ただの主婦のぐちです。

質問

ただの主婦のぐちです。
２歳になる娘一人と、現在バイトの身の旦那と、旦那の両親と同居生活してます。
さらに、大きいばあさんもご健在です。←娘とちょうどあうみたいでよき友達でいてくれるので助かります。そして、私はフルで２交代で働いてます。
今日も遅番で１４時出勤。帰るのは夜中・・・・・。

旦那がプチうつで、仕事をやめてから２年たとうとしてます。とてもデリケートで人がすぐこわくなるプチうつです。職場をてんてんとして、ようやく自分にあうバイトをみつけて２週間。いつもは１週間続かなかったので、今回は続いてほしい。
かつては、だんなも私と同じくらい稼いでいたのに。。。と思うと悲しくて無念な気持ちでいっぱいです。
とても亭主関白で何もできない人です。
仕事だけはしているからって思っていたのが、今はもう。。。もううんざりです。
同居という環境だけで、疲れるというのに。

仕事の日は、朝５時おきで、休みの日も朝から掃除に洗濯に、６人分の晩御飯。休めるときがありません。

旦那がだめなぶん、義理のお母さんが娘や旦那の面倒を見てくれるのは助かるんだが、仕事の日が、私が忙しくて、何もできないぶん、休みの日は一日家のことで終わってしまいます。

お母さんもけっこう怖くて。。。私は家のお金も払って、生活費もほとんど私がいれてるにもかかわらず、家が自分の家でないみたいで、気が休まりません。

自分の時間は本当にないです。
ないのはしょうがないとは思ってます。娘がもう少し大きくなればまた違ってくると思います。

ちょっとした時間で気分転換できる方法があれば教えて欲しいです。
気分の束縛からのがれたいです。家でどうどうとのんびりできる心持をどうやってもてばいいんでしょう？
心療内科の先生にはココロが縛られてしまってるって言われました。
同じ家に住んでいる旦那と両親に気ばっかり使わなくていいような気持ちになれるにはどうすればいいんでしょう？
教えてください！！

回答No.11

pylor-kin

＞同じ家に住んでいる旦那と両親に気ばっかり使わなくていいような気持ちになれるにはどうすればいんでしょ。

なんだかその気持ちよく分かるなぁ。
あなたの愚痴を聞いて応援したくなりました。
だってなんだか感覚が自分に似てるんだもの。

自分で言うのも変だけど、根がいい人というか損な人。
そう、損な人。あはは。

僕も結婚して思い描いた生活に挫折したし、思い通りにならなかった。
現在、その谷を越えてきたところなんですが気付きました。
この考え、根が真面目な人には結構楽になります。

うまくいかなくてもしょーがないじゃない？
ま、いっか。
疲れて家の事を手を抜いてもしょーがないじゃない？
爺婆に悪く思われてもしょーがないじゃない？
そのうち亡くなるしま、いっか。
良い嫁じゃなくてもいいじゃない。
良い母親さえできてれば。

誰がみたって今のあなたの状況はしんどい。
だから合格点はいらないんだ。40点でいい。
やらなければならない事はとことん頑張る。
頑張る。これ大事。
そうでないのはバッサリ切り捨てる。
気持ちの切り替えこれ大事。
頑張るからバッサリ切れる。

気持ちが楽になるとものの見方も変わるよ。
あなたが明るくなって、
今はつまづいてる旦那さんも立ち上がってくれたらいいね。
旦那さんもギャンブルで借金こしらえてないだけヨシとしよう。
まだ見所はある！

今が底なら後はあがるだけだよ。

回答No.10

kiyosatono

「家でどうどうとのんびりできる」
共働きで自分がメインで生計を立てていて、なおかつ小さい子どもの母親であっても、週に数回、1時間くらいはこういう時間が必要ですよね。
ご自分の部屋はなくても、ご夫婦の部屋くらいはあるかと思いますので、最初は「今日は仕事で疲れているので（熱があるので・・・とかでもOK）すみませんが先に休みます」とか、お義母様に断って部屋に閉じこもって自由に過ごすのはどうですか？
慣れてきたら、人目があっても堂々と寛げるようにもなるのではないでしょうか。

