既婚の女性に批評してほしいです！

質問

24日に「夫婦の日課」というタイトルで質問し、主婦の皆さんからの批評を伺いたかったのですが、男性？からの回答しか頂けませんでしたので再度お伺い致します。
というのも、妻がママ友から、ヨソの旦那さんは、あんな事(家事)や、こんな事(家事)をしてるのに…というような事を嫌みのように言っていた事があり、果たして世の旦那さん方は如何なものか…私は頑張っている方なのか、当たり前の事なのか、まだ足りないのか。という事が質問に至った理由です。
以下が我が家夫婦の日課です。

5:55 夫は起床後そのまま朝食作りと洗濯

6:30 朝食ができ、妻は夫に起こされ、うだうだしながら着替え。夫は朝食作りに使った器具洗いと、子供起こし。

6:50 妻は夫と自分の弁当作り。夫は洗濯干し。

7:00 夫と子供は朝食

7:20 妻朝食

7:40 夫は出勤とゴミ出し。妻は子供を送り出し、食器洗い。

8:00 妻出勤

17:30妻帰宅、着替え、夕食下ごしらえ。

18:00妻は子供の部活へ。夫帰宅、着替え、妻と自分の弁当箱と流しの食器洗いの後パソコン。

19:00妻子供帰宅。妻夕食作り。

19:15夕食

20:00夕食の食器洗いをする割合夫８妻２

20:30夫は子供の歯磨き。妻はゲーム又は子供の勉強。

21:00夫は子供の風呂入れ。妻は洗濯たたみ(さぼる事多)

21:45子供就床後、妻はゲーム又は日記、通院記録まとめ又はうたた寝又は入浴と風呂掃除等。夫パソコン

23:00夫婦の時間(御不快でない方は、前回の相談をご覧下さい。)

この結婚15年目の夫婦の日課を果たす夫について、批評、ご感想などを頂けたら幸いです。
まるで主婦と主夫が同居しているような日課…
家事分担を取り決めている訳ではなく、夫自ら家事をしており、最初の頃は「ありがとう」って言ってくれてましたが、今じゃ当たり前。「ありがとう」のひと言がエネルギーになるのに…

夫婦仲は、夫の忍耐で、いい感じだが、職場で、家で、妻からのストレス光線(言葉)で、夫疲弊気味。

皆さんのご家庭では如何でしょうか？

追伸
義母が泊まりに来た時は義母の朝食も作り、そのうち一食は義母の好きな里芋の白煮を朝から作ってましたが、
先日、義母と義妹が来た時、洗濯を干していたら後ろで失笑されたので、今後、妻の家族が来ている時は何もしない事にしました。

回答No.13

t-r-mama · ベストアンサー

３０代の既婚♀、子ども２人です。
共働きで私は非正社員ですが、
通勤時間と毎日の少しずつの残業・早出の日があることを入れると、
定時で出社・退社できる正社員とほぼ一緒の状態です。
感想としては、奥様は何が不満なのか、と。
十分だと思います。
夫婦揃ってフルタイムの場合の「家事分担の良い見本」という印象です。
(ということは、夫がよく参加している、ということです)
あえて女性の観点から見て奥様の味方になって考えてみると、
現状に不満というより、よその家のご主人がこれをやってくれている…というのを聞いて
「うちもそれやってもらいたい」という、単独の欲なのかも？と感じました。
あとは、現状が奥様にとって当たり前になりすぎていることが原因の１つかなと思います。

ちなみにうちは、
　私が早朝(４時頃)起きて朝食・お弁当作りと夕食の下準備、洗濯。合間にパソコン。
　６時半、子ども達と夫を起こして朝食。
　子どもの歯磨きや身支度は手が空いた方が臨機応変に。
　　(しかし大体やりきれず出社が遅い私に残されるハメに・笑)
　夫は洗濯物干し、私は食事の片付けと子ども達の保育園の準備。
　夫が先に出社(７時半)、私がゴミ出ししつつ子どもを園バスに乗せた後(８時半)出社。
　６時に私が帰宅後洗濯物を取り入れ(畳むのは時間があるときまとめて)。
　夕食準備(仕上げのみ)、子ども達と夕食、片付け、
　　その間子ども達５分ごとに喧嘩、妹号泣、私仲裁・怒る(笑)。
　子供と入浴・寝かしつけて一緒に就寝(９時)。
　夫は帰宅後夕食、自分の食器を洗って入浴・就寝(多分１１時くらい？)
です。
夫は子どもが起きてる間に帰らない(勤務時間が私より長い)のと、炊事ができないのとで、
私の方が圧倒的に負担は大きいです。
お給料の割合で考えても、私の方が家事負担の率は高いです。
が、疲れて帰宅して夕食の食器とお弁当箱を洗ってもらうだけでも悪いなと思いますし、
でも助かります。

