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親との関係について
親との縁を切ろうかと悩んでいます よろしければ話を聞いてください 私は只今大学受験を控えています。 大学への費用などは奨学金を借り、塾やテキスト予備校などの大学に関する費用は今まで一人で全て準備してきました 私は一浪なのですが、 高校を中退しています そのことを後悔して、大学を目指すと約一年前から決めました うちの家族構成を話すと 実母、義父、私、妹(義父と母との間の子です)の四人家族になっています 昔から私と義父は仲が悪く、母親と妹が板挟みにされている状態でした 私と義父との関係がこじれ、 私は去年から一人暮らしをしなければならない状況になり、 今まで一人暮らしをしながら大学を目指していました (父親との関係修復は間違いなく無理です) 私は母親に 大学の授業料は奨学金で全て自分でやるので、 受験代だけ、貸してくれ と頼んでいてそのように話が通っていました 10校近く受ける予定でそのつもりでずっと勉強していました ところが、願書を提出する期限が近くなっていきなり お金がない、用意できない などと言われ なんとかお願いし、4つほど受けれる程度には借りることになりました 私の学力が足らないせいではあるのですが 第一志望はそれなりの挑戦校で、 そこの大学に行きたくてずっと頑張ってきました しかし、確実に受かりそうなところ、で絞った結果 第一志望は諦めることにしました 本当に家庭の環境がお金がないという状況なら私も納得いきます ですが、 どう見てもはたからどう見たってお金がない家庭の生活ではありません クリスマスに妹にpsvitaを買うほどです(私が大学受験を控えているのを知っていて 母親は私が受験前のためにバイトも減らしていたのも知っていました せめて受験代が用意できなさそうなら事前にいってくれれば なんとしてでも間に合わせたのに、と悔やんでいます もちろん、私が勉強優先しすぎていたのは私の汚点です 反省はしています 母親と受験代の話の時にもめてしまったのですが 内容が ・お前の大学受験でうちの生活がめちゃくちゃ ・お前は自分勝手だ ・私の稼いだお金をなんだと思ってる ・お前は迷惑だ などでした 確かに、一理あるところはありますが 私は前もって言っていた上に 受験代とかでかかる費用載ってるから 受ける学校のパンフレットみてね、と何度も言って渡していました しかし、どうやらそのパンフレットは全く目に通していなかったみたいで 金額のことなど頭に入れていなかったようです 今までは確かに私と義父との仲が悪い故に苦しませてしまっているし、 やはり女手で働くのは大変だから、と思い何を言われても我慢してきました ですが今回私の中でなにかが切れたように親に対して嫌気が差してきました 私は高校も中退してしまい、中途半端な人生を過ごしてしまいました それを少しでもやり直したくて頑張ってきたのに、この人は私の何をわかるんだろう と行き場のない気持ちで胸が溢れてます 勉強もどこか心つかずで 何を私は頑張ったんだろうという気持ちでいっぱいです 第一志望の学校に行きたかった、 せめてダメでも実際に受けて落ちたかったという気持ちでいっぱいです 大学に入って、親がたてかえている受験代を返済しきったら 親との縁を切ってしまおうかなと考えています 少し疲れてしまいました 親が私に求めているものが意味わかりません 母親はいつも私に自分勝手だ、と言ってきます ですが私からしたら母親の言動、行動の方がよほど自分勝手です 奨学金関係の書類等の面談の日にちをドタキャンしたりするのは日常茶飯事でした 私の考えは間違っているのでしょうか。 また、どうしたらまたやる気が出るのでしょうか アドバイスをお願いします 失礼します ちなみに、妹と私は仲は悪くありません むしろ、いい方だと思います
- Kykyky00719
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- darlingpapa
