母について

質問

私は母が嫌いです。子供の頃からいい思い出がありません。妊娠したときもおめでとうの言葉どころかまいったとか影ではおろす事を望んでたみたいです。母とは子育ての考え方も違い、私はお金を節約してでも小さい時は自分で育てたい、でも母は私に働いたほうが言いといいます。確かに着ている服も古いもばかりだし働いてる母親から見れば暇に見えるかもしれない。そんなこだわりからか最近は話すのもいやです。相談をされても考えるのもいやで早く電話を切りたくなります。付き合いたくもないという気持ちです。これからどうすればいいのでしょう。私はおかしいのでしょうか

回答No.1

mld_sakura · ベストアンサー

ある意味であなたは正しいです。
親と言えども、あなたの生き方・考え方を否定する権利はありませんから。

ただ、真っ向から話してもダメだと思います。
親なりに自分の経験を踏まえて言ってるつもりなのですから。ましてや、人間歳を取るとガンコになりますよね。

「そういう考え方もある」という風に単純に聞き流せば、いちいち腹も立たなくなりますよ。
ちょっと距離をおいて、あなたの信じる通り生きるべきです。
本気で聞くと悩むばかりですよ。

あまりにひどいようでしたら「うちはうちだから」と言って突っぱねましょう。
うちは、妻の親だからといっても言わせません。
だって全く別の家庭なのですから。

お礼

ありがとうございます
自分は自分のやり方でと割り切ったほうがいいですよね。

回答No.6

eviko

こんにちは、。。

おかしくなんかないですよ！親って一番面倒だし相性合わないのに縁が切れない。。辛いですね・・・貴方が本気でお母さんの事が嫌いだったら楽なんだろうなって思うよ

私は逆に末っ子で上の兄弟姉妹には「あんたが一番可愛がられて育った」「親の愛情一身に受けて育った」って皆に言われてて・・・
自分でも好きなんだって思ってたんだけどある日何とも思ってない事に気づいてショックだったけど納得した。
だって良く考えたら褒められた記憶が一個も無かったの、いっつも怒られて誤っても許してもらえなくて・・
でも私凄くやんちゃだったから皆はそれを当たり前だって思ってたからそれすらも愛情だよって言ってたんだよね
でもこっちにしたら褒められた事も無ければ怒られてばかり否定ばかり殴られてばかりの記憶しかないのに好きなんて感情ある訳無いっつーの・・・って思って

で、それでいいやって思ってたんだけどそれはそれでなんとなく変な感覚も有ったんだ。。

でなんかモヤモヤモヤモヤしててずっと考えてたらいつのまにか大人って言われる年になって人vs人って見た時に親を親じゃなく人として見たら親は親なりの人生が有って色んな事、今の自分みたいに生きてた。。うまれてくる子供の為には生きてなかったんだろうなって思った時に
「親は私の願うようには愛してくれなかったけどこの人はこの人なりの愛情をくれたんだな・・」って思えた時初めて愛情が沸いてきたんだ。
すごく嬉しかったよ。。ただ嬉しかった。

でもね姉貴は父が嫌いなの。傷つけられた事が許せ無いから家族の一員として血が繋がってる以上やるべき事はやるけど嫌い。でもこれは単純な嫌いじゃなくていろんな事考えても嫌いだって思ったからその嫌いだって自分を認めただけだよ。って言ってた。そしたら少し感情とは違う場所で好き嫌いとは別の所で感謝の気持ちが沸いたって言ってた。

どっちも有りだと思うし気持ちに嘘はないんだ。
ただどっちを優先させる事が自分が楽になるかって事。
親を一人の人間として見た時妊娠したお母さんがどんな状況でどんな事があってなんでおろす事を望んだのかって考えた事あるかな？
おろしたかったのは貴方じゃないんだよ、子供をおろしたいんじゃ無買ったと思う、お母さんをかばう訳じゃ無いけど下ろしたかったのはその時の思いだったんだと思う。
本当に下ろしたかったら下ろしてたと思うんだ。やっぱりどんなに口で言ってても貴方がそこで存在してるって事は産みたいって気持ちが有ったって何よりの証拠だよね。

お母さんにも女として一人の人間としての人生が有って貴方が最初からおなかにいた所からのスタートではないって事。何が有ったんだろうね・・妊娠した時に下ろしたい、参ったって言わせる様な出来事が有ったんだろうね。

だからって許せとかそんな事じゃない。
そうゆう事考えて見た事あるかなぁって。

でもね近くにいると上手くいかないって事本当に有るよ。
感情が先に走っちゃって気持ちが見えない。
私もやっぱりはなれて暮らしてからしばらく経ってからやっと考え始めたんだ。
今一緒に暮らしてるんだったら・・多分世の中で自分の事一番傷つける事が上手、起こらせるのが上手なのは親だからそんな人と暮らしてるのは苦痛だよね。人としての相性が合わないんだもん。。

