結婚してから、なんだかいつも気持ちが沈んで重く、荒んでいるような気がし

質問

結婚してから、なんだかいつも気持ちが沈んで重く、荒んでいるような気がしていました。
でも楽しいだけの結婚なんてないだろうから、きっとこんなものだろうと思っていました。
そんな時、モラハラの被害者の心理状態とは…という類の、あるチェックリスト（下記）を見つけました。（抜粋しましたが、よかったでしょうか？また、（　）内は私の事です）

１、パートナーのいうことは、絶対と自分に言い聞かせ、たとえ間違っていると思っても、それを言えない。（絶対だとは思いませんし、明らかに間違っていたら間違っていると言います。しかし激しく言い返されて疲れます）

２、自分の思いをパートナーに伝えようとすると非常に疲れる。いつの間にかあきらめて何も言わなくなってしまった。（言っても呆れられ、贅沢だと言われ、実現出来ないというような事を言われる為）

３、パートナーが帰ってくるな、と思ったら、緊張してきて気分が重たくなる。（毎回ではないが、ひどい時は動悸がする）

４、パートナーの機嫌を損なわないように、自分は何でも我慢したり遠慮したりしてしまう。機嫌を損なうなら、我慢した方がましだと思っている。（帰宅時に機嫌が悪くない事を祈っています。とにかく機嫌が悪くならないように気を配っています）

５、自分がどう思うか、より、パートナーがどう思うか、に神経をすり減らす。（４と同じような感覚です）

６、仕事であっても、やむを得ない事情があっても、帰宅時間や待ち合わせ時間が遅くなって、パートナーが先に待っていると思うとハラハラする。（私が遅く帰ったからと言って怒られません。ただ、待ち合わせの場合は遅れてはいけないという危機感があります。送り迎えもしてもらいたいとは思いません、途中で夫の機嫌が悪くなったらキレてしまう事があるので、バスで自分で行動した方が気楽です）

７、自分は楽しかったのに、パートナーが不快そうに見えると、自分も楽しくなくなってしまう。（楽しい気持ちが一気にぶちこわされます）

８、セックスを自分から断ることができない。（断っても怒らないので断ります）

９、パートナーを怒らせないように、機嫌を損なわないようにと、子どもの行動まで制限してしまう。（子供はいませんが、ペットの行動に非常に気を遣います）

１と８以外は当てはまりました。
皆そんなものかな？と思ったのですが、どうなんでしょう？？

夫をモラハラだとは思いませんが（その気はあるのかもしれませんが、単なる癇癪持ちなのかもしれません）、私の心理状態はおかしいのでしょうか。
何だか自分で少し変だな、どうしていつも心が晴れないんだろう、と不思議で辛いですが、何なのか分からないのです。

友人に話してみると、暴力がないならいいのでは…、ウチの旦那も怒鳴る事あるよ～、我慢は誰といてもしなくちゃいけないよ、と言われるので、自分は甘いのかも…とも思います。

回答No.3

vomimimi · ベストアンサー

モラハラかどうか、という事ではないですが
質問者様がご主人に対して怯えているのが
問題だと思います。

質問者様はキツイ言い方をされると
委縮してしまうのだと思います。
心理状態がおかしい訳ではないです。
我慢とも違います。

「キツイ物言いをされると委縮してしまう。
それが辛い。言い方を考えて欲しい」
とご主人に話してみてはいかがでしょうか。
（もちろん機嫌が悪くない時に）

8の時に怒らないという事は、
ご主人は、自分が理解できれば
怒らない人なのではないか、と思ったからですが。

2人きりではダメそうなら間に人に入ってもらうとか。

質問者様の気持ちを知った上で
ご主人が変わらないのであれば、
質問者様が言葉の捉え方を変えるか
二人の関係を変えないと、
質問者様が病気になってしまうのではないかと心配になります。

癇癪持ちの相手は穏やかで我慢してしまう人、と
対極の相手に惹かれる事は多いと思うのですが
お互いが心地よく居られないのでしたら
一緒に住んでいる意味がない気がします。

私だったら
自分の気持ちを伝えても相手が変わらないのなら、
一緒に生活はできません。
家にいる時くらいリラックスしていたいですから。

お礼

そうですね、萎縮しています。
最初は立ち向かったのですが、ますます逆上するか無視されるので、止めました。
夫に怒鳴る等を止めて欲しいとお願いしたのですが、直らないし直す努力もしないと言われました。

