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浮気しました…考え方と未来について
- 結婚して7年になる私は、主人が無関心で不満を感じています。
- 私は自分の気持ちを満たすために他の人と関係を持ってしまいました。
- 離婚も考えていますが、仕事上の関係や年齢の差など様々な問題があり悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
５０プラスの女性です。 気になったのは いつもお一人様でお出かけして居て、特に共通の趣味もない。と言う所です。 これは、あと４０年プラスの人生をどの様に楽しく一緒にやって行けるかというポイントです。 ずっと寂しい思いをしてきた貴方、旦那様は御自分の結婚生活についてどう思っているのかしら？ 毎日が仕事のパートナー役が中心になってしまって夫婦としては倦怠期でしょうか。 浮気の方は、家での態度に違いが出ないよう、時間と距離を置くようにしたら、なんか貴方の家庭では両立できる気がします。 トピ主さん、水を得た魚みたい。 嬉しい気持ちよくわかります。 更年期障害が始まる年代では 満足な性生活はとても大切だと考えます。 もし離婚する気がないのなら健康維持のために必要な＜行為＞と、浮気相手に対する＜感情＞を切り離すべきです。 これは日本の旦那様たちがやっているのと同じと思いますが。 でも旦那さんが了解していなければ、やはり裏切り行為ですよ。貴方が満足した分、旦那さんに優しくしてあげたら？ これで丸く収まらないかしら？
その他の回答 (14)
質問をみて思いましたが、質問者さん、ダンナさんのこと好きなんでしょう？ それでいいじゃないですか？ セックスは別で。。 今は恋愛ごっことセックスが楽しいから、浮気相手に会いたいだけですよ。 ダンナさんに絶対バレないように楽しんだらいいじゃないですか。。 結婚は生活ですから、好きな人と居心地よく生活するのが一番ですよ。 浮気はあくまでも浮気。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、主人の事は、嫌いになったわけではないのです。 だから、さみしいと思うのだと思います。。 気持ちを切り離せて、セックスだけ楽しめば、楽なんでしょうが・・・難しいところです。。。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
バツイチ男４０半ばです。 体だけの関係ならバレなきゃいいでしょうね。ですが、感情を入れ込んではいけませんよ。Ｈ目的なら不倫を続けるのもいいですけど単にコミュニケーションをとりたいのなら趣味を持つとか他のことで気を紛らわした方がいいでしょうね。ミクシーやグリーで社会人サークルもどきのコミュが多数あるから登録すればイベントに参加できます。イベントの例を挙げると地域（最寄り駅）の飲み会、ゴルフコンペ、テニスとかです。出会いを期待してガツガツしているのはいないから危険度は少ないと思います。ただ、ＳＮＳは使いようによっては出会い系になっちゃいますから気をつけましょう。 離婚しても今の彼とは結婚できないでしょうし、他の男との再婚も難しいと思います。無職の４０半ばの女と結婚しようなんて考える男はいないと思います。それに相手だって年相応のしがらみを背負っていますから質問者様も結婚することを躊躇されると思います。自分の例で言えば、親が高齢のため介護の問題が近い将来発生しますし、家も前妻と生活したお古、子どもも二人（小学生）いる等々です。 結論としては離婚するのなら一人で生きていく覚悟が必要ですし、その気がないのなら生きていくために現状維持で夫以外の人間と生活を楽しむのがいいかな。ご主人と同じ趣味を持って夫婦で楽しめれば一番いいのでしょうけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はじめは（今の彼に会うまでは。相手のいない状態の時）、体だけの不倫も気持を紛らわせる事が出来るのならば、って簡単に思っていた時期もありました。ただ、自分の性格を考えると、それは無理かなぁ？ってわかっていますが。 今の彼には、そういう風に思うことができないんです。（そうなれば、悩むことなく適当に遊んで楽なんでしょうけど） 離婚したら、1人にもなるし、この先年齢を考えたら、もしかしてずっと1人で生きていかなければならない覚悟も必要 とわかっています。 ただ、その決心もつけることもできず、今の彼に会ってる自分が卑怯で、でも今何かアクションを起こす事も出来ず苦しんでいます（ただ、逃げてるだけなのですが） もう少し、落ち着いて現実を見れるようにしたいと思います
