megussariiiiiiのプロフィール

相談させてください。 よろしくお願いします。 このままお付き合いを続けていくべきか悩んでいます。 現在、付き合って5ヵ月になります。 26歳と34歳のカップルです。 年上の彼氏は、優しくて怒らない穏やかな方です。でも、自分の意見はハッキリという男らしい一面もあります。 ケンカもなく、一緒にいるととても安心するのですが、私が結婚の話を持ち出すと、曖昧にされることで疑問があります。 私は結婚したいので、彼氏のこのような曖昧な態度がひどく不安です。 セックス中に、『家庭を持ちたい』『○○の赤ちゃんが欲しい』『早く一緒になりたいね』などは言うのですが、冷静な時に『私と結婚するん？』と聞いてみたら、『・・・（少し沈黙のあと）可能性はある』と答えました。 私は、今の職場を辞めたいので彼氏に結婚を迫ってしまう節があり、そのことを彼氏にも見抜かれ、『寿退社したいから俺と結婚するのは俺に対して失礼だ』と言われてしまいました。当たり前ですが、寿退社もしたいし、彼氏と結婚もしたいんです。 あまり結婚結婚言わないほうが、早く結婚できるんでしょうか？ 私は愛情表現が少ないので、彼氏が『俺のこと好きなのか不安になる』とよく言います。 彼氏とどうしたら早く結婚できるんでしょうか？ 支離滅裂な文章を読んでいただきありがとうございます。

私にはバツイチ・子持ちの彼がいます。 離婚の原因は仕事をクビになり、子供が一歳にならないのに奥さんから離婚を切り出されたそうです。奥さんにはすぐに彼氏ができ、その彼氏が彼に子供を会わせるなと言われ三年位ずっと会えてません。今はその彼氏と違う男性と再婚してます。この話がどこまで本当かわかりませんが。 初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。それからずっと彼と過ごすようになりました。ほぼ同棲です。彼は結婚している時から奥さんに絶対男がいたと言いますが、離婚の原因はきっと彼にもあると思います。ですが、自分の子供に会えない事や彼の子供の頃の複雑な家庭環境(両親の離婚・再婚・父親からの暴力・再婚相手の新しい母親とうまくいかず高校中退で一人暮らしなど、友達にも聞いたのでこれはほぼ本当)を聞き、いつか彼に家庭を・幸せにしたいと、出会って間もないですが私は思ってました。 そして出会ってから３ヶ月もたたないうちに妊娠しました。とても嬉しかったです。ですが、妊娠発覚の数日前に彼の浮気で喧嘩しました。サイトで知り合ったバツイチ子持ちでした。妊娠を彼に報告したら、産もうと言ってくれました。しかし、私は浮気などない平凡な家庭を望んでました。初めての妊娠・浮気でとても精神的に不安定になり、毎晩泣きながら友達に相談しました。彼に妊娠報告から数日後、本当に産んでいいのか聞きました。すると、支払いを滞納していたりでお金が本当にないので私に負担がかかる・まだ知り合って間もなく勢いに任せすぎだし、俺の事をちゃんと知らないと産んで後に苦労するのは私だと言い、今回は見送った方がいいと思うけど、私がどうしてもなら頑張るしかないと言われました。私はお金の事は甘いですが正直なんとかなる・なんとかするものだと思ってました。お金を理由にはおろしたくありません。ですが彼は今後よりよい家庭を作るという意味でちゃんと考えてくれているとも思いました。ただそれより、産まれたら彼も変わるかもしれませんが、妊娠中・出産後も浮気され赤ちゃんと私を裏切られるかもという事に耐えられない・でも一人で育てる覚悟がどうしても無かったので、そういう意味でその時彼に同意しました。ですが複雑でもちろん産みたい気持ちはありました。ですが、前回の浮気の時から携帯をこっそり見ていて(これは私が悪いです。相手の女はサイトの既婚者・バツイチ子持ちが多い)、連絡をとり続け、女から電話がかかってきたこともありました。あんたが見送るゆうのは遊びたいからと大泣きしながら喧嘩になりました。