力が必要になるでしょう。 がんばってください。
お礼
今は普通に生活していますが夫の要求というかどうしてほしいかは分かりません。 離婚はするけどすぐに追い出すのは自分と子供が困るからしないと言っていました。 下の子は私が引き取るのですが上の子は夫が引き取ります。 上の子の生活が一人ではまだできないから便利だという理由で家に置いていると言っていました。 だから一緒にいるからといってもチャンスとか可能性とかいうわけでもないです。 諦めようと思うけど夫が帰ってきて普通に優しく話してくれたりご飯をおいしいと言って食べてくれたり出かけるときには習慣になっているキスを必ずしてくれたりするとやっぱり子の人が好き、離れたくないと思って気持ちが逆戻りしてしまいます。 私の努力で修復できるものなら何でもするつもりです。
- usagi7577
- ベストアンサー率17% (40/234)
はじめまして。 私は、数年前に浮気をして、妻を苦しめた方です。 ４５才、子供３人います。 今でも、妻のキズは癒えないままです。 今後絶対に、浮気はしないのは勿論ですが、 出掛ける時には、必ず、 「どこにいるのか」「だれといるのか」「何時頃帰るのか」 などの連絡をします。 帰る前にも「帰るコール」をします。 いつになったら・・・ 何をしたら・・・ 許してもらえるのか？ 一生、許してもらえるなんて考えない方がいいでしょう。 それほど、ご主人を傷つけてしまった・・・ということです。 それでも、ご主人と一緒にいたいと思うなら、 今は、離婚するか？別居するか？ どちらにしても、 今後、「自分の思い」ではなく、 ご主人の思いを、ありのままに受け入れる、 ご主人の幸せを考える、 ご主人中心の思考になれるように考えてみて下さい。 愛するというのは、自分の思いを主張するのではなく、 相手を無条件に受け入れる、 相手の良いところだけじゃなく、悪いところも、 ありのままを受け入れる・・・ということです。 一生の中で、できない時もあると思いますが、 「一生、そうしていこう」という覚悟がありますか？ そうすれば、いつか、 また一緒に、楽しく生活できる時がくると思います。
お礼
回答者様は修復されたのですね。 本当にうらやましいです。 された側の傷は一生癒えないと思います。 こんなことになってから気づいても遅いのですが。 今は家にいても仕事をしていても夫のことばかり考えてしまいます。 今までは自分の気持ちばかり考えていました。 今は夫の気持ちを一番に考えてもし修復できるならどんなことでもしようと思っています。 夫はどうしても無理なようなので早く気持ちの整理をつけないといけません。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして！ 今 あなたは 混乱していますね。 まず 少し落ち着きましょう。 あなたのした事を非難するつもりはありませんが 責任は 取らないと… 済んだ事を嘆くより これからの人生に 今回の経験を 生かして お子さんやご主人様に恥ずかしくない 道を歩んでいってください。 泣いていないで 毅然としていないと… しっかり生きていってください。
お礼
そうですね、したことの責任はとらないといけません。 何年かあとに偶然夫に会っても恥ずかしくない私でいたいと思います。 少しでも早く前向きに考えられえるようがんばります。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
夫は離婚した後、子供を彼一人で育てるつもりなんですか？ その意味は、あなただけ、トットと出ていけと？ 「もう死にたい、死んだらずっと離婚しなくてすむだろうか、とか今妊娠したら、離婚しなくてすむだろうか」 まず第一にあなたはこういうセコイ事を考えるのは止めましょう。 今は彼はあなたを許してないけど、上記の彼の言葉を聞く限り、可能性はゼロではありません。 あなたは不倫した。 でも心から反省してる。 遅まきながら夫の大切さが痛感出来た。 子供にも悪影響。 などなど考えたら、出来れば彼も離婚はしたくないと思う。 だけど心情的に他の男に抱かれた妻に嫌悪があるんでしょう。 人間は完璧じゃありません。 あなたは失敗した。 それをこれから取り返すのです。 夫に「一生に最後のチャンスを私に下さい。子供の為にも、勿論、あなたの為に、私は精いっぱい やりたい」と。 そのチャンスもくれないような夫ならば、もうあなたから「さよなら」するしかないです。 失敗した人間に、チャンスを与えないような夫婦関係ならば（子供もいるのに）器、チッチャこいです。 辛いとか死にたいとか、そんな眠たい事言ってる場合じゃなく、今後、あなたは闘うしかないんですよ。 土下座してでも「チャンスくれ！」とやってみたら？ 本当に家族を壊したくないならば、あなたの強い意思を夫にみせてやるんですよ！ もう一度言います。 人間、完璧じゃないです。 だからあなたが離婚したくない！ならば、子供の母親なんだから、大人の事情とは別物です。 不倫したのは夫には悪いことをした事になるけど、子供には関係ないです。 だから子供の母親であることには自信を持って挑んでください。 後は夫の心が緩やかなものになるよう、時間をかけやってみましょうよ。 離婚に納得いかないならしないことです。 変な言い方しますが、ある意味、自信もって夫に対応してください。