上記の通りわが家は私の方が圧倒的に家事は多いですが、
夫もちゃんとそれなりにやってくれています。
やり終わって「終わったよ」と伝えられると、いつも「ありがとね」と言っています。
でも夫はありがとうと言われて当然とも思っておらず自分がやることと思ってますし、
私も夫がやって当然、夫の担当だから…などとは思っていません。
食後にコーヒーを出しても「ありがと」と言われます。
私の望むような認識を、自然に夫がしてくれているので、
当然他に不満は色々ありますが(笑)、とても嬉しいなと思っています。

>義母は最初「私がやりますヨ」と言ってくれてましたが、
　嫌みを込め「いつもやってますから…」と言ったつもりが、
　いつもやってるなら、と逆に取られてしまい、
>それを職場の既婚女性に話したら、
「私の母なら、絶対そんな事はさせないよ。例え旦那が自分で洗うって言っても」
義母に嫌味を言うというのが、私には考えられません。
妻の親で、目上の人間ですよ(＾＾；
なので、相手に通じなかったんだろうなと思いますが。
まさか嫌味を言われる筋合いはない・立場ではないと思ってるのでは。
ちなみに私も私の母も、同僚さんと同意見です。
母など実家の家族は、夫をとても大事にします。
基本的に奥様とお義母様がちょっとずれてると思います。
(しかしながら「いつもやってるからいい」という意味のことを言ったなら、
　仕方ない部分もあるかとは思いますが…)

>夫婦仲は、夫の忍耐で、いい感じだが、
　職場で、家で、妻からのストレス光線(言葉)で、夫疲弊気味。
質問文を拝見する感じですと、夫側の意見しかないので客観的かどうかは判断しきれないですが、
夫の方が頑張っているのは確かだろうなと思います。
が、奥様は奥様で我慢していたりストレスを感じていることは、あります。
そこだけは理解してあげてくださいね。
自分の方が、自分ばかりが…と思い出すと、ストレスを必要以上にためる原因になります。
うちは…我慢は私の方が圧倒的に多いです(＾＾；
家事負担が私の方が多いことと、
家のこと(家計費、子どもの園がらみ、親戚づきあいとか)を夫が全部私に任せきりなのこと、
夫の両親と、離れと母屋での同居なのとで(キッチンが別・お風呂のみ同一)。
私が頑張っているからやっていけると思っていますし、それが嬉しいですし、
きっと夫も私が頑張っていると認識してくれていると信じています。

>今後、妻の家族が来ている時は何もしない事にしました。
これでよいと思います。質問者様が大黒柱なのですし。
夫がやって当然、という不遜な考え方なのだとしたら、
それはできる限り払拭すべきだと思います。
男尊女卑・女尊男卑の次元ではなく、人としてお互い敬い感謝する気持ちを持つべきだと。

他の回答者様のお礼にお書きの「ごめんね」「ありがとう」はとても大事だと思います。
私はこれが言えない人とは絶対にやっていけない、と夫に公言しています。
「自分が気付く時」「自分が言おうと思う時」に言うのではなく、
言うべき時を気付こうと努力すること、
言うべき時を判断し、言いたくなくても不満を飲み込んで言うこと、が大事だと思います。
言おうと思った時に言うなんて子どもでもできますから。
このあたりは夫婦の話し合いで、伝えてみては？
結婚生活の悪い方の慣れで、なあなあになってしまっている部分かもしれません。
あいさつやマナーの言葉は、子育てにも大きく関わると思います。
それも加えて奥様にお話されては？
色々大変だとは思いますが、頑張って下さいね！(＾－＾)
大変長文になり、失礼しました。

お礼

詳細な分析ありがとうございました。

義母への嫌みは、妻がそのセリフに気付いて
「私がやるからいいよ」
って来てくれる事を期待したのと、ストレートに
「いつも私がやっています。」
を伝えたかったんですが…、

回答No.15

emipyon

夫会社員、私フルタイム（自営）です。

奥様が専業主婦ならボロくそ言いたいところですが、奥様もフルタイムですよね？
だとしたら家事は協力し合って当たり前、素晴らしいご夫婦じゃないですか!　うらやましい限りです!!

