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欝病の元カノを元気にする方法について
- 欝病にかかった元カノを元気にするための方法を教えてください。
- ２年前に別れた元カノが重度の欝病にかかり半年入院しています。自殺願望が強く、食事も拒否している状態です。彼女の孤独感が一番の原因と考えられます。
- 面会に行って元カノを支えたいと思っていますが、彼女が帰った後に孤独感が増す可能性があり、どう接していいか悩んでいます。アドバイスをお願いします。
- kenichichi
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
#11ですが、追記です。 家族が出来る事・友人が出来る事って違うのです。 自殺願望があるとの事なので、貴方が親身になる事で 元カノさんが、貴方に依存してしまう可能性があります。 それを支えるのは、無理です。 私は、自殺願望というか・・・突然死にたくなったり、消えてしまいたくなったりする時があります。 深夜寝ていて、悪夢で飛び起き、泣きながら突然ベランダに出てしまったり・・・ 主人は、必死で止めようと力ずくで押さえます。 その後の主人は、疲れ果てています。 そういうことが貴方に出来ますでしょうか？ “支える”というのは、とても難しい事です。 家族すら面会に来ない状態とありますが もしかしたら理由があるのかもしれません。 >欝病の一番の原因は、周りに味方になってくれる人がいない彼女の孤独感から来るものだと感じています >彼女には人の心の温もりが必要だと 貴方が感じている事が合っているか分かりませんよね？ もしかしたら、違うかもしれません。 全ては、医師の判断に任せて下さい。 元カノさんの家族とも話してみて下さい。 うつ病は、完治する事が難しい病です。 寛解状態になったりしますが、再発する恐れもあります。 #8さんのおっしゃる事、とても共感します。 私も、友人・両親が心配してくれる気持ちは感謝してますが、 電話・メール・励ましは、逆効果になり悪化しました。 言葉が悪くて恐縮ですが、“うざったい、そっとしておいて”という感じです。 電話は、留守電にし、メールも返信出来る時にするといった状況です。 大丈夫そうな時に、こちらから連絡しています。 “ただ黙って話しを聞いてくれる”それが最善と思います。 #9さんのおっしゃる様に、貴方はたたの友人ではなく、元カレの立場・・・ とても難しいと思います。 #10さんのおっしゃる事、十分に良く分かります。 >本人の気の持ち様はもとより、家族の支えや、周りの支え・・・ 確かにそうなのですが、人それぞれ症状が違うので一概には言えません。 私の場合は、私の母が原因の一つですので、適度な距離置かなくてはなりませんし。。。 非常に難しいのです。 そして、#10さんの場合は、“家族”なのですよね。。。 貴方は“元カレ”であり、“立場”が違うのです。 #10さんには申し訳ありませんが、 もしかしたら、貴方の気持ちを汲む事は、難しいかもしれません。 入院しているという事は、症状は軽くはないと思われます。 本人に、そんな余裕はありません。 今現在、生きてるだけで、精一杯だと思います。 #10さんのように、勉強してみて下さい。 そして、どうか、ご自身も大切になさって下さい。 無理してはいけません。
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- shuga-0109
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こんばんは。２７歳、独身女性です。 ワタシは８年ほどクリニックに通っていますが、先週ついにうつ病と診断されてしまいました。 数年前に入院したこともあります。 >２年前に別れて以来連絡も取っていなかったのですが、 質問者様は２年ぶりに『気が向いた』のでしょうか？ 今は彼氏・彼女の関係ではないんですよね？ だとしたら、中途半端なかかわりは、彼女さんの体調も中途半端にさせます。 よくもするでしょうけど、悪化させることだってあります。 入院するほど重い症状でしたら、まず主治医にあなたが関わっても支障がないのか確認して、結婚するつもりで会ってほしいです。 元カレが何年後かに連絡してきたからといって、ありがたい気持ちになるかというと、それは分かりません。 情があったとしても、今彼氏でもない人が関わっても、ご本人にとって必ずしも嬉しいとは決められません。 >せめて私が面会に行ってあげないと、何ヵ月も食事すら取っていない今の状態から回復するのは無理なん>じゃないか、と感じます。 周囲がよかれと思っても、本人にとっては辛いことってあるんです。 これは、あなたが鬱陶しいのではありません。 何もかも鬱陶しいと思うんです。ピンとこないかもしれませんが。。。 優しさ自体は嬉しいんです。でも、どうしても苦痛に思ってしまうんです。 これはあなたへの批判ではありません。 優しさが辛いと思うときがあるんです。 だから、あなたが関わっても本人に支障がないのか、主治医に聞いてほしいです。 まずはそこからです。 仮にあなたが引いても、それが見殺しになるわけではありません。 情とか、中途半端な関わりがよくないことがあるんです。 長々と申し訳ありません。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
- shio-hina
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kenichichiさん、こんにちは。 30代主婦です。 私は、うつ病と強迫性障害で、3年通院しながらの自宅治療中です。 貴方のおっしゃる事や気持ちは分かります。 ですが、他の回答者さんに一理あります。 皆さん、貴方を批判しているのではなく、貴方の思いが 元カノさんの“重荷”になってしまうかもしれないと危惧していると思います。 うつ病は、とても難しいのです。 共倒れになる可能性もあります。 貴方が共倒れにならない様にと、心配しているのですよ。 家族ですら、理解できないのです。 私の両親も理解しようと心掛けてくれていますが、分かっていません。 主人も支えてくれていますが、主人自身が辛い時があるそうです。 面会は、元カノさんの主治医に相談してからにして下さい。 悪化してしまう事もあります。 私は、発病してから、あまり外出する事が出来ません。 外が怖いのと、“人に会うのが怖い”のです。 人に会うのが面倒な時、メールも返信出来ない時もあります。 今日は、少しこうしてネット出来ますが、症状に波がありますので 辛い時は、トイレでさえ面倒になり、殆ど布団の中です。 #1さんの言い方は、少々きついですが、正論です。 私は結婚してからうつ病になりました。 主人は、一生面倒見る覚悟があっても 自分が参ってしまう時もあり、辛いらしいです。 分かりますか？ 一番の家族でも参る程、支えてくのは大変なのですよ。 皆さん、それをおっしゃっています。 毎日、メールしているそうですが、逆効果になる場合もあります。 うつ病といっても、様々なので、元カノさんと私の症状は違うと思いますが 貴方が良かれと思いした事が、元カノさんを追い詰めてしまう事みもあるのです。 元カノさんの主治医に相談して下さい。 話は、それからです。 素人判断ではいけません。
貴方はすごくお優しい方なのですね。人間身のあるその気持ちの、一体何がいけないのでしょうかね。どなたかの回答を読んで、うつ病は治らないという決めつけが一番いけないと思いましたし、そんな諦めをしないで欲しいと思いました。 うちの父の話しなんですけどね。重度のうつから、7年もかからず、昔の父に戻りました。そこには、本人の気の持ち様はもとより、家族の支えや、周りの支えがあったからだと思います。初めは『うつ病だから仕方ない』と思えない部分も沢山あり、私は父に『頑張ってよ！』なんて怒り口調で言っていたのも、随分経ってから『いけない事』だと知りました。 それから自分なりにうつについて勉強をしました。机に座るのが大嫌いな私でも、『なんとか父を救ってあげたい、昔の様に笑い合いたい』、ただその一心だったのを覚えています。 貴方もきっと今はそんなお気持ちなのでしょうね。 さて話を戻します。私は父が入院した３ヶ月、毎日欠かさず、下手したら母以上に面会に行きました。長く入院すると、面会者というのが本当に減ります。退院するまで、ちゃんと定期的に行けるのであれば、寂しさはさほどない様に思います。ちょっとずつ減った方が寂しいでしょうから、無理のない程度に回数よりも長く通ってあげてください。 と言っても、彼女にまず面会に行っても良いか？を確認しましょう。『今は会いたくない』と言うならば、また機会を見れば良いと思います。 うつとか関係なく、入院自体、人との接点はなくなりますから、一日が長いでしょう。ヒマになればなる程、良からぬ方向へ進みがちです。ご家族が無理ならば、せめて貴方が少しでもヒマ潰しになってあげたらいいと思います。 入院中という事で、やってあげられる事は限られてしまいますが、貴方なりにやってあげてはどうでしょう？彼女が貴方を必要とするかは彼女が決める事であって、他所様が決める事ではないのですからね。 と、なんだか何も良いアドバイスができず、お力になれそうもありませんが、重く考える必要はないはずです。だって、『今だけ』と貴方が信じるならば、彼女もきっと必ず治りますもの。 『一緒に治そう！』というより、『力になりたい』貴方のお気持ち、よく分かります。 どうか彼女も、そんな貴方の気持ちを汲んでくださる事を切に願います。 と同時に応援していますよ。
