親子関係

質問

私は秋ごろに留学を予定しているのですが、母親が猛反対しています。
もともと母親との関係は良くなく4年前に実家を出ました。
（気性が激しく、自分が正しいと思っています。それについていけず・・・限界で家を出ました。）
その際にも私の気持ちを理解しようとはしてくれず、自分の思うように（見合いして結婚すること）しない私に罵声をあびせ、大変でした。
両親は離婚していて自分が失敗した分、私に望んでいるみたいです。
今回も私の事を理解しようとはしていなく、「わがまま過ぎる、親の気持ちを考えろ、うつ病になる、」等、私への批判ばかりです。
心配してくれてるのは分かっていますが、いままで応援めいた言葉をかけてもらった事がありません。
話をしに行きますが、きっと無理でしょう。
親子とはなんでしょう？
皆さんは親と意見が食い違った際はどのように解決していますか？

回答No.6

hana81

＃５です。
お礼の記入ありがとうございます。

私は結婚して一児の母になりました。
母と良い関係になれたのはそれからかも知れません。
『親の気持ちは親になってみないと解らない』って
よく言いますよね。
それでもやっぱり、私の話を聞いてくれようとしなかった両親の気持ち、
自分の思い通りにならないと気に入らないという親の気持ちは解りません。
でも、今はまだ小さい我が子を見ていて
この子と将来、全く意見が食い違うようになったら。
この子ともそりが合わなかったら。
想像してみると、すごく淋しいことだな、と思います。
今は気持ちが通じ合っている気がするだけに、余計に。

質問者様のお母様も多分、淋しいのでしょうね。
子離れ出来ないのでしょう。
他のご兄弟はもう結婚して家を離れているようですし、
同じ女同士、もっと仲良く出来るはずだという期待が大きいのだと思います。
もう自分の側にいるのは質問者様だけだ、って思っていらっしゃるのでしょう。
自分の手の届くところで、自分の気持ちを解ってくれて、自分の見ている前で幸せになっていって欲しいのかも知れませんね。

私はこういう両親(特に母親)に育てられたからこそ、
『親子でも全く違う人間』
ということをハッキリ認識して育ったのだと思います。
それについてはむしろ有り難かったかも、と今は思えます。
自分にもそういう要素があるのかも知れないと思うと怖いですが…。

質問者様もいつかお子様が生まれたら
親に押さえ付けられて、親に心を開くことが出来なかった辛い気持ちも、
子供に対する親としての気持ちも
両方解ることの出来る、バランスの取れた素敵なお母さんになれるんじゃないかと思います。
私はそうなりたいと思っています。
そのためにも、やっぱりまずはご自分が幸せになることですよね。
自分が満たされていれば、子供に押し付けることもないはず。
私の両親も離婚こそしませんでしたが仲が悪く、家庭環境が良いとはとても言えない家庭でした。

幸せになってください。
お母様のためにも、未来のお子様のためにも、そして何よりご自分のために。
質問者様の夢が叶うこと、祈っています。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。温かいお言葉有難うございます。
話をしようと電話すると「何の話？親の気持ちが分かってやめる気になった？」が第一声です。
少し電話で話しましたが、「勝手にしたらいい！ガチャン」と切られました。あっちから話がしたいと言ったのに・・・
幸いにも兄夫婦が応援してくれていますので留学後の荷物やその他色々をお願いできますが、こんなにも合わない母娘がいるんですね。
考えれば悲しくなりますが、文句を言われながら行くと決めた以上、
ただただ頑張るまでです！

回答No.5

hana81

こんにちは。

淋しいことですけど、やっぱりいくら親子でも、
合わないものは合わないですよね。
私も両親とあまりそりが合わなくて、
相談ごととかしたことありません。
父は、黙って人の話を聞くような人ではなかったし
母には何度かしたことがありましたが、その時は聞いてくれても
後で喧嘩になった時にその話を引き合いに出されたりして信用できなくなり
その後そういう話はしなくなりました。
友達のような親子関係に憧れたこともありましたが、私の家では無理だな、と諦めました。

今は父は他界し、私は嫁いで母とも離れて暮らしています。
一緒に暮らしていた時はろくに話もしない時期もありましたが、今は良好な関係が築けていると思います。

お互いが一番良く見える距離で付き合う。
親子でも、家族でも、他人でも、同じことなんですよね。
質問者様もお母様と上手く距離を取って付き合うしかないのだと思います。
ただ、質問者様はどうにか距離を取ろうとしているご様子ですが
お母様はそれが出来ないのかも知れません。
何とか関係を潤滑にしたいと思って離れようとしているのに
『冷たい子』って思われてしまっているのかも知れません。
私はこんなに心配しているのに。あなたのことを思って言っているのに。どうして解らないの？って。
私も母に言われたことがありました。

