親を幸せにできなかった子供の罪 償いたい 長文
私は両親とも早くに亡くしました。祖母や親戚たちは、宗教の教えから子供の魂の業が深いと
親が早死にする、と信じていて、私と関わるのを嫌がります。
両親は始めから愛のない、世間体だけを気にした結婚だったそうです。
すぐに夫婦仲がうまくいかなくなり、離婚したかったそうですが、離婚したら子供を
養う力がない、という理由で、母親はひたすら辛い結婚生活を我慢した、
自分の人生を犠牲にして子供に尽くした、といつも言っていました。
それなのに子供は自分の人生のことしか考えない、親孝行をしない、母親より父親に似てる、
と文句を言われ。この家族といると死にたくなる、といって家を出ていってしまったり。
いつも私の父親の悪口を聞かされていました。いつも素直に聞いていましたが、
母親にとっては悪い夫でも娘にとっては優しい父親だったのです。それで反発したら
「あんな最低な男の味方をするなんてお前も最低よ」「あの男の本性を知りなさい」
と、過去にこんなひどいことされた、自殺を考えた、と語られ、反論できなくなりました。
母は父を悪の塊みたいに言う、でも父は私のことは可愛がってくれるし優しい・・このギャップに
わけがわからなくなっていきます。
子供が生まれていなければ母は離婚できて自由に
なれたはず、私がもっと母親に似ていて、母親を理解してあげれば、もっと母に尽くしていれば
母も幸せだったのかもしれない、と思います。
母は将来をとても不安がっていて、私が結婚したら私と一緒に住む、他に頼る人がいない、
子供がいなくなったらお母さんは生きていけない、と言っていました。
私も、ずっと母の面倒をみるつもりでした。私以外に味方がいないのだから、私が
なんとか母親を助けなくちゃ。
でももう死んでしまったから遅いんです。結局なにもしてあげられませんでした。最後まで、
自分の人生はこんなはずではなかった、と嘆いてました。
時々、母親のことを思い出し、考え込みます。ごめんね、ごめんね、お母さんを幸せに
できる子供じゃなくてごめん、もっとお母さんの悲しさを理解してあげられる優しい子だったら・・
母はいつも自分の家族はみんな自己中、と言っていました。たしかにそのとおりでした。
私は、辛い結婚生活に耐えながら自分を愛し育ててくれた母親の苦労に気づくことなく、のうのうと
育ったのです。
いまでも責められている気がします。自分が不幸になったのは、家族が悪人ばかりだったからだ、
、、、、許してください、きっと死後の世界でも泣いてばかりなんだろうな。ごめんなさい。
罪悪感が消えないんです。父は、母が早死にしたのは、自分が苦労をかけすぎた
せいだ、申し訳ない、と、母の両親に土下座して泣きながら謝っていました。
そしてあとを追うように亡くなりました。
お母さんは、もう自分の家族が大嫌いになったから、きっと本気で死にたいと願ったんだろうな、
と思います。何度も死にたがってましたが、今回ようやく叶ったのだと。病気でしたが
あまりにも急な原因不明の死でした。
許してください、嫌わないで、ずっと素直ないい子のままでいるから、お母さんのためにがんばる、
いまさら考えても、もう母はもどってきません
親戚や祖母は私を憎み、祖母たちが亡くなっても
遺産は一切私のほうにはいかないように遺言を残してます。
これも私への罰なんだろうな、と思います。
お母さんのこと考えるとゲロ吐いてしまうことがあります。お母さんが私に罰与えてる感じがします。
精神科にいきましたが、先生には、あなた悩みないでしょう、何にも問題ない、と言われました。
母の友人は、私のことを、すばらしいお母さんに育てられて、苦労知らずのお嬢さんなのよね～
といいます。私がそうなれたのは、母が自分を殺して殺して子供を一生懸命育てたからなんです
よね。私が母の寿命を奪ってしまったようなものです。もっとましな人間になりたい。文章にしたらなんだかすっきりしました。精神安定剤飲んで頭フワフワしながら書いてたんで、
とりとめない文章だったかもしれません。長い文章でしたが読んでくれてありがとうございます。
私のお母さんの批判しないでください。私を責めてください。私が悪いのわかってる。
罪滅ぼししたいんです。
お礼
さっそくありがとうございました。 そうですね、”○○の身内が急きょ倒れ”が一番適していると思います。 あれこれ考えていたら混乱してしまいました。 本当にありがとうございました。 大変助かりました。