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大変でしたね。辛かったねえ。 厳しい意見もあるようですが私は違います。 高校中退しちゃう子たちって、その子たちには問題がなく、親に問題があるケースがほとんどなんです。 子供たちは、赤ん坊の頃からグレて生まれてくるわけじゃない。すべては環境、つまり一番身近な大人である親からの影響で、心がズタズタにされるケースがほとんど。 中退してしまうのは、それまでの経緯があるわけですね。中退しちゃったのは自分のせい？そんなこと言われる筋合いない！中退しなくちゃならなくなった、そういう精神状態に追い込んだ親は、罪深い。 さて「親子の縁を切る」ですが、法的に親子の縁は切れません。血縁というのは、死ぬまでついてきます。ですから、形式上は切れなくても、感情的に切る、ということですね。 しかし、それは結構大変なことですよ。たとえば、賃貸アパート契約ひとつとっても、保証人が必要なケースがあります。結婚するときに、お相手の方に親子の縁を切った経緯を伝えなくてはいけない。そのお相手や親御さんがどう思うか、破談になるケースもあります。そうなったら、また親を憎むことになります。 つかず離れずの感じで、だんだんと距離を置くことをオススメします。 ＞・お前の大学受験でうちの生活がめちゃくちゃ ＞・お前は自分勝手だ ＞・私の稼いだお金をなんだと思ってる ＞・お前は迷惑だ これはすべて、機能不全家庭の親の特徴です。愛に満ちた親なら、中退した子が「本当に手がかかる」と思いながらも、更生して大学に行きたいと思うならばサポートするでしょう。 ただ、10校というのは多すぎかな。あなたは「もう失敗は許されない」と思ってたくさん受けたいのでしょうが、せいぜい5校でいいんじゃないでしょうか。 今の時代、子供を生むなら「大学まで行かせてあげられるかどうか」考えて欲しいですよね。 できないなら生むな、と思います。 お母さんのセリフを見ると、自己愛の方が強く、子供より自分なんでしょう。 将来、親の面倒を見ろ、といわれる可能性も大ですから、大学でしっかり勉強して就職してください。 大学より、就職先のほうが、あなたの人生を大きく変えるでしょう。 頑張って。
お金を借りることを母親だけにお願いしたの？ 何か間違ってない？ 貴方が借りようとしてるお金誰のお金？ 母親のお金？それって家の家のお金でもあるんですよね？ 貴方にとっては義父は他人かもしれませんが 母親にとっては夫なんです。 その夫が大黒柱なんです。 貴方が義父に言わずに母親だけの判断で貸せば夫婦喧嘩になりますよ。 高校中退って家庭の事情？自分勝手？ 自分勝手なら一度貴方には捨て金を使わされてるんです。 なので信用無しなんです。 ＞それを少しでもやり直したくて頑張ってきたのに、この人は私の何をわかるんだろう と行き場のない気持ちで胸が溢れてます 頑張ってきた 確かに今頑張ってるね でもねそれは私が他人だから言えるんです。 貴方の母親はまだ半信半疑なんだと思います。 大学受かっても卒業はしないんじゃないかな？とかね。 でもねそう思わしたのはあなた自身であるって忘れないでね。 ＞また、どうしたらまたやる気が出るのでしょうか これぐらいでやる気失くすならその程度でしょう。 ４校受けれるんですね。 普通そんなもんじゃないかな？ それだけ貸してもらってもまだ不満？ 不満ならまだ貴方がおこちゃまなんです。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
浪人生の母親です。 お母様と縁を切るかどうかは、今考えなくてよいのではありませんか？ お母様はあなたのことを大人だと思っているんでしょうね。 高校中退をした時から、もうお母様の手を離れてしまったのかもしれません。 一度親の手を離れたのに、なんで今さら？と思っていらっしゃるように感じます。 あなたとは、親子、というより、大人として対等な立場で接しているのではありませんか？ ともかく、お母様は今の生活を維持継続することで精いっぱいで、あなたのことまで手が回らないのだと思います。 本来だったら親は子供の将来を第一に考えるべきですが、止むを得ない事情で、できない場合もあるのかもしれません。 確かにあなたはほかの受験生に比べると、ずっとずっと苦労をしていらっしゃると思います。 あなたがお母様に望むことは、私から見ればごくごく当たり前のことですが、お母様にとってはそうではないのです。 子供に大学進学を望まない親御さんもいます。 そういう方々にとっては、1校￥35000もする私立大学の受験料は無駄なお金にほかなりません。 10校受験するのは大学受験では珍しい事ではありませんが、興味のない人にとっては信じられないことです。 因みに、うちの子どもも4校程度の受験です。 お互い、良い春が迎えられるように頑張りましょう。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 まずは、貴女がこれからどう生きるかを真剣に考えて、きちんと御母様に説明してください。 