男性の方に質問です

質問

同棲をしている彼が居るのですが、彼の同僚の女性から送られた、 『今の関係にけじめをつけたいという』浮気を匂わす内容の手紙を見つけてしまいました。(何度もデートをしているようですが、肉体関係を確証するものでは無く、一方的に相手の女性が好意を寄せているともとれる内容でもあります。)

疑心暗鬼となってしまい、彼が寝てる脇で彼の携帯を開いてしまいました。が、良心が痛んだ事や、パンドラの箱を開けてしまう怖さから、結局何も見ていません。
ただ、私が携帯を開いてた時に音が鳴り、私が携帯を触った事が彼に気付かれてしまったようで、私には何も言ってきませんが、私への不信感を募らせている事が伝わってきます。

以前から価値観や生活感の違いから喧嘩が絶えず、最近になって彼の方から『精神的・肉体的ストレス』や『心が離れてきている』などの理由から、何度も別れ話をされており、この状態で原因の手紙の事に触れて、また別れを切り出されてしまったら…と思い、彼への猜疑心も払拭出来ずに悩んでいます。

婚約もしていますし、私としては、二人の信頼関係を取り戻したいと考えているのですが、手紙を見つけた事を告白し事実を伝えるべきかどうかで悩んでいます。

彼との関係を修復し信頼関係を取り戻すには、どのような対処法が効果的でしょうか？

回答No.5

kcbcgtnhim

精神的負担は貴女の方が大きいようですが、こんな状態の彼と結ばれて
幸せになれると本気でお考えでしょうか。そんな訳無いのでしょうが。

不安の根源が見えている可能性があるのなら、何としてでも払拭して
貴女を安心させてあげるのが、本当に愛情を持った男性の行動なのだと思います。
彼の一体どのあたりにそれらを感じられていますか？もしや、言葉とは言いませんよね。

愛情表現のみに重きを置いていらっしゃるのならば、又は、貴女の立ち位置から
非常に見え易い行動にだけ目を奪われているのだとしたら、残念ながらそれらは
恐らくポーズに過ぎないので、今の内から貴女も冷静になって関係を見直しておいてください。

口約束であれ何であれ、婚約を互いに意識している状況下であれば慰謝料は取れますし
その辺りも含めて、どうしても気になるのなら弁護士でも雇って脅しをかけてみては？
ここまで行動出来るならばそもそも、こんな所で悩んではいないと思いますが。

先ず、携帯を見せ合える、というのは信頼の最低限のレベルです。
お互いに何かあった時、不安に駆り立てられた時、携帯は勝手に見ても良い、というような
規範を設けておかないから疑心に苛まれる。一方において、貴女ご自身が招いた事象だとも言えます。

そして、携帯は見せられない、と、色々と理由を付けてくる男性は根源的に信用しない方が良い。
誰だって知っている、考える以前に婚姻を明確に意識する間柄なら思い当たる事ではないですかね。

今からでも遅くはありません。疑念を払う為、かけがえのない二人の将来の為に、携帯は見せ合えるように
しておきましょう。拒否の中身がもしも「仕事」「羞恥」などなら耐えてもらいましょう。
その代り、浮気以外の恥ずかしい事実が発掘されても、目を瞑ってくださいね。それは女の度量ですよ。

回答No.4

noname#139377

精神的肉体的ストレスといいますが、別の女と親しくなったからあなたが煩わしく、ストレスを感じているものと思われます

また、心が離れてきているという事実を感じていながら何故近づこうとする努力をしようとしないのか、それは何より上記の通り別の女がいるからこそ、心が離れていても正すことはしないのです

しいて言うならば、そういった危機感を感じている人は相手に伝えることで事態の悪化を広げるより、隠して事態の収集に努めるものです

心が離れているね、と言えば相手はそうなんだ、今は心が離れているんだ、と理解すると同時に、記憶の上書きをします
これによってあなたは心が離れている確証を得るわけです

私に言わせれば、まんまと彼の策にはまり、別れた方がいいのかもしれないと思い込まされていますね

回答No.3

will429

こんにちは。25歳男性です。

『婚約もしている、信頼関係を取り戻したいと考えている』

そんな人が質問にある手紙を見つけてしまったなんて、きっとショックですね。
以下は私の考えなのですが、今は、“彼に疑問や疑惑をぶつけるのは、我慢した方が良い”と思います。