うちなんか、家事100％私、やりくり出費諸々考えることも全部私。

【我が亭主の平日の日課】

朝5時過ぎ起床（年寄りか!）～うんこをする～朝食をとる～出勤まで小一時間リビングで寝る～合間にまたうんこ～ご出勤

【我が亭主の休日の日課】

朝6時過ぎ起床（休みぐらいゆっくり寝させろ!）～うんこをする～朝食をとる～リビングで寝る～合間にうんこ～昼食～うんこ～昼寝～夕食～うんこ～寝る

人は、こんなに動かずにいて平気なのか？と疑問に思うぐらい寝ています。

食って寝てばっかりのうんこたれ亭主とは、財産マックス時点を見計らって離婚を切り出してやろうと思ってます。

>妻がママ友から、ヨソの旦那さんは、あんな事(家事)や、こんな事(家事)をしてるのに

これは、うちの場合言ってもどうしようもないのでもう言いませんが、私が常々思っていることと同じです。
もう十分家事をやっているにもかかわらず、この言葉が出ると言うことは、ここで質問をすることから見ても、「俺がここまでしてやっているのに!」的な態度が出てしまっているのではないでしょうか？

あと、フルタイムで働いて帰宅後、夕食の下ごしらえをして子どもの部活へ、帰宅後夕食を作る・・・これ結構きついです。

私の場合も、週２ペースで娘の習い事のため、車で30分のところまで送迎しますが、疲れもマックスです。ねぎらってあげてください。

質問者様は、帰宅後弁当箱洗いをしてパソコンとありますが、ここはやはり奥様が下ごしらえをしてくれているので、その続き夕食の用意ではないでしょうか？帰宅後すぐにみんな揃って食事ができますからね。

>最初の頃は「ありがとう」って言ってくれてましたが、今じゃ当たり前。

質問者様からも、奥様に感謝の気持ち「ありがとう」の言葉はありましたか？

夫婦共働きなら奥様も疲れています。お互い相互に思いやる気持ちが大切です。

我が家でできていないのにえらそうにすみませんm(_ _)m
私の理想の夫婦像を質問者様ご夫婦に託しました!

そして、質問者様は最高の旦那さんです!うちのうんこたれ亭主に爪の垢でも煎じて飲ませたいです。

お礼

ご解答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。遅れた理由は前の回答者様のお礼に書いてある通りです。

妻は、一応パートです。

>うちなんか、家事100％私、やりくり出費諸々考えることも全部私

そうですか、そんな奥(回答者)様うらやましいです。と、思いつつも、

>財産マックスで離婚

ですか！ひぇ～恐ろしや(笑)

>その続きの夕食の用意

確かにそれもありなんでしょうけど、妻がいる時間にパソコン(妻所有)してると、
「何見てるの？」
って来たりしますからね。不貞な事はしてませんが、ちょっとえっちい記事とかは一人で見たいな～と思いまして…(笑)失礼

