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母との関係について
- 母との関係に悩んでいます。長い間会っておらず、交流がほとんどありません。
- 昨日夜中に母から電話があり、話をしているとモヤモヤした気持ちになりました。
- 母は過去に脅迫的な行為をし、関わることを避けてきましたが、今後どのように関わっていけば良いのか悩んでいます。
- hirontyu11
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
どうも。 ＞こんな母親や娘（私）をどう思いますか？ お母さん：典型的なモラハラ・DV持ち。 あなた：その被害者。 という関係と思います。 ＞私自身も母にノーと言えない弱さがあったり、関わりを逃げてきた・・ それは致し方ないでしょう。生活の全てを（子供ですので）全て親に頼らざるを得ない環境ですから。 その中で、暴力・暴言があれば子供はNoと言えなくなります。 あなたが弱いからNoと言えないのではなく、Noと言えないように仕組まれて育てられたのです。 あなたが弱い訳ではない。 ＞母親の期待に添えないことで辛い思いをしてきたこと。 あなたは罪悪感を持たれています・・・やはりそのようにお感じですか。 DVの加害者は、ご質問にあるとおり「何でも全て自分の言う・思う通り」に人（あなた）を動かそうとします。 自分とあなたの区別が付いておらず、自分の意見のまま人を動かし、逆らうと暴力を振るいます。 「毒親」を見られたそうですね。 同じように「DV」や「モラハラ」の勉強もしてみてください。これら用語で検索すると、情報は沢山あります。 例えば・・・ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html こういった知識を付けられると、、 「あなたが間違っているのでは無く、罪悪感を持つように仕組まれている」のだ、と言うことを認識できるようになると思います。 他にも、DV加害者の精神構造がよくわかり「なぜ不可解な行動を取るのか」が判るようになります。 （利に適わないことを昔からあたかも正論のようにまくしたて、）=>なぜこんなふうに正論としてまくしたてれるのか？も判るようになりますよ。 まずは知識を付けて、 ・ご自分は間違っていないことを認識しましょう。（罪悪感を払拭する） ・相手の精神構造を理解すれば、何を言われても受け流せる自信も付きます。 ようにされるのが一番だと思います。 ＞「お前は必ず生まれた子を虐待する」と言われ・・・ これが少々気になります。 （失礼ながら・・） こういったDVとか、、伝染る可能性がないとは言えません。 もちろん遺伝とか病気ってことではないです。 そういった家庭で育てられた人は、子供とそういったコミュニケーションの取りかたしか体験したことが無いので、そうなりがちだと言うことです。 お母さんを反面教師にして、（意識して）そうならないようにしてください。 そのためには、「あなたの精神の安定」が必要ですね。 今後の関わりですが・・・ ＞19歳の頃からほとんど交流をしていません。 これで良いのではないですかね。 というか、お住いの距離はかなり離れていますか？ 相当な遠距離であれば、「関わりを完全に絶つ」のが良いと思うのですが。。 お母さんのこの人格は、もうなおりはしません。 あなたは、 ・現在のご家庭を１番に考える必要がある。 ・反面教師として、お子様を育てる。 これが一番大切だと思います。 あなたを不安定にする関わりは、今のご家庭の事を考えると、無い方がより良く思えます。 子供さんの為にも、その方が良いように思えます。
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- ahahnnnn
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まず 「普通の母娘」になれるという 「妄想」から 解き放されること、、が一番 大事なことだと思います。 お母さんは変わりません。が、自分を変えることはできます。 お母さんに対して オドオドしないで 毅然と言うことは言う、、、という自分になってください。 これから お子さんが 大きくなると お子さんを通じて 言うべきことを言えない母親だと お子さんが苦労するように なりますよ。 脅かす訳ではありませんが ママ友 なんかでも 言いたいことも 言い返せない母親だとストレスから鬱にもなりかねませんから。 今の世の中は、男女共に「はっきりと言いたいことを言える」と いう自分でないと生きずらいですから。 まず、自分が「強く」なることが 大事です。お子さんのためにも。
お礼
