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不倫されました。義理母の言動
みなさんの意見を聴かせて下さい。 主人が不倫をしました。 私はお付き合い当初から、主人に二股をかけられていました。気付いたのはお付き合いを始めて1年後。 問い詰めると「お前と付き合って3ヶ月くらいできちんと別れた。もう完全に切れてる。音信不通だし、関わることはもうない。信じてくれ。」 私はまさかそんな人だと思ってなかったので、とてもショックで、本当につらい思いをしました。 それでも彼の言葉を信じて付き合いを続け、3年の交際を経て結婚に至りました。 結婚して約1年後、不倫が発覚しました。 相手は、付き合い当初に私と二股をかけていた方でした。結局、別れたのがいつかは分からず、私と付き合っている期間も連絡を取り合い、会っていた事が分かりました。結婚してからも。 二股発覚時の言葉を信じていたのに、嘘をつかれたことが私もさすがにショックで、その事を何回も問い詰めました。すると「何回もしつこいな！だったらもっと疑って確認しておけば良かっただろ～。そんなに嫌ならあの時別れてくれれば良かったのに～。」とさらっと言われました。子どもが生まれたばかりで、そんな事を言われて私も精神的におかしくなり、数日間実家に帰りました。 結局子どもの事も考えて、主人が迎えに来て家に帰ることになりました。 ここからがまた問題です。 その事を、知った義理母の言動です。 主人が不倫をしていたことを伝えると 「20歳までは親の責任だと思ってるけど、それ以降はねぇ。 そんなの良くあることじゃん！ ○○(主人)も人が、良いから～。 まぁ私だったらお給料さえ貰えればいいけどね、あはは～ ●●(私)ちゃんも、いつまでもそんな事言ってないでしっかりしないとダメ！子どものために頑張らないと！ わざわざ実家に帰らなくてもね～」 と、言われました。謝罪の言葉もなく、主人を庇うばかり、私を責めるような言葉ばかりでショックでした。私は、私の母にさえ、申し訳なくてお義母さんに言われた言葉を伝えられませんでした。 しかし、お義母さんは私の母にも電話をして同じようなことを伝えたそうです。 その事が、さすがに信じられませんでした。私は、主人と結婚してしまったから仕方ないけれど、母に嫌な思いをさせた事が許せません。 私は、お義母さんにそれはひどいと伝えましたが、結局主人を庇うだけ、挙句の果てに母には謝罪しただけだと言い張って、母を嘘つき呼ばわりされました。 大変長くなってしまって申し訳ありません。 主人がした事はそんなに大したことではないのでしょうか？ お義母さんが言ってる事はおかしくありませんか？ 向こうがあまりにも口が達者で、私が間違ってるのかもしれないと、私が過剰なのかと、分からなくなってしまいました。 お義母さんの息子を思う気持ちも全く分からなくもないのですが… 客観的な意見を聴かせていただけると嬉しいです。
- kouchanmama56
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- 不倫関係
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>客観的な意見を聴かせていただけると嬉しいです。 ということなので嫌味なく答えます。 まず、義母の年齢とか地域によっては男の浮気は立ちションベンみたいなもん、気にするより妻はどっかり妻の座に座り、浮気相手ぐらいにオタオタすんな、という考え方があります。 それは認めてあげませんか？ そして、成人をすぎた息子の浮気まで母親が知るわけないし、知ったところでそれこそ夫婦で片付けてほしいと思うのではないですか？ kouchanmama56さんは自分の母親を傷つけたとあるけど、僕はお母さんは傷ついてないと思う。 kouchanmama56さんは自分が傷ついたのを母親にまで代弁させているだけに思っています。 妻として傷ついた！私の親も傷ついた！ひどいわ！！ってね。 向こうのお母さんなりに、いやいや浮気はして申し訳ないけど、所詮は大人がする浮気、親が出て行くほうがオカシイから身をひくわねと親なりに愛なんだろうと僕は思っています。 >何かあったらいつでも言ってね！私が厳しく言うから！私は味方よ！」 というのは気持ちの上ではという話。 実際にそんな信じちゃ駄目に決まっているじゃないですか。 貴女は別れたらただの他人。 母親はずっと母親。 そういう意味でこれから歳をとる親が息子が頼りなのに、離婚するかもしれない嫁にくっつわけないじゃないですか。 素直に信じてしまったのはわかるけど、問題は義母の発言じゃないの。 旦那さんが奥さんを大事にできるかできないか。 貴女が浮気した旦那さんを信じるか信じれないかですよ。 いくら浮気して悪いとは言っても、何度も責められたら気持ちは遠のくものです。 また男と女の付き合いで別れた後、会って浮気しちゃったなんてのはよくあるし、旦那さん曰く、一度別れたけどその後に向こうから連絡きて、義母の言う人がいいからツイって話もありえるでしょう？ 