それから、「ありがとう」「ごめん」は妻よりも妻に伝えています。妻は間違っても謝りません。

毎日快便で健康的な旦那様ですね。私も1日に三回くらい出てます。
朝は歳をとる毎に早くならないといいですが…。

最後になりましたが、お誉めいただきありがとうございました。

回答No.14

t-r-mama

NO13です、お礼ありがとうございました(＾－＾)
ちょっと時間が出来たので、他の方の回答とお礼ももう一度ゆっくり拝見しましたが…

>義母への嫌みは、妻がそのセリフに気付いて「私がやるからいいよ」と期待
>ストレートに「いつも私がやっています。」を伝えたかったんですが…、
ちょっと厳しいこと書きます、すみません(＾＾;
私が嫌味をありえないと感じたのは、自分が義父母と同居だからというのもあります。
どういう意図が裏にあったにせよ嫌味は嫌味、言うこと自体がありない、と…
言いたくても自分の状況が悪くなる＝相手がヘソを曲げるかもしれない発言は、
私が全面的に正しいと感じた時でも、全部飲み込んでいます。
奥様がこういう態度なら、義母に娘の夫を立てようという気持ちはないのでは？
なので「嫁→義父母」より「夫→義父母」は大目に見られる…は、ないのではと感じます。
もし質問者様が嫁だとしたら、夫の母親にこの嫌味言えますか？…ということで…。
私は、言いたいことがあるならズバリ普通に言うべきだと思います。
流石に言いづらいのであれば、発言自体飲み込むべきかと。
嫌味で婉曲な表現にしても、相手が意図に気付けば同じことが伝わるのですから(＾＾；
基本「娘の旦那にだけやらせるわけには」と思わないお母様がどうかと思いますが、
曖昧な発言だけして思う結果が得られずストレスをためる…というのは、
かなり不毛な気がします…。
それ以前に、この本意に気付く奥様だったら、現状にはなっていないのでは？(＾＾；
自分以外全員他人、完全アウェーの同居妻に比べたら、旦那様の工夫で何とでもなります。
嫌味が言えるくらいなら、ズバッと言ってしまっていいと私は思いました。
(個人的には、ズバリ言ってもひどいとは思いません)
下らないことでたくさん書いてすみません(＾＾；

夫を立ててほしい、妻はもう少し世の平均的な妻らしくあってほしい…
という願望があるなら、妻がそうするように持っていくのもご主人の手腕だと思います。
他の方も、またお礼でもお書きのように、環境が今を作っている部分もあります。
逆に考えると、これからのやり方次第で上手に変えていけると思います。
また、質問者様、不満をお書きでありながらも、
現状はそれなりに楽しんでらっしゃるような？
これだけやっている、やれる、がんばっている！ということに対する充実感もあるのでは？
と感じました。
だからこのままでいいのでは…とは思いませんが、
そういう前向きな考え方であれば、
現状をご夫婦にとって良い方に変えていくことに尽力されれば、
事態は変わっていくのでは…と感じます。
私としては、奥様はご主人に甘えすぎだと思いますし、
言葉通り本当に、良い意味でも悪い意味でも「甘えている」のだと思います。

ちなみに、うちも私の家事中に夫がゲームしてますよ。
喧嘩して泣いている子ども放置してでもやってます。
もちろんダメとは思って注意はしますが、別にさほどストレスに感じません。
男女逆でも、人として感じるストレスは一緒だと思います。
そちらは奥様がパートなので、質問者様の負担が大きすぎですが。
でもだからと言って、夫が家事やっている間、
奥様が家事・育児以外はダメ…というのは、うーん？という印象です。
一切ダメとは書いてないですが、根底はこんな感じに思えました。
片方が働いていて片方が遊んでいる時だって、普通にあるのではないでしょうか。
昔の家庭だとここが「家事が妻でのんびりが夫」でしょうが、
今は共働きが多いので、逆の時も出てきて当然かと思います。
ここを受け入れることも、現状解決の方法の１つになるかも？と思いました。
当然ですがこの場合、逆のパターンも多々ある状態にすべきです。
ご主人がダラーっとしていて奥様が忙しく家事という時間もそれなりにあり、
ここで初めて、現状がＯＫかと思います。

他のご回答でお書きの「やってあげている」「やっているアピール」は、
上手にやればかなり効くと思います。
妻ゲーム中の夫の家事、「終わったよ、ゲーム続けてのんびりやってていいからね」とか。
『家事は俺がやってあげたから』と『ゲームやらせてあげてるんだぞ』的な(笑)
そこまで気付かなくとも、許可するような発言で夫の立場を多少アピールできると思います。
(私はしてもいいと思います)
こうして自覚させるのも必要だと思います。
奥様は今の状態を理想に望んでいて、それに向かって行動してきたのではないでしょうから、
きっと今自分がどういう状態か、外から見たらどんな風に見えているか、
あまり考えてないのだろうなと思います。
ただやりたいようにやってきて、今がある…というような。
なので、自分の恵まれた部分を気付かず、他人の良いところばかり羨むのでしょう。

