結婚３年目長男の嫁、子供ができないので舅から体外受精を命じられました。

質問

結婚３年目長男の嫁、子供ができないので舅から体外受精を命じられました。

出来ないのには理由があって、私たち夫婦が殆どレス状態だからです。
夫婦仲はいいのですが、兄弟みたいになってしまってます。（こっちのほうが悩みです）

孫をせかす義理両親に正直に今の状態を言うと、私に色気が無いからだということになり、姑から
「スカートをはきなさい。もっと明るい色のフリフリした服を着なさい」と命じられました。
今では１日おきに我が家に来て、私の服装チェックをし、ちゃんと夜の夫婦生活を営んだか尋ねてきます。

正直、余計気分が萎えます。

夫は跡取りなので、絶対子供が必要なのでしょう。
夫は好きなんだけど、離婚を考え始めています。
しかしどのように段取りしていったらいいのでしょう。
夫の事は好きなんだけど離婚というのは、ありえる話でしょうか。
他所の家庭もこんなの普通なんでしょうか？

回答No.12

noname#120035

うわ～！
義父、義母どっちも酷いですね！！
普通じゃないですよ！！異常です！！

義母が家に服装チェックをしにくるとか、マジあり得ない！！！

私は結婚１年半です。（夫はザ・田舎のご長男です。）
義父から「孫の顔がみたいな～」的な事を言われたのですが

「○●（夫）の奨学金の返済と、
○●（夫）がローン（ほぼフルローン）で車を買って大変だから子どもなんてムリ無理！！！」
とピシッと言ってやりました。角が立たないよう冗談っぽく。

義父はそれ以来何も言ってきません。
特に奨学金の事を言われたら・・・ね！
言ってやったりです！（笑）

夫の転勤で関東で２人暮らしで、近くに頼れる人がいないし
義母は子育ての大変さを知ってるから何も言ってきません。

長男だから絶対子供が必要とかそんなの古い考えですよ。
だって欲しくても授からない人もいますしね。

義父、義母からのストレスから解放されたら子供を授かった
という話をどこかで聞いた事があります。

自分たちが息子夫婦のストレスになっているって気付いてないから
あり得ない事言ったりしてくるんですよ。

ご主人は「体外受精をしてこい」とか服装チェックの事知ってるんでしょうか。
知ってるなら「ストレスになってるんだけど。」って言ってもらってはどうです？

回答No.11

jitan21

体外受精は、採卵から受精、戻すまであなたの体にまず大きな負担。
また、ご主人は精液検査、そのあと、体外受精当日には射精しなくては
ならず、体外に行くまでには、タイミング方など段階を踏まないといけません。
クリニックの講義も受けないと、簡単には体外はできないんですよ。
費用も一回トータルで７０万は行くのではないでしょうか。
お父さんは、良く解かってないからお金で子供が出来るとか、思ってお金は出すでしょう。
一度は。でも、うまくいくとはわからない。神の領域だし。何百万になるかもしれない。

体外体外って、書いてるけど、みなさんも書いてる通り、旦那さんに覚悟があるのか
聞いてください。それで欲しいのであれば、１０００万くらいお舅さんに覚悟してもらいましょう。
たぶん、あなたは、わかってるはず。
欲しくないでしょ？
子供より、自分の人生をかわいがる時だよね。

体外受精は、とことんお互いに努力して努力してそれでも子供ができない
夫婦のためのものです。そういう夫婦はつらい治療も愛で乗り越えます。

お舅さんには、むかついても旦那さんのことは好きな優しい人なのでしょうね。
とりあえず、子供は、授かり物。
旦那さんとの絆を強くする時期でしょうね。

子供欲しくなくて、夫婦関係を継続したいと旦那（レスはそのままなら）
夫婦じゃなくて、他人同士のパートナーでいいんじゃない？
夫婦でいるから、周りがうるさいのでしょう。