今は自分の心を向き合って、修復のためにどうするのか、出来ない場合どうするのかを考えるのであって部外者の義母の言葉に振り回されるのはやめましょう。 もし僕も息子が浮気したら、そんなのしらんがなという気持ちがあるし、調子よく、いやいや息子にはワシが鉄拳食らわすからと世辞の1つもでますよ。 いちいち傷つくのはやめましょう。 ちなみに、友達が浮気したときは、アイツはいいやつだから困ってる元カノをほっとけないんだよ、とか最後に帰ってくるのは奥さんだからさ、というような慰めはしますよ。 悪意に取っているようですが、義母の慰め、好意だと僕は思います。 貴女が嫌いなら、浮気されるあんたが悪い、とか言うでしょ？ 嫌いで言ってるのではなく慰めです。 ただ貴女がどっちにせよ浮気で傷ついたのは事実なんだしその怒りは正しく向けましょう。 夫に怒りを向けるほうが正しいと思うよ。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
何やってんの。 ご主人と離婚するかどうか、 子供の人生がかかってるってときに、 嫁vs姑やってる場合じゃないでしょ。 ご主人が不倫したこと伝えたのはあなたでしょう？ 義母がご主人の擁護するのは、想定の範囲内です。 20歳超えた息子に母親が不倫するなって言ったって何の効力もないこと、わかるでしょ。 あなたが言ってることは間違ってないけれど、 義母さんの言動も、容易に予想できる範囲内のこと。 いちいち、目くじら立ててないで、 修復か離婚か、 自分の身の振り方考える方に集中したほうがいいです。
お礼
義理母を相手にしてるのはアホらしいので、やめる事にしました。 子供の為に強くならなくてはいけないと思いました。
- patayaroiyaru
- ベストアンサー率24% (13/54)
>主人がした事はそんなに大したことではないのでしょうか？ 受け止め方次第です。 貴方が許せない気持ちになっているのですから大変なことだと思います。 ご主人が浮気しても遊んでも男ってそんなものと割り切っている人、 最後は自分の所に戻ってくるのだから気にしないと思う人なら 大したことない事になります。 私は自分が貶められている、大事にされていない、プライドが傷つくので 許せません。 多分一生その相手を信用できないので別れます。(現に離婚しました） ＞お義母さんが言ってる事はおかしくありませんか？ 成人の息子がしたことなので基本的には母親は関係ないです。 息子の味方をするのがたいていの母親です。 私も昔貴方と同じ様な事を言われましたし、浮気されるのは浮気をされる私が 悪いと、口論になり殴られれば殴られる様なことを言う私が悪いと。 お互い悪い所はあるにしても100％私が悪いと私にも私の母にもお姑さんは 言いました。 なので義母や周りの親戚兄弟の言う事などはスル―した方がいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 返信が大変遅くなって申しわけありません。 その後、さらに義理母に私の今までの人生や家族を全否定されるような事を言われました。私も気が弱くて情けないのですが、精神的に追い込まれ救急車で運ばれたり…子供の為に強くならなくてはいけませんね。 たぶん一生主人の事は信用出来ませんね。 人の言葉ばかり気にするのは良くないと思いました。
- Pagopago
- ベストアンサー率18% (27/144)
不倫に慣れっこというか、あまり抵抗感がない義母・家庭の中でご主人 が育ったようですから、今後も繰り返すし、義母がそのような態度では 改めようもありませんよね。 (1)今後も同じような目に遭うが、自分の親族に心配をかけぬよう、一人で 抱えていく。 (2)慰謝料と養育費を請求し、スッパリ別れる。 どちらかではないでしょうか？ 私は、「他人に傷つけられても、それに慣れて鈍感になり痛みを感じなく なる」ことのほうが恐ろしい気がします。(お子さんの為にも)
お礼
遅くなって申し訳ありません。 その後色々とありました。義理母はやはり相当の変わり者で、この人に育てられたなら、こうなっても納得。 私は反面教師で子育てをしていきたいです。
- hawai007
- ベストアンサー率10% (5/49)
離婚専門の弁護士を雇って、不倫相手から３００万円、旦那から３００万円そして 一家の財産は折半、養育費はキッチリ払うことを離婚調書か公正証書にのこして 新しい生活をはじめた方がいいと思います。 当然、不倫相手に金が無ければ会社の給与を差し押さえましょう。旦那も同様です。 とにかく１円もだ妥協無くとれるものは頂いて、第二の人生を頑張りましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚という選択に迷いもあります…子供の寝顔を見ると申し訳ない気持ちでいっぱいです。 私自身も母子家庭で育っており、父親のいない環境しか知らないので、子供の為に出来れば一緒にいた方がいいかなとも考えてしまいます。