多くのご回答にあるように、質問者様は頑張りすぎてるくらい頑張ってると思います。
ここで妻が夫をたて、たくさん感謝をしていれば、すごく素敵なご夫婦ですが、
私としては奥様が贅沢すぎですし、夫を大事にしてなさすぎです。
ただ、色んな夫婦がありますから、お２人にとって良い状態・関係になるのが一番です。
頑張る気持ちがあり実際に色々やる力のあるご主人が主導権を取って、
良い方向に持っていけると理想ではないかな…と思います。
世の中、頑張る気持ち自体発生しない、手伝おうにも能力もない夫もいますから…(笑)
再度の長文失礼しました。

お礼

t-r-mama 様　きっと、
おはようございます。ですね。

再度のご解答ありがとうございました。

携帯で、質問、お礼を書いていますので、普段自宅で携帯を触らない私が、携帯を熱心に触っている所を妻が見たら、要らぬ勘ぐりをされそうで、…お礼が遅れました。つい最近も、
「携帯２台持ってるの？」
なんて言われました(笑)

さて、本題ですが、
>妻がそうするように持っていくのも手腕
という事ですが、私には妻を操るような手腕はないかもしれません。むしろいいように操られて…(笑)

「やってあげている」「やっている」アピール、許可をするような発言ですね。頑張ってみます。

１５年も夫婦をやっているのに、まだ安定していない変な夫婦ですが、
t-r-mama 様 次回 また家の事を相談する事がありましたら、また回答をお寄せ下さい。
親身になり、回答下さり、ありがとうございました。

回答No.12

gongonbb55

夫 7：45出勤/17：30帰宅
妻 9:00出勤/20：30帰宅
朝
妻：朝食の用意・弁当作り・夕食の用意(2or3品)・洗濯(干すまで)
夫：ごみ出し
夜
夫：洗濯物をたたみ箪笥へ・掃除機がけ・風呂洗い・味噌汁を作る(時々＋1品)・食器洗い
妻：帰りに買い物・翌日の弁当等の下拵え・持ち帰りの仕事

私(妻)の仕事での拘束時間が長いため夫もフル回転です。
因みに夫は家事は何でも出来ます。
職場での夫の評判は凄い！ですが、近距離別居の義母は何か言いたげですね
そうそうトイレ掃除は結婚以来ずっと夫の担当です。
2人の息子にも小さい時から家事をやらせています。
父親を見ている為かやってあたり前という考えなので
きっとお嫁さんになる人に感謝されるかも？？
そうそう息子は2人とも女性も働いて当然とも考えているようです。

お礼

ご解答ありがとうございました。

旦那様は朝より夜の頑張りが凄いですね。奥様がいない時間帯ですが、もし、奥様がおられたら、きっと家事も半々だったんでしょうね。

回答No.11

aokkykotty

只今妊娠６か月目に突入で、フルタイム働く共働き妻です。
家事は99％私が行います。
妊娠中ですので、ほんのちょっと手伝ってくれますが、
「妻が手抜きをしても文句を言わない」という夫なので、
じゃんじゃん、手抜きをさせてもらっています。

すごいですねぇぇぇぇ！
共働き夫婦の家事分担のお手本のようです。
特に、あなたの働きっぷりがすごい！

＞「ありがとう」のひと言がエネルギーになるのに…
それ、すごくわかります。

義母が泊まるなんてことがあるんですね。
その時に、旦那さんに家事をしてもらうことに何の躊躇もないという事は、
奥様の育った環境は、男が家事をやって当然って感じですか？
もしくは、「男を立てる」という女性たちではないのでは？
「男を立てる」というと、古い感じですが、
今でいえば、尊重すると言ったほうがいいのかな？

夫婦それぞれで、得手不得手もありますし、
互いに自分ができる事をやるというスタイルが、理想なんだと思います。
形としては、あなた方ご夫婦は、うまくやっていると思うのですが、
メンタル面で「互いを尊重し合う」ということを感じられないんでしょうね。

この前テレビでやってましたけど、
言葉での愛情表現をしない奥さんに対して、旦那さんが、
「君の僕に対する愛情表現は何？」と聞いたそうです。
すると「毎日ご飯作っているでしょ」という返事だったそうです。