有難うございました。

回答No.2

happy_luck

いやいや…ご主人、モラハラでしょう～。

モラハラって言っても程度や個人差、もともとの性格は個々に違うのですから、モラハラ男も1～9全てにあてはまるわけではないですよ。
私は1～9全てあてはまりません。でも父と兄がモラハラだと思うのですが、まあだいたい当てはまりますね。父も兄も8は当てはまらないだろうな…モラハラだけどこういうのを無理強いさせるタイプではないから。父は気が弱いモラハラ。兄は気が弱くて正義感があるモラハラでフェミニスト。明らかに仁義に触れるようなことはしない。
（女性扱いしているうちは滅茶苦茶やさしい。「自分の配下」と認識すると妻や妹には厳しい）

兄の場合は1も当てはまるな。一応相手の言い分は聞こうとする。間違っていたら認めて謝る。
でも言葉とは裏腹に態度が威圧的だし最後には「自分はこう思い違っただけで、考え方がおかしいわけではない」ということを主張するというか言い伏せられる。
その威圧感こそがまさにモラハラ。「悪かった」と言いながら常に上からモノを言ってくる感じがね。

モラハラは大抵暴力はしないものだから（したらDV）、友人はモラハラをわかっていないのでは？
怒るとか我慢とかではなく…機嫌がいい時もあるけど、だいたい常に精神的な威圧感をかけられていて、相手の機嫌を損ねないように細心の注意を払って生活してしまう感じがモラハラですよね。
だって、相手がただ自分と関係なく怒っているだけならいいけど、こちらの落ち度で怒らせた場合…すごい勢いで怒り否定される…（しかも言い返せない）。その繰り返しで自己否定してしまうくらいに。

私は結婚してますが、「モラハラ要素のない」夫を選んだので、1～9は1個もないですよ。
夫婦なのにそこまで気を遣うってことがモラハラな空気なんですよ。
本来、間違いも過ちも許しあう仲…でしょ。

そういう私は、モラハラ家庭に育ったのでやっぱりモラハラ妻です。
自覚があるから夫への被害は少ないと思いますし、夫婦仲は良好ですけど…それは「だいたい夫が私に従ってるし思いやりがあるから」かも…。
私もいつも夫に思いやっているし優しくしています。心から愛しているし愛おしいくらいです。
その気持ちにうそはないし夫のことは尊敬しているけど、常に平等（か、ちょっと上）でいる気持ちなので、夫が私に歯むいたりないがしろにしたら、即刻機嫌が悪くなりますね。
（イメージはペットを溺愛している感じですね。本来犬にだって自由はあるのにそれをわかっていて従わせている。従順なときは溺愛するけど、はむかったら怒る。これは「主人」だと思っているから。）
その思考こそがモラハラだと思いますね～。
夫もこの感じはわかってますよ。自分をペット、私を飼い主に例えるから。
「ごはんくれて機嫌いい時だけなでてくれる。言うこときかないと怒られて小突かれる…」「でも溺愛されてまんざらでもない…」とか言って（笑）ちなみに夫は私の4つ上です。

モラハラの私が言うから、間違いない。ご主人はモラハラですよ。
態度や癇癪で威圧してあなたがご機嫌とりに気を遣っているんだから。
ただの癇癪もちなら「なに1人でキレてんの？バカじゃない？こどもね～。」って言えるでしょ。
まあモラハラはだいたい癇癪もちですけどね。常に自分が優位でいい思いをしたいので、そうならないことへの癇癪ね。
ご主人は質問者様を服従させようというほど強いモラハラじゃないようなので、「ただの癇癪もち」ってことで怒っている時は放置してもいいと思います。
エスカレートするようだったら危険ですので、その際は対策を。

お礼

１～９が１個もないのですか？？素敵ですね。
私はモラと関係ない家庭で育ったのですが、夫と結婚して「これが本当は普通なの？？」と思い始めていたのですが…。

有難うございました、参考にします。

回答No.1

yuuchan3inko

本当にモラルハラスメントなら精神的暴力です。
暴力がないならいいじゃないなどと気軽な第三者の言葉は
被害者をさらに追い詰めてしまいます。

もともと主さんが気を使いすぎてしまう性格なのか、
旦那さんがモラハラなのかはわかりません。

一度、カウンセリングを受けてみては如何でしょう？
お一人でもやもやしててもしょうがないです。
第三者の助言があれば、すっきりしてきませんか？

お礼

私も相当気を遣いますが…カウンセリングは緊張しますね。

有難うございました。