彼はそうじゃないと言いましたが。後日、中絶の同意書に彼は不機嫌にサインしました。中絶代は貯金もないので、会社に前借りしようとしてましたが、手術の前日、一円も借りれなかったと言われました。そしてもう産めっていうことじゃない？と言われました。このタイミングでそんな事を言われ、投げやりにしか思えませんでした。夜ちゃんと話そうと言いましたが、彼は最近続く喧嘩や話し合いでうんざりだと言いました。確かに私も、本当は産みたい・でも不安・喧嘩するたび彼は怒りに任せて言うこともあり、真剣に考えてくれてないかもというのを思い知らされるのも怖くて、話し合いはしませんでした。そして変に決意しようと、行動に現れているだろうと、こっそり携帯を見た所、産む産まないの私とのメールの合間に、サイトの旦那・子持ちの女に恋愛ごっこのようなメールや、つい先程私が隣にいるのに会いたいだの送っていました。自分自身にも色んな責任はありますが、メールを見つけた勢いやあんたのせいだという気持ちで中絶を決めてしまいました。次の日の手術の朝、病院についてきてと彼に言うと彼は行かんでいいと言っただろと言いました。しばらくそのやりとりをし、彼が折れ、でも仕事あけれないから終わってすぐ迎えには行くと言われました。そして、事前に少ない私の預金をおろしていたので、それを握りしめ一人で泣きながら手術しました。最期のエコーを見て８週目で二センチでしたが、心臓も動いて生きようとしてました。赤ちゃんをおろしやすくするため棒を入れられたり、手術台に上がり麻酔をかけられるまで、嫌だと泣き続けました。でも、振り切らなかったのは、どうしても一人で育てる覚悟が最期まで出来ませんでした。夕方彼から電話が何回もきましたが出ませんでした。２日経ち彼からの連絡が少なくなったことに怒りを感じ会いに行きました。本当は産んで欲しかった・でも離婚の経験から自信が無かった・俺がちゃんとしなかったからだと言いました。俺といたらダメになるから会わない方がいいと言われましたが、意地になって居座りました。許せない・責任とれ・好き・これをきっかけにしてはいけませんが改めてほしいなど色んな気持ちが混ざりながら、辛すぎるので妊娠する前みたいに戻ろうと現実逃避しながら暮らしました。ですが、彼の浮気はエスカレートしました。前は、きっと私じゃなくても満たされないと言ってましたが、最近は離婚で女は信じれないからもてあそんでやろうと思ってする・別に楽しくないと言います。これは治らないから出ていけと。妊娠の時浮気を許せなかったのに許すわけにはいきません。私が出ていけば色んな女とより自由に遊び連れ込めるので、彼はなにも反省しないまま楽しく過ごすだけです。絶対に許せません。行動が全てだと思いますが、いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。浮気がその逃げなら本当に治したいと思いますが、心底好きでやめられないのなら許せません。今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか？

私は自分で自分がどうしたいのかわかりません。 離婚したいのか、したくないのか、するべきなのか、するべきではないのか。 主人４５才　私３８歳　長男１０才　二男７才　三男３才　結婚１５年目 私たち夫婦は子供たちの前では言い争いなどはしません。週末に主人の仕事が休みだと子供たちのサッカーの練習にみんなで出かけます。子供たちは私たちが離婚の危機で離婚の話し合いをしてるなんて全く知らないと思うし、子供たちは主人といい関係でいます。 主人の浮気が発覚してからもうすぐ３年になります。何度も話し合いをして、彼女と別れて真面目にやり直すと言う言葉を信じては裏切られここまできました。 しかし、もう無理と思い離婚を切り出しましたが(今年２月ごろ）、私のことも嫌いではないし(好きでもないと思うが）子供たちにもよくないし、経済的にも無理があるから離婚は避けたいという返事でした。 