離れて暮らしてるのなら上手に距離を取ってしばらく接触しない様にするといいよね。
仕事するとかしないとかは自分が決めたい事だし子育てする時一番大事な事が何かって考えた時に出てきた答えが違うだけだからね。。
お母さんはずっと仕事してたのかな？

今はお母さんの事嫌いでもいいんじゃ無いかな？
おかしくも無いし自然に又変ってくると思うけど
親も子供だった、青春時代もあって一人の人として生きた時間も有ったって事。下ろしたいって言わせる様なつらい過去も背負ってるって所に一度目を向けて上げて欲しいなって思うよ^^その結果は結果で構わないと思うんだ。

回答No.5

noname#63648

妊娠に反対ということは、出来ちゃった結婚ということですか？
それなら、（きついことを言いますが）親御さんとどっちもどっちというか、第三者から見ると、お互い勝手なことをしているというふうにしか見えませんよ。
結婚と言うのは個人さえよければいいのではなく、家族の了解等、順序というものがあります。あなただって、それを無視した訳でしょう？ 親も非情ですが、あなただってわがままを通したのですがから、いいじゃないでしょうか？
親だけひどい、自分だけかわいそう、というわけではなく、お互い勝手をやったなーと考え、相手を責めなくてもいいと思いますよ。
決していじわるでこんな投稿をしたのではなく、「そっか、私だって第三者から見ると好き勝手してるように見えるのね」って気付くことで、あなたの気持ちが楽になったらいいなと思って投稿しました。

いい親の元で育った人にはわからないって言われないように、念の為申し上げておきますが、うちの母親もエゴイストでワンマンで、子供を意のままにするためには理不尽なこともする、大変ヒドイ親（一例：私が言うことを聞かないと言って、保険証を隠された。親のコネ等一切無しで自力で就職し、自分で入っている健康保険証を！しかも私は当時すでに20代半ば！）でしたが、「同じ穴のムジナ」にだけはなるまいと思って、私は歯を食いしばって、人並み以上にまじめで地に足の付いた生活をして来ました。

短い文面だけでご事情を判断せざるを得ませんので、もし出来婚でなかったらごめんなさい。

補足

できちゃった婚ではありません。ただ一人目の子供とと二人目の間が近いというだけの理由です。生活のほうも自分たちでやってます。ただそれだけの理由で言われるのはとても悲しかったです。実の親だけに。

回答No.4

noname#13380

まず始めにpikapooさんはお幾つですか？お母様と離れて暮らしていますか？もしそうならどれくらい離れていますか？私はpikapooさんの気持ちが痛いほどわかります。何故なら、私は小さい頃母に虐待されていました(愛のムチとも言いますか？）それにpikapooさんと同じく結婚もおめでとうの一言も言ってもらえず、子供が出来たと知らせた時もおろせと言われました。他にも色々・・・。そんな母が憎くて憎くて。私は母と離れてもう、１３年くらいになるのですが、母ももう年を取り、私もある程度大人になり、子供すらいませんが、母もきっと父の事で（両親は離婚しています）昔は色々大変だったんだなあ。とか、私が怪我や病気をすると、すごく心配してメールをくれたりします。今、母は、団地で一人で暮らしており仕事もしていますが、年なので色々と悪いところも出てきて病院に通ったりしています。そんな弱った母を見て今は、昔の憎さはあまり残っていません。もし彼女が望むなら面倒を見たいと思っています。pikapooさんも、今は無理でも、きっと年を取った母親を見たり自分自身が成長するにつれて母親をありがたいものだと感じることが出来ると思います。それに年を重ねるにつれ、「絶対に母親のような生き方はしない！」と思っていたのに、少しずつ似てくる自分もいるんですね。不思議なものです。やはり血です。今は何を言っても無駄かもしれませんが、時間が解決してくれる事と思います。でも「親孝行したい時に親はいない」とよく言いますよね・・・。本当の母親だったら、娘を憎んだりしないものです。pokapooさんに辛くあたるのは、きっとお母様なりになにか事情があるのでしょう。

お礼

私も離れて暮らすようになってから10年たちますが、今までは流せててました。でも働きながら育ててる人はすごくて私は楽で言いと言われてしまうとショックです。小さい頃両親が離婚して父は私に怒る時は出て行けとか物をよくぶつけられてました。それを見ている母も私をかばってくれるどころかまた面倒なことしてといわれました。そんな両親を見てると絶対同じにはならないと言う気持ちで子育てをしています。candycanndyさんは親の面倒を見るつもりですごいです私もいつかは母と一緒に暮らさなければ行けない日が来るのがとても怖いです。私もいつかむかしのことを割り切れればいいのですが。ありがとうございました

