主人の浮気、私はどうしたいのか分かりません

質問

結婚７年目で子供なし、セックスレス２年の夫婦です。
主人が会社の既婚女性と恋愛していることが３ヶ月前に分かりました。
原因は私が拒み続けてセックスレスになっていたことや思いやりが足りないとか性格というか価値観の違いでしょうか・・・。
私は決して完璧な妻ではなかったけど、主人と一緒に共働きして頑張っていつか子供に恵まれておじいちゃんとおばあちゃんになっても仲良く何も言わなくてもお互いの心が分かるようなそんな夫婦になりたかったんです。
相手の女性は分かりませんがどうやら浮気ではなく本気のようで私に対する態度が明らかに違ってきました。もともと優しい人だったのでその違いは明らかです。体の関係も既にあります。話し合いをしましたが相手の女性とは別れる、というよりこの程度で離婚だなんだと騒がないで欲しいみたいに開き直ってる様子で全く悪びれた様子がありません。

私も悪いところはあったけど、主人が私に対して不満があったように赤の他人だった２人が７年も生活しているわけだし私にも不満は少なからずありました。でもそういうことお互い補いながら夫婦って深まっていくものじゃないかって思っていました。

今回のことで私は主人のことが信じられなくなっているし、正直セックスなんて出来ません。時間が解決してくれるんでしょうか？今は何も受け止められずどうしていいのか分かりません。
こんなこと許せない、すぐにでも離婚したいと怒りが溢れる日。
こんなことがあっても、私が許せば一緒にいれる、それでも一緒にいたいと思う日。だからと言って最後に自分のところに戻ってくれればいいとどっしり構えられる器の広さも私にはありません。
正直毎日気持ちが変化して苦しいです、自分がどうしたいのか分からずに涙ばかり出てきます。
こんな私にアドバイスをいただけませんか？

回答No.7

nura180

旦那の精子管理も放棄してる貴女に、旦那様の射精方法について発言できる権利はありません。
主婦の仕事には3つあり、

(1)家事

(2)育児

(3)精子管理

があります。例えば、家事を放棄したとしましょう。
旦那様はご飯が食べれない。さてどうするか？
外食かコンビニを利用して空腹を満たすでしょう。

では、精子管理を放棄するとどうなるか。
外食(風俗）かコンビニ(セフレ）で性欲を解消するでしょう。

こう考えていくと、1つとして欠けては生活が成り立たないと理解出来ると思います。
旦那様は良く我慢してるなぁと関心します。
もう開放してあげてください。少なくとも外注の彼女はSEXに満足
していると感じれます。彼女に「いつも精子管理をしてくれて助かります」と妻として、お礼のひとつも必要ではないでしょうか？

回答No.6

jumpin-r

だいたいの浮気者が旦那さんのような態度とるようですよ。
暴言や無視や開き直りは定番。
されたほうはたまったもんじゃありませんけども、
罪の意識に耐えられず、なんとか自分を正当化しようと誰かを貶めて自分を保とうとするんですよ。
優しい態度が変わったからって一概に相手に本気・・・とは限らないです。
ただただ責める人から自分を守るために、反抗的態度をする場合もあります。
そういうタイプは責めるだけだともっと自分の選択（浮気）を正しいものとしようとして
浮気を本気と勘違いしはじめるので、ご注意を。
自分大好きだから、勘違いに流れるのは容易にすると思います。

辛いのは当然のことと思います。
浮き沈みも葛藤もあるでしょう。
そこから抜け出そうともがいている自分がまた嫌になるんですよね。

今は、おふたりの目指す夫婦像の違いや、営みへの考え方の違いなど隠されていたものが
単に表面にあらわになってきた状態なんだと思います。
それが浮気がきっかけだってことがまたショックなのはわかりますが、ここはぐっと腹を据えて
お二方の価値観や倫理観の違いセックスに対する考え方の違いを
素直に徹底的に話し合ってみてはどうでしょう。
話し合いで更に傷つくこともあるかもしれませんが、この先続けていくにしても
思っていることや違和感をそのままにしておいたら又別の形で問題が発生すると思います。

浮気されて哀しかったなら哀しかった、旦那さんに戻ってきて欲しいなら戻ってきて欲しい素直に言ってみませんか。
拝見するに少々意固地な面がちらほらとみうけられたので、
きっとご自分の思いを表にあまり出してないんじゃないかと思ったので。
素直になることが負けたような気になるかもしれませんが
（旦那さんは罪悪感から意固地、奥さんは傷ついて意固地の状況下で）
いちはやく自分の正直な気持ちに気づいて行動できたほうが、
冷静な判断のもと幸せにに近づける確立は高くなります。

簡単な作業とは思いませんが、ココまで傷ついたなら最後まで溜まった膿を出し切るつもりで話し合って、
ご自分の価値観・生活を振り返ったり、新たに作り上げてみて欲しいです。