問題の本質は、貴女と御母様の関係の問題だと思います。 気を悪くされるでしょうが、現実は義父様は貴女とは赤の他人ですし、妹さんについても、貴女の人生にそれほど関わる必要は無いんです。 質問文にも書かれていますが、貴女御自身で選んだ人生ですからね。 貴女の夢をかなえる為には、貴女自身が行動しなければいけません。 すでに、一人暮らしをされて、行動されています。 御母様にきちんと説明されていても、御母様は貴女が大学受験をする事を納得していないんですよ。 それが、御母様の気持ちだと言うことです。 御母様が貴女に何を期待しているかはわかりませんが、一般的に考えれば、きちんと生活して、将来家族を持てれば良いな位だと思います。 もう受験の時期は間近ですよね？ 難しく考えないで、それに集中するしか無いですよ。 今は、悩んでいる暇はありません。 与えられたチャンスを生かす事を考える時期です。 やる気は、貴女の心の中に残っているでしょう？ 他人を恨んでも意味は無いです。 がんばってください。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 物事は様々な要素がからみ合っていますが、 まずは、一つ一つ解決していくことが大切ですよ。 最初に、私は20年以上前に父と縁を切りましたが、 足掛け3年かかり、今月になってやっと和解できました。 今も昔も変わらない父ですが、私の心境が変わりました。 縁を切ってしまうことは簡単でしたよ。 でも、考えなおすのに20年以上、修復に3年もかかりました。 人の心は変化を続けます。 喧嘩はいつでもできます、戦争も同じですよね。 ですが、和解にはとてつもない時間と労力が必要です。 私はあなたがどのような方か存じませんが、 ご質問文中から一点だけとってみても、どうしたものかといった印象を受けます。 若さのせいでもあると思います。 ですが、10校も受験することは如何なものかということです。 あなたご自身が通えるのは1校だけですよね? 仮に全てに合格したとすると、9人の方を蹴落とすことになるわけです。 そのことについて、考えてみたことがありますか? 私の世代でも「すべり止め」といって、数校受験しましたが、 あくまで「保険」であって、自衛手段でした。 当時でも、受験料は2万円弱だったと記憶していますので、 たとえ4校に絞ったとしても、親御さんに強要できる額ではないと思いますよ。 すべり止めが3校も必要でしょうか? ☆ 親が子供に求めることは、健康であってほしいということだけです。 それ以外は、親のわがままです。 ですが、ぶつかり合っていては、死に別れるまでそのままですよ。 これは本当です。 私が何故父との和解を目指したかといえば、 父もそれなりの年齢ですし、病気や死を、親戚を通じて知ることを避けたかったからです。 あなたのお考えを間違っていると言い切れる人間はいないでしょう。 誰しも、自分が一番大切だというのが本音だからです。 ですから、今はご自身の出来る範囲の選択を為さってください。 受験と家庭問題の二重苦では、疲れきってしまって当然です。 無事に合格した後に、ゆったりと気を静めて、 家庭問題は、その後に考えるように為さってくださいね。 ☆ どんなものでも構いませんので、サイコロを常に身に付けておくと良いですよ。 私もそうしています。 ※おっさんですので、目立たないようにですが(^^ゞ 世の中は、サイコロのようなものです。 誰がどの角度から見るかで、同じ事柄でも全く違って見えます。 サイコロは、見つめれば、そのことを思い出させてくれますよ。 頑張ってくださいね(^_^)
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>親との縁を切ろうかと悩んでいます 悩むようなことは言わずもがな迷いが生じていることであり 的確な自己判断出来ない状態ということにほかなりません そんなんであれは最初からしないほうが無難でしょう つまり覚悟が定まらないのですから信念に になることもない だから無理をしたところで 早かれ遅かれブレるのは目に見えています。 もう何があってもこの先の自分の一生涯は 二度再び親の前には現れない たとえ死にそうだと聞いても駆けつけ合うこともない・・ 勿論介護なんてしない ・・と そのぐらいの 超マジの本気印でなければ 軽々しく縁切りなんて考えないほうが良い どんなにそう思ったところで独身のうちは親の戸籍に 入ってるわけですからその庇護のもとにある とにかく正解・不正解という次元の話ではなく妥当なところで 折り合いをつけてとにかくここは凌ぐことが肝要です。 いずれにして10校受験は正直理解に苦しむような話です 浪人生でしょう 4つも受けれるだけは何とかなったんですからそれだけでも感謝しなきゃ いずれ人はあなたが思っているほど単純ぢゃない・・のだ ということだけでもこの際学習するべきですよ
