- ベストアンサー
夫に、付き合っていた頃に戻ってほしい
- 主婦が結婚してから夫の態度が変わり、険悪な雰囲気になっている。
- 夫は結婚後に変化し、優しさがなくなった。
- 主婦は付き合っていた頃の夫のような優しさを求めているが、どうすれば良いか悩んでいる。
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数5
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
ご主人が結婚前に自分が我慢してあなたに優しくしていたのに、結婚後に自分は我慢しないであなたに我慢を強いるようになったのは、結婚したことで、ご主人は負担を背負い、あなたは恩恵を受けていると感じているからなんじゃないですか？ もしそうなら、結婚したことで、独身の時より経済的に豊かになったとか、生活の質が向上したとか、いろんなことが上手くいくようになったとか、結婚してめちゃめちゃ得したなと思ってもらえば、優しくしようって思うんじゃないですかね。 結婚って一般的には、別れても困らない方は我儘になるし、別れたら困る方は我慢するはめになるもんですよね。
その他の回答 (7)
今日は。 痛い事って…それは 我慢できないと思います。 自分が許せる範囲… 痛みを伴わない以外なら いいと思いますけど。 デリケートな部分だから 怖いです。 性癖だとすれば 一生です コスプレ等なら 我慢してくださいと 言いますが… 愛情と 自分の苦痛と比較した場合 我慢できる範囲であれば…ねぇ？ 嫌なことは 断るべきです もし…もし ●ナ●等だとしたら 私は絶対嫌ですし… 相手にはしてあげれますが…汗 大人しくしていたら エスカレートするばかりでしょう？ 断って 浮気すると言うなら それまでです。
釣った魚に餌はやらない と言われます そのままの事です 貴女も変心する事
それが本当の姿でしょう。 戻るとかじゃなくて、それが本当。 あなたの知ってる彼は「投資」していただけ。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 お付き合いしていた頃は 貴方の意思を尊重していたのですよね？ 旦那様からみたら 貴方の要求を飲んでいた 俺が我慢してた って事になります。 第三者からみれば 要求し過ぎた のだと思います。 旦那様が 好きじゃないと言うんだもの。。。当時貴方が要求し過ぎちゃって彼自身の気持ちには気がついてない、気づこうとしてない 等はあったのだと思います。 性癖の事だけを言うなら これはもぅ好みの部類ですから、、、、結婚前のエッチって 性癖確認みたいな所があるから、要求だけしてたらダメでしょう？ 今更ですが、、、お子さんが出来れば また異なる部分はあります。 そりゃそうですよね、、、、気持ちは変わらなくても エッチの密度と言うか、回数って変わりますよ。。。 子供が起きるとか 子供が居る時間がある 子供が大きくなって深夜迄寝ない等ありますから。。
失礼ながら、旦那さんは、仮面をかぶった、変態仮面であったということでしょうね。買った魚に餌はやらない、と言いますが、そこまで変わるのも、男としてどうなのかと思います。結婚を早まったのかも知れませんね。 気の許せる友人に、話せる範囲で相談してみたらいいのではないでしょうか。
お礼
結婚式の時祝ってくれた友人に、１年経たない内にこんなことを話すなんて、できません・・・！ ここだから相談できることです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
