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死にたい・・・頭がおかしくなってます
夫がアダルトサイトを利用していた事を知りました。 しかも、ライブチャットです。 私の事を嫌いになったわけじゃないけど 他の女の子に興味があるし、他の子の体も見たいと 言われました。若い女の子に興味があるようです。 私は、２９歳です。子供が３人、年末にもう１人。 体型だって崩れてるし、考え方もおばさんで 子供の面倒で毎日ぶっ倒れるまで動き回り 節約のために、高価な下着なんかも買えずに 自分なりに頑張ってきたのに 他の若い子が良いなんて・・・。 結婚１０年、毎日、一緒にいれば飽きるらしい。 本当に、体の関係になったら悪いけど ライブチャットくらいで私が怒るなんて 訳が分からないそうです。 すごく、みじめな思いです。 実家があったら帰りたい。子供がいなかったら 家出もしてたでしょう。でも、子供３人もつれて 大きなお腹で、どこに逃げたら良い？？ ここのところ、毎晩、寝れずに泣き通しです。 死にたいとさえ思えてしまいます。 きっと、頭がおかしくなってます。 ここまで怒る必要なんて無い事なのかも知れないけど 夫を責め続けてしまいます。夫は、嫌気がさして 物を投げてきたりします。私に、【いつまでも 悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ。】と言います。 でも、涙が止まらないんです。 悲しい訳じゃない、早く、この事を忘れて 前向きになろうと思うのに、立ち直れません。
- susukinoko20
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- 心の病気・メンタルヘルス
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とっても疲れていらっしゃるんですよね。 妊娠中はただでさえ不安定な気持ちだし、すでに3人もいらっしゃる。 それだけで、もう神様のようにすごいと私は思います。 ご主人は「子供」ですね。ほんとに。お馬鹿です。 結局、かまってもらえないので、若い女の子、でも、実際にとなると怖いわけです。本物の若い女の子が相手をしてくれるなんて無理かもなんて、びびってるんですよ、きっと。お金もかかるし。 気の小さいやつだ、リアルで浮気もできないくせにと、そこまで極端に考えちゃってください（旦那さんには言わないように、調子に乗りますので）。 お馬鹿のために泣くことはありません、涙がもったいないです。 嫌いになれと言うのではないんですよ、「あほすぎる。。。」と考えていただければ。あなたは、すんごいひとですから、あほも可愛いと思える。。かな？ 心身の疲れが取れれば、なれるとおもいますよ。 無理することはないですけどね。無理が一番いけないですから。 だんなさんに言いたかったら「クソやろー」でもなんでも言ってやってください。調子に乗ってんじゃないよっ、とかね。 失礼なこと書いてごめんなさいね。 あと、「死にたい」というのは、本当に心身ともに疲れているんですよ。 なので、みなさん書かれておられるように、気持ちのはけ口として、メンタルクリニックに行ったり、ほんの少しでいいので、自分ひとりになって、喫茶店に入ってみてはどうかなとも考えますよ。 「悲劇のヒロインになってんじゃねーよ」と物を投げられたら投げ返してください。泣きたいのを我慢する必要もないです。 泣くのは自由ですものね。 あなたはとっても優しい人なんですね。で、だんな様や子供さんがとても大事で。素敵な方なんですよ。まじめで。しっかりしすぎです！ （そんなあなたに甘えっぱなしのだんな様ですね。） でもね、その前に、自分を大事にしないと。 自分の気持ちを最優先してもいいんですよ。もっとわがまま言ってもいいんです。 十分にあなたはがんばってるから、それ以上がんばらなくってもいいんですよ。 がんばるべきなのは旦那さんです。 まずは、心の風邪を治して、それから、旦那さんの優位に立てるような作戦をここで、みんなでまた考えましょう！ また、質問してくださいね！待ってますよ！自分の心に嘘つかないでいいんですよ！
