母に強くあたる

質問

すみません。ただ聞いてほしくてかいているので、説明が下手です。

両親が離婚したのは私が小6の時です。今私は22歳です。母が父と離婚したい理由はお金や不倫、糖尿病なのに自己管理してくれない、暴力的など理由は理解出来るし、離婚には悲しく思いませんでした。離婚後は、私は母と弟は父と暮らしています。
両親の仲が良くない離婚の話が出だした時から、母の外出が増えました。私は母側だったので母が外出でいない家の中では、父のお前は母側だもんなみたいなオーラに、なんとなく居づらさを感じていました。そして、夜中は母が誰かと電話している声で起きてしまい、電話から聞こえる声が男性で母には父の他にいるんだなと感じて、自分は父側にもいけず、母にまで捨てられてしまうのではないかと不安で毎晩泣いていました。
しばらくして、別居が決まりました。当時、私は弟に嫉妬していて母を独り占めできるし、母と二人暮らしが嬉しいと感じていました。
ですが、また夜中母が誰かと電話している声で起きてしまったり、しまいには、夜中母がいないことに気づきました。母は、私が寝たら夜中その電話の相手に呼び出されてるのか知りませんが、車で行き朝方帰ってきます。そんなことが続いていて、私は母に電話をやめてとケンカになったり、夜中出ていきそうな母の前にいき行かないでといいましたが、それでも行ってしまう母とケンカが多くなりました。
現在は、その電話の男性(彼氏)ともある程度は仲良くなれましたが、本当に大嫌いでした。男性(彼氏)と母は今は恋愛とかない感じではありますが、パートナーとして一緒によくいます。

母と男性(彼氏)で、よく予定が埋まっているので予定があるなら早めに言ってと言われていたので、昨日母に今日〇〇したいから予定いれないでねと伝えてあったのに、男性(彼氏)から買い物の誘いがあり、予定いれないでと言っていたのに男性(彼氏)を優先しようとしている母にイライラしてしまい。ケンカになりました。どうしても、私より男性(彼氏)を優先させる母が許せなくなり、当時の感情もでてきて裏切られたと思ってしまいます。
ケンカでは、母に思ってもないことやこんなこといいたくないのに、イライラからとんでもないことを言ってしまったり、母に強くあたってしまいます。それで、あとから罪悪感が残り、そんな自分が大嫌いだし消えたくなります。母に強く当たらないようになる方法とかないでしょうか？また、小6の時の母が自分より男性(彼氏)に行ってしまったことが自分の中でかなりショックで、裏切られた気持ちが強いのですが、これはトラウマなんでしょうか？

回答No.7

LOTUS18 · ベストアンサー

強く当たらないようにするには、

・住まいを分ける
・共有する時間を減らす

など物理的に離れることかと思います。

恐らく当分許せないと思うし
それは心理的な問題なので
無理に許そうとしなくていいと思います。
いつでも彼氏優先なことに
腹を立てるのも自然なことです。

お母様に期待しない、のが一番だけど
それも難しいのだと思います。
裏切られた気持ちは
時間を経て御自身もいろんな経験をすることによって
薄れていくかもしれません。

すぐに住まいを分けることが難しいなら
イライラしたら
少し近くを歩いてみたり
友達の家に避難したり
とにかく同じ空間にいないようにすることです。

お礼

ありがとうございます

回答No.8

e-toshi54

まず22歳なら、家庭内に何かあってもなくても、家を出て独立するという選択肢があります。

学生さんで経済的に親に依存しているなら、「自分は半人前」と覚悟し、卒業するまで現状を我慢すべきと思います。

人権を蹂躙され、感情を無視されるような環境は、親兄弟であっても（或いは親兄弟だから）なるべく早く抜け出す努力をすべきです。

お礼

ありがとうございます

回答No.6

noname#263280

母親の多くは老後の介護を娘に期待します。しかしあなたのお母様は長いパートナーをお持ちです。これは今となると、二人で何とか助け合おうとも聞こえます。介護だけではなく、お金の面でもあなたに負担がかかりにくくなります。

お子さんの時はとても寂しかったと思います。しかしそれをいつまでも嘆いても過去は変えられません。様々な事情があってそうしてきた場合もあるでしょう。（例えば父親が養育費を支払わない等、一人引き取っていますからね）子供の時と少し見方を変えるのもご自身を救います。

あなたは今そこまで育ったのですから、母親に当たらないで独立の道を目指すべきと思います。それで母子の縁が切れるわけではありません。あなたご自身の幸せを母親の為にも少しづつ探していきましょう。