- umanushi
- ベストアンサー率48% (33/68)
あなたのような家庭環境(親子関係の詳しい内容は別として単純に再婚してのその家族構成)の場合、多くの義理の子供は家庭から離れます。 親子の縁を切るまではしなくとも、あなたと同じような状況になりやすいのでしょう。 なのであなたが決して間違ってるのではありませんよ。 そもそもの原因はお母さんの離婚再婚によるものです。 だからお母さんが悪いと言えば悪いしあなたと良い関係を作れなかった義理の父親が悪いと言えば悪いのですが、そればかり言っても何もよくなりません。 あなたも含めてみんなそれぞれそれなりに頑張ってきた結果今の状況になったなら仕方ないと言えるでしょう。 とにかく一番大切なのがあなたの人生はあなた以外誰も切り開く事は出来ませんあなた次第です。 勝手と思われようが言われようが自分中心に考えて大丈夫です。 その上で、出来るなら家族の人とあえて悪い関係を作る必要はないのでお互いがしんどくならない距離感で関係を良くするまでもいかなくても悪くならないよう努力して下さい。 そうしようとするとあなたと同じ境遇の人は家を出るのです。 あなたの思いを一度全部話してみるのも重要な事だと思います。 あなた自身がより良い人生を送れるように前を向いて頑張って下さい。 そうすれば良い出会いもあり幸せに近づきますから。
「親との縁を切ろうかと悩んでいます」というのであれば、当面は、「悩み続ける」しかないです。そして、結論が出たら、その結論に従えば良いだけです。そのようなことを、冷静に考えることができる年齢になっているのですから。 「大学への費用などは奨学金を借り、塾やテキスト予備校などの大学に関する費用は今まで一人で全て準備してきました」ということですが、立派だと思います。 ただ、少し疑問に感じるのは、「10校近く受ける予定でそのつもりでずっと勉強していました」ということです。私も、大学には行きましたが、なんで、「10校近く受ける」必要があるのでしょう？ご質問の文章からは、あなたには、意地がありそうに感じるのですが、「私の学力が足らないせいではあるのですが…………第一志望は諦めることにしました」というのが、笑ってしまいます。「本当に家庭の環境がお金がないという状況なら私も納得いきます。ですが、 どう見てもはたからどう見たってお金がない家庭の生活ではありません」なんていう資格ないと思いますよ。家庭にお金があるとか、ないとかの問題ではない、と思います。 ましてや「クリスマスに妹にpsvitaを買うほどです(私が大学受験を控えているのを知っていて」というようなことは、言うべきではないと思います。あなた自身が「安っぽく」見えます。 「私が勉強優先しすぎていたのは私の汚点です」というのも、笑ってしまいます。内容も、おかしいのですが、「汚点」などという使い方もおかしいですよね。 「・お前の大学受験でうちの生活がめちゃくちゃ……」というのも、「確かに一理ある」というのは、認識不足も甚だしいという気がします。「一理」どころではないでしょう。「お金なんて、天から降ってくるもの」ではありませんよ。 「なにかが切れたように親に対して嫌気が差してきました」というのであれば、あなたは意地を出して、独立すれば良いだけの話です。 「勉強もどこか心つかずで何を私は頑張ったんだろうという気持ちでいっぱいです。第一志望の学校に行きたかった、せめてダメでも実際に受けて落ちたかったという気持ちでいっぱいです」というのは、言い訳、自己弁護の最たるものだと思いませんか？みっともないですよね。 最後の「ちなみに、妹と私は仲は悪くありません むしろ、いい方だと思います」なんていうのは、どうでも良いことでしょ。この問題の本質とは、全く関係しません。妹さんが迷惑します。 「私の考えは間違っているのでしょうか。」……間違っていると思います。 「どうしたらまたやる気が出るのでしょうか」……ご質問の文章をじっくり読み返して下さい。そして、自分の考え方に「恥ずかしい」という気持ちが湧いてきたら、それを反省しつつ、「やる気」が出てくると信じたいですね。