それから、旦那様は亭主関白とのことですが、家事を教えるというのはいかがでしょうか？
できないからやらないだけで、やり方が判ればある程度やったりしませんか？
子どもに教えるつもりで、褒めることをお忘れなく。

回答No.9

mama4615

初めまして　二児の母です。

根本が変でしょ？
だから　様々が嫌になってしまうのだと思います。

旦那様が精神的な病の様子ですが、危機感は薄いと思います。
貴方が生活費を入れている事、それが現時点で２年ですし、ご両親も居る事で　言い方は悪いですが、年金がありますからね。。
暮らせないはずも無いし。

共働きと考えても　大抵は　早朝起きますよ。
掃除、洗濯、炊事、買い出し、生活費も同居だからといって　ゼロって事は無いのは　当たり前の話なんですが。。。
ただ、ネックなのは　旦那様が生活費を入れられてないからですよね？

同居も　夫婦で決めた事でしょうし、、、今更居場所が無いって言うのも　私的にはどうかと思いますよ。

近くにアパートとか無いのでしょうか？
そこで　貴方とお子さんと旦那様で住んでみたらどうでしょうか？
貴方が今迄みたいに働いて、生活費を入れる、
旦那様は　主夫になる　それでも良いと思います。
旦那様が本格的に仕事が出来る様になるまでは　主夫でも良いし。
アルバイトをするなら、その間お子様の面倒は　保育料として　ご両親に払っても良いと思いますよ。
保育園の空きがあるなら　保育園の方が良いと思いますが。

回答No.8

Hotaru-3

Ｎｏ．４です。

先程、ご主人の体調や、うつ病というもの自体がわたしはよくわからなかったので、ご主人に対しては柔らかく書いてしまいましたが、よく考えたら、ご主人はバイトへ行けてるのですよね？やはり、もう少しご主人に家事全般、娘さんの面倒含め、がんばってもらったほうが良さそうですね。（外が無理なら家のこと）
義理のお母さんとは、なんとなく関係性がもててないように察するので（もしくは、あなた様があまり強く言えない方のようなので）ご主人に、時間が欲しいこと、もう少し手伝って協力して欲しいこと・・・ちゃんと夫婦なら、話し合ったほうがいいと思います。

ではでは。度々すみませんでした・・
無理しない程度にがんばってください。

回答No.7

gldfish

ちょっと別の観点からの打開をご提案させて頂きますね。

それだけ不満だらけなのに、ご主人と一緒になったのはなぜでしょう？　今も一緒にいるのは？
「仕事だけはしているから」・・・旦那様の魅力（sorasora1215さんにとっての存在意義）ってこれだけだったのですか？

義理のお母さんが娘や旦那の面倒を見てくれる・・・このお義母様の助けが無いと、もしかしたら今のさんの家庭は成り立たないのでは？　だから、sorasora1215さんはそれだけ不満を言いながらも、彼等をきっぱり捨てられないのではないでしょうか。もし彼等が本当に単なるお荷物でしかないなら、家族を養えるくらいちゃんと働いているsorasora1215さんは、彼等を捨てることが出来るはず。でも出来ないのは、「彼等の力が無いと今以上に酷くなるから」では？

つまりsorasora1215さんの本音はそこです。旦那様やお義母様に対する愛や敬意や感謝を蔑ろにしてただ利用しているのは、sorasora1215さんも同じです。何も彼等だけがsorasora1215さんに頼り一方的に使っているだけではありません。