それでも両親が嫌いな訳じゃありません。
私を産んで育てて、送り出してくれたこと、感謝しています。
でもそれと、合う・合わないは別です。
今良い関係でいられるのは、離れているからだと思います。
これ以上近づいてしまうと、また冷え切った関係に戻ってしまうかも知れません。

質問者様とは意見が残念ながら合わなくても、
お母様が質問者様の幸せを願っておられるのは本当だと思います。
だから、質問者様は、自分のしたいこと、自分で決めたことに忠実でいて良いのだと思います。
お母様が望む形でなかったとしても、質問者様が幸せであることが、お母様の本当の望むことのはずだから。

親のことをはいはいと聞いているのが親孝行じゃないと思います。
本当の意味で、幸せになること。それが親孝行じゃないかって。
例え解ってもらえなかったとしても、です。

育ててくれた親への感謝は忘れず、自分の幸せを追求してください。
いつかお互いにとって良い距離を見つけられて、お母様と良い関係になれることを祈っています。

お礼

hana81さん、ご回答ありがとうございます。
私も同じく、両親に相談事をした記憶がありません。
小さな時から両親の仲の悪い姿を見ていたので、自分が原因でケンカしないようにしていました。
私には兄・弟がいますが結婚し家を出ています。
なので余計に私に執着しているようです。
>ただ、質問者様はどうにか距離を取ろうとしているご様子ですが
>お母様はそれが出来ないのかも知れません。
>何とか関係を潤滑にしたいと思って離れようとしているのに
>『冷たい子』って思われてしまっているのかも知れません。
>私はこんなに心配しているのに。あなたのことを思って言っているの
>に。どうして解らないの？って。
まさしくその通りです。私が家を出たのは『良好な距離』を作りたかったからです。そのことについて一生懸命話ましたが、一方通行でした。
多分、母親が変わることはないでしょう。
hana81さんのおっしゃるとおり『感謝を忘れず、自分の幸せを追求』出来るように生きていきます。
ありがとうございます。

回答No.4

pao2007

どんな目的で留学を考えているのかわかりませんが、
目的をもって留学する事が大切だと思います。
私も母一人で育てられた一人です。母親は特に趣味もなく、内向的で他人からどんな風に見られるかとても気にするタイプです。私も二十代の時に留学を考えましたが、反対はされなかったものの賛成もされず、諦めました。結婚してすぐに主人が亡くなった時、何もかも忘れて再び留学を考えましたが、初七日も過ぎない内に、仕事を辞めたからよろしくと言われ、仕方なく仕事をし母親を養う事になりました。今、振り返るとその時は一度しかないのですから、夢を一つでもたくさん叶えておくのが、後で後悔しないことだと思います。母親から逃げる手段で、留学するのではなく夢を叶える為に行けば、その時は反対されても、後に解ってくれるのではないのでしょうか?

お礼

ご回答ありがとうございます。
留学は「逃げ」ではありません。
>後で後悔しないことだと思います
本当に私もそう思っています。
「母親のせいで留学を諦めた」となると、さらに母親へのしこりができますから・・・
夢をかなえるためにも頑張ります。

回答No.3

zpf

ばっさりと切ってしまってＯＫです。
お母様を説得しようとしても無駄ですから。

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4794207417/250-6098149-6283427?v=glance&n=465392

「われわれはみな、他人とのつきあいにおいて、多かれ少なかれ自己中心的になりがちなものである。
ある状況に直面した時、われわれは、まず最初に、それが自分に直接どういう影響を及ぼすかという観点から考え、そのあとで、それにかかわりを有する人にどういう影響が及ぼされるかを考える。
しかし、そうはいうものの、とくに誰かに気をひかれているときには、その人がそれをどう考えているか思いやるのが普通である。
しかし、邪悪な人たちにはこれができない。
邪悪な人たちのナルシシズムは、この共感の能力を全面的に、あるいは部分的に欠いていると思われるほど徹底したものである。」

「こう考えると、彼らのナルシシズムは、それが他人をスケープゴートにする動機になるというだけでなく、他人に対する共感や他人を尊重する気持ちからくる抑制力を奪うという意味からも危険なものである。
邪悪な人たちのナルシシズムは、彼らが自分のナルシシズムに捧げるためのいけにえを必要としているという事実に加えて、自分のいけにえになる相手の人間性をも無視させるものとなる。」

「一人ひとりの魂には境界があり、また、われわれが他人とつきあうときには、この境界を尊重するのが普通である。
自分自身の自我の境界を明確にし、また、他人の自我の境界をも明確に認識することが、精神的健全性の特性でもあり、前提条件でもある。
どこからどこまでが自分で、どこからどこまでが他人であるかをわれわれは知っていなければならない。」