私は何度も裏切られているしその言葉も信用することはできないから、やり直す気はないと答えました。下の子が小学校に上がるころ（あと３年）を目安に離婚したいと伝えました。でもその３年の間に私も気持ちが変わるかもしれないと多少猶予をあたえました。 しかしまったく主人の態度は変わらず、仕事の後、彼女と過ごしてから帰宅するという毎日です。 あの言葉はやっぱり上辺だけでやり直す気なんてないんだと思い、主人に聞いてみました。 そうしたら、「はっきりやり直す気がないと言われたら俺は何も言える立場じゃないし」と、だから、「少しでも顔を合わせる時間が少ないように帰ってくる時間は遅い方がいいだろ」と。 じゃあ私は、「もう一度信用して待ちます。」と言えばよかったのか？そうすれば主人は変わったのか？また同じ繰り返しのような。。。　結局は主人自身が心を入れかえて変わったところを私が実感できないと無理なんです。　そんな面が全くないからますます信用できないんです。 でも、お金を入れないとか、泊って帰ってこないとかはありません。だから割り切って生活すればいいじゃん！と友達は言います。離婚したら苦しい思いをするのは私だし、子供たちにもよくないし、結局相手の女の思う壺というか・・・ でも、そういう主人とこの先割り切って生活することが私にとっていいことなのか？子供たちにとっては何も知らないから幸せかもしれないけど。自分がどうしたいのかわからなくなりました。 皆さんならどう考えますか？　辛口でも構いません。アドバイス、意見いろいろ聞かせてもらえばと思います。　　長くなりましたが、よろしくおねがいします。

http://okwave.jp/qa/q6667602.html 先日このことで相談をさせていただきました。 帰宅したあと、彼が抜いた後に寝ている状況で、してもいいけど、ばれないようにしてよ・・・と言って泣いてしまったことが原因で喧嘩をしてしまいました。 喧嘩をしていたから、生理だったから。と彼は言っていて、それについては仕方ないと思っております。 泣いていると、 めんどくさい、もう出ていって。性格そのものが嫌い。 そうやってしつこいのが嫌なんだよ。　といわれました。 私が布団を引っ張ると、そういうところが嫌なんだよ。 俺一度嫌って思うと拒否反応がでるんだ。次の人見つけたら出て行ってくれるの？そしたら邪魔しないでね。 同じこ何回も言うんだよ。それさっきも聞いた。そういうネガティブなところが嫌い。 なんで何日も落ち込んでるの？　言われたことくらい自分で流せ。 好きって言ってるのもご機嫌とりだよ。 じゃあなんで一緒にいるの？そんなにめんどくさいなら振ればいいじゃん！！ といれば、言っても別れてくれないじゃん。 等々言われました。 私も、なんでわかってくれないの？とか、相当グダグダしつこく言っていたと思います。 泣き喚いてしまったので・・・ 私の性格もいけないのがわかるので、 直すから一緒にいたいって気持ちがあります。 それを彼には伝えました。 前の彼女との犬を飼っているのですが、 その犬のことを愛してくれてないでしょ？と聞かれ、大切と言うことを伝えると、少し考える。といわれました。 その後は普通に一緒にご飯を食べ、 彼は仕事があるので見送りました。 いつもキスをするのですが、昨日は頭をなでてくれるだけでした。 今日も朝これから帰るねーと電話がいつもどおりきて案外普通でした。 でも私はモヤモヤしっぱなしで。。。 でもこのことを伝えたらまた喧嘩になるのが目に見えています。 絶対めんどくさいとまたいわれます。 でも言われたことは本当にショックで、勢いで言ってることが大半といつも彼はいいますが、 私にはそんなこと見極められないです。 だから、いつか振られるんだ、女と浮気しちゃうんじゃないか、一緒になんていたくないんだろうな。 と思ってしまいます。 彼が怖いです。 すぐいじける、ぐだる、長い、しつこい、こうゆうのが彼は嫌いみたいで。 そうならないためにどうすればいいかもわからないんです・・・ どうすればそんなにさっぱりできるようになれるんでしょうか？

