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親との関係が壊れてしまった大学生の悩み
- 一人暮らしの大学生が両親との確執に悩んでいます。声を聞くだけで吐き気がし、顔を見るだけで殴りたくなるほど苦痛です。会わなければならない場合でもパトロンとして接客することで割り切っていますが、普段は無関心でパトロンや銀行のような存在です。
- 両親からは条件付きの愛を受けてきました。例えば、「自分はお前に投資しているのではなくお前の血や後続のために投資している」と言われたり、「友達作りよりも彼女作りをしろ」と言われました。これらの言葉や受験失敗後の嘘は、大学生に人間不信を抱かせています。
- 母親は溺愛の過保護であり、父親は超利己主義ですが、方向性は同じであり、ベクトルは一致しています。関係は終わったと感じており、どのように付き合っていいかわかりません。
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こんにちは。 30代既婚 主婦です。 私も両親が好きではありません・ お気持ち分かります。 嫌だと思っているときは距離を置きましょう。 何も接しないで 時が過ぎると ふと どうしているかな なんて思う時が来るでしょう。 嫌だ嫌だと思っているときは 何か行動を起こしたり 接点を持つと どんどん悪い方向へいくと思います。 悪循環にならないように 気持ちを切り離しましょう。 自分が そういう親にならなければいいことです。 反面教師だと感謝できるくらいになれば良いでしょう。 不本意な大学なのかもしれないけれど 進学したのですから 自分の人生を楽しく過ごすことです。 同じ時間を過ごすのだから 楽しい方がいいでしょう。 自分が 経験を重ね いろいろな関わりを持つことで 考え方も変わってきます。環境が変われば いろいろ変わります。 自分を見失わないで 頑張ってください。
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- KLeezon
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>親子間に限り反抗期だと一方的に子のほうが悪いと決めつけられるのはどうしてなのでしょうか。 反抗期は子が悪い？ 誰がそんな事を言いましたか。 私は言ってるでしょう、「ちゃんと成長してれば誰もが一度は通る道」だと。 赤ん坊は泣くものです。あなたは泣く赤ん坊に、お前が悪いと言うんですか。 んで、泣いてる赤ん坊を抱える親に、泣かせるお前が悪い？ 何を無茶な事を。 >自分自身が両親に似ているのは当然だと自覚し、失敗以後自殺を考えるほど自分を徹底的に攻撃しました ハイ、であなたは結局どういう解決方法を取ったんですか？ どこで折り合いをつけたんでしょう。 自分自身の問題については棚上げにして、「見ない振り」で現在に至る、と受け取っていいんですかね？ それとも、自分自身の個性として受け入れた？（ら、こんな愚痴は言ってない気はしますが） もし、自分の欠点について「見ない振り」や「個性として受け入れる事」ができるのであれば、 なぜ親の同じ欠点にはそれができないんですか？ (他の人向けに書いたヤツのコピペで申し訳ないですが) 人のマイナスの面ばかりではなく、プラスの面を探すように努力する事、 それを常に心がけていると、楽になってくると思います。 （大人・他人が絶対だと思っていた子供の時期→悪い面を見破る知恵がつき、まわりが全てマイナスに見える時期→自己が確立して、善悪双方の点から冷静に他人を評価できる時期） 私はあなたの親に会った事がないので、その人柄を又聞きだけで判断するような事はしませんが、 少なくとも「子供一人養えるくらい経済的に自立している」気概があるだけあなたよりレベル一つ上等ですよね。 利己主義かもしれないけど、やることはやってから言っている。 他にもいっぱい良いところはあると思いますけど、なんせ会えないんで。 ご両親によく似た息子さんのようなので、 やっぱり近道は「自分を好きになる」ことだと思うんですがね。 そしたら同時に親も好きになれますよ。 「自分が好きになれない」のが問題であるなら、そりゃまた別の話と言うか。 自分がダメなことを全部親のせいにして、自分を改善する努力をしないようでは、いつまでもダメなままだと思います。 例え私が明日あなたの両親と膝突き合わせて話をして、二人が劇的に芯の通った人情家に生まれ変わっても、今あなたの抱える問題が改善されるわけじゃないですしね。