あなたも、同じではないですか？

奥さんにしたら、毎日家事をこなすこと、二人の子供を育てる事、
毎日のその日常自体が、奥様にとっての愛情表現なのかもしれません。

お礼

ご解答ありがとうございました。

義母は一週間とか泊まりに来ます。夕食後皿を洗う事に関しては、義母は最初
「私がやりますヨ」
と言ってくれてましたが、嫌みを込め
「いつもやってますから…」
と言ったつもりが、いつもやってるなら、と逆に取られてしまい、最近は皿洗いについては手を出さなくなってしまいました。(爆)
それを職場の既婚女性に話したら、
「私の母なら、絶対そんな事はさせないよ。例え旦那が自分で洗うって言っても」
と言われました。
妻の実家の環境は、男尊女卑に近いです。
おまけに、私は妻に立てられている感じがありません。第三者がいても、今言わなくても…、というような事を平気で言います。それもストレスになってます。
回答者様も無理せず、無事元気な赤ちゃんをご出産なされます事を祈念致します。

回答No.10

dakedakepuru

フルタイムで働いてるのなら、普通だと思うけど。

「ありがとう」って言って欲しいのなら、あなたは奥さんに「ありがとう」ってちゃんと言ってるの？

お礼

ご解答ありがとうございました。

>フルタイムで働いているのなら普通…

一応パートです。
ただ、洗濯を干している時に他の育児、家事ならまだしも、ゲームはあんまりな気がします。
せめて一緒にしてくれてもよさそう…。

私は「ありがとう」、「ごめん」は妻より多く伝えています。第一妻は間違っても謝らない。これがストレスを増しています！

回答No.9

cow-love

30代主婦です。（まだ新米ですが）

いや～素晴らしいと思います。
できたご主人です、お疲れさまです。

うちは義両親と同居で、（田舎の自営業で主人が跡取りなものですから）家事は私か義母がしています。
旦那に家事を任せたくても（食器洗いとか）、義父が古い人間で、「男に家事なんてさせるな」って人なので…義父の手前、お願いできません（泣）
子育てに関しては、もうすぐ子供が生まれるのですが、義両親が初孫ということで張り切っていますので、周囲の協力は得られそうです。

主婦と主夫…。
そうですねー、これだけやっていれば、傍から見ると十分だと思いますが…。
でもですね、女ってそうなんです（苦笑）

うちの姉のご主人（義兄）も、かなりマメで、イクメンで評判なんですが、それでも我が姉は「まだまだだ」と言います＾＾；
義兄はまさに主夫ですよ。（もちろん仕事も毎日しています）
子供達や妻のお弁当まで作ってますよ笑（姉も看護師として夜勤以外は働いてます）
で、私の旦那にこのことを話すと…「パパ（義兄）に同情する」と言います。
そして、姉（旦那からすると義姉）を恐れています笑
うちの姉も、北斗晶さんみたいな存在でしょうかね。
でも、パパはそんな姉でもついて行ってますね。
もちろんストレスも多々あると思うんですが、結局姉にあれだけ小言言われても、本人が好きでやっているというか、苦にならないんでしょうね。
本当に姉はいい夫をもらったと周囲に言われていますよ。

質問者さまもなんだかんだ言って、きっと家事育児が嫌いではないのではないですか？
そうでないと続きませんよ。
ただ、奥様に「いつもありがとう」って一言言ってもらえるだけでいいんですよね。
普通は逆ですけどね＾＾；（妻が夫に求めるセリフです）
奥さんも本当はわかっていると思いますよ。
そして、周りに言われているはずです。「あんないいご主人滅多にいないんだから、もっと大事にしなさい」と。

大丈夫です、周りはちゃんとあなたのがんばりを見てますよ！
奥さんが言わないだけです。

お礼

ご解答ありがとうございました。

回答者様は、いわゆる「長男の嫁」と言うような存在ですか。
旦那様だけでなく、義理の御両親まで一緒では、もっと大変ですね。家事、育児に口先介入されたりとかのイメージがありますが。