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- ahono-sakata
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こんにちは。 僕は結婚もしておらず，あまり大したことも言えないのですが....... susukinoko20さんが夫を責めつづけてしまう心の中には「さみしい。自分が大事にされていない」という気持ちがあるのかなと思いました。多分その気持ちが，積もりに積もって「死にたいほどの悲しさ」になってしまったのかな....と。 自分自身も怒りをよく点検してみると，その下に悲しさがあるということがよくありました。怒りをそのままぶつけると人間関係は崩れてしまうような気がします。もし怒りの下に何か伝えたいことがあればそれを伝えるのがいいのかもしれません。 すみません。上手く書けませんでした。
お礼
お返事、ありがとうございます。 そうですね。 大事にされていないと、よく感じていました。 家事も育児も自分なりに頑張ってきて これでも、まだ頑張りが足りないから 夫が他に癒しを求めるの？？と自分を責めてました。 自分に自信が無いというのもあったと思います。 主婦業って、やって当たり前で誰も誉めてくれない。 テストのように、１００点というのが 無いんですよね。自分が元気で幸せな時は それでも自分で自分を誉めまくる事も出来るけど 元気が無く、落ち込んでいる時は立ち直れない。 そういうのを夫に分かって欲しかったんでしょうね。 でも、うまく伝わらないから 分かって貰えなくて、悲しかったのかも知れません。 夫を別部屋に連れて行き、話し合いをしている時 （リビングには、子供達がいたので） ふと、【何だか長男を叱っている時に似てる。】と 思ったら、笑えちゃったんですよね。 大きい子供、本当にそうだなぁーと。 きっと、夫に甘えられっぱなしで疲れてたと思うし 子供が４人に増えるのに、何なの？！って 怒りもすごくあったと思うのですが 小出しに伝えられなかった自分も悪いんだと 思いました。夫婦といっても言わなきゃ分からない。 今回の事で、痛感しました。 みなさんに励ましてもらって、本当に嬉しかった！ 書き込んだことによって、立ち直る事ができました。 本当に、ありがとうございました。m(__)m
- maakunmama
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毎日の家事に育児にと本当にお疲れ様です。 一言言ってもいいですか「すごいあなたはりっぱです！」 私にも一人息子がいますが一人でもこんなに大変なのに、3人もそしてこれから4人も育てるなんて、本当に頭が下がります。尊敬します。 そんな中での旦那様のネットでのチャットは許せないでしょうね。 いっそのことあなたもチャットして鬱憤を晴らしてみてはいかがですか？ 目には目をみたいな感じで。 子供が4人いて死にたいとか考えてはダメよ。 4人の子供が悲しい思いをするのを母として耐えられますか？ 旦那より子供です。子供は宝ですよ。 子供のためにも強くなってくださいね。 旦那なんて所詮他人なんですからこんなアホな旦那なんて（失礼をお許しください）、子供を育てあげるまでほっといて、今は自分の体とお腹の子供と3人の子供のことを考えてあげてくださいね。 後は笑顔です。子供となるたけ笑顔でいましょう。 子供は母の笑った顔が好きなんですよ！ 子供に癒されてください。 「笑う門には福来る」です。 旦那様もきっと変わられた奥様を見れば自分のアホさ加減が分かり、家族の大事さを痛感すると思います。 相手を変えるのではなく自分を変えていきましょう。 自分の体を大事に大事にね。
お礼