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 非常にお礼が遅くなり誠に申し訳ありません。 確かに赤ん坊は泣くものですが、その泣いている原因が親が殴って泣かせたのなら事情は変わってくるのではないですか。お前を個人の人格としてみたことはない。お前は人形だと言われれば「これは無理だ」になりますよ。 似ているというのはそのまま同じということではないと思います。似ていても一線を越えてしまえば擁護不可能になります。(人の土下座を一蹴してお金が無いと再受験を諦めさた上で家に太陽光発電をつける等)自分を大切にしているかどうかは夢を持ってそれをかなえようとしている時点で大切にしているのかなと思います。とりあえず、受験の失敗に関しては院までに挽回できるようにそれなりの努力はしているつもりです。(あくまで、それなりですが)短期で解決できる問題ではありませんので、それはある意味で見ないふりなのかもしれません。 やることやってって飴と鞭だと思いますけど、逆の言い方をすれば最低限の飴で縛っているともいえます。というかそれが無ければ、とっくに縁を切っています。 冷静に評価したうえで、煮ても焼いても…という人は誰にでもいます。多分それがたまたま両親だったんでしょうね。
- KLeezon
- ベストアンサー率21% (51/235)
どっちもどっちのお似合いの親子に見えます。 パトロンの接待と割り切って親の相手をしているあなた自身が超利己主義でなくてなんでしょう。 ちゃんと親の価値観を受け継いでまっすぐ育っているではありませんか。 とても素直で結構な事です。 あなたがやっているのは、厳しい批判の目を自分自身に向けるのから逃げることです。 それなりに大人になって、自分自身の欠点を見通せるようになってしまったので 自分と似ている親を身代わりにして攻撃しているわけです。 おめでとう。一般的にはそれは「反抗期」と呼ばれる現象で ちゃんと成長してれば誰もが一度は通る道です。 あなたがその批判の目を容赦なく自分自身に向けることができるくらい大人になったら、 あなたは、その超利己主義で自分に過保護なあなた自身と付き合う方法を身に付けられるのですから あなたの両親との付き合い方も自然に体得できると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 反抗期ですか。だとすれば、第3次反抗期ですが、学術的にそれは存在するのでしょうか。 自分自身が両親に似ているのは当然だと自覚し、失敗以後自殺を考えるほど自分を徹底的に攻撃しました(といっても、実際していないので説得力はありませんが) 少々気になったのですが、お金等を楯に下の立場の者に圧力をかけるのはハラスメント以外の何物でもないと思うのですが…男女間や大学内ではセクハラやアカハラと呼ばれるそれは親子間に限り反抗期だと一方的に子のほうが悪いと決めつけられるのはどうしてなのでしょうか。(なぜペアレントハラスメントという単語が存在しないのか)
- maddertale
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お父様がそれだけ利己主義なら、貴方もお父様に対しては利己主義でいいと思います。 子供は鏡です。貴方は鏡になればいい。 親子だから、仲が良いに越した事はなくても、仲良くしなきゃいけない法律なんてないですしね。 物事を客観的に見ることのできる方のようですが、それが災いして、自主性が希薄になっているように感じます。お父様の接し方も大きな原因とは思いますが。もうすこし、わがままになっていいと思います。何もかも100％は無理です。貴方は貴方なりに頑張ったと思いますよ。 幸い1人暮らしができたようですし、ご両親には振り回されないよう、大学生活を謳歌するのが良いかと思います。 1つ心配なのは、少し不本意な大学を選んでしまったようなのですが、それに捕われずに、楽しんでくださいね。何はともあれ貴方の人生ですし、せっかく入学したのですから、楽しんだ人間の勝ちです。「あの時父親が」という思いに捕われると、自主性が損なわれて、あとあと就活で失敗したりしますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私にとって今の大学にいる意味は希望の院の研究室への進学。それがほぼ全てです。そのためには利用できるものはすべて利用する。そのスタンスでいいのかもしれません。
