病気でしょうか？

質問

バツ一の女です。

6年前に離婚し、その後、ずっと一人で来ました。

その理由というのが、母親が原因です。

母も離婚をしているのですが、
母の場合、父に惚れ込んでいたのでその事が痛手になっているらしく、
極度の男性嫌いになっています。

口では、『あなたも若いのだからもう一度再婚をしなさい』と言ってますが、
実際に相手を目の前に連れて行くと、皆、駄目だと言うのです。

半ばそんなことがめんどくさくなってしまい、
一人で生きて行こうと決めた際に、心動かされる人に会いました。

彼もバツ一です。

彼は普通のサラリーマンですが、専門職についており、加えて性格が真面目なので、
会社では重要なポジションにいます。

しかし、お嬢様育ちの母は、サラリーマンだけは辞めてちょうだい、
出来れば、と色々言って来ますが、大抵、母の御目に叶う人間は、
どこかしら鼻につく部分があり自己顕示欲が強く、
誠実さにかける印象の人ばかりで、私が好きになれるタイプではありません。

私はどちらかといえば、贅沢などしたいと思わないし、
それよりも、何でも話し合え、いつまでも仲良くできるような相手と一緒になりたいと思ってます。

先日、そろそろ彼との事を真剣に考えて行こうと思っている、ということを言うと、
凄い剣幕で怒り始めました。

それに対して私が、母のような不幸な人生は送りたくないと言うことを告げると、
『私より不幸なお前にそんなことは言われたくない』と言われてしまいました。

その言葉を聞くまでは、親心から、より良い（条件）相手を選んで欲しく、
彼のことを否定しているのか、と思ったのですが、
この一言により、そのように思えなくなってきました。

ちなみに、私は一人っ子なので将来は母の面倒を見なくてはなりません。

そして、そのときのことを考えると彼では難しいのかな？とも思ったりします。

単なる親心や老婆心から出た言葉なら私も意を汲まなければ、
と思いますが、そうでないとしたら見極めが必要だと思っている次第です。

普通、娘に向かってこのような言葉を吐く母親っていますか？

ちょっと、神経を疑ってしまっています。

ちなみに、彼は大人しく本当に優しい人です。
見かけもあまりよくありませんが、でも、信頼できそうな誠実そうなイメージは
漂ってます。

母は何が気にいらないのでしょうか？

アドバイスをお願いします。

回答No.3

peri1005 · ベストアンサー

人間の好みなんていうのは人それぞれ違うものです。親子間だって違って当たり前のことです。

貴女は貴女がいいと思う人を選べばよいことです。母親の好みで結婚する必要はどこにあるのでしょうか？

サラリーマンはダメ、世の中のほとんどがサラリーマンといっても過言ではないです。正社員として勤めておられるのですから何の問題があるのですか？

結婚生活だって貴女の結婚生活です。母親のものではありません。

母娘2人の生活です。恐らくは気持ちが離れていくことへの不安があるのでしょう。年齢が高くなっていけばなるほど、その傾向は顕著になって現れてきます。病気ではありません。誰にでもあることですが、たぶんこのままいけば誰を連れて行っても承諾はしません。

思い切りぶつかってください。親に対する思いはわかります。それには貴女自身がしっかりと人生設計を立てなければなりません。一度は親と一線をひかなければならないこともあるのです。貴女には貴女自身の幸せを求める権利があります。

問題ないものと思うのなら、話を進めて行って下さい。

お礼

最後の時点になったら、きっと、相手がだれであろうと反対するだろう、
と言う意見も頷けますね。

なぜなら、母の妹が結婚する時も同じような事がありました。

結婚式の2週間前に、『あんな男やめなさい』といって…。

それもやはり彼が某企業の平社員だったからです。

でも、頑張ってその男性について行った叔母は幸せに暮らしています。

叔母からも、自分の例があるから気にするな！！とは言われつつも、
体当たりされると、やはり、へこみますよね。

でも、自分なりの方法で頑張ってみたいと思います。

回答No.4

Jonny_desu

収入でしょ。
あるいはその方の勤め先が、お母様の聞いたことのない会社だった、とか。
どちらにせよ、いずれ一緒に住んだときに、金銭的な苦労をしないで済む（だろうと思える）人間がいいんじゃないですか？