- louis-louis
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うつ病の家族がいる者です。 元カノのことを心配するあなたはとても優しい人ですね。 もしあなたが今カレもしくは同性の親友ならばしてあげられることもあるかもしれません。ただ元カレの立場ではやはり難しいのではと思います。 彼女はあなたのことをどう思っているのでしょうか？もしも彼女の側に未練があるとしたら、これから関わっていくうちに再び好意を抱くようになったとしたら、あなたはどうするのだろうと心配になります。彼女が孤独な分、優しくしてくれる人に依存してしまうのではないかと思うからです。 もしそうなったら一生面倒を見るぐらいの覚悟はありますか？ 困っている彼女を助けたいというあなたの気持ちは痛いほど分かりますが、うつ病って難しい病気です。入院されているのですから今は病院に任せるのが最善でしょう。あなたの優しい気持ちは心にしまって彼女が回復して安定するまで待ってあげてください。どうしても今行動したいという気持ちが止められないなら、必ず主治医と相談してからにしてください。
- zzywxwywy
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僕も17の頃鬱病になりました。 彼女は重度なので僕とはまったく違うと思いますけど… 個人的な意見ですけど書かせて下さい。 僕ももし友人や元カノが誰も頼る人がいずに苦しんでいるのであれば自分が支えになれるならなってあげたいと思います。 だけど鬱病となれば、少し話しが変わってくるんじゃないかとも思います。 もし本当に力になってあげたいのならまず面会する前に色々調べ、彼女の担当の先生とも話しをしてからだと思います。 家族すら面会に行かない←これは家族が彼女を見捨てた訳ではないですよね？もしそうなら家族が面会に行かないのにも何かしらの理由があるはずですから、まず知っておくべきかと思います。 僕が鬱病になった時は一年程ですが外にまったく出なくなり、友達との関係もすべて切ろうとしました。自殺未遂も何度かありました。たくさんの友達が心配して電話やメールをしてくるんですが「大丈夫？」「つらいと思うけど頑張れよ！」「甘えんなよ！早く学校に来い」などたくさん言われました。 今でも覚えています。すごく嫌だった事を。 嫌だった理由は今でも分かりません。 とにかく苛々してお前らに何が分かるんだよ…って感じだったと思います。 鬱の人に対するケアは本当に難しいと思います。 あなたの何げない一言で彼女の人生が良い方向に転ぶかもしれないが最悪の方向に転ぶかもしれない。 とにかく鬱病患者の相手はある程度の知識がないと本当に難しいと思います。 僕はただ黙って話しを聞いてあげるのが一番良いんではないかと思います。 是非頑張って下さい。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
別に信じても信じなくても、どうでも良いよ。 彼女が生き延びようが死のうが、あなたが一時の感傷でさらに彼女を傷付けようが、あなたが人生を棒に振ろうが、はっきり言ってどうでも良いし。 ただ、20年の経験から、そう簡単な事じゃ無いって事を伝えたかっただけ。 はっきり言うけどね。 ここに相談するより前に病院に行くって気構えも無い奴には無理だよ。 まぁ、行くなら本人に会う前に主治医に会って接し方を相談しなよね。会う事で悪化だけはさせないように。 私の回答は望まないって事なので、これで最後にします。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
>同じことが自分の親友に起きても言えるのでしょうか？ 言うだろうと思った。(笑) 私は、もう20年近く、鬱になった友人とその家族をサポートしてる。 ただし、この20年間、本人とは会っていない。 主治医と相談して、私の援助を知ると本人の重荷になるからと判断しての事。 主治医と協力して、影から奥さんや子供、親類へのサポートを私がしている。 20年経っても、完治していないんだぞ。 君にはその覚悟があるのか？