義理のお母さんも夫の不倫で苦労したと思われます。 当然質問者さんのような行動に出たと思いますが、数十年の長いスパンで考えると・・・・ ＞そんなの良くあることじゃん！ ○○(主人)も人が、良いから～。 まぁ私だったらお給料さえ貰えればいいけどね、あはは～ ●●(私)ちゃんも、いつまでもそんな事言ってないでしっかりしないとダメ！子どものために頑張らないと！ わざわざ実家に帰らなくてもね～」 という考えのほうがメリットが大きいと思ったんだと思います。 単に旦那さんのお母さんというだけでなく、女・妻・母の大先輩でもあると思います。 少なくとも義理のお母さんを責めたり恨んだりするのは筋違いです。 大切なのはこれからですね。 これからどうやって旦那さんを手中に収めるのかが質問者さんの女の価値を試されると思います。 感情に任せた言動をするとお子さんを不幸にさせてしまうと思います。 ちなみに夫婦って得点を競うのではなく、失点を競っていると思います。 失点すると立場が悪くなり「頭が上がらない」状態になります。 そして常に攻守逆転してるんですね。 今回の事で、旦那さんを手中に収める大チャンスなんですね。 一生頭が上がらない状態にさせる事が出来ます。 これを上手に利用できると永遠の幸せが待っています。 そして対応を誤ると不幸になります。
お礼
回答ありがとうございます。 貴方様の仰る通り、お義母さんはお義父さんの事で相当苦労をされています。 その話しは私も本当によく聴かされていました。 そして、「お義父さんの母親に、『大したことじゃない、あんたが悪い』と言われた。変なばばあだ、あんな親だから、子供もああなるんだ。●●ちゃん(私)には同じような苦労はさせたくない。何かあったらいつでも言ってね！私が厳しく言うから！私は味方よ！」 と常々言われていました。 なので、このような事になって、正直驚いています。
- ueshita123
- ベストアンサー率17% (281/1643)
じゃ、別れちゃいましょう で、次の男を捜しましょう、ちゃんと養育費はもらってくださいね、これは弁護士を立てて正式な手続きを踏んでください。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚も一応視野にいれてます。 私もまだ20代です。確かにチャンスはまだあるかなとも、思います。 ただ子どもの事を考えると、難しいです。 私もまだ信じたい気持ちがあり、本当に情けないです。
離婚してもしなくても相手からは慰謝料を取れますのでどうぞ。 ただ、証拠固めはしっかりとね。 メール等(旦那携帯の）はバックアップを取っておくこと。 ＞主人がした事はそんなに大したことではないのでしょうか？ 十分に大したことだと思いますし、 ＞私が過剰なのかと 過剰とも思いません。 この先その義母との付き合いをしていかないといけないんですけど耐えられます？ 旦那が実家との縁をぶった切ってくれるのなら、再構築の目が無いわけでは無いけれど、 ＞あの時別れてくれれば良かったのに～。」 と言う人なら、別なところでもやります。 反省もしていないし、そもそも悪いことだとは思っていないようですから、反省もしないでしょう。 なので、離婚した方が良いんじゃ無いの。とは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 義母は離婚しており、主人は一人息子です。 私が関わらないようにすることは出来ても、主人がいなければ、義母は困るでしょう。現在も団地に1人で暮らしてます。将来は家を建てて同居するつもりでした。 こんなことがあっても、やはり関係を断ってさまうのは可哀想な気もします… でも今回の事は簡単に許せることではないような気がします。
- 中京区 桑原町（@l4330）
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で、客観的な意見を聞いて離婚するの？ マザコンですよ、親子とも
お礼
回答ありがとうございます。 離婚については悩んでいます… 正直まだ主人を信じたいと思っている自分が情けないです。 義母の言動はとてもひどいと、おかしいと感じました。 しかし自分がおかしい事は全く思っていないようなので、何が正しいか、何か普通か、何がおかしいか、分からなくなってしまいました。 様々な意見を聴かせていただけると嬉しいです。
お礼
なぜか義理母は私の今までの人生や、私の母や家族を馬鹿にするような事を言いました。(今回とは全く別のことでです。)確実に母も傷つきました。母もさすがに義理母のことはもう無理だと言ってます。今までの義理母の言動を思い出せば、いつも人を見下し悪口ばかり言ってました。(主人の父や親族、同じ団地の人や職場の人、そのお客さんなどあらゆる人の) 義理母の事はもう受け入れられませんね。 でも、この人に振り回されるのは確かにアホらしいので無視することにしました。