頭にきます。

質問

頭にきます。
ちょっと前にも相談しましたが、資格試験で休日も勉強、家族をぎせいにしている夫の事で。
私は自分のペースでなくいつも子供のペースで動いていて、週に限られた日だけ、好きな夜更かしが出来るのは、夫が学校に行く前日で、当日は温めればすぐに食べられる朝食があるから私は起きなくても良い日の前日です。妻としては起きて朝食の準備をしてあげれれば良い妻なんでしょうが、毎日毎日自分以外のペースで動き、たまの夜更かしです。夫に、明日は起きなくても良いか聞き、いいよと言いました。それで、勿論することはした上で、やっと自分のペースで新聞を読み、ちょっとインターネットで調べ物していたら、風邪気味でせき込み起きた夫が、「早く寝たら」と。それは、明日自分は早いのに、の意味だとわかり、ネットショッピングでなくて、ちょっと調べ物しているだけ、みたいな返事をすると、「明日起きてくれてもいいよ」だと。頭にきます。
温めればすぐに食べれるものがあるんですよ。私にだしてほしいとかでなく、自分が早く起きて学校に行くのに、私が早起きしない事を前提に夜更かししているのが気に入らないだけなんです。
仕事に行くならまだしも、自分で勝手に決めた通学で、そのお陰で休日も夫がいないので、うちは普通の家族の過ごし方をしていないのです。でも子供にも言い聞かせ、休日も出来るだけ子供を楽しませるべく、私が頑張っているつもりです。
逆の立場ではまず、早起きして手伝ってくれたりはしないと思います。実際そうなので、それで私も不快な気分になることもしばしばです。が、夫が頑張っている時は、毎日早起きし、仕事も育児もし、頑張っていても、久々の寝坊できる休日も早起きして朝食を出すべきでしょうか。怒りの最中ですみません。

回答No.4

asebi-0806 · ベストアンサー

思いやりがアダとなって甘やかしになってるんではないでしょうか。
あなたが頑張り過ぎるんでは？

私の座右の銘は「良妻賢母は家庭不和のもと」です。
完璧な妻や母やってると夫や子供をダメにします。
頑張れば頑張るほど報われない事に不満を持つようになります。
頑張れば頑張るほど「当たり前」になって行きます。
勝手に頑張って見返りや感謝を求められたら相手はウザいだけです。
不満が不満を呼び家庭不和になります。

ちゃんと話し合うことも必要だし、相手に求めないぶん自分も頑張り過ぎちゃダメなんです。
今のままじゃご主人が家事育児を手伝ってくれる事なんかないですよ。
自分中心で良いとあなたが教育してしまったのです。

加減が難しいですよね。
でも何かをしてあげる事で思いやりや誠意を示す事じゃなく、互いの気持ちを通じさせる事に努力すべきなんじゃないでしょうか。
気持ちや愛情を行為に置き換えて測ろうとするのが間違いなのです。
やってあげた、してくれない、の問題に終始していたらいつまで経っても夫婦の絆は築かれません。

私はいいだけダメ妻、ダメ母してます。
頑張らない主婦になろうと決めたのです。
頑張ってないから何を言われても腹が立たない。（実際には文句など言われません）
頑張ってないからなにかしてあげると感謝される。
この家に居るだけで私は立派に主婦できてると思ってます。
何かをしてあげたから感謝されるんじゃない。
いつも夫や子供を見てること、心に寄り添っている事だけを頑張ってます。

お気持ちはわかりますが、それじゃあいつまでもご主人とは平行線です。
腹立ててたって何もご主人には伝わらないですよ。
ちゃんと心の内を曝して、私はあなたの母親じゃないって言ってあげたらどうですか？

お礼

新しい視点？が新鮮です！
読み返して参考にしたいと思います。
どうもありがとうございました！！

回答No.5

hoshiwakieta

資格は何れ役に立つものです、家族そっちのけで趣味に現をぬかしたり、不倫に走る旦那より余程いい旦那だと思いますよ。
貴方は貴方で留守を守り立派にやりぬくことが大事なのです、貴方は自分を褒めてあげて良いと思いますが一方で不満をブチまけるのは良くない。
一度不満に思ってしまうと其れが増幅されていくものです。
母親妻の顔を使い分けるよう考え方を変えてみませんか？　　休みの日など旦那が子供と遊んでくれればいいのでしょうけど、もうしばらく其れはお預けとして貴方が頑張る事は出来ませんか？