お礼
さっきいつ死んでも同じという考えを披露されて、突然逆のことや命にかかわる相談を嘲笑うように『(笑)』など入れるような文章で返されても内容は信用できません。 申し訳ありませんが、不快に感じることを承知で貴方の回答は読まないことにします。
- kazu_0730
- ベストアンサー率0% (0/2)
>毎日メールだけはしています。 との事ですが…重度の鬱病での入院の場合は、携帯電話は患者には渡しません。 基本的に十円玉を使用する公衆電話か、時間を決めての電話使用となります。 入院患者は人恋しくなり、外の人間との関わりを持ちたくなるからです。 回答者の皆様が答えているように… やはり「今」だけを考えている質問者様の、面会に行く行動は控えた方がよろしいかと思います。 確かに友達の自殺願望は何とかくいとめたいのは理解できます。 ですが元彼女さんは女性です。 今回の自殺願望の理由は分かりませんが… 新しく自殺願望が湧いた理由が「あなた」になった場合は責任が取れるのでしょうか？ 今のままのメールの関係を維持して、しばらくは様子をみてください。
お礼
自殺願望の詳しい理由までは話してくれませんが、やはり人間関係がうまくいかないことが原因のようです。 存在意義を否定された、どんなに頑張っても認められない、居場所がないと感じているようです。 だから頑張るのはやめた、なにをしても居場所がないからと考えての自殺願望です。 直接の引き金はまだ話してくれませんが、メールで話を聞いてあげようと思います。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
重度のうつとなると、彼女を一生をかけてサポートするくらいの意気込みでないと、逆効果かもしれませんよ。あなたは彼女に未練があるのかもしれません。もちろん、それならそれで、彼女を一生サポートしてあげて下さい。 もしも、一時だけのあなたの善意ならば、それは善意にならない可能性があります。 今回、自殺を救えても、次に自殺願望が出てきたら、また、会いに行くことができるということなら、やってみるのもいいと思いますよ。
お礼
彼女に未練はないと思います。 でも、命がかかっているなら、どこまで出来るかわかりませんが彼女が自分の意志で生活できるまではサポートしてあげるのが友人だと思います。 遠方に住んでいる関係であまり頻繁には会えないため、直接会うのが逆効果になりうるのなら、せめてメールは続けようと思います。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
>一生涯かけるとか考えてはいないのですが、今なんとかしないと彼女の命は絶えてしまうんです。 だから。 今逢いに行って、延命したとして、じゃあ、あなたが手を引くタイミングはどこ？ 手を引いて死ぬなら、見殺しでしょ？一生面倒見なきゃ仕方が無いでしょ？ その覚悟も無いなら、今死んでも、来年死んでも、3年後に死んでも一緒でしょうが。違う？ 新しい彼女ができれば、どうでも良くなる事ですよ。 覚悟も無しに、他人の人生にちょっかい出さない方が身の為だよ。 あなたはあなたの人生を生きなさい。 冷たいように聞こえるだろうけど、あなたの今の感情は、ただの感傷。 5年10年経てば、ただの思い出になるか、すっぽり忘れますよ。 いま逢いに行くという事は、その彼女の人生に責任を持つって事です。 その自覚も無しに行動すれば、あなたも彼女も不幸になるだけ。
お礼
同じことが自分の親友に起きても言えるのでしょうか？ 今死んでも３年後に死んでも同じなんて発想は、少なくとも私はしたくありません。 なぜ死ななくてはならないのですか？ 友人として、ほっておいて死なせてあげるのが双方に最善だなんて、いったい誰が認めるのですか？ 悲しくなりました。
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お礼
皆様、真剣な回答ありがとうございます。ひとつひとつ、拝見させていただいて、とても感謝しています。 彼女の状態は、食事拒否、治療拒否で日に日にやつれる一方の状態のようで、歩く体力もなくなり、入院しているといえど本当に生命がとぎれてしまうのではないかと心配しています。 今もメールは続いていますが、大きな引き金になった原因や、彼女のほうから色々話したり質問してくれるようになりました。 原因については誰にも話したことはないそうです。 今は、メールでひたすら彼女の話を聞いてあげようと思います。