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浮気発覚、その後
以前ここで主人の浮気について質問させて頂いた者です。 心のモヤモヤが治りません。 主人が同じ会社の女性と浮気（本気？）していました。１ヶ月前に発覚し、別れたのですが、気持ちがまだ向こうにもあり、完全に忘れるためにはまだ時間がかかる、と言われました。毎日会社で顔を合わせるし・・。でも離婚する気はなく、私や子供に対する愛情は変わっていない、とのことです。 時々黙って横になって考え事をしています。そんな姿を見ているのはとても辛いです。文句を言ったり泣いてばかりだと、返って家に帰りたくなくなるかもと思い、こらえています。でも一人になると、無性に腹が立って怒りで自分を見失いそうになる時と、不安と悲しさで涙が止まらない時と交互にやってきます。頭がヘンになりそうです・・。家族で一緒にいて普通に楽しく過ごしていても、心に何かつかえていて、その感覚が治りません。 私と主人は私２３歳、主人２０歳の時につきあい始め、丸１０年一緒にいます。この前「結婚したことには後悔していない。あの時は本当にお前が好きで結婚したいと思ったし、結婚してよかったと今でも思っている。でももっと色々な人ともつきあったり遊んだりすればよかったかな、とも思う。」と言われました。でも他に好きな人ができたとか、恋愛とかって結婚した時点で諦めるのが普通じゃないですか？じゃ何で結婚したの？！と言いたくなります。男と女では考え方が違うのでしょうか。 仲間、職場、先輩とのつきあいの飲み会が多くても、大切なことだから、と理解していたつもりです。同じ子供を持つ家族仲間からすれば、うちは行かせていた方です。残業が多くて「また？！」と思っても口には出しませんでした。仕事がんばっている、と信じていたから。その上女、恋愛も、なんてずるくないですか？もっと厳しくすべきだったんでしょうか。私は主人に甘かったのでしょうか。男性の方はどう思いますか？主人は家庭をほっぽって遊び回る人でなありません。むしろ私や子供にはとても優しいし、どちらかというと真面目人間です。 浮気をされて夫婦仲を修復したという方、元の夫婦に戻れていますか？そうなるまでにどのくらいの時間がかかりましたか？途中、心が苦しくて折れそうになった時、どうやってそれを乗り越えましたか？
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質問者が選んだベストアンサー
私は結婚して14年になります。 子供は3人います。 浮気したこともあります。また家内の浮気が発覚したこともあります。 家内は私の浮気以来、私を許す事ができなくて偶然の再開から浮気をしたそうです。 結果、お互いが傷つけ合い、子供にも辛い思いをさせます。 家内が浮気したことで私も心に残る傷ができましたが、お互い様です。 お互いに浮気してみないと「浮気された側」の気持ちは理解できないのかもしれません。 かといって浮気をしてみれば？って言ってるわけではありません。 してみると後で虚しさが残ります。それに気付いた時には遅いのかもしれませんが… 時間に解決してもらうか…長い時間が必要でしょう。
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なぜご主人も相手の女性も会社を変わらないんでしょうか。 どちらかが会社を去るべきだと思います。 わたしだったら質問者さんのように我慢できません。 離婚したくないとしても毎日顔を合わせる環境だけは絶対変えてもらいます。それが結婚生活を続ける条件とするくらいに。 ＞文句を言ったり泣いてばかりだと、返って家に帰りたくなくなるかもと思い、こらえています。 これはすごくわかります。ご主人にとってはありがたいと思います。でも夫婦としての絆を再び深めるならば、質問者さんが一人になったときの弱さをもっとご主人にも見せるべきなんじゃないかと思いました。あんまり物わかり良過ぎるとお前は一人でも大丈夫だな、って思われることもあると思います。 もっと辛い気持ちに素直になって今の質問者さんにはご主人が必要である事をわかってもらうことも夫婦の絆を深めることへ繋がるのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 やめて欲しい、せめて異動すれば・・とさえ思いましたが、結局仕事を辞めさせることはできませんでした。主人には辛い気持ちをぶつけました。まだまだ溝ができていますが、少し落ち着いてきたのでがんばろうと思います。ありがとうございました。
- bagnacauda