また、お歳の方には男尊女卑的な考えの方が多いようですし。

私としては、家事に関しては、しなくてもいいなら、別に好き好んでしたくない。おそらく妻もこんな感じではないでしょうか。

お姉様も、そんな恵まれた状況が、当たり前で旦那様は空気のような存在になっておられるんでしょうかね。
お姉様の旦那様にエールを送ります。

回答No.8

KoalaGold

男性が家事分担するのが当たり前の国に住んでいるので、普通だと思います。

しかし日本では女性が家事を手伝ってもらう事で感謝の意を見せるんですか。

うちもフルタイムで子育て二人しましたが、子供の送り迎えで留守をする間に料理とかうまく振り分けました。収入も倍になり、家事は半分、子育ても二人で。

それでも健康ならいいのですが私がバテました。結局家事のできる旦那で良かったです。

私も感謝してるし、相手も私に感謝してます。気持ちさえ通じていればいいのですが、不公平感を感じる場合は奥さんの体力の限界に来ているからです。

鼻歌交じりでできる家事も、体が辛い時には手伝ってもらえないと不平が出ます。

その辺りチェックして下さい。体力があるスーパーマムと比べものにして、お前は出来ていないと見下すのは逆効果です。サボっていても好きでサボっているわけではない事が往々にしてあります。

40台後半から働く女性の健康の崩れが顕著です。

お礼

ご解答ありがとうございました。

>しかし日本では…
外国の方でしょうか？

色々とお国の事情があると思いますが、他の方の回答からも分かるように、男女平等とはいいつつも日本はそんな国のようです。
ほんの少しずつ変わろとはしているんでしょうけど。
結婚した頃(まだ専業主婦で子供なし)から、妻の体調が悪い時には、家事をしていて、洗濯が畳んでなくても、おかずの味付けがについても文句は言ってないのですが…見下すどころか、敷いたげられ感のほうが強いかも～

回答No.7

ka-ki1985

うちは私(妻)がフルタイム勤務ですが家事は全て私がやっています。夫は週一日だけゴミ出しです。

あなたがこれ以上やるのは耐えられないなら今が、限界の状態だし、妻との良好な関係のためにまだ頑張れるならもっとやればいいのでは？

ただやってあげるのが、当たり前になると人間どんどん図に乗り感謝もせずもっともっととなりまよ。
精一杯やってあげてるアピールはしたほうがいいです。
ちなみに私の感覚ではあなたはやり過ぎなくらいやっていると思います。

お礼

ご解答ありがとうございました。

いいですね(旦那様が)～フルタイムで家事は全部されているのですね。
自分の時間とか持てますか？

そういえば、例えは悪いですが、映画で
「テロリストの要求を一つ飲むと、次の要求をしてくる」
なんてセリフがありましたね。エアフォース1 だったかな。

これから「やってあげているよアピール」の一つランク下の「やってるよアピール」してみたいと思います。

回答No.6

coolremon

感謝のない奥様ですね。

ただ、質問者様も責任ありますよ。

奥様を図に上らせたのは、質問者様です。

家事をやる事は大いに結構ですが、相手の出方を探りながら、やらないとダメです。

ただ、頑張ってやればいいものではありませんよ。
仕事を考えてください。
誰か頑張り過ぎると、誰かが怠けるのが鉄則です。
そして、頑張り過ぎた人の評価は低いのが相場です。
バランス感覚を持たれた方がいいです。

そして、質問者様しか出来ない価値あることに心血注ぎましょう。

来客時には、努めて、奥様を立てて、家事をするのは控えた方がいいです。

お礼

ご解答ありがとうございました。

「あなたがするから、奥さんがしなくなるんですよ。」
と職場の既婚女性からも言われました。私が怠けさせているのではないかと…

やはり妻と家事についての駆け引きが必要なんでしょうかね…

でも、朝食に限っては、私が作った方が充実していると思います。
朝飯は汁物(前日の残りである事が多い。ない場合は朝ポトフ風スープか野菜スープを作ります)と、調理野菜もしくは生野菜を４種類は入れ、プラス動物性たんぱく質とか