お前の望むように「してやっていた」、 という旦那さんの言葉があるじゃない？ 彼は今まで貴方用の自分を「用意」して 向き合ってきた自覚があるんだよね？ 貴方に合わせてきた自分。 完全に無理をしていたとは言わない。 ただ、貴方を「満たす」為に自分を創っていたのは事実なんだと思う。 必要だった部分でもある。 ただ、結婚に至った事で彼の肩の力は抜けた。 今の彼こそ無理をしない、そのままの彼なのかもしれない。 だからこそ、 今度は俺に合わせろよと。俺を「満たせよ」と。 そういう主張が出来るんだよね？ 本当に「二人」にとって心地の良い繋がり方を目指せば良いのに。 彼は彼で自分の思うような関係性を求め、 貴方は貴方で優しい彼が欲しい欲しいと。 お互いに「部分的」な求め合い方になってしまうんだよね？ そして、彼の言う言葉にももう少し丁寧に耳を傾けたら？ 貴方に対して発する言葉や求める対応は「極端」だけど。 彼の言葉の中に。 貴方の「極端さ」も照射されているんだよ？ 彼は優しくする「だけ」みたいな繋がりは嫌だと。 言い換えれば。 貴方が求めている彼からの対応は。 「優しくするだけの」彼が欲しいよ、なんだよね？ 少し偏っている。 貴方の彼への要求が。 極端に一部分の優しさだけを求めてくる貴方として伝わっている。 だから何で無理をしなきゃいけないんだ？と。 そんなの嫌だと。 反発にも繋がってしまうんだよね？ 貴方の彼に対する向き合い方も改善の余地がある。 昔は良かった良かった。 優しくされたいされたい。 「今」の関係に、「以前」を持ち込んでしまう。 だからすれ違う。 二人で分ち合うコミュニケーションじゃない？ 険悪になるのは嫌だけど、 無理をして対応する方が「もっと」嫌でしょ？ 一人じゃ出来ない事なんだから。 貴方ももっと丁寧に向き合わないと。 付き合った頃の彼が欲しい欲しいと思っているうちは。 彼はむしろ足を踏ん張ってマイペースになるよ？ 少し彼に優先「されている」自分を当たり前に感じていた貴方も いたんだと思う。 これからは。 お互いに満たしあえる関係を目指したら？ どちらかにあわせるだけの一方通行ではなくて、 お互いに心地良く繋がれる関係を目指す。 その為には、 貴方も優しくしてしてと、以前の彼に戻って戻ってと。 その部分からは離れないと。 彼に素直に向き合うんだよ。 私は今まで貴方に優先されてきた自分に少し安住し過ぎていたと。 そういう自分を「基本」にしてしまって、 どうしても貴方の心地良さや気遣いに気がつけなかったと。 これからは当然夫婦として、パートナーとして。 私も貴方に丁寧に向き合いたいと。 ただ、私も心地良く貴方を受け止めたいと。 バタバタした繋がり方ではなくて。 もっとお互いに安心できるような繋がり方も必要なんだと。 その私の気持ちもパートナーとして理解して欲しいと。 貴方の言葉で伝えてみたら？ 伝えたら分かる彼なんでしょ？ そういう彼だから結婚したんでしょ？ まだ4ヶ月だからこそ、丁寧に「手当て」していかないと。 「二人」で創り上げていくコミュニケーションなんだからね☆
お礼
私は夫としかしたことがないので、エッチの時は優しくされるのが当然なのかと思っていました。・・・というよりも、私は付き合っていた頃は彼を特別優しいだなんて思ったことがなく、どちらかといえば今冷たいから昔が優しかったように感じるんです。私からあれこれ要求したことはないですし・・・。 お互いに満たし合うって、出来るでしょうか。話し合うにしても、また夫から傷つく言葉を引き出してしまいそうで怖いです。
- m-twingo
- ベストアンサー率41% (1384/3341)
結婚して、彼女が妻になって本性が出たんでしょうね。 よく言われる「釣った魚には」という奴です。 まぁ、どうしてもあなたが旦那さんの夜の性癖に耐えられないなら、離婚するしかないでしょう。 もともと旦那さんにはそう言った嗜好があったのでしょうから、いまさら変わるものではないと思います。 離婚する夫婦の離婚原因の一つに夜の生活の嗜好の不一致ってのはありますからね。 これから先何十年もあなたは旦那さんの嗜好に耐えていけると思うなら、そのまま夫婦生活を続けていけば良いんじゃないですかね？ 私が考えるに耐えられるものではないと思いますが。。。
お礼
性癖に付き合っていける自信はありませんが、離婚に踏み切るのも嫌なんです。 せっかく付き合ってきたのに離婚なんて・・・。 他の時にも冷たかったら、離婚しちゃうんでしょうけど・・・。
お礼
私は要求したと言うか、「痛くしないで」と言っただけで、他はむしろ彼に従っていました。ただ、今は痛いことばかり要求されるので、夫は「我慢させられた」と思ったのだと思います。 子どもが生まれたら、色々な要求はできなくなりますよね。回数も減るとのこと、エッチの少ない関係は私の望むところです。