「精神的・肉体的ストレス」を彼は抱えていて、それが原因で関係がぎこちなくなっているのですよね。いま彼に疑問をぶつけたら、ストレスを増やすことになってしまうかもしれません。

それに、男性は、すぐにムキになってしまいます。心許した人なら、尚更です。
現在の彼が、何らかの理由でストレスを抱えているのなら、やはり、不必要に感情的になってしまうと思います。

これは自分の経験なのですが、以前、付き合っていた人に自分の誤りを怒られ、感情的になった自分の態度で、相手の気持ちを傷つけてしまったことがありました。

もし彼がそうなったら、貴方も傷つき、関係の修復に更に時間がかかるかもしれません。
なので今は、彼に疑問をぶつけるのは我慢して、「精神的・肉体的ストレス」原因・解消を考えた方が良いと思います。

貴方に我慢ばかり強いるような言い方になっている、かもしれないのですが、断じて、「女性は我慢をしろ」と言いたいわけではありません。

何事もなく、２人が幸せなのが一番良いことだと思いますが、バランスが崩れた時は、どちらかがバランスを取る役割を果たさなければならないと思うのです。今回は、それがたまたま貴方なのではないかな、と私は感じています。

関係が落ち着いたあとで、彼の方から「あのとき」と打ち明けてくれるかもしれないですし、「実は知ってた、でも言わないで信じてた」と貴方から打ち明けるのも、良いのではないかと思います。

頑張ってください！！でも、我慢しすぎないでくださいね。

回答No.2

yamanasikaname

正直に言った方がいいと思います
婚約なさってるならなおさらだと思います
信頼関係を取り戻すために、隠し事をしていては隠しているという事を隠すために
また、新たな隠し事が増えて収拾がつかなくなりますよ？

もちろん、それで良い答えが返ってくるとは限りませんが
何も言わずにそのままわだかまりもなく、過ごすのはあなたにとってもつらくないですか？

彼の方も待っているかもしれませんよ？

がんばってください

回答No.1

noname#140269

壊れかけている関係を修復する為の方法・・・。

婚約して同棲中。何か今からそんなんじゃ先が思いやられますが、結婚したいのであれば何かしらの対策を考えなければなりません。

結婚するという事に一番必要なのは、言わずもがな「お互いの信頼関係」です。信頼関係という基礎がしっかりしていない以上、その上に立つであろう「結婚生活」という建造物はちょっとした信頼関係の亀裂で壊れてしまいます。構築するには時間がかかりますが、壊れるとなったら「あっという間」です。

このケースですが、彼はHachiQさんと離れたがっています。彼が離れたがっているのは、それなりの理由が無ければならない筈です。彼は「人一倍プライドが高い」人物と察しますが、間違っていませんか？そうゆうタイプの人間は、例え婚約者であっても、あれこれ干渉されたりするのを極度に嫌います。どうでしょうか？その様な心当たりはありませんか？

婚約者でも所詮は「赤の他人」。価値感や生活感の違いがあって当然です。それを理解しようとしない彼にも問題大有りだと思います。前置きが長くなりましたが心理学で言う「判定式」で判断する事にします。

●手紙の内容　＝　明らかに彼が悪い
●携帯の覗き見　＝　HachiQさんが悪い
●喧嘩の原因　＝　彼の一方的な価値観の押し付け。彼が悪い
●手紙を見た　＝　見られるような所に置いておく彼が悪い

3対1で彼が悪いという事になります。こうゆう場合、本当はHachiQさんの方から妥協してしまっては、彼の思うがままになってしまうのですが、どうしても関係を修復したいのなら、逆にHachiQさんが全てを彼に合わさなければ、修復は無理です。そうゆう覚悟と言うか確固たる意思が持てますか？持てる自信はありますか？

あるのなら、その意思をきちんと彼に伝えなければいけません。そして関係を修復する。それ以外に方法は無いと思います。何か理不尽な様ですが、それが現実考えられる最善の策です。

手紙には触れない方が良いでしょう。彼のプライドを傷付けるだけです。