回答No.3

monkichihaha

まず「母はそういう人だ」と認める事からはじめないとね。
pikapooさんの母親を「嫌い」という気持ちや疎ましく感じる心はちっともおかしくないですよ。

親子といったって別の人格だしね。どうしても合わない血族はいます。それが母親だったのはさびしいですが、仕方のないことです。
逆に血の繋がった親子だから余計に腹が立つとも言えます。
親だからとか、子だからじゃなくpikapooさんも一人立ちして子供も産まれたんだから人間同士、女同士として付き合えればいいんだけどね。

お母さんはpikapooさんにとてもとても大きな期待を抱いてきたんじゃないかしら。
質問を読むと、現役で働いているおしゃれなご婦人が思い浮かびます。
お父上の影が見えないんですがどうなんでしょう。

相談事などもしてくる模様ですね。
お母さんも年をとって心細いんでしょう。
話したくなければ「忙しいから」と電話を切ってもいいんじゃないですか。嫌なものは嫌だからね。

一度こころのわだかまりを、全部話してみてはどうですか？
何でも、やられた方は忘れられなくて発酵してしまいますが、そうした方は何が悪かったかもわからず忘れてしまうものです。
ワタシも両親に幼い頃からずーっと不信感を抱いてきました。
家出を繰り返して警察沙汰も起こし、高１で家を出てから子供が生まれるまで音信普通できました。
今は両親の面倒をみています。
その時に自分がどんな気持ちだったか、どうしてそんな事をしたのかを話しました。

「え～？そんな事あったかしら～？」
「お前の考えすぎだよ」

そんなもんです。でも親だしね。
こいつらがいたから私がいる、そして可愛い子供がいる。好きでも嫌いでもない「近い他人」としてつきあっています。

pikapooさんも「親は大切にしなくては」なんて考えないで、自分自身の幸せを第一にしてください。
子育てしていくうちに、今まで理解出来なかったこともわかる様になるかも。

「たった一人のお母さんです」とは言いません。
大事にしてあげて、とも。
子供が自立した時点で、親としての役目は終わり。

お礼

ありがとうございます。近い他人として考えると気が楽です。

回答No.2

momoharu

私の母も似ています!!
妊娠した時喜ぶどころかおろすよう促され、生まれても家に連れてくるな、孫とは認めないといった事を言われました。

妊娠中・出産後も働いた方が良いと言われてました。
でもその理由も納得できるものだったんです。
妊娠した時、付き合っていた彼との結婚を反対していたので先に妊娠したのが気に入らなかった。子供を育てることがどれだけ大変か知っているから、簡単に生むな、育てられる環境を整えてからにしろという事もあったようです。

そして母は妊娠中・出産後も働いていたので、私にも同じようにしろと言ったのもあるのだと思いますが、産後自分の時は家にこもって子供の相手を一日中しているよりは働きに出て、いろんな人とふれあう方が気晴らしになって良かったという事でした。

私も結婚前はかなり働き詰めだったので、働くことに対して嫌だとかいう気持ちはないし気晴らしになるのもわかります。だから母が「家にずっといて子供の相手をするより、働きに出て気分を変えるのも大事だよ」と言うのもよくわかります。特に働きながら子育てをしてきた人にはそのような事を言われるような気がします。そして私の性格が家にずっといるよりは外に出て動きまわるタイプなので働けるうちに働かないともったいない、という考えのようです(これは母だけでなくいろんな人に言われたのでわかったことです)

私はpikapooさんのように母の考えと自分の考えが違うから母が嫌いという事はありませんが、お母様も悪気があって言われているわけではないと思うので、あまり真にうけない方が良いと思いますよ。はっきり自分の考えをぶつけられても良いと思いますし。

私の姉は逆に働くというより家でじっくり子育てをするタイプなので、母は逆にそれが不思議なようです。ただ、その姿を見て最近では「あんな風に仕事をせず家にずっといても苦痛にならない人もいるんだね」と少し視野を広めたようなことも言っていました。姉は「働きに出たら？」と言われる事が嫌だったと言っていました。

子育てについては確かに母とは考えが違うことがあります。時代が違うのもあると思います。そういう時は「そんな考えもあるのか」という感じで聞いています。

付き合いをしたくないということなのでしたら、しばらく距離をおかれてはどうでしょうか？家が近所とかでそれは無理ですかね？

お礼

ありがとうございます
人にはそれそれの考え方があるのですね。