お礼
子供は私が引き取って育てるつもりです。 夫は仕事が忙しく育てられないので。 最後に私をもう一度見て欲しい、もう一度だけチャンスがほしいという話はしましたが期待はしないで欲しい、プレッシャーになるから、きちんとした形として離婚はする、具体的な別居についてはその後だ、といわれました。 私の仕事や実家の受け入れ態勢などの事情もあるのですぐに追い出すつもりはないようです。 だからといって長くはいられないので時間をかけて心を癒す、というのは難しい気がします。 その間にきちんと自分と子供の今後を考えないといけません。 私は本当にこの家庭を守りたい、そのためならなんでもするつもりですが残念ながらもう夫は私を許すことができなくてそのつもりがないようです。
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
本当に自分のことしか考えられない人なんですね。 修復とか気持ちの整理とかより前に、あなたがボロボロに傷つけた旦那さんの心がどうしたら少しでも癒されるか考えるべきではないですか。
お礼
その通りです。 今回のことがあって自分のことを改めて考えてみると自分勝手だからそんなことができたのだと思います。 どうしたら夫が癒されるのか、どうすべきか分からないです。
- tomoyoxxxx
- ベストアンサー率35% (24/68)
文面のみの事情で回答します。 不愉快でしたらスルー願います。 この段階でも、ご自身のことしか考えられないみたいですね。 旦那様の気持ちや、お子さんのことは？？ 自分のことしか考えていないですよね。 旦那様の幸せは、浮気をした質問者様といること？ 旦那様の幸せをどう考えてます？ お子さんの幸せは？ わからないなら、わからない責任を取ればいい。 自己責任でしょ。 今まで家族を裏切ってきた責任。 逆の立場だった場合を考えたことはありますか？ 旦那様が何の努力もしないで、許してくれと泣いたら 許すのですか？ 修復する方法がわからないから何も出来ないと泣いていたら 許すのですか？許せるのですか？ 質問者様は、これからの将来を悲観しているだけですよね。 ご自身の裏切り行為により失ったものに対して。 決して旦那様の幸せを考えた涙じゃない。 どうしたら子供や旦那様を幸せに出来るか、少しは 考えてみてあげたらいかがでしょうか。
お礼
仰るとおりです。 私は自分のことで精一杯で夫の気持ちを考えていなかったのだと思います。 離婚はもちろんするつもりですし拒否しようとも思っていません。 ただ、自分勝手だから自分が辛いというだけです。 夫の幸せって何がそうなのか私にも分かりません。 本人も分からない、幸せはもうないと言います。 ますますどうすればいいか分からないです。
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お礼
とても参考になりました。 もうだめなんだ、希望を持ってはいけない、と思うのにもしそれでも少しでも可能性があるなら・・・と考えてしまう自分もいます。 ＞お風呂の用意をしたら、お風呂を温めておくとか お布団を温めておくとか、靴を毎日磨くとか、 これはしていませんでした。 修復に関係なく気持ちよく過ごしてもらえるよう今日からさっそくします。 ＞まず、ＧＰＳ機能の携帯をもって、いつでも確認してと渡す。 携帯はいつでもオープン。 もしくはメールは旦那さんの携帯に転送させるようにする。 （削除すれば分からないと思われるのを防ぐため） その上で更に、行動はマメにメールで伝える これはしています。 発覚したとき一度夫が修復しようとしたときにしていましたが現在はあまりGPSを見ていないようです。 もうどうでもよくなったのでしょうね。 飲み会や外出はもうしないつもりです。 夫の気持ちを考えると修復しないにしても一緒にいる間は出かけたり出来ません。 いろいろ思い出して嫌な思いをすると思います。 ＞謝罪は相手が望む少し上くらいを出さないとダメです。 ここがよく分かりません。 あまり思い出さないようにこの話はしないようになっています。 口だけで謝られてもなんとも思わない、とも言われました。 やはり思い出して不機嫌にはなるようで時々言ってくることもあります。 先日は庭に植える花を一緒に買いに行ったのですが私が 枯れないように大切に育てるね と言ったら 花も俺も同じ、飽きたらぽいっと捨てるんだよね。 といわれてどう返事していいか分かりませんでした。 私は修復できるならどんな辛い生活でも耐えられます。 でもそれを夫に我慢させることは酷なのだと分かりました。