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舅が寝たきりになりそうです
- 舅が寝たきりになる可能性があり、長男の嫁としてどのように対応すべきか考えています。
- 私は母子家庭で育ち、大家族や義理の両親との関係になじめません。舅には子供ができないことを責められています。
- 舅との関係が険悪な中、舅の持病が悪化し寝たきりになる可能性があります。どのように対応すべきか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 舅さんが寝たきりになっても 貴方は介護を強制的にやらなきゃならないって事でしょうか？ 確かに 長男の嫁だから 他の兄妹よりは動かなくてはならない時はあります。 ですが、長男だから と全てを背負う必要は無いと思いますよ。 旦那様は 頼りにならなそうですよね。。。 頼りになるなら 舅さんに 子供が出来ない事は一切言うな と言えているはずなのです。 それこそ 貴方が一人で妊娠行為をして妊娠出来る訳じゃないから。。。 仮に 舅さんが寝たきりになり、貴方が妊娠したとしたら 介護は出来ない状態です。 妊娠経過なんて 何にも無く過ぎる人も居れば、入院を繰り返す人も居ますしね。 孫に相当期待をしている舅さんですから、妊娠したら 介護が出来ない、出産したらもっと出来なくなる事位は 伝えた方が良いですよ。 一切介護が出来ない と言うのでは無く、ここ迄は出来るけどこれ以上は出来ない と言う夫婦で取り決めが必要だと思います。 旦那様とちゃんと話をしてみたらどうでしょうか？
その他の回答 (7)
wakowellです。 ＞ですが、夫はそれ以上のことをしろといいます。 しかし私にはそれ以上の事というのがあまりよくわからないのです いろいろありますよね？ その家に同居して、炊事洗濯から何もかも。義父の下の世話。 抱えられないとかは聞いてないと思いますよ。 とにかく「お前がやれ」なんではないでしょうか？ ご主人に「何をしろって思ってるの？」ってはっきり聞かないんですか？
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
夫とじっくり向き合う事です。 義父に孫が産めないなら出て行けとまで言われている嫁が、はたして義父が介護してほしいと思うでしょうか？ 夫も親の味方なのですよね、ではシビアに誰も味方が居ないのに何故義父の介護をしないといけないの？と夫に突きつけましょう。 義父に送迎以上の事をしろという分からない夫には「じゃあ義父さんの言い文通り出て行きますから離婚届に判を押してください」と離婚するのがベストでしょう。 義父の介護問題よりも夫婦が破綻しているなら、破綻の相手の父親の介護など無理ですよと他人になりましょう。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
58歳んの主婦です。 お子さんがおられないのなら 離婚されたらどうですか？ だって 貴女のお母さんもお一人なんでしょう？ 御主人が 貴女のことを考えて、貴女の味方なら話は また別ですが、、、。 自分の母親の介護が必要になったとき、そんな状態の 御主人では、貴女のお母さんの介護が必要になったとき いい顔しないような気がします。 何で、夫の親の介護を、貴女がしないといけないのか？ 夫の親の介護なら、夫や夫の兄弟姉妹がやればいいのでは？ さっさと 離婚しましょうよ。 「子供が出来ないことを責められるので 辛いのでこの家を去ります。 別の方と結婚してください」と 離婚しましょう。 嫌いな舅の介護から 離れることができます。 御主人が、離婚は嫌だ!! と言われたら、「介護は、お手伝い程度は 出来ますが、メインは 夫や姑さんでやってください」と 宣言しましょう。 「車での送迎はしますが、あとは 私は出来ません」と、伝えることです。 でも、私は、貴女を気遣うことが出来ない夫なら 離婚を奨めますけど。
- banana178
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貴女は仕事はされているのですか？ もししていないのなら、パートでもいいから早急に働きましょう。 で、舅が本当に寝たきりになったら「仕事」を理由に介護を断りましょう。 もしそれで離婚ということになっても、仕事があれば生活に困ることもないと思いますよ。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
度々すいません。 もぅ無理だと思いますよ。 介護をする事を嫌だと言っている訳じゃない、病院の送迎は出来ます、食事も貴方が作る事になるでしょう、でもその上を望むのは変ですよ。 高速道路を走って数時間、、、、だったら 今の義両親の家を売り、病院近くに引っ越しを考える事は誰も考えないのでしょ？ 引っ越す事が出来なくても、主体は貴方だとしても 病院の送迎位は兄妹がやっても良いと思います。 それを旦那様は 親サイドからしか言えないのですから、、、、。 旦那様にとって 貴方は親を面倒見てくれる人 ってだけであって、愛情なんて無いですよ。 見切りをつけて離婚された方が良いと思います。 ダラダラと過ごせば 寝たきりになったら離婚なんて出来ないですよ。 どう思われ様が、離婚したい、こんな兄妹とは仲良くも出来ないし、何も味方なんて居ないじゃない って大きく出た方が無難です。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
私の父母は自宅での介護を望み、入院は嫌だ、自宅が良いと言うことで、自宅で介護しました。父母と妻の関係も良好でしたし、何よりも妻が献身的に世話してくれたので二人は幸せだったと思います。いがみ合いやいけんの相違が顕著な場合は、お互いの負担が増えたり風新刊などもあって、満足な介護は困難だと思いますしストレスにもなります。本音の部分での話し合いが必要だと思います。家族会議的にあらたまってするよりは、ご主人に舅さまのお気持ち意思を聞いてもらうことです。施設や病院にての介護を望まれるのであれば、行政の保健課などとも相談して、早めに準備されるべきでしょう。入所したい人が多いのに施設は少なく簡単にはいきません。
お礼
回答ありがとうございます。 私の場合、夫の両親とはあまりうまくいってません。 舅の暴言と姑の宗教問題で仲はこじれてます。 行政の方は早めに問い合わせてみます。 舅が寝たきりになるのは時間の問題なので，逃れられないのです。 舅がもう少し小柄な人だったらよかったのに
こんにちは。３０代既婚女性です。 ご主人に ・義理親、特に舅の介護はむり、できないときちんとわかってもらっておく ・代わりに金銭的なことなど、することできることを話合っておく …ではないでしょうか？ 夫婦で共通認識を持っていれば大丈夫だと思いますよ？ そんな舅の介護をしろっていうようなご主人なんでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 夫は全面的に自分の親サイドです。 夫の兄弟たちは，私に『父さんの言う事はきけ、父さんのために同居しろ」と言います。 なので夫には相談しません。 私ができる範囲のことは、舅の病院の送り迎えくらい（高速で２時間、毎週一回通院です） 舅は１８５センチあるので、小柄な私にはかかえれません。 ですが、夫はそれ以上のことをしろといいます。 しかし私にはそれ以上の事というのがあまりよくわからないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 夫は本当に味方にはなってくれません。 最近，実母が離婚して戻ってこいと言うようになりました。 子供が出来ないのに、このうちに居ても仕方ないのかなと思うようになってます。