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 はー、なるほど……。 質問者さまは、恋に落ちたのですね……。 女性の「婚外恋愛」って、心が絡むから厄介なんですよね。 その人のことしか考えられなくなるし、恋のためならすべてを捨ててもよいと考えてしまう。 「女として」これでいいのかと迷う気持ちはとてもよく分かりますが、恋はお相手あってのこと。 お相手は本気で質問者様を想ってくれているのでしょうか。 ライバルが出現したとき、戦えますか？ 勝てますか？ 現在の結婚生活を維持したいのならば、「失恋」するしかないと思います。 ちなみに。恋の持続期間の平均は３年。 ３年後、「なんであんなに夢中だったのかしら」と首を傾げるかもしれません。 それから、ご主人は「まじめ」とのことですが、浮気も風俗もされないのですか？ とても理想的なご主人だと思いますよ。 この掲示板では、男性の不誠実を嘆く書き込みの方が、圧倒的に多いのですから。 一度、「さびしい」と訴えてみてはいかがですか。 今後もご主人と生活したいのならば。 ただ……。 「浮気した」という事実は消えません。 それだけは胆に銘じた方がいいです。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 はー、なるほど……。 質問者さまは、恋に落ちたのですね……。 女性の「婚外恋愛」って、心が絡むから厄介なんですよね。 その人のことしか考えられなくなるし、恋のためならすべてを捨ててもよいと考えてしまう。 「女として」これでいいのかと迷う気持ちはとてもよく分かりますが、恋はお相手あってのこと。 お相手は本気で質問者様を想ってくれているのでしょうか。 ライバルが出現したとき、戦えますか？ 勝てますか？ 現在の結婚生活を維持したいのならば、「失恋」するしかないと思います。 ちなみに。恋の持続期間の平均は３年。 ３年後、「なんであんなに夢中だったのかしら」と首を傾げるかもしれません。 それから、ご主人は「まじめ」とのことですが、浮気も風俗もされないのですか？ とても理想的なご主人だと思いますよ。 この掲示板では、男性の不誠実を嘆く書き込みの方が、圧倒的に多いのですから。 一度、「さびしい」と訴えてみてはいかがですか。 今後もご主人と生活したいのならば。 ただ……。 「浮気した」という事実は消えません。 それだけは胆に銘じた方がいいです。
お礼
自分の立場も分かっていながら、恋愛沙汰なんて・・・昔の自分なら、今の自分にそう言ってると思います。 が、正直今は、恋愛初期症状（相手の事ばかり考えてしまう）そのものです。 主人は、浮気・風俗・飲酒・ギャンブル等何もしません。（決してまじめなタイプには見えませんが） 周りからは、とても理想的とも言われています（なので、私がいつも悪い主婦になってますが） ちょっと落ち着いてから、話し合いしてみます。（離婚も覚悟で） やさしいご回答ありがとうございました。 気持ちが少し落ち着きました。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 書かれたことだけでは、あなたの性格などを想像することは難しいですが、思い切り断定してみましょう。 あなたは外向的で社交的。そんな人が色々なことに少しずつ疲れて、心に澱が溜まった頃に、ご主人と出会った。あなたが求めて交わろうとしてこなかったタイプの男性で、物珍しく、またよい人でもあったので、あなたの方が積極的だった。 しかし交際が続くうちにあなたの心は癒され、澱も取り除かれ、物珍しさにも慣れ、結婚したいという気持ちも薄れていった。しかし年齢的なこともあり、打算もあり、結婚に至った。 一方ご主人は、どちらかというと受動的で、あなたのことを愛してもいるし、情もあるけれど、あなたと自身との違いを認識している。どちらかというと外に出たいあなたに対し、そういったことが苦手で、それにつきあったり、本当は自分があなたを外に連れ出して欲しいと望まれているのに、それができない自分であることもわかっている。しかも自営業で、あなたには気詰まりだともわかっている。だから、せめて、あなたが外に出たいと言うときには、本当に自由にさせてあげようと決めている。勿論、あなたのことを信じているということもあるのでしょう。 時々ケーキを食べないとやってられないあなたと、毎日ご飯だけでも大丈夫なご主人。ご飯をよく噛んだときの甘みに価値を認めないあなたと、その甘みだけで満足できるご主人。そういう違いなのでしょうね。 ここに至るまでに、あなたも色々努力されたはずですよね。あなたから色々話しかけ、会話が続くように努力されたのでしょうね。