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不安症で夫を信じられません
- 不安症で夫を信じられない私。結婚して2ヶ月経つが、まだ何も知らないまま結婚したのかと疑問に思う。
- 私は好きだからこそ夫を疑ってしまうのだろうか？夫が友達と食事に行くと言っても、私は疑いの念に囚われる。
- 不安障害のため、小さなことでもパニック発作やうつ状態になってしまう私。夫は自分のせいで悪化するか心配してくれるが、信じられない自分に苦しむ。
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質問者が選んだベストアンサー
不安神経症の経験があるニ児の母です。 結婚するのが、少し早かったような気がします。 出会ってからの期間が短いとかそういうことではなく、あなたとご主人の関係がまだ、結婚するほどの関係に無かったような感じがするのです。 結婚生活って、厳しいものです。 恋愛のように楽しく、甘く、愛情を感じるような日々・・・ではなく、普通の日常生活そのものです。 恋人ではなく、家族になるのですから。 だからこそ、何もかもさらけ出せる関係・・・特に、情け無い部分、醜い部分をさらけ出し、またそれを受け止めあえる関係でなくては、２４時間３６５日を共にする相手としては、すごく大変だと思います。 本来なら、結婚前に、不安障害のことはもちろん、それに伴うあなたのすべての不安をご主人にぶつけ、二人で前に進んでいくというそれなりの覚悟と責任の元、結婚すべきだったと思います。 そうすれば、あなたも、今よりはもう少し、ご主人に自分の気持ちを素直に話すことができたのではないかと思います。 付き合っていた期間に、そういったお互いのことを知り、相手を本当の意味で理解しようとする作業が出来ていたかどうかです。 その作業は、傷つくこともありますし、相手を傷つけることもあるしんどい作業ですから、恋愛中の楽な時期の結婚前にやっておくべきです。 私も、主人と付き合っているときに、不安神経症だと診断されました。 今のあなたのように、自分の中でいつも葛藤して、辛かったです。 でも、そんな時、主人に言われました。 「お前がどんなことを言おうが、どんなことを考えていようが、俺はそれを全部受け止める。だから、本音で全部言ってくれ！お前が本気で俺にぶつかってくれないと、俺だってお前と本気で向き合っていけない。」と・・・。 それから、腹をくくって、怖くても不安でも、主人に思いっきりぶつけました。 何度か修羅場のようなケンカをしたこともありましたが、それでも、絶対に私から目を背けずに問題と向き合い、私の気持ちを楽にしようと努力してくれました。 そうこうしているうちに、お互いに信頼関係が出来てきます。 強固な信頼関係ができてくると、多少の不安が出てきても、上手に対処できるようになってきますし、上手に相手に伝えることもできるようになってきました。 やっぱり、どこかで勇気を出して、腹をくくって行動しなくてはいけないと思います。 あなたの場合、結婚して夫婦になっているのですから、これからの夫婦関係、結婚生活を考えたときに本気で腹をくくって行動しなくてはいけないのではないでしょうか？？ 本当の夫婦になりたいなら、本当に幸せな家庭を築きたいなら、いつまでも甘んじてはいられません。 あなたの辛さは理解できます。 でも、理解できる・・・で終わってしまったら、何も始まりません。 どんな状態でも、現状を打破できるのは自分だけです。 あなたが、障害の伴侶として選んだご主人です。 きっと、あなたを全面的に受け止めてくれるはずです。 怖がらずに、辛いときは、「いまは、そばにいてほしい。」と甘えても大丈夫だと思います。 ご主人だって、重たいなんて思わずに、可愛いと思って労ってくれるはずです。 愛する妻の訴えなんですから＾＾
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- tamacyan00
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不安障害は、昔からだったのでしょうか？ 自分のせいでひどくなるなら俺はどうすればいい？ は、旦那さんは、結構ギリギリかもしれません。 私の旦那も、これ以上どうしろというんだ!って言われました。 友達とご飯に行くと、あなたに言ってるので、大丈夫だとおもいます。 （言わなくなったらそのほうが不安でしょ、私の旦那は、行き先も言わなくなりました） 旦那の友達が家に呼んでもらってあなたが料理をふるまうとかは？ 旦那が女のことご飯いくよっていったわけじゃないし、旦那が、疑われてもしょうがないとおもえる内容だったら旦那に文句も言えると。 うちの旦那は、昔は飲み会ばっかりでしたよ。 （今は色々あり、おきゅうをすえたのでおとなしいものです、来月は飲み会ばかりと私に承諾というか伝えられましたよ） おまえのせいで友達減っただの、ま～言われましたが。 外では、亭主関白のようにどうやら言ってるようですが、確実にかかあでんかです。 毎日なら問題ですが、たまにでも言われたら、旦那さんも辛いと。 早めに帰ってきてね、起きて待ってると言えば、気にして早く帰ってきますよ。新婚なんだから。 私なんて、九年なんで、すぐ寝ますよ。 子供ができたら、旦那ほったらかしですよ。３時間おきの授乳に、旦那にかまっちゃいられないですし、旦那、すぐ帰ってきますよ。 自分の子供は、めちゃかわいいから。 私の友人は、手綱をちょこっと緩めておいて、たまにギュッと引っ張ると言ってます。そのほうが、効果があるらしい。 キツすぎると徐々に切れはじめ、緩みすぎるのも問題だからと。 納得した自分がいました。
お礼
回答ありがとうございます。 不安症は昔からです。 最近は落ち着いていたのですが、 普段、全然飲みにも行かない、電話も 家ではしない（全く）夫に疑問を感じて しまったのがきっかけです。 それが急に飲みに行くよと言われて パニックに・・・ 情けないものです。 回答者さんの友人の話に私も納得はするのですが 実行は難しそうですね。 でも、少しずつ・・・努力してみます。ありがとうでした。
＞信じるにはどうしたらいいのですか？ →もっと自分を大切にして下さい。 自分がそう思ってるなら、そう言ったらいいと思いますよ。 「食事に行ってもいいけど２時間に一回は電話して」とご主人に言ったらどうですか？ 少しずつak4649さんが安心できる環境を作るべきだと思います。 ご主人にも理解をもらい協力してもらって下さい。 病気を夫婦で乗り越えるのも大切なことだと思います。 ただ他の回答者様もおっしゃるように、社会人である以上「付き合い」も大切なことですよ。 ご自愛下さい…
お礼
回答ありがとうございます。 自分を大切に・・・ できるようになりたいものです。
結婚前にうつ病を発病していたけれど、そうと知らずに結婚、出産、 「産後うつ」という物の存在を知って初めて自分の状態を知り、 診断を受けそのまま心療内科と精神科を渡り歩いている妻です。 ＞信じるにはどうしたらいいのですか？ 私はすべてを自分に引き取りました。 疑うのは私の妄想。 結婚前に知らなかった部分は、私の未熟さ。 簡単な冗談を聞き流せないのは私が卑屈になっているから。 小さな事を真に受けてうつ状態になるのは、まさに「私の事情」 ご飯に行かないでと言えないのは、他でもない私。 素直になれないのは、私の思考回路が病んでいるから。 決して夫の言動の所為じゃない。 我侭や自己中はしたくないけれど、私は我侭で自己中な人間なんだ。 離れたくないのは私。 信じてあげられないのは私の都合。 してあげたい事が出来ないのは自分が弱いから。 全部全部ご自分に一度引き取ってみてください。 そしてもう一度見直してください。 夫を好きなのは誰？ 私。 夫を縛りたくない、と願うのは誰？ 私。 重たい女って思っているのは誰？ （これが大事です！）私。 信じてあげないと嫌われてしまうと怯えているのは誰？ （ここにも注意！）私。 質問者様のご不安は、質問者様が考えている事であり、想像している事であると強く自覚してみてください。 「重たい女」って、ご主人は一度でもおっしゃった事がありますか？ 「信じてくれないと嫌っちゃうぞ？」って言われた事がおありでしょうか？ 「お前なんかと結婚してやった」とご主人に言われたのでしょうか？ まずはまずは、「ご自分の感情」をしっかりと線引きなさる事です。 ご主人の行動や言葉で引き出される感情、揺られてしまう感情。 それは、決して「ご主人がした事」ではありません。 ご主人がその手で質問者様の心をぐらぐらしているわけではありません。 あくまで、ご主人に触発されて、「質問者様ご自身が」引き出して揺さぶっているのです。 ここまで意識して自分に叩き込んだら、 私は「信じるも信じないも私次第」だと身に沁みて実感しました。 でもまあ、私は結局逆からやった気がします。 「夫が私を傷つけたいと望む筈が無い」 だから、「夫を疑ってしまうのは私の勝手」 「不安になるのは私の心、夫の心じゃない」 「面倒くさい女って思いたがっているのは私」。。。って。 不安になる度に、 「最近私は勝手にあなたの行動を疑ってしまう。 先日の飲み会だって、私は勝手にこうこう妄想しちゃうんだ」 「あなたの所為じゃないのに、こう感じてしまうのは私がおかしい筈 でもごめんね、ちょっとうまく処理できないから今週末は一緒に居てほしい」 「あなたはそんなつもりないのにね」 この一言は実は「理想の夫製造機♪」でもあるような。。。＾＾ ゆっくりゆっくり、ご自分の心の範囲を見極めて線引きなさってみてください。 きっとご主人の曇りない姿が見えてくると思います。 