ありがとうございます。 今日、とことん夫と話し合いました。 とりあえず、言い返さないで聞いて欲しいと頼み 自分の意見を伝えました。 子供達のためにもと思い仲直りしました。 心から、許せるかどうかは分かりません。 子供達に【お母さん！パパを捨てないでね。】と 言われ、【私が捨てられるより、捨てられるとしたら 夫の方だよね。】と思いなおし言い返すことが 出来ました。子供達も【パパ！人が嫌がる事は しちゃいけないって言うけど、守れてないよ！】と 援護射撃してくれて、さすがに観念したらしく 【ごめん。】と謝ってくれました。 守ってくれるかどうかは分かりませんが 今後は、チャットやメールなどは止めてくれると 言ってくれました。そして、これからは 逆切れせずに、人の話を聞く事。 家事も手伝う事も約束してくれました。 子供達の前で約束したので、きっと約束を破れば その時は、きっと色々と言われると思うので しばらくは、やらないでいてくれると思います。 Ｈなサイトを見たり、ビデオや本などは 私は見るのは嫌だから、私の前で見ない事 見た後に、Ｈを求められるのは道具のように 扱われているように感じるから止めて欲しいと 言いました。そういうのが愛あるＳＥＸであると 伝えました。自分だけが良いというのは、ダメだと。 こういう風に気持ちを切り替えて 強く言い返す事が出来たのも皆さんのお陰です！ 昨日は、ずっと死にたいと思い込んでいましたが 書き込んでから励ましのお返事をいっぱい頂き 元気が出ました。本当にありがとうございます！ アホな夫より可愛い子供が大事ですよね、やっぱり！
- maria1956
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しっかり中年体系のオバサンです。 ＞私は、２９歳です。子供が３人、年末にもう１人。 体型だって崩れてるし、考え方もおばさんで なんて贅沢な悩みかと思っちゃいました（貴方を傷つける意味で書いているわけではないのであしからず） 29歳でオバサンなら、子供もいない中年のオバサンは化石です。 いま貴方はお腹が大きいと書いてあってきっとそのことも心理的に不安定になっているのだと思いました。 子供3人抱え4人目なんて国家から表彰状もらっていいはずなのに！ ご主人のイライラや、若いことのライブチャトは、精神的ストレスから来る欲求不満の捌け口を、そのような子供じみたもので解決している大きな子供です。 貴方が本当にイライラするのは、子育てを1人で背負い込んでいる不安感からではないですか？ そのはけ口を心理カウンセラーに相談するでもいいし、一時的に精神科を受診して解決策を見出すのでもいい。 それでなければ、産婦人科で相談して、子育て支援の何らかの行政があれば教えてもらって少し気を抜くのでもいい。いま少子化でそういった行政は結構聞きますから！ ただ、精神科で妊婦に安定剤は処方しない（胎児にどんな影響が出るか判らないから）と思うのでそこだけは注意してください。 そんな大きな子供のだんなさんは、手の上に転がすくらいの肝っ玉母さんになって、子供さんを愛情深く育ててあげてください。 なんだったら、子供さんが成長するまで稼いでもらって、熟年離婚して退職金の半分ゲットしちゃうくらいのきもちでいいじゃない。 いまの熟年離婚の大半がそのパターンだそうです。 （厚生年金は法改正が行われるから、専業主婦でも旦那の年金の一部はもらえるように3年後から変わるから安心してね！） と、いいたい放題過激に書き過ぎたでしょうか？ 死んだら貴方の負けですから頑張ってね！
お礼
お返事、ありがとうございます。 夫に言われたんです。 【おばさんだー。】って。 だったら、【夫もおじさんじゃん。】と 言い返したのですが、ムッとされました。 今までは、多少の事には目をつぶってきました。 たまに見るアダルトサイトのお金だって 別に払える範囲内なら良いかと思ってたんです。 だけど・・・アダルトビデオなんかだったら まだ、２人が良いＳＥＸを出来るために見たと 良い方に考えて、過ごしてきたんですが 今回のは、さすがに応えました。 女の子に指示して服を脱がせて喜んでるんですもん。 そんなの見て喜んでたのかと思うと 吐き気がしてきて、御飯も喉を通りません。 そんなの見てても動じない肝っ玉母さんでいようと 今までは思っていましたが、何だかプツンと 頭の中で切れてしまって・・・。 男がストレス発散のために、Ｈなサイトを見るのは 何でなんでしょうね。夫は、軽い気持ちで見たと 言ってたけど、利用料だってタダじゃないのに。 私には、誕生日にもクリスマスにも花１本だって 買ってくれたこと無いんですよ。 自分で買えば良いじゃんって。 なのに、よその女の子見るために お金をつぎ込めるなんて神経が信じられなくて。 それで、夫に触られても拒否反応が出ちゃうんです。 Ｈなサイトを見た後に、必ず求められるのも 何となく性欲処理の道具にしか思われてないようで 嫌だと何度も伝えているのですが分かってもらえず。 （夫は、そういうの見てからじゃないと 興奮しないんだ！と言うんですが だったら、ビデオで良いじゃないと思うのです。 何で、ライブチャット見てからなの？と。） 色々な事が重なって、今回は切れたんだと思います。 そう、死んだら負けですよね。 頑張ります、子供のために。