お礼

ありがとうございます

回答No.5

toiawasedesuyo

60歳　男性
母であり、女でもあります
母の人生もあります
優しく見守って下さい
いつかあなたにも分かる時が来ます

お礼

ありがとうございます

回答No.4

NOMED

トラウマは、おそらくその後に出てくるモノだと思います

例えば、質問者様が今後、ご友人や知り合い、恋人や新たな家族に、約束を破られた・裏切られてしまった場合に他の人とくらべて、過剰に落ち込んだり、過激な物言いで相手を口撃したりしてしまったら、その原因がお母様との思い出になりますから、それをトラウマと呼びます

つまり、もしもまだ、お母様以外の人に対して、そのような情緒が不安定な行動や言動がでていないのなら、まだ、トラウマではなく、でてしまったら、そこで初めてトラウマと推測できると思います

例：私が他の人にもきつくあたってしまうのは、母のせいだ・・・

ので、今の段階では、悲しい思い出・・・という感じですし、今後、質問者様が結婚をして新たな家族、特に同性である娘さんが生まれたら、約束などに対して、きつくあたってしまう傾向があるやもです

で、期待があるから裏切られますから、お母様に対してはもう、期待をしない・・・そういう人間だと、割り切るしか無いと思います

そうしないと、それこそトラウマになりますから、これから出会うであろう人たちとは別として、お母様だけは「期待しない相手」として認識して生きていかれたほうが楽かと思います

私の亡くなった父も、約束を忘れる人で、私自身も父の介護していたとき、過去の思い出に苦しみました

期待していたわけではなかったのですが、こと介護、命のことでしから過剰にきつくあたってしまったことは、ありました・・・

それは、家族であるがための苦しみですが、他の人にはそのような感情は湧き上がりません

ので、今からでも、お母様には「何も期待しない」訓練をされてください

お礼

ありがとうございます

回答No.3

qwe2010

貴女は大人になり、自立する年齢です。
お母さんは、あなたのものではありません。

あなたも、自由に行動し、お母さんも解放してください。

これからは、助け合えれるときは、助け合い。
それぞれが、別の道を歩めばよいのです。

お礼

ありがとうございます

回答No.2

okwavey5

>すみません。ただ聞いてほしくてかいているので、説明が下手です。

別に構いませんが、そう言われてしまうと、それなら回答はいらないと理解して、ここまでしか読む必要はないことになりますよ。

説明が下手かどうかは、目的に依存しません。説明が適当だと言うなら、それなら読まなくても良いや、となってしまうかと思うのですが、何がしたいのか謎ですね。

>母に強く当たらないようになる方法とかないでしょうか？

関係断ったら良いと思います。
強く当たるも何も、何も関わらなければ関係ないですから。

>小6の時の母が自分より男性(彼氏)に行ってしまったことが自分の中でかなりショックで、裏切られた気持ちが強いのですが、これはトラウマなんでしょうか？

子供の時の事なので、その時の考えは仕方ないと思いますが、今になってもその当時と考えが変わらないように思いました。

そもそもの話なんですけど、相手が母親だろうと誰だろうと、約束を破ったらいけませんよね。

あなたと先約があるのに、彼氏とお出掛けしてしまう母親って、母親としてはもちろん問題外なんですけど、人としてダメですよね？

そこで、この件で喧嘩をすることがまずおかしくて、母親が一方的に悪いのだから、争う必要はないのね。母親が謝罪する。あなたはそれを許すか許さないか選択するだけ。

ですから、むしろその謝罪もうやむやのまま、なぜ今まで仲良くやれるのか、やろうと思うのか分かりません。

人としてダメな相手なんだから、強く当たるのは当然だし、切り捨てても当選だと思います。

年齢的にも、自立したら切り捨てて、関係も終わらせてしまえばいいと思いました。

お礼

ありがとうございます

回答No.1

Granpa1969

結論から。

トラウマと言えるでしょうね。

さて、今後、多少なりとも好転を望むなら。
文章からは、感情的にぶつけあうことは有っても、膝附あわせて冷静に話しているような印象が全くなかったので、貴女の過去抱いていた気持ちや現在の心境を、正面から理路整然と全部母親に伝えてみたら如何ですか？
そして、母親からの話も受け止めてみましょうよ。
万が一衝撃の事実が出てきたとしても、冷静に聞いてあげて下さいな。
親子関係のリセットと再スタート、そろそろしてみましょ。

お礼

ありがとうございます