弱い者同士、お互いの弱い部分を補い合っているのです。自分だけじゃ生きていけない弱さを自覚しているから、見捨てられる不安から、心が縛られているのです。で、家族の前でその弱さを認めたら、足元を見られそうだから、素直に認められなくなっているのでは。それはご主人、お義母様、sorasora1215さん、家族みんな同じなのです。もしかしたら数年後のお子様もそうなるかもしれません・・。

そう思えば見えてくるものはありませんか？　彼らは自分自身の投影だと思えば、もしかしたら少しは不満も軽減するかもしれませんよ。「誰かに甘える」という方法があることも思い出すかもしれません。

回答No.6

dai1000

正直に義理のお母さんに相談してみてはどうでしょうか？

家事の分担です。（日曜日の食事作りはお休み）

そういうのはできますか？多分、あなたの気性からして人任せにできない部分があると思いますが、あなたも壊れますよ。このままだど。

回答No.5

ginG1224

４０代既婚の男です。

お辛いですね。
でもご質問者様は強い人ですね。

６人家族を支えているのはご質問者様の収入と旦那様のアルバイト代ですよね。

圧倒的にご質問者様の収入の方が多いんですよね？

ＹＥＳであれば

＞とても亭主関白で何もできない人です。

ご質問者様が一家の大黒柱でしょ。
亭主関白？
ふざけるなですよ。
プチうつだから・・・と旦那様は言うかもしれませんが現実は受け入れるべきです。

大黒柱のご質問者様はもっと威張っていて良いですよ。
旦那様や義両親様への配慮は必要でしょうが(過大な)遠慮は不要です。
家事も旦那様にもっと積極的にやってもらいましょうよ。
ご質問者様は家族に居なくてはいけない絶対に必要な人なんです。
もっと働きやすい環境を作ってもらいましょう。
ご質問者様の心境や体の負担等をちゃんとお話してみてはどうですか？
一家で相談して。

絶対にご質問者様の意見等を尊重しないわけには行かないでしょ。
勿論、ご質問者様も譲歩するところは譲歩して。

但し、先にも記しましたがご質問者様が一家の大黒柱です。
配慮は必要でも(過大な)遠慮は不要です。

頑張りすぎないでね。

回答No.4

Hotaru-3

こんにちは。
大変そうですね・・・お体崩しませんように。

その旦那さんのご実家を出るという選択肢はないのですか？

ご主人がどのくらい不安定なのかわからないので何とも言えませんが、
家事や、お子様のお迎えなど（保育園に預けるという選択肢）やってもらい、
いっその事、家を出て、３人で小さなアパートでも借りて住むというのはどうでしょうか？

小さなアパートなら奥様の収入のみでもやっていけると思いますし、お子様がまだ小さいうちは部屋数もそんなに必要ないのでは、と思いますし・・・

旦那さんも少なからず、奥様に悪いと思っているとは思うので、３人になれば、何も出来なかった人でも、やってくれるようになると思いますが・・・どうでしょうか。

それと、今のご実家の近所に住むというのもひとつの手かもしれないですよね。
（お子様だけ預けることもできますし）

おそらく、旦那さんのご両親と一緒に住んでいることが、疲労の原因になっているし、時間がもてないのもおそらくそこが原因だと思うので、家を出るというのも一つの手かもしれませんね。
（引越し代金はかかりますが）

ただでさえ、義理のご両親との同居はそう簡単なことではないと思うのに、旦那様がうつ病で働けず、しかも家の家賃？も奥様が支払われているのでしょうか？？（ご実家は賃貸？）

義理のご両親も息子さんのことなのに・・・もう少し奥様に対する対応を考えてほしいものですねぇ・・・；（旦那と孫をよく見てくれる？って・・・；、そりゃぁ、見るでしょ！かわいい息子と孫なんだから・・・）