はじめまして。 わたしもあなたと同じです。 大学受験で上京後そのまま家出し、いまは実家に戻り浪人中なのですが「おい、居候」と呼ばれています。 一般的に親は子供にとって、唯一無条件に物理的・精神的に居場所を与える存在だとされていることは、 20年ほど生きれば十分すぎるほど認識できることですから、 たとえ親を愛していなくともやはりこの扱いはわたしにとって精神的に非常に辛いことです。 愛していなくとも、愛してもらいたいのが本音でしょう。 わたしの場合の親の付き合いかた。 それはとことん自分に投資させることだけを念頭におくというものです。経済的なことだけの関係ということです。 まぁこれも期間的なものです。 最短で大学に合格するために仕方なく実家に世話になることにしただけであって、合格後はまた自分で稼いで暮らし、 血縁関係以外の繋がりをできるだけ絶とうと考えています。 親子関係についてはさまざまな見解・解釈がありますが、 自分の好きにしたらいいとおもいます。 関係が終わっている、と質問者さまがお考えになっているのだったら、 そんなことでこのように思い悩み神経を使うだけもったいないとおもいますので、 家を出たらどうです？？ 家族であろうと、人間関係相殺の対象になり得るとおもいます。 たいていの人は人間関係においては保身のためにひたすら我慢しますがね。 まぁこれも一つの意見として。
お礼
ご回答ありがとうございます。 失礼だとは思いますが、チャンスを与えられ単純にうらやましいです。(私の場合土下座して一蹴されましたから) バイトは生活できないなら別ですが、それ以外なら勉強に専念したほうが将来的にいいですよね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 まだ娘達は中学生なので 貴方の親の事迄は把握出来ないと思いますが書かせて下さいね。 多分 お父様は 貴方の事がとても大事なのだと思います。 だけど 表現が下手なのでしょう。 投資 はある意味 正解な言葉ですけど、子供に対してはどんな親も無償の愛情を注いでいると思います。 お父様だって男ですから 友達が居ない奴に彼女が出来る訳が無い、続く訳が無い事位は分かっていると思います。 それを短く、下手に言ってしまうから 友達を作るより彼女を作れ ってなってしまうのではないでしょうか？ 公務員になって結婚してさっさと子供を作って墓を守れ と言うのも これは親の希望なだけで、子供が幸せになるであろう方法だと思っているのでしょう。 公務員なら 普通に仕事をしていたら解雇はされないですからね（リストラがない） 貴方に将来の夢は無いのですか？ 公務員になりたい なら それが一番です＠貴方の夢だから。 でも、貴方の人生ですから 貴方が勤めたい会社に入社する事が 続く秘訣です。 公務員だって なれたとしても 嫌で辞める人だっているはずです。 何でも続かなければ 意味が無い、続くから信用に繋がるのですから 親の意見はあくまでも＜親の希望＞何処迄添えられるか分からないのですから 言わせておきましょう。 貴方の人生ですから、一々親の言いなりになる必要は無いですよ。 娘達はまだ 中学生なので そう言う事になるのかも知れませんが 高校受験を控え、志望校を決めたのは 当人です。 親はその意思を尊重します、だって続かなければ意味が無いですからね。 難関であろうが、遠回りの高校（専門的な高校じゃないとか）だとしても 当人がそれを承知で選んだ事が 親に伝えられているので 親は承諾するしか無いです。 こぅ言うのは どうかと思いますが、中学生の娘達が 私と夫に向かって 自分の進路を話す事が出来たのですから 貴方にも出来るのでは無いですか？ 希望は言った事があります、、、婿さんなので 婿が欲しいって、本当にそうなれば願っても無い事ですけど 絶対そうしなければならない とは 思っては無いですよ、だって親ですから、、、一番は子供の幸せであろう道。 姑苦労するなら実親の方が良いだろう って安易な考えです（笑 それと同じだと思いますよ。 受験に失敗した といつまでも引きずっていても仕方ないと思います、もぅ大学に通っているのでしょ？ いざ進路 って時に 親にきちんと話が出来る用意をしていたら良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夢はあります。…が、アカデミックな方面で、一生を研究に骨を埋めるという希望と正反対の方向です。 このまま順調にいけば、修士までは何とかなるかもしれませんが、博士で縁を切るしかない事態に陥る可能性が高いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。。 確かに距離を置いたほうがよさそうです。このままだと位牌に灰を投げつけかねないので。長い時間がかかりそうです。