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はじめまして。 結婚２０年超、二人の子供、４人家族の５０代の男です。 こういった「浮気の悩み」を読んで僕なりに「結論」があります。 浮気が「その夫婦にとってどの程度の大問題であるか？」詰まることろコレに尽きます。 ですから、浮気があっても夫婦仲良く暮らしたいので有れば「へへぇ～ん。浮気なんて大した問題じゃないじゃん♪」とするしかありません。 浮気で大いに傷ついたと感じて、こうした掲示板に書き続けることで自らを傷つけ続けるのなら、そりゃあいつまでたっても苦しいと思います。 現実問題として、夫若しくは妻の浮気が夫婦にとって決定的な問題にならない夫婦はいます。 家庭も仕事も充実し経済的にも安定し、玉に瑕は「浮気」だけ…みたいな夫婦も可能です。 「まあ、浮気者だけれども、これだけの夫（妻）はなかなかいない…」あるには、「たかが配偶者の浮気くらいでアタシの人生びくともしない！（笑）」みたいな感覚でしょうか。 浮気が夫婦にとっての「大問題」であるかぎり、浮気は救いようのない問題です。だったら、大した問題で無くすればよいし、それができないのならば、 「本当は別れたいけれども子供のため、今に見てろ、熟年離婚で復習してやる…（臥薪嘗胆）」 か、 「きっぱり別れる！」 「時間薬が効くのを待つ」 という意見が多数派かもしれません。 でも僕はこうおもうのです。 こういう、「誰の意見を聞いても根本的解決を見いだせない」問題は、マジメに論理的に考えても良い方向に向きません。 え～～い！という思い切りがなければ、際限なく自分で自分を傷つけかねない。 それを「本能的」に察知できる人は、「大問題」にしてしまわない。 そもそも論理的・道徳的に考えれば浮気する奴が一方的に悪いんですから、考えれば考えるほど腹が立つのは当たり前です。 でも、「どーしようもないことは、Ｄーしようもない」んです。 この「当たり前」な見切りができるかどうかが、一生身近な人間を蔑んでしまう人生になるかどうかの「分かれ道」かもしれません。 ところで、「道徳的にいけないこと」浮気って「そんなに悪いこと」ですかね？（笑） この問いに、ハハハ．．と笑えれば、貴方は救われます。 マジメに長々と論理を展開すれば苦しむ。 全く、どーしようもない話ですね。 夫の非を証明し、人格を否定しないと自分自身を肯定できないのならば、早期の離婚を勧めます。夫がなんと言ってもそれしかない。縁が有れば復縁すればよい。
お礼
今の私にとっては浮気は悪いこととしか思えませんでした。ここの他の質問も拝見しましたが、大半は浮気がばれたら、ごめんと平謝りして、すっぱり関係を切るという人が多いように思います。でも主人はそうしてくれませんでした。浮気でなく本気だからかもしれませんが。でもそっちに走った主人の気持ちも理解しているつもりです。いっぱい話しました。お互いキレもしました。で、結局は全ての原因は私にあったのか、という自虐的な考えに結びついてしまうのです。主人は違うと言いますし、私がこう考えることを嫌がります。bagnacauda様のおっしゃる通り自分で自分の首を絞めて、「大問題」にしているのかもしれません。たいしたことじゃないと笑えれば・・本当にそう思います。そうしないと主人がどんどん私から離れていくだろう事もわかります。 ＞「誰の意見を聞いても根本的解決を見いだせない」問題－ すみません、確かに・・ですね。書き込みをした時の私は頭がパニック状態で、誰かに結論を求めていたのかもしれません。話を聞いてもらって主人の心理を問いたかった。こんなことを聞いてもわからないですよね。自分で解決するしかないことですね。すみませんでした。ありがとうございました。
＞気持ちがまだ向こうにもあり、完全に忘れるためにはまだ時間がかかる、と言われました ＞私は主人に甘かったのでしょうか こうも堂々と浮気宣言してるのに耐える妻ですね、 甘すぎです旦那は楽しくてしょうがないでしょう、すべてが丸く収まって万々歳です、この関係を永遠に続けようとしていますよキット きばらしに浮気相手を訴えるのがいいです、訴えなくても内容証明で慰謝料３００万の支払いを迫りましょう たとえ誘ったのが旦那でも妻帯者と関係することのリスクを判らせるべきですよ
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 離婚するならそうしようと思っていました。 この回答を読んだ時はそんなことはない、関係は終わらせてくれる、と信じていたのですが・・。忘れようとしているといってくれました。でもまたメールしてそれを隠されました。たかがメール、なんて言われ、仕事のことでよろしくみたいな内容のものは見せてくれましたが、それ以外の見せてはまずいものは消しています。noname#25857様の言うとおり隠し通せばわからない、と思われているような気がしました。 結論を出せない自分が情けないです。
お礼
辛い経験をお話ししていただき、ありがとうございました。 辛くて苦しくて気が狂いそうな時、私も他の人に頼りたい、なんて思いました。でも実際にできませんでした。長い時間ですね・・それを待てなかったから、もやもやしたのかもしれません。私の心の傷もまだ癒えていません。もう少し自分なりにがんばってみます。 ありがとうございました。