回答ありがとうございます。 妄想・・・なんですよね。 普通に考えれば、過去にされた嫌なことや辛い思いを思えば「仲良くしたい」とは到底思えないはずだと思います。 でも、そんな痛みを忘れてしまうのか、うまくやれるんじゃないかと考えてしまうんです。 言いたいことを言えることが大事ですよね。 私の場合は、案外他人にはちゃんと言えたりします。 それが母親や夫相手だと無意識に抑圧している気がします。 皆さんの回答も踏まえて、自分の意思や考えをはっきりさせたいと思います。
- 1964orihime
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ずっと一人でがんばってきたのですね。 毒親という言葉を知っていますか？ http://www.winpal.net/~jiro/h/doku.html もう十分だと思いますよ。 無理して関わることも無いと思います。 夜中の電話は世間では非常識な時間です。 きっぱりと断りましょう。 娘なのに断るのが悪いのではなくて、その時間に電話してくるほうが悪いのです。 ただね・・。 自分の癖や性格を変えるのが難しい以上に他の誰かの対応を変えようとするのは無理です。 ＞関わりを逃げてきた部分があると思います。 それでよかったんですよ。 逃げてきたのではなくて、上手に距離をとってきたのでしょう。 そんなに自分を否定する言葉で表現しないで下さい。 今の貴方に大切なのは、自分の家庭を守ることです。 この不況のなか、ご主人だって、深夜の仕事をされているのでしょう？ 一生懸命働いてくれることに感謝して、いつもお子さんと笑顔で過ごしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 優しいお言葉にほろっと来てしまいました。 「毒親」聞いたことはあるのですが、URL大変参考になりました。 当てはまるものが沢山ありました^^; これまで距離を開けては、今度こそ大丈夫と近づいては傷つくことの繰り返しでした。 何とかどうにかすれば「普通の母娘」になれるんだと妄信してたんだと思います。 母は自分の言動が「子供のため」のものと信じて疑っておらず、私もここ数年前までその呪縛の中にいました。 私が今すべきことは、母をどうにかすることじゃありませんよね。
- Mokuzo100nenn
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お母上は、広い意味での児童虐待＋DVだとおもいますね。 質問者さんの書かれている内容が事実であるなら、それは「折り合いが悪い」なんてものじゃなくて、異常性格者を母に持ってしまったというだけです。 娘としては母親をなんとかしてあげたいと思う気持ちがあると思いますが、質問者さんはお母上の保護責任者ではありません。したがって、なにもする必要はなく、できるだけ関わらず、距離を保っているのが賢明と思います。 電話は番号指定で着信拒否にするのが良いと思います。 貴女が守るべきは母親ではなく、ご自分のお子さんだということをお忘れなく。
お礼
回答ありがとうございます。 出来るだけ事実を曲げないように注意しながら書いたつもりなんですが、DVなんでしょうか・・・ （主観で書くと、母がすごい悪人みたいに書いてしまうと思います・・・） そんな母親なので「もう関わらない!」と何度か決意はしたのですが、「お前は思い通りじゃない」と言われることに落ち込み、私が間違っていないことを何とか主張したいと考えていました。 最近はあの人（母親）って一体何者なんだろう？とまで考えてしまいます。 それくらい理解出来ない人です。 こうしてはっきり意見してもらうと、見えてくるものがありますね・・・ 我が子をしっかり守ります。
お礼
回答ありがとうございます。 参考URL含め、じっくり読ませて頂きました。 私は自分がACだという自覚は20歳過ぎから持っていましたが、モラハラ、DVはどこか他人事のように考えていました。母が怒り狂ったり、殴ったりするのは、私が宿題をやらなかったり、クラスの中で仲間外れに遭った時などがほとんどだったので、どうしても自分が至らないためだ。私がACなのも、ちょっとヒステリー気味で気がきつい母親に対して私が繊細過ぎたためだと考えていました。 こちらで皆さんからの意見や、DV、モラハラについて調べてみるようになり「あぁ、そうだったんだ・・・」という気持ちです。 それから ＞「お前は必ず生まれた子を虐待する」と言われ・・・ これが少々気になります。 おっしゃるとおりだと思います。 私自身もモラハラ被害者という意識こそありませんでしたが、 「子供の心を殺すような育て方はしない」 と肝に銘じて生活しています。 子供はまだ小さく、思い通りにならないからとイライラしたりすることはないのですが、夫に対して、かつて母が抱いたような感情の爆発が起きそうなのを感じたり、下手すれば私も軽いモラハラをしているんじゃないかと怖くなりました。 もう少し自分と向き合い、見つめていきたいと思います。 ＞あなたが弱いからNoと言えないのではなく、Noと言えないように仕組まれて育てられたのです。 あなたが弱い訳ではない。 この言葉にとても救われました。 ありがとうございます。