・・・

上記の本からの抜粋で、じっさい読んでいただかないとピンとこないかもしれませんが、お母様のあなたへの罵声は、「あなたのことを心配して」発せられたものでないことは明白です。
お母様は、スケープゴートを求めている。

Lovely-UKさんは精神的にとてもお強く、見事に自立された方のようです。
4年前に実家をお出になられたのは、大正解でした。

今後お母様からは、「この親不孝者！死んでやる！」などといった、激烈な恫喝があるかもしれません。
それはあなたに罪悪感を植え付け、自分の思うようにコントロールしようとする策略です。
もちろんお母様には、ご自身がそういった「策略」を弄しているなどという意識も罪悪感もありませんが。

今後のお母様との関係は、「親と娘」というより、「大人と大人」という対等な関係に置き換えることが必要と思います。
母親といえど、絶対にあなたという「独立個人」の境界を侵す権利はない。

頑張ってください。
私は100％、Lovely-UKさんを応援します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっと難しいですが・・書かれている事は分かります。
「親と娘」→「大人と大人」の関係になれるよう願います。
>頑張ってください。
>私は100％、Lovely-UKさんを応援します。
有難うございます。頑張ります。

回答No.2

kanta610

子供が未成年で、自活できない場合はともかく、自活している子供の場合は、親は道を示したり、アドバイスは出来たとしても、それ以上踏み込むべきでは無いと信じています。
自分が失敗したから、子供に夢を託すというのは、親のわがままだと思うからです。
むしろ、邪魔をしないように気をつけるべきだと自戒しています。
そこに自然と居るだけで、子供に道を示せるような存在が僕の理想です。

今は、お母さんと喧嘩別れしても、仕方ない状況だと思います。
どんな事があっても年取った後はお母さんの事を考えて暮らす、という覚悟だけしておけば良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答有難うございます。
>そこに自然と居るだけで、子供に道を示せるような存在が僕の理想です。
私もそんな親になって欲しいと思っていました。
自分の親と同じになるのでは・・といつも考えてしまいます。
>どんな事があっても年取った後はお母さんの事を考えて暮らす、という覚悟だけしておけば良いのではないでしょうか。
今のところ、覚悟までは出来ていませんが、今後必要なんでしょうね・・・。

回答No.1

spiko14

あぁ・・・わかります。
何というか、子供には何してもいいって間違った思いこみがあるから、子供の側とすれば色々なところで我慢させられるのでしょうね。
私の母親も、小さい頃から、手のかかる弟ばかりに気を取られていたせいか、私が困っても向き合うことは一度もなく衝突ばかり、そしてそれは私が成人していい年になっても結局変わりませんでした。そして今なお私を困らせています。

私は母についてはもう諦めています。
今さら向き合って欲しいとも思いません。
喧嘩になったときは悔しいけど、放っています。

質問者さんにご兄弟はいますか？
もし一人っ子なら、母１人子１人で、期待が過剰にかかっている上、結婚もうまくいかなかったのに子供もうまくいかないなんて・・・というような思いがあるのかもしれません（失敗したのなんて子供じゃなく自分の責任なのに）。

質問文を拝読すると、住居も生計も異にしているようですので、一言「留学するから。」でいいのではないでしょうか？同居＆すねかじりなら問題ですが、自分の力で自分の責任で行くのですから、親が何と言おうと問題ないのでは？（万一のため、滞在先に連絡できるようなメモを手紙かなにかで送っておけば良いかと）

最後に、結婚は早くすればいいってもんじゃありません。
母は若くして、しかも看護婦なのに患者と結婚、世間をろくすっぽ知らないまま母親になったので、子供が子供を育てているような感じでした。反面教師としてしか母からは学んだことがありません。
私は２９で結婚しました。友達のどのグループでも遅い方でしたが、納得して結婚に至るまでにはこれだけの時間が必要だったと確信しています。
特に親が失敗していると、自分が失敗したくない分慎重になるのは当たり前のことです。
親のエゴや世間体で結婚しても、失敗者を増やすだけです。それでなくても今は離婚しやすい世の中なのですから。

私の思う「親子」とは、
一番近いようで一番遠い他人だと思っています。
自分はこんな子供の育て方はしたくないなと心の底から思っております。

お礼

ご回答有難うございます。
はい、兄弟います。二人とも結婚し独立しています。
なので、余計に私にかまうみたいです。（娘一人ですし・・）
自分の周りの母娘と比べていつも理想を述べます。（友達みたいな関係）実際私はそのような環境では育っておりません。なのに何故求めるのかも分かりません。このような状態で結婚でもしようものなら、次は何を求めてくるのか・・・
早く子供は親の「所有物」ではないことに気づいて欲しいです。
そんな日はこないだろうなぁ～。
いつか子供を授かるようなことがあれば、自分の二の舞だけにはしないようにしたいです。
有難うございました。