- natsu_koo
- ベストアンサー率21% (5/23)
なんですとー？！ ストレスとまで言われたんですか？ヒドイよ！！ 自分が子供さんのこと一番に考えてないくせによくぞ身重の妻にそこまで言えたもんですよ！！ ヒドイよヒドイよ～！！(>_<。) でも本当に風邪を治しに行ってくださいね…
お礼
アダルトサイトを見ていた事より ライブチャットをしていた事より 一番、傷付いたのがその言葉でした。 言った本人は何とも思ってないようですが・・・。 もし、私が旦那がストレスだ！って言ったら きっと、出て行けというに決まってるんですけどね。 早く、治しに行きたいと思います。
- waitingforyou111
- ベストアンサー率40% (4/10)
susukinoko20さん、おつらいでしょうね・・・お気持ちわかります。 自分を振り返ると、ネットにはまるのって、体力的に余裕がある時のような気がします。だんなさまは、お子さんの面倒をよく見てくれますか？体を動かして遊んでくれますか？まず、体力を使わせ、他に気をそらすというのはどうでしょう？今の時期、家族みんなで温水プールに行って、流れるプールでウォーキングもおすすめです。 あとは、とにかく夫のことは心のどっかに（捨て）おいておく。子どもでも良いから、誰かと楽しいコミュニケーションをとることに没頭する。 それから、１ヶ月に１回、夫に子どもを託して、おしゃれして出かける。この日のために、子どもに無駄なお金（おもちゃ、ゲームなど）は使わないようにする。 妊娠中は特に気持ちが高ぶりやすいので、それを心に留めて、くれぐれも早まった結論を出さないでくださいね！ 乱暴かもしれませんが、今はとにかく精神的肉体的にしんどいんだから、きついことはシャットアウトしちゃって構わないと思います。きついことは出産後１年したらまた考えましょう！
お礼
お返事、ありがとうございます。 気が向いた時は、子供と遊んでくれますが あまり積極的に遊ぼうとはしません。 どこかに連れて行ってくれる時も 仕方なくという感じです。 プールも子供が行きたい！と頼んでも 【仕事で疲れてるんだよ。】と言って嫌がります。 とにかく、１人で過ごしたいようです。 家に居れば、ネットでゲームか何かしてる感じです。 休みの日は、一歩も外には出ません。 子供を預けるのも嫌がります。 子供は、うるさいから嫌だって・・・。 ヤツ当たりされて怒られてる子供が可哀相で あまり預けて出かけるという事はしたくありません。 夫が何で結婚したのか、よく分かりません。 世間体なのか、勢いで結婚しちゃったのか・・・。 今は、夫の全てが信じられなくなりました。 きついことはシャットアウトしちゃった方が 自分の為にも良いとは分かっているのですが なかなか出来ません。今までと違って 心の切り替えが難しい感じです。 眠れない影響か、体重も３キロ減りました。 こんな私は、夫の重荷でしか無く この家に居る意味があるのか無いのか模索してます。
- natsu_koo
- ベストアンサー率21% (5/23)
ヒドイ！わたしは未婚ですが同じ年です。色んな事情があって。 あまり専門的なことは解りませんが、わたし、数年前に『死にたい、死ななきゃ！』みたいな状態になったことがあります(その事情関連で)。 『死にたい』というのは心が引く風邪のようなもので、アナタにはどうしようもない(風邪引いて無理しても熱が下がらないのと一緒）だと思うんですが。 まずは、その心を心専門のお医者さんに看てもらった方が良いと思います。 あなたの心の痛みは、ダンナ様にもお子様にも、ましてやわたしは計り知れないものだと思います。 ですが、ただの風邪で命を落としてしまうこともあります。その風邪にかかったことがあるものとして、言わせてください。心の風邪を診てくれるお医者さんに、ご相談してみてください、是非。