あと慰謝料請求ですが相手の住所と名前がとりあえずわかって
相手が認れば、ゼンゼン写真とかいらないと思います。
たいてい正直に認める人というのはナカナカ居ないでしょうから、そのために証拠が必要となるんですよね。
いざというときのために証拠を集めるなら、辛いけれど暫く静観して旦那さんの様子を探るしかない。
ただ、毎日緊張状態のなか証拠集めに夢中になり過ぎないように。

お友達やご実家などに力を借りたりして、心身ともにほぐすようなことをしていってください。
結局頼りになるのは、自分の心と健康です。

回答No.5

misa-on28

毎日考える事が違うということは、こういう状況ですから仕方ありません。

＞話し合いをしましたが相手の女性とは別れる、というよりこの程度で離婚だなんだと騒がないで欲しいみたいに開き直ってる様子で全く悪びれた様子がありません。

ということは少なくとも旦那さん側から離婚してくれと言うことは無いようですね。
悪びれた様子がないということは、あなたにとっては理不尽な事ですが、旦那さんとしてはやはり怒っているのでしょう。
2年間のセックスレスはちょっと長いですから。

「拒否するほど嫌な事だというから妻に無理強いしないで、他で処理したのに自分ばかり悪者にされるのはかなわない」
「男としてのプライドをずたずたにしておいて今さらなんで怒っているのか」
と言うふうに感じているのではないかな、と思います。

もちろん浮気をするのがいけない訳ですし、自己満足的Hしかしていない旦那の力量不足は覆うべくもありません。
でも現在の状況では夫婦どちらも相手の事を心に憤りを持ってでしか、みる事が出来なくなっているように思えます。
こういう時は得てして不思議にも夫婦のお互いが「あいつの／彼の怒るのは理不尽だ。俺の／私の方が被害者なのに」とおなじ事を思っているものです。
怒りを通じてしか夫婦の一致がないなんて残念すぎるでしょう。

いまはまだ毎日毎日考える事がコロコロ変わってしまって自分の考えに自分で振り回される状態でしょうから、無理して結論を出そうとしないほうがいいです。

ただ、修復、あるいは離婚どちらの道を選ぶにしても、

＞何も言わなくてもお互いの心が分かるようなそんな夫婦

この理想に到達する（ことは無理で、近づく）ためには
むしろドンドンものを言いあって
前向きに喧嘩／修復を繰り返して初めてなんとかなるということは
気にかけていた方がいいと思います。

お礼

今日は1日泣きっぱなしの日でした。
そうかと思えばゲームをしてケロっとしてたりホントに差が激しくて自分でもコントロール出来ず怖いくらいです。
確かにある意味今の状態はお互い同じことを思っている（怒り）のかもしれません。
ご回答どうもありがとうございました。

回答No.4

yahiro1972

こんにちは。NO２です。
お礼拝見しました。

うーん。やっぱり違和感が感じられます。
ご主人のセックスが自己満足なのはイヤだろうと思います。
でもそれちゃんと伝えました？
何も伝えなければ何も変わりませんよ。
＞人と人とが愛し合うのにセックスって絶対必要でもないと思うんですが
これも同じですね。
一方だけがそう思っていても意味が無いですよ。
双方同じ意見ならそれでＯＫですけど、ご主人はそう思っていなかった
ようですし。

＞正直セックスなんて出来ませんっていう意味は、数ヶ月前もしくは
＞数日前に知らない人とセックスした体と触れ合いたくないっていう
＞意味です
えぇ、ちゃんとその意味で把握していましたよ。
私は経験がありませんけど、ちょっと想像すればそれがイヤって事は
判ります。
私も主人が浮気なんぞしたらそれ以降は拒否するでしょうし。
でも今までレスだったのは事実ですよね？
ならレスの原因が「夫の自己満足」から「夫の浮気」になるだけの
話で結果は変わりませんよね？
そういった意味で書いています。

＞私もレスのことこのままでいいと思って生活していたわけでは
＞決してありません。レスになりたくてしてるわけじゃないので
＞私なりにストレスでしたし悩んでました。このままじゃダメだって
＞思ってました。

ではちょっと行動が遅かったのでは？
正直２年もレスで経過したのなら既にご主人はもう期待していないと
思います。
「このままでは」と思っているのなら特にね。
なんていうか、理想は大変高いのですけど行動が伴っていないって
思いましたよ。

もちろん浮気したご主人に問題がないとは言いませんよ。
それは一貫して思っています。
でも修復したいなら相手を責めるだけではダメですし、
自分も大きく変わる必要があるのではないですか？
まずこの質問で書いている内容をそのままご主人に伝えてみては
どうですか？
今まで伝えてこなかった本音を全て。
それで状況が打破できるかどうかは判りませんけど、変化のキッカケに
なるのではないでしょうか？
言わないとちゃんと伝わりませんよ？