心安らかな日が早く来たらいいですね。

回答No.10

78789

うざいですねぇー
子供が二人いる者ですが、子供がいないときこそ離婚のチャンスです（汗）
ところで、旦那さんは子供欲しがってるんでしょうか？
子供って嫁一人で生めないですから、旦那さんに今までの経緯説明してみましょう。
説明しても、愚痴っても、何の変化も無いようなら、一時実家に帰るのも良いのでは？
文章を見る限り、お仕事されてるようでもない感じですし。（姑が一日おきに来るあたり）
しばらく別々に住んでみて「やっぱり彼が一番」と思えたら再び住むのも良いかと。

しかし、このご両親ですから、子供を生んだ後も男が良いだの、子供の面倒をちゃんとみろだの、
今以上に口うるさくなりそうです。

彼のご両親も愛せる気持ちが無い限り、子供を生んでも、同じようにいやな思いをするのでは？
あるいは、義両親と絶縁して生活する、という選択肢もありますけど。

回答No.9

nana0120

小町にも質問されてましたね。
嫁だからと言って舅姑の言う事やる事を
嫌々ながらでも受け入れるのか若干不思議なんですけどね。
嫌なら服装チェックも夫婦生活はどうなのか？なんて突っぱねれば良いだけの事でしょう？
言葉は悪いですが他人事のように感じます。

>夫は好きなんだけど、離婚を考え始めています。
ご主人の言葉が一切出て来てませんが、
実親にビシッと言えるご主人なのでしょうか？
言えるのならここまで親を野放しにしてはいないでしょうけど…。
一事が万事「息子」のままのご主人ではこのまま結婚生活を続けていても
同じ事の繰り返しの様な気がします。
こう言う親に何も言えない夫だったら私なら離婚ですね、
夫婦生活があるとか無いとか関係ないです。
「夫」や「一家の長」になれず妻も守れず「息子」のままが良いのなら
結婚はせず「良い息子」のままで暮らした方が良いですよ。

私の夫は親思いの「イイ子」で「イイ人」です、
これについては尊敬もしていますし大好きな所です。
でも「イイ人」では妻を守れません、
良く夫になってもらえるよう私も良き妻になるように話し合い「夫」「一家の長」になってくれました。
この場合でも私を守ってくれるはずです、
そうでなければ生活はやっていけません。
ご主人とどうしたら良いかしっかり話し合う事です、
夫がしっかり妻を守ってくれたら少々の事は我慢出来ます。

回答No.8

bibi315

最っっっ悪（怒）
読ませて頂いているうちに、私の方がイラっとしちゃいました。。。

義両親様は確かに干渉し過ぎだと思いますが、それに対して旦那様は何とおっしゃっているのでしょうか？お伝えして何もしてくれない場合、私だったら離婚も考えていると思います。

だって夜の営みまで干渉してくるのであれば、今後の全てのことについて口を出してくるでしょうし。
しかも今旦那様が質問者様を守ってくれないようなら、今後もきっと守ってはくれない。
当人同士が幸せに暮らしていたとしてもそういうことで離婚や結婚自体を諦める方たちだって少なくはないでしょう？

若輩者の私ですが何が本当に大事なのかと考えた時に、後を継ぐこと・後継ぎを生むこと・家やお墓を守ること・・・これらも大事なこととは思いますが、まずは「幸せ」であることが前提ではないでしょうか？

私は離婚を勧めるつもりもないですし質問者様がそれで幸せだというのなら結婚を継続することもいいと思いますが、質問者様が後悔のないような決断をして欲しいなと思いました。
まずは「離婚の前に」旦那様にお話しして動いてもらえるのか、そこから始めてみるのがいいと思います。
そしたらその先はまた考えてみればいいだけですもんね。

頑張ってください。

回答No.7

gunto

気持ち悪い舅ですネ。
その気持ち悪い舅が原因で、嫌いでもないのに離婚を考えるのも変な話。
そのセクハラ侮辱発言された時点で、何故、あなたは毅然とその舅に対抗できないんですか？
あなたを子供を生む機械のように扱う事には、侮辱は感じないんですか？

それを全部、夫に言って
「私を愛してるなら私を守ってくれ」と言えば？
夫はどうでるんだろう。

跡取り必要かどうかなんて、舅の勝手であって、夫婦が欲しくないと思えば
それでいいじゃないですか～
そんな扱いをされ離婚考えるのは、周囲に翻弄されていきてるみたいなものだと思う。