お礼
ありがとうございます。 後、１週間したら、子供達も学校へ行きます。 そうしたら、自分の時間があるので メンタルクリニックに行こうと思います。 夫は、体の関係が無かったんだから どうして、そこまで悲観的に思えるのか 分からないというんです。 頭おかしいんじゃない？？とか。 そのくせ、子供には悪く思われたくないのか 子供の前では、普通にしろと言うし・・・。 私だって、子供に心配かけさせたくないので なるべく普通にしています。 でも、どうしても涙が止まらなくて 違う部屋に行って、声を押し殺して泣いてます。 そういうのが、夫からみると【悲劇のヒロイン】と なるようです。私だけが悪いなら 私なんて、いっそ、居ない方が良いのでは？と 思い込んでしまっています。 夫には、死にたいという事は言ってません。 【そういうヤツに限って死ぬわけない。】と 言うと思うからです。誰にも吐き出せなくて ツライ気持ちでいっぱいでしたが 救われた気がします。ありがとうございました。
- kiyo0522
- ベストアンサー率9% (2/21)
あなたがとても可哀相です。 ご主人にあまりしつこく言うのは私はお勧めしません。 でも僕がいえるのはただ１つ 挫折せずにがんばってください。 確かに苦しいかもしれません。 でもここで挫けづいたら、何もかもが終わりです。 「死にたい」なんて持ってのほか。 実は、僕も3度ほど「死にたい」と思ったことがあります。その思いを部活の先輩に伝えたら、 「お前の命はただひとつなんだ！お前が死んだらたくさんの人が悲しむぞ！ なんとか持ちこたえるんだ！ 俺が応援するから」といわれました。 頑張ってください！少なくとも僕が応援しています。 分かりきったような事を申してすいません。 生意気ですいません。 しかし、死ぬなんて事は持ってのほか。 元気を出してください！
お礼
励ましてくれて、ありがとうございます。 良い先輩に恵まれて、良かったですね。 死にたいと思い始めたのは 夫に【家族と居る事がストレスになる。】と 言われたのがきっかけです。 私や子供達は、ストレスの対象でしかないと 言われた気がして、裏切られた気がしました。 私だって、子供と四六時中いて、ストレスが溜まって ノイローゼになりそうな事もあります。 でも、だからって、他の男の人と話したいとか 思った事もありません。 仕事で嫌な事もあったようです。 私も愚痴など、なるべく聞いてきたつもりです。 それでもダメだったようで、ライブチャットの子に 聞いてもらったそうです。家族の愚痴も・・・。 何だか、精神的に裏切られた気がしてるんですね。 別に、私だけ見ろ！とは言いません。 でも、じゃ、一緒にいる意味は？と思ってしまって。 体に触れられても心の中では、【本当は可愛い 若い女の子を触りたいんじゃない？】と思っちゃうし 夫に謝られても何をされても許せなくって・・・。 こんな自分がおかしいんだと思い始めました。 いっその事、私がいない方が 夫も幸せなんじゃないかとか 私がここにいる存在価値は無いんだろうなとか マイナスの考えしか浮かびません。 でも、貴方に応援してもらって少し元気が出ました。 ありがとうございます。頑張ってみます。
お礼
ありがとうございます。 お返事を読んでいて、涙がとまりません。 私は、ワガママが言えない性格なんです。 小さい頃から、親を困らせないようにしよう 周囲に迷惑を掛けないようにしようと 生きてきました。多少のワガママくらいは言いますが 本心は明かしてないかも知れません。 今回の事もどう言ったら、夫に分かって貰えるのか 考えながら話すのですが、言い返されるのが怖くて 自分の言いたい事は、半分くらいしか言えてません。 みなさんのお返事を読んで、死にたい、消えたい そういう気持ちは消えてきました。 子供達の可愛い寝顔を見ていて そして、最近、よく動くお腹の赤ちゃんに 頑張れって応援して貰っている気がしてきました。 本心は、一刻も早く夫を許したいんです。 前みたいに、笑って楽しい時間を過ごしたい。 でも、夫の顔を見ると嫌な言葉ばかりが出てきて 嫌な雰囲気にしてしまいます。 そんな自分が大嫌いです。 夫の事、どうしたら、また好きになれるのか 信じられるようになるのか分かりません。