祖父の姉の対応に困っています

質問

私の父方の祖父の姉に、私の母が困っています。

時々やってきては缶詰やカップ麺やそうめんなど、うちとしては要らないものばかりを持って来ます。うちは付き合いがそれなりにあり、そのようなもらいものがたくさんあり他の人にも「いらない？」と聞いているぐらいです。食べてもあげても減らないし、缶詰やカップ麺なんかはめったに食べないのでもらっても困るのです。

それだけならいいんですが、見返りを期待されるのが一番困るのです。
今までも新築祝いするから、配る餅を持って来て欲しい、自分の息子の還暦祝いだから来て欲しい（手ぶらで行くわけにいかない）、などなど。還暦祝いはこちらは全く関係ないじゃないかと思うのですが、あちらは「（こちらが）親家だから」「わしが生きている間は色々して欲しい」との事です。他の兄弟達にはそんな事は言っていないようで、うちが「親家だから」だそうです。
じゃあ、うちが親家ならば向こうは色々してくれたのかというと、それは全くありません。

昨日うちで法事があったのですが、その方が来ました。また要らない缶詰を持ってきました。
母は「うちはこういうのは要らないから、持ってこないで欲しい。ビールは嬉しいが缶詰やそうめんは要らない」とはっきり言っていました。
要らない安い缶詰やそうめんと引き換えに、向こうの高つく要求を飲まなければいけない状況にもううんざりしてしまっています。
しかも、来る時は必ずお泊りされます。
家族6人分（昨日は私達を入れてプラス3人）の食事などを全て一人でやっている母にとってはかなりやっかいです。

「こちらは何もできないから、あなたも何もしないで」と言ったらどうか？と私が提案しましたが、言っても聞かないようです。
こんな頑固なおばあちゃんに何とかわかってもらえる方法はないでしょうか(^^;

回答No.5

kikyou_akino · ベストアンサー

すいませんが、わかってもらえる方法は無いと思います。

年を取って過去にしがみつく分「実家」は大切なもので、子供にいばれるものなのでしょう。

そして、お母様もキツイことをしてまで何とかしようとは思っていらっしゃらないかもしれません。
だって、息子が還暦という年齢（80過ぎ）なら、いつ亡くなってもおかしくありませんから。

どんなイヤなひとでも亡くなって葬式に出た時に、「あそこまでキツイこと言って縁を切らなくてもよかったかも。なんてったってお年よりだし・・。」と思ってらっしゃるのかもしれません。

「缶詰」類については、その家のお嫁さんか息子さん（といっても50代～60代でしょうが）に「いらない」と伝えて、おばあさんではなく１世代下の方同士で話し合いをするというのはどうでしょう？

どのみちここ数年でその家との「ご縁」は無くなると思います。お母様の愚痴をしっかり聞いてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
母からはいつもこの手の愚痴を聞かされてます（笑）
その度に「～～って言ったのに」「言っても全然聞いてくれない」と嘆いています。
祖父関係に多いです。他の兄弟は常識のある人たちなのですが、このおばあちゃんにはかなり参ってます。
おばあちゃんが亡くなったら、付き合いはなくなりますね。
母の愚痴は私がこれからも聞いてあげようと思います。

回答No.6

fushigichan

pon-poko-ponさん、こんにちは。
暑いですね。法事に行ってこられたんですね。

さて、このお祖父さまのお姉さん、困ったものですね。
しかし、この「親家」の考え方、古い習慣、
地域によって、まだまだ残っているんですね。

うちの主人の実家でも、義母は、義母の兄弟の中では
唯一の女の子だったのですが、
何かというと、「親家」のおじさん（義母の兄）が
仕切りたがるんですね。
義父の葬式のときなどにも、いちいち段取りからなにから
障子を外す指示からなにから、すべて仕切っていました。もちろん、泊り込みです。
私や主人や、主人の姉も手際が悪いと
「最近のわけえもんは・・」
などといわれました。
それはさておき、このおじさん、私の出産のときに
お祝いをくださったんです。
娘の初節句のときも・・
「親家だから」と頑張ってお祝いしてくださったようで
なんだか申し訳ないなあ・・という気になりました。

義母の地方では、親家のことを「在所」というようですが
「どうしておじさんなのに、お祝いくれるの？」とだんなに聞いたら
「それは、おかんの在所だから」ということでした。
女性側の実家の長男だから、そういう女性側の色々の出来事には
配慮してあげないといけない・・・というような習慣なんだろうと思います。
私の住んでいる関西では、そこまでは聞いたことがないので
やはり、住んでいる地域とか、その家の考え方なのかなあ、とも思います。

しかし、親家だからしてくれないといけない、とかいって
女性側から、その親家に催促することはできないと思います。
それは、あくまでお祖父さまのご好意によるものだと思うので・・
こういうことは、お母さまがそのお祖父さまのお姉さんに伝えても
「嫁の分際で何を言ってる」と思われかねないので
やはり、弟であるお祖父さまからお姉さんに言ってもらったほうがいいように思います。
それでもダメなら、お父さまから、やんわりと
「最近では、そういう習慣もないようだから、やめにしようかと思っているのですが・・」
みたいに断ってもらうとか・・