長文失礼します。 現在、彼とは１年三カ月程交際しています。彼のことはとても好きで結婚の約束もしていました。 しかも私の両親はとても厳しく、彼は何度か家にあいさつに来たのですが、私がまだ若いからと結婚を許してはくれませんでした。結婚は早くてこの先３、４年先だろうと。 両親は彼のことを認めています。結婚させるならああいう人だと言ってくれました。 でも私たちははやく二人で生活を共にしたかったのです。結婚前に同棲だなんて許してくれる訳もありません。 その上彼はバツイチ、子供は元嫁がひきとっているそうです。離婚の原因は性格の不一致だそうです。 なおさら難しいのではないか、そう悩んでいた時、妊娠が発覚しました。 両親には言わなかったのですがその直後、初期流産で赤ちゃんが流れてしまいました。 もうつらくて苦しくて…どうにかなりそうでした。 でも、本当に辛かったのは手術後です。両親には妊娠はもちろん流産のことも知らせていないので、ほかの病気を装って自宅で６日程療養していたのです。 その後、彼と会いパソコンで流産のことを調べていたら、履歴に「○○市デリヘル」と検索の痕跡、アクセス履歴がずらっと並んでいました。 悲しさと虚しさ、怒り、いろいろな感情がこみあげ目の前が真っ白になりました。 「死んでやる」叫んで海に飛び込みました。 私が流産で心も体もぼろぼろなとき、この男はどうしてそんな酷い仕打ちができるのだろうか。 彼は夢中で追いかけ、誤解だ、パソコンのウイルスだ、やってない、だのなんだの言ってきましたがどれも信じることなんてできません。 別れるの一点張りの私を必死で引きとめます。その姿はとてもみじめでした。 それでも、私は彼のことを本気で好きでしたし一度も裏切ったことはありません。 少し距離を置いたあと、二週間程経ってから復縁しました。(間違いだったのでしょうか…) でも彼は最後までウイルスだと言い張りました。私もそれを信じるしかなくて。 ですがそれから彼のことをいつも疑っているわたしがいます。 パソコンでエッチな動画、画像を見たりしているのも鳥肌が立ちます。どれもアイドル、自分より一回り以上年下の下着姿とか…(私と彼は１３離れています)ただのロリコン変態おやじか？と思ってしまうことも。 そう思ってしまうのはどれも、あの流産時のデリヘル疑惑からなんです。 彼本人は好きだけれど、どこか信じられない部分があります。 今現在いろいろあって彼とは半同棲状態になっていますが心配かけまいと仕事が終わると必ず帰ってきてくれます。 確かに彼は酒好きでよく飲み会など行っていたようですが、私と付き合ってからほとんど飲み会や友達の誘いも断っていたり(面倒だし一緒に居たいと)しますし、信じてもいいかなと思うのですがいざ離れたら分からない。 彼を縛り上げておくことはできないししたくもない。 彼が原因の喧嘩で毎回、私がデリヘルの件を話にだして責めてしまって喧嘩が炎上したり、もう、疑心暗鬼になっている自分が嫌です。 この間またそのことで喧嘩になり、さすがにこんな私に付き合わせるのも悪いし、お互いのためをおもい別れを切り出し出て行きました。追いかけてきてまた復縁、馬鹿みたいですね。恥ずかしいです。自分の弱さが憎いです。 しかもその後二度目の妊娠が発覚しました 彼は二人で頑張ろうと言いましたが、私は自分の中で決断をしなければならないと思い、今回見皆さんの意見を参考にしたく投稿しました。 流産中にデリヘルをやろうとした(やったかやらないかは分かりません。分かりたくもありません)ことに蓋をし、彼を好きなら信じ続け結婚するか。 子供は女手一つで育て、彼とは一生会わないか。 悩んでいます…好きなのに別れて後悔するか、でも信じるといっても信じられるのか、また同じことをされて傷ついてしまうのか… もう中途半端な決断はしません。おなかの子の為にも。力を貸してください。