しかし、人には個性があるので、限界もあります。ただ、何をどの程度努力された結果なのか、それを具体的に知りたく思いました。 努力されたあなたならば、ご主人の好み、好きなことや嫌いなこと、色々なことを知っているはずですから、それを書けるはず…ですよね？大丈夫ですか？色々なことを、できるだけ詳細に補足して欲しいと思います。 私は小さな頃からお喋りで、観察することも好きな方です。だから、私の言葉に相手がどう反応し、それを以前のこととつなぎ合わせて、相手がどんな人間なのかを探ったり、知ったりすることが楽しいと思います。その変化も、楽しいものです。あなたは、ご主人に対して、そのように思ったことはありますか？ あなたは、何かをしてあげたい、相手を知りたい、わかりたいではなく、してもらいたい、知って欲しいというタイプですか？ 物静かな人も、色々です。本当にぼ～っとしている人もいれば、実は鋭くよく観察しているけれど、それを表に出さない人もいます。本当に、ご主人にばれていないのでしょうか？仕事の合間などで、ぼーっといている時などがあり、何か変だな？と思われていることは、ないですか？ お話からすると、お子さんはいないご様子ですから、好きにされればよいと思います。しかし、狭義の『女』としての人生なんて、あと数年では？しかし、人生全体はあと数十年です。私には火を見るよりも明らかですが、賭けるのはご自由です。しかしその前に、『独り』というものがどういうものか、経験されてみてはいかがでしょうか。ご主人にお願いして、１週間～１０日くらい一人旅に出られてはいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさにお察しの通り、私は、外交的で社交性が強い方で、主人は、おとなしい方では、ありませんが、時間があるときは、基本家で本を読んだり、ビデオ見たりで過ごす方がほとんどです。 昔はいろんな話もしたのですが、今は全くって言っていいほど、仕事関係以外の事は話さなくなっています。昔は自分から色々話そうと頑張ったりもしていましたが、今は、そんなことするより、自分も家の中で1人でいた方が楽になりお互い同じ家にいるのに、別々暮らしているって状況です。 一人になる時間作ってそういう状況の中で考えてみようと思います。
- kerotak
- ベストアンサー率50% (1/2)
不倫はいけないこと、ダメなこと（現代の日本において、ですけど）。これは議論の余地なくそのとおりだと思います。 ですので、慰謝料や社会的な体面を損なうリスクを負いたくなければ、これ以上深入りするのは止めたほうがいいです。 多大なリスクを承知で、人生をかけて愛すべき唯一無二であろう人に出会ってしまった、等と感じておられるなら別ですが、質問の文章からは「ご主人との夫婦関係に嫌気がさしていたところ、それを埋めてくれたのがたまたま彼だった」くらいにしか感じられませんが、いかがでしょうか？ そうだとすると、問題の本質は彼のことではなく、ご主人と質問者さんとの問題であり、彼はただの触媒に過ぎません。 おそらく、彼とのことは、一過性のもの、刹那的なものである可能性が高いと思います。質問者さんだけじゃなく、彼の気持ちの中でも。男にとって、年上の人妻との関係っていうのはそのシチュエーションだけで甘美なものですから。。 ですので、彼のことは一旦置いておいて、いま質問者さんが抱えてる思いや不満をすべてご主人に真正面からぶつけてみてはいかがでしょうか。きっと、ご主人にもご主人なりの思いがあると思います。 夫婦わかりあえるきっかけになればそれに越したことはないですし、本音を話した結果、修復不能になったとしたら、遅かれ早かれ破綻する関係だったんでしょうから、そのときは前向きに離婚を考えてはいかがですか。 いずれにせよ、冷静に行動してくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、今は、こんな事になったばっかりで、彼の事ばかり考えている自分ですが、問題は、主人と私の問題です。 今は、自分も努力というのをすることなく主人との関係をそのままにしていますが、ちゃんともう一度、話し合わないといけないですね？？（わかってはいるのですが。。。） もう少し気持ちが落ち着いたら、話し合ってみます。
貴女は 只 他の男に抱かれたいから 関係を持った その代償は大きいですよ 他に趣味を持たれるべきでしたな 今は 淫乱な助平女です
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