色々大変だし、気を遣いますね。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。本来なら好意でするものを、強制されるので困ってます。しかもうちがしなくても良い面倒な事ばかり・・・。
今度そういう話があったら、私からも言ってみるつもりです。

回答No.4

nachinachi

一番の方に近いですが　それが一番です
もう　お年もお年ですから　話し合いなどしても果たしてやめてくれるかどうか．．．自分が何十年としてきた生き方をそうそう変えられないでしょうからね．．．

冷たいようですが　本当に心底なんとかしたい　と困ってらっしゃるなら　実力行使が一番です

誘いはすべて断る　泊まりに来ると言う時は　出掛けて留守になる　とか　病気になるとか　とにかくにげましょう
後は　突然来られたりしたら　これから出掛けるとか言って何度となく断ってたら　そのうちこなくなるかもしれませんよ

どうして　いつも居ないんだとか　相手がいってきたら　その時こそ　チャンスです
ハッキリと相手に　お付き合いしたくない　といえば言いのです

お母様にそこまでの覚悟があればお勧めしますが　正直いって　あまり冷たくもできないのが　お母様の年代なのかな？　とも思います

大変ですよね　なんとかなるといいですね　そうなることを　願ってます

お礼

回答ありがとうございます。
私も無視できれば一番良いのになぁと思います。
祖父やその他の人が何と言っているのか、詳しい話はよくわかってないんですが、母はかなりストレスを抱えています。
相手がよぼよぼのおばあちゃんなので、母もあまり冷たくはできないんですよねぇ・・。
みなさんからのアドバイス、参考にさせて頂いて母に話してみます。

回答No.3

mouton3

ポンポコポンさん、こんにちは。
私も夫の両親と同居、義父には８０歳の妹がいます。
すでに妹さんの夫が亡くなり、息子さんの代になりましたので実家としての我が家の努めは随分減りました。
息子さんの小さい頃は、入学、卒業祝い等を義父がしていたようですが今は法事くらいに行くくらいです。（その息子は５８歳）
しかし、心のよりどころとしているらしく、年に１．２回息子さんにつれてきてもらい義父とおしゃべりしに来ます。
あなたのおじいさんはご存命なのですか？あなたのお父さんのお考えはいかがなのでしょうか。
私個人の意見は、息子さんの還暦祝いはおじいさんがお祝いをすればいいのでは、もし亡くなっていたら、もう代替わりしたのでお互い様ということで失礼したい、はっきり言えると良いのにと思います。
どちらにしても、ご両親、祖父母さんで問題点を把握し、解決に向けて、話し合われる事をお奨めします。

お礼

回答ありがとうございます。
祖父も元気です。父は基本的には母に言われて「そうだよなぁ」と動くような感じですが、よほどのことでない限りは祖父にはあまりうるさく言いません。
祖父にも他にも兄弟はたくさんいます。全員に還暦祝いをしていたら大変です。
そもそも、還暦祝いは家族ですれば良いものであり、こちらは全く関係ありません。

おばあちゃんがおばあちゃんならその家族も家族だなぁと私は見ています。
話し合いができるのならするように働きかけてみるつもりです。

回答No.2

tyoukaifusuma2

イヤなことをそうとは知らずしてしまっている人には、
同じことをやり返して相手にそのことを気づかせて
あげれるのが優しさです。

今回の場合、
何かの祝いには安い缶詰やそうめんを持っていく。
泊まりにきたら安い缶詰やそうめんを食べさせる。
大人数で泊まりに行く。（そうめんを手みやげに）
など同じことを相手にやってください。
そうすればふつうの人だったら気づいてくれると
思います。
無視したりするのはそれからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
これは良い方法ですねぇ！でも、礼儀にうるさい母がこんなことできるかどうか・・・が問題です。
法事の時に持ってきた缶詰は、そっくりそのままお返ししたみたいです。

回答No.1

neue_reich

見返り要求を無視されてはいかがでしょうか？
例えば、還暦祝いにきて欲しい⇒用事があるので行けない
という形で、常にさりげなく理由をつけて、相手が亡くなるまで
逃げつづける（息子の還暦祝いということは８０過ぎですよね）
のが一番良いと思います。

それに対して「冷たい」などといわれたら、無視しましょう。
言ってもわからないなら行動で『嫌だ』ということを
示すしかありません。
この案は冷たいようですが、無理をしても馬鹿を見るのは
自分の家だけです。

にしても、嫁いでから半世紀以上も実家（の筋）に甘えつづけていたと
言うように読めますが、それはちょっとおかしいですよね。
ある程度節度を持たないと、家同士のいがみ合いになってしまうので
頑固なおばあちゃんにはお灸が必要かもしれないですね。

お礼

回答ありがとうございます。
そのおばあちゃんは80はとっくに過ぎてます。遠い所から歩いたり電車に乗ったりして来るんです。超元気です(;^_^A アセアセ・・・

無視できたものなのか、還暦祝いに行ったのが祖父だったので、母にはどうしようもなかったのかもしれません。
そのおばあちゃんの代で関係としてはなくなるんで、それまでの辛抱だとは思うのですが・・・。