「他所の家庭もこんなの普通なんでしょうか？ 」
普通じゃないです。
その舅が異常なだけ。

あなた達夫婦が子供欲しいかどうかが重要なのであって
夫婦生活に干渉する舅を黙らせることです。

夫にきちんと話したら？
今後、どうするか。

回答No.6

babaorange

夫が「俺たち夫婦のことは俺たちが決めるんだから口出しをするな」と
言い切って妻を守ってくれる人なら、一緒に支え合います。頑張ります。

でも親の言いなりでなにも言えない夫なら離婚ですね。
子供を作る機械じゃないんですから。そこまで口を挟むなんて
気持ち悪いですよ。

二人の気持ちを確認し合うのが今は一番大事なのでは？？

回答No.5

kano20

その状況では私も離婚を考えると思います。

孫欲しさに息子夫婦の性生活に干渉する舅は異常ですよ。
そしてそんな実の父親の発言や行動を夫がどう対応するか？です。
言いなりになるなら例え父親になっても、あなたを守れない人でしょう。
ずっと舅の言いなりになり、我慢の生活が待っています。

「１日置きにやってきて夫婦生活をチェックする舅」を理由に里帰りしませんか？
お気の毒ですが不妊を嫁のせいにする様な舅は、例え子供が産まれても何かと嫁のせいで女の子が産まれても嫁のせいだと男の子を産むまでその干渉は続くと思います。
いきなり離婚ではなく、舅のせいで息子の嫁が家出した！というあたりから行動に移しませんか？

回答No.4

nemutaiazarasi

あなたは子供が欲しいと思うのですか？
また旦那さんは「跡取りを作らねば・・」と思われてるのですか？
舅や姑がどうの・・ということ以前に
まずあなた方が「子供が欲しいのか」
ずっと作らないつもりなのか、そのあたりはどうなんですか？

それにまた「今現在の夫婦生活を正直に義両親に言う」というのも大疑問です
それこそ「コウノトリが・・」とか
「旦那に聞いてください」とかいくらでもはぐらかす言い方があったはずです
対応の不味さが今の状態を作ってしまったというあなたのミスでもあるわけですよ

離婚を考えてるなら
まずは
「自力で生活できる自分の稼ぎ場所（仕事）確保」でしょう
っていう前に
旦那に離婚を考えるほど義両親の言動に悩んでると相談し
今後の自分たちの将来像を話し合うのが先ですよ
その話し合い後から
また話し合いの結果で離婚へむけての行動はそれから・・ですよ
まずはしなくてはならないことがあるのを
もっと自覚すべきです

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

孫欲しさも分かりますが、、限度がありますよね。
スカートをはきなさい　と言う言葉も
貴女にはスカートの方が似合うんじゃない？　って言われたら　毎日じゃなくても　『履こうかな』と言う気持ちになるのにね。

跡取りには　残念ながら　子供は必要です。
子供が居なければ　貴女の代で終わります。
多少安心は　男児でしょうけど、今時は少子化ですから　男児であろうとも　相手が長女なら　婿になるかも知れませんし、相手次第ではありますよね。
だけど　子供が居なければ　嫁ぐ、嫁がない、嫁が来る、来ない　と言う話は当然湧かないですから。。。

離婚する時って　愛情が無くなったら　じゃないですか？
好きだけど離婚する　と言うのは　私には理解出来ないのです。
例えば　旦那様が　女性と旅行に行くって言ったら　貴女はどうします？
嫉妬しませんか？　　
例え　それが　『結婚しているんだからそんなのは駄目だよ』って言うのも　広い意味では嫉妬だと思いますよ。
『うんうん、大丈夫よ～、いつ？　どこどこ？』って言えるなら　離婚しても良いと思います。

レスは解消された方が良いと思います。
まだ　結婚３年だから　夫婦仲もどうにか保たれているでしょうけど　これがずっと続けば　貴女も旦那様も健康人ですから、何処かで歯車が狂う可能性はあると思います。

義両親の件は　うるせ～くそばばぁ　位に思っておきましょう。
両親なんて　どうでも良いのです、最終的には夫婦ですからね。