お礼

二度もご回答いただきありがとうございました

回答No.3

kuratsuki5

法律的にはあなたに分がありますよ（証拠があればね）。

でももともと優しい人が変わってしまう原因は何でしょうね。

>原因は私が拒み続けてセックスレスになっていたことや
それでどうやって子供に恵まれるおつもり？
>でもそういうことお互い補いながら夫婦って深まっていくものじゃないかって
ではあなたのほうから譲歩してセックスしたことは？
旦那さんががんばってくれなかったことを責めるのは簡単ですよね。
ここでも共感してもらえるし。
あなたが譲歩しないのに、旦那さんに譲歩を求めて、そういうのを「お互いに」補ってと言い切る自信が怖いです。
法律上夫婦であるということにアグラかいてませんか？

>正直セックスなんて出来ません
結局、セックスレスが問題であろうとなかろうとヤリたくないのなら、離婚したらどうでしょう。
性欲が違いすぎる夫婦って結局どちらかが我慢するしかない＝誰も幸せにならないと私は思います。

お礼

おっしゃるとおりです、どうもありがとうございました

回答No.2

yahiro1972

こんにちは。

うーん。
なんか態度が一貫していないなぁって思うのは私だけですか？

だってセックスレスで「いつか子供うんぬん」って言われても・・・。
セックスレスの理由が書いてないので何とも言えませんけど・・・。
それにその理想をちゃんと伝えた事あります？
そういったコミュニケーションが感じられないのですけど。
だからといって浮気してもいい訳ではありませんけどね。

その後の「正直セックスなんて出来ません」。
これも疑問です。
だって今までもレスだったのに・・・。
この件が無ければレスを解消するつもりがあったのですか？
もちろん浮気したご主人と関係するのがイヤだという気持ちは
同じ女性として十分理解できますけどね。

このままご主人との関係を修復するのは不可能ではないでしょうけど、
レスのままなら同じ事を繰り返すと思いますよ。
それに今までのご主人との関係全てを見直す必要があります。
そしてご主人がそれに協力してくれるでしょうか？
双方に修復する意思が無ければ修復は非常に難しいと思いますよ。

お礼

セックスレスの理由はいろいろありますが、主人の自己満足でしかないってことが一番の理由です。はっきりいって私はいいものだと思ったことがなくいつもそのまんまで終わっちゃってなんかむなしい行為だということでしかないんです。そもそも人と人とが愛し合うのにセックスって絶対必要でもないと思うんですが、でもここでこのことを語ってもなんか違うのでこのあたりで・・。
理想を伝えたことはもちろんありますよ。
主人もそうしたいねって当時は言ってくれましたけどこの有様です。
正直セックスなんて出来ませんっていう意味は、数ヶ月前もしくは数日前に知らない人とセックスした体と触れ合いたくないっていう意味ですがこれはきっと同じ思いをしないとうまく伝わらないかもしれないです。言葉だけじゃ表せないです、ごめんなさい。
今までレスだったのが原因というなら改めなければって思っていました。回答者様のおっしゃる「この件が無ければレスを解消するつもりが～」ですがもちろんありました。私もレスのことこのままでいいと思って生活していたわけでは決してありません。レスになりたくてしてるわけじゃないので私なりにストレスでしたし悩んでました。このままじゃダメだって思ってました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

monchi17

離婚をする前提ならば、きちんと旦那と不倫相手に損害賠償を請求するやり方を調べましょう。
そして一度弁護士さんに相談するべきです。

法律のことはここで参考になります。
http://www.hou-nattoku.com/

裁判については旦那さんには内緒で調べた方がいいですよ。
態度が急変して優しくなり、あなたを困惑させますから。そして同じことを繰り返す人が多いのが現実です。

開き直った男は、自分がしたことを反省していませんから。
気をつけたほうがいい。

例えば、
あなたが今回の浮気について許して一緒に生活をしても
会社の女性とは毎日会うし、浮気するチャンスはいくらでも転がっています。精神的苦痛は、彼女が会社を辞めない限りずっと続きます。
損な生活を何年もしても、時間が無駄なような気がします。

離婚をしなくても慰謝料請求はしてもいいじゃないでしょうか。

逆に離婚をして、あなたが子供との生活を養っていくのは大変ですか？
お互い愛し合い老後を楽しむのには、今の旦那さんでは満足いく生活が送れないような気がします。
今は考えられないと思いますが、再婚も検討してもいいと思います。

やはり自分自身の心ケアは、一緒に住んでいる旦那さんしか出来ないような気がします。
あなたは旦那さんになめれていますよ。
「セックスをしてくれなかったから」と浮気がばれた男性は言うものです。
では、旦那さんは家庭やあたなに努力したのでしょうか？と、問いだしてみたいものです。

お礼

不倫相手の名前も住所も知らないのですが、慰謝料を取るには証拠写真とかメールとかそういったものって絶対必要ですよね？
探偵をお願いするにも経済的に余裕がなくて・・・。
別居するにもお金が必要だしということで離婚も視野に入れてかけもちで仕事を探しているところなんですがこれから先本当に不安です。
一度は一生添い続けると誓った相手なのにどこで食い違ってしまったんだろうって思うたびに涙ばっかり出てきて、泣いたってしょうがないのにダメですねほんとに・・・。

補足

すみません、肝心なお礼を書かないうちに送信してしまいました。
ご回答どうもありがとうございました！