とにかく、あなた自身が今度は体を壊しては、意味がないと思います。
おそらく、気の優しい方なんでしょうね。
家にもお金入れてるし、フルで働いてるし、休みの日もフル活動だしって・・・
もっと、堂々としていいと思いますよ！（でも、できないのかなぁ・・・）
義理のお母さんも、もうちょっと考えて欲しいよなぁ・・・；（これは独り言、笑）

家を移る・・・・・

簡単なことではないとは思いますが、少し考えてみてはいかがでしょうか・・・・・

それが無理なら、、
義理のご両親との関係性がわからないので、何とも言えませんが、もし少しでも言える隙間があるのであれば、いっその事、思いの丈を相談してみて、たまには一人の時間も貰うとか・・・（友達との食事とか）

あまり無理せず、ほどほどにがんばってくださいね。応援していますょ！

回答No.3

9der-qder

旦那のご両親と同居ですか。いいですね。

個人的には、今のモンスター○○と呼ばれる人たちや精神異常としか思えない凄惨な事件や育児ノイローゼの大半は、核家族の弊害だと思っています。
大勢の人の中で育ち、人に感謝し、人と喜怒哀楽をともにし、人に気を使い、人はそうやって大きくなっていくのだと思います。
その過程が無く、自分勝手に育ってしまったのが大きくなってモンスター○○と呼ばれたり、凄惨な事件を起こしたり、するのだと思います。
また、他に相談する人がいなくて一人で悩み、ネットや書籍の情報だけを鵜呑みにしてそれとわが子が違うことに又悩み、そうやって育児ノイローゼになるのだと思います。
ですから、大家族の中で育って、大勢の人と接することはとても良いことだと思います。

回答になってない気もしますが、娘さんの事を考えても同居はいいことだと思いますし、質問者さんも少しでもそう考えられえれば、気持ちが楽になるのではないでしょうか。

最後に、さだまさしさんの関白宣言という有名な歌の歌詞を贈ります。
♪ 姑小姑 賢くこなせ 容易いはずだ 愛すればいい ♪

回答No.2

uekido

拝見して、心が痛みます。がんばられているんですね。
誰かが決定的に悪いという訳ではないのに状況が…。という事は誰にでもあります。
たとえ誰かが悪いのであっても、本人も好きでそうしている訳ではない事が多いですしね。
やりきれない事ですが、時間が解決する部分が大きいと思いますよ。
そうこうしている内に。

事情も知らず勝手な言い分ですが、旦那さんにはぜひとも家事をしてもらった方が良いと思いますよ。
うつ病であっても、家事くらいできる時はしてもらいましょう。本人のためでもあります。
家事をあまりした事がない人であれば多分あまり役に立たないと思いますが、イライラせず今だけ根気良く家事を教えてあげて。

義母さんにも、「疲れて仕方ない」旨はっきり伝えて、休む時は休ませてもらえませんか？
「体調が悪いので一日休ませてください」「用事があるので外出させてください」と言う勇気も必要かと思います。家事は済ませられる時にできるだけ済ませて誠意を見せ、お子さんと二人で遊びに出てしまうとか、何か具体的に行動した方が良いかも知れないですね。

同居で気が休まらないのであれば、どこか、寝室でも家の外でも良いので、義母さんが来ない、自分の安全地帯をつくってはどうでしょうか。

質問者様がやることやって生活を支えているのですから堂々としていれば良いのですよ。
どうしてそんなに気を使って暮らされているのでしょうか。お優しい方なのかと思いますが、人への気づかいはご自分に無理させないのがまず前提です。
きつい言い方ですが、人に気をつかいすぎてつぶれるのだったら、旦那さんと何も変わらないではありませんか。夫婦どちらかがダメな時には片方が毅然としていましょう。逆に質問者様がつらいときには旦那さんにがんばってもらわなければなりません。旦那さんに対して、社会能力ある大人の見本を示される時だと思います。

あくまで詳しく知らない者の意見ですので、的外れでしたらすみません。お気にさわればお流しください。
質問者様とご家族の心身の健康をお祈りいたします。