というか、あなた一体いくつですか？
なぜ結婚相手をお母様に決めてもらわなければならないのですか？
いい加減親離れしたらどうです。
そんなふうでは、新しくできた旦那さんともうまくいかないですよ。

ついでに言えば、
「私は一人っ子なので将来は母の面倒を見なくてはなりません。」
とありますが、相手も一人っ子だったらどうするのですか？
親離れの出来ない娘と、子離れの出来ない親。
今のままのあなたと一緒になる男性は苦労しそうですね。

お礼

うーん、家柄の問題でしょうね。

やっぱり、親離れ子離れ云々以前に
年長者を立てるのは当たり前ですし。

何だか回答者様の回答を読んでいて、
恐ろしい考え方をする人もいるのだなって勉強になりました。

ありがとうございました。

回答No.2

angel4c

貴女の人生ですよ。
　お母様を扶養していく責任を持ってらっしゃることは　素晴らしいとは思います。

　私も似たようなことがあったので　少しお話します。
　私の母は　世間体をかなり重視する人でした。私の結婚相手にも　相手の親にも
　格好が付く経歴や家柄などを求めました。かなり反発もしましたが　母との対戦
　に疲れて結局は　母の意に添うような人を選びました。
　が　やはりうまくいかず　離婚しました。

　今　再婚していますが　やはり猛烈な反対のままです。
　でも私は　母に背いて結婚しました。
　もう　母のご機嫌を伺うような生き方がイヤになったからです。今まで付き合っ
　た人で母が認めたひとは誰一人としていなかったです。

　それでも　私は今　幸せです。何か心が自由になった感じで生きています。
　母にとっては　最悪な男でも　私には合う人ですから。
　時間をかけて　理解してもらおうと最初は思いましたが　これは無理だわ！って
　思った瞬間がありました。

　自分らしく生きていけることが一番いいことだと思います。
　もちろん　親にも賛成されて　幸せな結婚っていうのが一番いいことっていうの
　は私もわかっていますが。

　全然アドバイスになりませんでしたが　同じような境遇だったので　回答させて
　もらいました。

　貴女なりの幸せを見付けてくださいね。

お礼

回答者様のご意見を読ませていただき、
一つ気がついたことがありました。

それは、認めてもらえない、という答えもあると言うこと。
でも、今まで認めさせようと躍起になっていたから、
答えが見つからなかったのかもしれませんね。

認めてもらえないのなら、行動あるのみ、ですね。

ありがとうございました。

回答No.1

deacuerdo

お母様は

・質問者様の相手の方を自分の理想である別れたお父様と比べている

・唯一の頼りである質問者様を失いたくない（自分の近くにおいて置きたい）

・質問者様が女性として1人だけ幸せになることに嫉妬がある

というような感じじゃないでしょうか。

母子でも合う相手のタイプが違うのは当然です。
でもお母様は質問者様に自分を重ねすぎているように感じます。

質問者様は別にお母様に扶養されているわけでないのですよね。
十分に大人である質問者様は、自分の責任で相手の方とお付き合いをしていけばいいのではないでしょうか。

お礼

全部当てはまっていると思います。

もとモデルの仕事をしていた母は、結婚後、思うように活動が出来ず、
かなり、精神的に病んでいたと思います。

私は仕事が中心であり、その合間にふと彼が出て来たので、
仕事に専念出来なかった母としたら、私は恵まれている、
としか思えないのだと思います。

時代が違うといえばそれまでなのですが、
やっぱり、二つのことを両立させたりするのは理解不可能なようです。

とはいえ、母も90歳近くまで生きていた祖母の顔色をうかがってましたから、やっぱり、これはそういう家のタイプなんでしょうね。

ありがとうございました。