きっときっと素敵なご主人と思います＾＾ 参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 回答を読んで納得納得でした・・・ 夫は悪い人ではないし、悪気もないんですよね。 私のことをほんとに心配してくれています。 そんな夫を疑ってしまう未熟な私の心。 私自身と会話していくんですね。 確かに、私は自分で自分を追い込んでいます。 被害妄想はでかくなるばかり・・・ 夫は私のことを嫌いなんて言ったことはありません。 「めんどくさい」ならありますが、ほんとのことですよね。 行かないで・・・心の中で叫んでいますが、いつかは 乗り越えていかなければならない壁のような気もします。 これを乗り越えて、笑って出迎えることができたなら 私は一歩成長できるような気もするのです。 その反面疑い続けるような気もします・・・ 自分との戦いでしょうか？ いつか楽になれるのでしょか？ なりたいものですね・・・ 残念な結果だけにはなりたくありません。 ほんとうにありがとうございました。
- troml
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男の人にとって結婚って、これから先の人生、自分が働いて稼ぐ数千万円とか場合によっては億ののお金を差し出すことだし、もし自分の都合で相手を裏切って別れることになったら、蓄えた財産や慰謝料を取られちゃうってことだし、ものすごく覚悟のいることですよね。 結婚したということは、そういう覚悟を示してもらったということなのに、いったい何を疑うんです？ 人は生きて上で、いろんな人と関わっていかなくちゃ社会生活が上手くいきません。外で食事をしたり飲みに行ったりする相手もいないご主人じゃ、将来性もゼロですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに結婚するには覚悟がいりますよね。 信じれるように、がんばります。 私のせいで夫の付き合いがなくなるのはいやですからね。
こんにちは。３０代既婚女性です。 うーん、 ・あなたの病気をきちんと理解してもらい、悪化するようなことはしないと約束してもらう か、 ・して欲しくないことははっきり言う の、どっちかしか（どっちもか）ないのではないでしょうか？ 今の状態は、主に“あなたの問題”であり、非常に重たいんですよ…。 男性は特に、はっきり言わないとわからない生き物です。 察して、は通じません。 また、 できたらしてる でも、できない 重たいことはわかっている そんな私と結婚してくれた うーん、自分を軽んじていると、それは相手にも伝わり、相手もあなたを軽んじますよ。 ＞信じるにはどうしたらいいのですか？ 自分に自信と誇りを持つことでは？ まずは病気を落ち着かせることだと思います。 卑屈になってはダメですよ。 ＞好きだから、嫌われたくないから、疑ってしまうのでしょうか？ 疑うのは自分に自信がないからです。 嫌われたくないのも、自信がないからです。 ある程度それを皆持ってますが、お互いにのびのびと心地よくいられる関係においては 「こんなことすると嫌われる」とか「わたしなんか」などの発想は皆無です。 非常にバランスの悪い状態でのスタートなので、いろいろ難しいかもしれません。 もしかするとあなたの病が回復して、のびのびしたら、結婚が成立しないかもしれません。 あなたはどうしたいか、じっくり考えたほうがいいように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自分に自身を持つってすごく私には難しいです。 結婚したら自信がもてると勝手に思っていました。 愛されてると感じていたら変わるのかなと・・・ 私が不安症だから、今の関係が成り立っているのでしょうか？ 最後の私が回復したら結婚は成立しないというのが気になりました。 今は病気が落ち着いていないので、行かないでと言ってみようかと思います。 それで関係が壊れるようなら夫はその程度にしか私のことを想っていないと いうことでしょうかね。 今は病気がひどいんだよと言ってみます。 いつか笑って送り出したいものですね。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 私たちは確かにお互いのことを 理解しないまま、一緒になってしまったのかも しれないですね。 でも、私はこの人だ！！と決めて結婚しました。 だから、心を開きたいです。 素直に甘えたいです。 あとは実践あるのみですね。 回答者さんのようになんでも話し合えて 分かり合って理解しようとお互いが思えるような 夫婦になれたら幸せなんでしょうね。 それを目指してがんばります。 それにはまず、私が心を開かないとですね。 ありがとうございました。