子が親離れするまでは家事は休みなど無いものです。

お礼

不満は山のように積み重なっているんが現実です。
もう増幅されてしまっています。
が、悪循環だとも思っています。
ご意見、ありがとうございました！

回答No.3

kazushira

ご主人様が資格試験の勉強中で、お仕事・家事・育児が全てeve mayさんのご負担になっているとのこと、ご苦労お察しいたします。

朝食だけなら、ご主人一人でも用意できるものがたくさんありますから（コーンフレークやパンなど）、休日はお一人で用意していただくようお願いしてみてはいかがですか。休日に少しでもゆっくりすることで、eve mayさんのお気持ちにも多少のゆとりが生まれると思います。

しかし、多少の心のゆとりが生まれたからといって根本解決にはならないことはeve mayさんも解っておられるはずです。ご主人の受験勉強を今後も応援できるかどうかが一番の問題なのではないでしょうか。

私の受験生活を参考にしていただければ幸いです。私は大学卒業後、就職せずに資格試験の勉強をしましたが、毎日朝１０時から夜９時まで専門学校でひたすら勉強する生活を３年続けてやっと合格しました。その間は実家に居りましたが、アルバイト・家事手伝い一切しませんでした。新卒ではないので、少しでも早く合格して就職したかったのです。ご主人の勉強されている資格試験は何かわかりませんが、社会人受験生の生活とは概ねこのようなものになると思います。それをまずご理解いただいた上で、応援されるかどうかどうかよく考えるべきではないでしょうか。

お礼

私の覚悟も感情に流されやすく、相手の出方？ですぐにこわれて？しまっています。
はい。もう少し頑張ります。
ありがとうございました！

回答No.2

noname#144768

こんばんは

毎日、お仕事、家事、育児、お疲れ様です。
すごく気持ち分かりますよ～。
うちも共働きですが私が休みで夫が仕事の日は起きてお弁当も朝食も作ります。
逆に私が仕事で夫が休日の場合は起きてもこないし、見送りもありません（笑）
でもね、翌日私が休みって日は必ず「明日休みでしょ。寝てて良いよ」と言ってくれます。
私も「起きれたら起きるよ」と言いますが、大概起きて準備します。

「明日起きなくて良いよね？」ではなく
「明日、起きれそうだったら用意するけど、起きられなかったら悪いから温めるだけに準備しておくね」 と言えばどうでしょう？
「あ～無理して起きなくてもいいよ」 とならないでしょうか？
旦那様の方も
「明日はゆっくり寝てていいよ」 と言ってくれれば
あなたも起きてあげようかな？って気持ちになりませんか？

要は思いやりじゃないでしょうか？

相手を思いやる気持ちがあれば、気持ちで返せるんですよね。
夫婦と言えども他人ですから。
きっと資格の為の勉強で家族が犠牲になってる事や日々のストレスも溜まってらっしゃるんだと思います。旦那様、普段は家事をやってくれてます？育児にも協力的ですか？
そういう部分での積み重ねが思いやりを持てなくなってしまう原因だと思うし
旦那様にもあなたに負担をかけている事に対して、もっと労う事や感謝する気持ちを持ってもらいたいですね。

お礼

仕事なら、起きて朝ご飯の準備をしなきゃ、とも思えるのですが。。
お互いの思いやは足りませんｘｘ。
そこが問題だと、私も思っています・・
ありがとうございました！

回答No.1

komat1komz

資格試験等をよく受験している４０代の男です。
私の場合は、趣味で資格試験をやっているので、ご主人とは状況や目的が違うかもしれませんが、温めればいいような食事を準備してもらっているのであれば、十分だと思います。私なら、準備してもらわなくても特に気にしません。
資格取得が趣味に近いものでなく、会社から義務つけられているものであったり、キャリアアップして将来的に家族のためになるものだったりするのであれば、ご主人も不満に思われるのも多少は理解できます。
ご自分の気持ちを、ほとぼりが冷めたときにご主人に打ち明けられてはいかがでしょうか？

お礼

仕事に関連した資格ではあります。気持ちを伝えるのと冷静に考えることをしてみようと思います。
ありがとうございました！