朝飯を作り初めた頃、妻が「これ、ホテルとかに泊った時の朝食バイキングで、あなたが取るおかずのパターンでしょう？」
と言いました。まさにその通りなんですが…

回答No.5

chako3chako

結婚30年弱、50代前半の女です。
専門職で働いており、経済的には夫の扶養になっておらず自立している形です。

うちの夫は30年来、なーんにもしません。一切、です。
家事は１２０％、妻である私の役目です。
１００％ではなく、１２０％と言ったのは「それはあなた個人の責務でしょう？」　と
言いたいようなことまで、わたしがやることになるからです。
夫の所属している組織への連絡通知の英訳とか、
会費の支払い手続きとか（お金は夫が出すけど銀行へ行くのはわたし。）、なんでも、です。

家事全般プラス夫と子供たちの秘書です。
それが主婦というもんだ、と家族は思ってるみたいだし、
わたしは多々不満はあり続けているけれど、仕方ない・・と容認しています。

４時ごろ起床してから１０時ごろ寝るまで
わたしは座る暇もないくらい動きづめです。
弁当をふくむ料理全般。パンやケーキも、うちでは私の手製が「当たり前」です。
庭仕事全般。広い庭は私の趣味です。
本音ではたまには力仕事系を手伝ってもらいたいですが、しません。
「きれいな庭だなー」　とさもジブの庭のように言うだけです。苦笑
衣類の管理もすべてわたし。繕いものはもちろん、
手製で日常着をつくるのは主婦として「当たり前」という家です。
干すのもアイロンも、もちろん私。
今は子供が成人してラクになりましたが、
子供が小さいときには、育児のすべてが私の役目でした。
翌日の仕事の準備もありますから、
仕事から戻った夜にひとりでＰＣに向かう時間もなんとか捻出しつつ、
翌日のケーキを焼きながら洗濯しながら、子供に本を読んでやったりしててましたね。

フル回転でしたし、いまもです。
その間、夫はごろ寝してます。
休日などは「なんかひまだなー」とぼやきながら、ごろごろしてることもあります。
わたしが走り回っている隣で、です。
むかついた時期もあったけど、もうすべて受け入れました。

>最初の頃は「ありがとう」って言ってくれてましたが、
>今じゃ当たり前。「ありがとう」のひと言がエネルギーになるのに…

お察しします。
わたしなんか、３０年一度も「ありがとう」なんて言われてません。
初めからすっかり「当たり前」らしいです。
かなしいですよね。

>夫婦仲は、夫の忍耐で、いい感じだが、職場で、家で、妻からのストレス光線(言葉)で、夫疲弊気味。

たいへんですね・・
うちの真逆のかんじ。

わたしの忍耐と疲労知らずの健康で、まぁまぁ持っていますが、
夫がいない方がずーっと楽です。
最近、出張が多いのでうれしいです。
今日の昼に帰ってくるので、昼ごはん用にピザ生地を発酵させつつ、
洗濯機を回しつつ、アイロンを温めつつ、これを書いています。

前回の相談も読んでいましたが、
「もっと家事参加して愛妻を助けたい。わたしにできそうな更なる工夫は？」　というような
質問に読めました。
おのろけなのか、カジダン自慢なのか、それとも釣り？　と思って
お返事しませんでした。失礼しました。

ご夫婦で話し合いをなさるか、それが無理ならいっそ、一気にストライキをして
容認できる家事協力レベルまで引き下げればよいと思いますよ。
ちょっとがんばりすぎて、奥さまをつけあがらせているかと思いますね。

うちでは、話し合いもうまくいかなかったし、
ストライキしても困るのは子供とわたしで、夫は頓着しなかったから効き目なかった。
家出や離婚も考えた時期がありますが、
わたしが我慢すれば丸く収まるじゃないの、
わたしはしょせん、家事が好きなんだし・・・と思うことにし、
一層仕事もがんばって増収し、経済的自立を果たしました。
心理的にはその方がラクだったから。
養われてるからいやいやでも家事をすべて担う・・と考えるより、
養われてないけど、私自身の選択でこうやっている、と考えたかった。

質問主さまのお宅でも、
双方の納得できるラインが見つかりますように。

お礼

ご解答ありがとうございました。

良妻賢母の鏡のような、
凄い奥様ですね。

私が、何もしない旦那様にひとこと、言って差し上げましょう。

「素晴らしい奥様をお持ちで、羨ましいです。」
と…