まだまだ女として見られたいのであればまずは、離婚が先だと思いますよ。 不倫は良くない事はご存知かもしれませんが、 夫にばれないうちに離婚をしないと相手に迷惑が掛かります。 この先、相手の彼に捨てられる覚悟が充分貴女にお有りなら 離婚をするのも１つの選択肢です。 でも、仕事の事やら体裁が気になるなら彼とは早々に別れましょう。 今ならまだ間に合うと思いますが、これ以上続けても 彼方が感じているように、年齢差が問題で捨てられることも有りかも。 彼の存在は関係ないと思って下さい… それよりも、夫とこの先仮面夫婦をしていけるかを よくお考えになった方がいいのでは？ ご自分の人生です。 価値観の違う夫婦を続けるのも、他の方を選ぶのも貴女です。 ただ、１人になるリスクまでよく考えなくてはといけませんよ。 貴女のお気持ちはそのまま、私の気持ちでも有ります。 私は離婚を選びます。 夫にはDV・モラハラもされていましたので、 私が心の病気になり、これ以上悪化させたくなく悩んだ末に離婚を選びました。 相手の方に依存はしてはいけないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、女としても生きていくなら、離婚。 仕事を考えるなら、このまま仮面夫婦を続けていかなければなりません。 彼を会う前から、考えてた事なので、たとえ1人になっても今の彼と一緒になれるとは、（環境・年齢差等考えて）期待していません もう少し、落ち着いてよく感がれる様にしたいと思います
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
まずは、法的な内容から説明します。 １）慰謝料について これは、相談者さんと不倫相手は「旦那さん」にたいする共同不法行為者として、離婚に至れば２人に数百万単位での請求がされ、訴訟になれば今は最高で１０００万という判決すらでています。 相談者さんは、自分のエゴで最低でも２人の人生を曲げたり破壊したりすることに気づいていますか？ 全てを失い、更には人生を狂わせてでも離婚して一緒になる覚悟と、親族関係も破壊する覚悟があれば彼の元に走ってください。 その代わり、代償は言語を絶する内容になますから覚悟をしてくだい。 彼が、その代償を共に背負う覚悟があるかですがね・・・
- uupon11
- ベストアンサー率22% (5/22)
こんばんわ。 質問内容では時間経過が良く判りませんが、浮気の始まりはけっこう最近のことと想定して、 浮気如何に関わらず、恋愛初期は相手のことばかり考えて、会いたくてしょうがないものじゃないでしょうか。 また、付き合い長いと、少し気持ちが外向いてしまうこともあるでしょう。 なんか、いつも使っている古いバッグが野暮ったくみえて、新しいバッグに目を奪われてしまうこともあるでしょう。 そして、しばらくは新しいのばっかりお気にで持ち歩いてしまうけど、 ふと我に返った時、長年愛用のバッグの方が、実は使い勝手が良いことを発見してしまうこともあります。 年齢とか結婚（付き合い）年数とかで、気持ちが揺れる時もあると思います。 でも、その次の一歩については、少し時間を置いてから考えられたらどうでしょう？ 年齢的に焦る気持ちも判りますが、焦って良い答えが導けるとも思えません。 自分で納得いく位の時間を置いてみてはいかがでしょうか？ 私は、今は夢中だけど、この先の相手の気持ち、自分の気持ちにいまいち自信が持てません。 相手は子供を欲しがっているので、このままでは終わってしまうのも承知しています。 また、何も知らない結婚相手の幸せ（笑顔）は守らなくてはとも感じています。 つらいですが、彼ら二人の幸せを考えると、諦める方向しかないのは頭では判っています。 後は心と折り合いつけるだけなのですが、この半年トライしていますが、なかなか．．． 貴女は、ご自信が納得して幸せになれる結論を導き出されることを祈っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。お察しの通り、つい最近の出来事です。 自分の置かれてる立場を置いといてこんな事を言うのも・・・ですが、書かれている初期症状そのそのものです・・ 中々心と折り合いをつけるのは、頭でわかっていても難しいですね・・・ 今は、難しいかもしれないけど、お互い納得のいく結論がでれば、いいですね？
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お礼
やさしいご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、この先残りの人生どうやって過ごす かもちゃんと考えなければいけないですね。 まぁ、この家庭では、私が気持ちをコントロールさえできれば、両立は出来るかと思いますが。。。 もう少し、よく考えます