舅、姑について

質問

11歳と３歳の子供を持つ次男の嫁です。
私は義父母が大嫌いです。
近くに住んでいるが為に、孫の顔を週に３回は見に来る舅（私はフルで働いていて、舅は一番忙しい夕食時にやってくる）。
たまに来て、夫（息子）にばかり話し掛け、私には必ずカチン！！とくる言葉をよこす姑。
結婚して十数年、自分勝手な人達だから・・と、諦められたらどんなにラクか・・と思うのですが、未だに悟りの境地には程遠い状況です。
最近ではイライラし通しで、子供に八つ当たりをしたり、夫婦間の雰囲気も悪くなってきています。
皆さんは義父母との関係、どのように保ってますか？
また、こうやって回避（決別でもＯＫ）した！！という意見もお待ちしています。
ちなみに我が家は義父母宅から徒歩５分、今までは子供の学校の事等で躊躇していましたが、２年後を目標に家の買い替えをするつもりです。

回答No.4

mil · ベストアンサー

私は質問者さんの後輩ですが・・・

結婚当初は 車で４０分の距離なのに
義両親に 週に何度も遊びに来られました。
私も笑顔で対応していたのですが、
無理がたたって とうとう倒れてしまいました。

ストレスからくる病だったので
旦那は 全面的に私の味方になって
義両親も 私達の変化に気づいたようです。

今思えば 本当に倒れてしまう前に
仮病でも使って 顔を合わせないようにすれば良かったと思っています。
なので 義両親が来たら「気分が悪い・・・」と
寝室に引っ込んでみてはいかがですか？
それを何度か続けて 旦那様に「早く休めるように
義両親が来る回数を減らせないかな？」と相談すれば
旦那様だって タダゴトじゃないと思いますよ。

何度も言うようですが、
倒れてしまったら 意味がないですよ。
そこまでして 自分の気持ちを殺す必要がないですよ。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
私も精神的にあまり強い方ではないので、milさんのお気持ちよくわかります。
出産後に毎日のように来られ、具合が悪くなってしまった事もありました。
無理をしないで付き合えるスタンスを、どうにか作っていきたいです。
milさんもお体大切になさって下さいね。

補足

主人と話し合い、両家のスタンスを取る為にも、最低限のルールを作っていく事になりました。
今までそれらを曖昧にしていた事も、ここまで原因が悪化してしまった原因の一つなんだと思います。
皆様ご回答ありがとうございました。

回答No.3

Harley-1999

まずは旦那さんに相談されてみてはいかがでしょうか？
もう実行済みかもしれませんが。

悪口には絶対にならないように。
上手くやっていきたい旨は必ず伝えるように(嘘でも)。
意見を言うスタンスより助けてほしいというスタンスで。

人って、弱い人の味方をしたくなるものです。
あなたが、強気で旦那さんに意見すれば、旦那さんは絶対にご両親の擁護に入ります。

あなたが弱々しく『どうしていいか分からず、とても悲しい。』という感じで伝えれば、どうにかしようと動いてくれるのではないでしょうか？

まずは、夕飯時に来ないで欲しいということを伝える。
あなたが気持ちを切り替えて、夕飯時に来て面倒を見てもらえるから楽～とおもえればいいとおもうのですが、そう簡単なものではないですからね。

それを旦那さんに伝えてもらってはいかがでしょうか？
週に３日も来られると、本当に気を使って疲れてしまうから、会いたい気持ちもあるけどできれば減らして欲しい・・・という感じで。
あなたも、家の実家から父母が週３来るとおもうとどんな気持ち？わたしは、実家の父母でも疲れるわ(嘘でも)。といういい方でもいいかもしれません。

わたしは同居していて、いい関係を築こうと努力はするものの義母の心無い一言に、よく挫けてしまいます。

ある程度は自分の中で消化しますが、できない事件の時は夫に苦情ではなくヘルプを出します。

家族ですから、全て拒むことは正直できないとおもうので、少しずつあなたの暮らしやすいような提案をしてみてはどうでしょうか？
それに応えてくれた旦那さんには、褒めすぎというくらい褒めると、次の時に協力的になってくれますよ！

家の解決方法なので、お力になれるかは分かりませんが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
夫は私の意見をよく聞いてくれるやさしい人です。
ただそれは、皆（舅、姑）にも優しいという事なのです。
私はそんな夫に対してもイライラしていたのかもしれません。これからは意見の言い方を考え、苦情ではなくヘルプを出していこうと思います。

回答No.2

fujimiru

私の家族は妻・長男夫婦と孫二人・母親（食事のみ一緒・隠居暮らし）の７人家族です。
現在は舅の立場でもありますが、妻と姑（私の母）の関係も見て来ました。母と妻との関係は決して良好ではありません。何度となく妻の流す涙も見て来ましたが、常に妻の意見を尊重して対応して来ました。時代の違いもありますが、母は自分の思い通りにいかないと必ず言葉が出ます。母に対しては注意をして来ましたが、長年の性格はなかなか変わりません。
大切なことは、相手のことを思いやる気持とこころ使い（言葉使い）だと思います。
同居している長男及び長男の嫁そして妻には勿論のこと、言葉を選んで話すようにしています。
自分のストレスを子供に与えてはいけませんよ！
ご主人と会話を失うことなく仲良くされることをお祈り致します。

お礼

我が家で言う夫の立場からのご意見、ありがたく読まさせて頂きました。
私も何度となく夫の前で涙を流してきました。
夫も、私の気持ちを受け止めてくれていたと思います。様々なストレスを抱え、その事を忘れていたのかもしれません。
これからは相手を拒絶するばかりでなく、少しずつ思いやる気持ちを持っていきたいと思います。

回答No.1

noname#22222

嫁姑という発想が古い！
しかし、いくら匿名とはいえ、余りにもヒステリックな文面。
＜大嫌い＞と臆面もなく公言するのは如何なものか？
これでは、到底に上手くやれないです。

なぜ、対等な人間同士の付き合いとして対処できないのですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。