ただのグチになりますが、兄弟が引きこもりです

質問

私には年の離れた兄弟がいます。

いわゆるニート、引きこもり、ごくつぶしです。

大人しいならまだしも、ことあるごとに文句を言い（紙に書いて置いてあるのです）自分は
他の兄弟が怒鳴りつけたせいで耳が悪くなり働けなくなったから一生扶養家族で生活費を出せと言い

今は家業を継いだ私の扶養家族になっています。

大学院留学までした挙げ句がこれです。

私は両親の育て方にも問題があるとは思いますが今更言ったところで、、、

働かず、あまり外出もせず、昔の友達は全て切り捨て、一体どんな日常生活を送っているのかさえ
見えません。

一時期は毎晩酒を飲んでいたこともありました。
酔うと大声で叫んだりします。

家族誰とも交流を持たず、むしろ敵意をむき出しにし、「今度家に来たら殺してやる」と兄弟に言えと母に言った
こともありました。

元々10代の頃に精神科への通院歴があるそうで、私は子どもには会わせたくないのです。

留学の失敗、孤独、経済力の無さ、そんなことがストレスとなりいつか爆発、その矛先が
弱い子どもに行ってしまったらと、、、

対処しようにもまずは身内が動かなければどうすることもできない。
でも全く接触も出来ないのです。

いっそのこと外出の際になにかあれば、、、ととんでもないことまで一瞬思ってしまうのです。

ただ今思うのは私はこの兄弟よりも何がなんでも長生きして子どもを守らねばとそればかりです。

いずれ私がこの兄弟の老後の世話をし、看取ることになると思いますが、
それは家業を継ぐ際の暗黙の条件だったのです。
子どもを育てるためでもありましたが、私が継がなければ家業をたたみ、負債を払って何もなくなってしまったでしょう
それでは母があまりにかわいそうに思えて、、、
私しかいなかった、継ぐしかなかったと思うのは私の思い上がりでしょうか？

慣れない仕事で数字にもあまり強くなく、わからないことだらけで毎日疲れます。
そんな兄弟の問題行動まで相談というか、文句を私に言う母にも正直うんざりです。

仕事はなんとか子どもの学校の間にやっています。帰って子どもとの時間をと思うと
母が来て、仕事の話、相談事、自分の事を話すのです。

家業を継いで以来、母は食事を作ってくれた事はほぼありあません。
高齢（76）なのであまりこんなことは言いたくありませんが、
外食は子どもにあまりよくないですし、家で作ってと思っても、好き嫌いの多い人で食べる物がバラバラになったり、
口には出しませんが、妙な気を使ってしまうのです。

子どものしつけにも違いがあり、子どもにしてはいけないと言ってることを母がしていたり、、、
私がいいと言うことを子どもにダメと言っていたり、、、
私が叱っていると横から違うポイントで子どもに怒ったり、、、

でもそんな風になるのも、要は自分のペースで日常生活を送ってないからなのでは？と、
兄弟が家にいて一日中部屋で寝てるようなので何もできないと言うのです。
そして私の家に来る、、、

来て機嫌良くいてくれるならまだしも、前にも唯一の贅沢の年に1回も旅行の際も、ペットの世話を頼んだら、
帰ったその日に「もうペットの世話はしんどいからこれからあまり長い旅行はしないで」と
トイレの世話はいいからエサと水だけ換えてやってと頼んだのですが

子どもと色んなところへ行き、体験させてやりたいし、私にとっても思い出を作りたいのに
まさかそんな風に言われるとは、、、

私の中に養っているという気持ちが少なからずあるからでしょうか、、、

とにかく私は子どもと二人の時間、私一人の時間が欲しい今はそれです。
夜子どもが機嫌良く寝てくれると本当にホッとして少し自分の好きなことをして
明日またやるぞと思えます。

なんだか自分でも何が言いたいのかわかりません。でも書いてスッキリしました

長文すみませんでした。

回答No.1

angkor_h · ベストアンサー

引きこもりの原因は、「外にでて、他人と接触した時の互いの理解が通じ合う」と言うことが全く想像できないので、「外に出ても意味が無い」と思っていることだと思います。
そのため世界が狭くなり、話し相手は(文句相手も)言うことを引き受けるあなただけ、の結果だと思います。
荒治療は、「全くの他人と口げんかをさせて、日ごろのウップンを発散させる」ことではないでしょうか。
口を開けばいなされるだけ、では無く、反論されて考えたり同意されて感動したり、そういう新しい世界が刺激になると思います。
ペットの世話も、「した効果が見えない→する意味が無かった」や「することにプライドを感じている」のかもしれません。個人尊重軽視の意識を感じているのかも。

誤解や不快感を与えたら、お許しください。

お礼

先日、私の買ってきた子どもの靴下が気に入らないと文句を言い出し、
店にまで文句を言いにいったようです。

近所の通り道なのに、、、

ひきこもりも困り者ですが、その母親もやはり困り者です。

自分の生活、精神が壊されないよう気をつけます。

ありがとうございました。

回答No.4

dakedakepuru

＞それは家業を継ぐ際の暗黙の条件だったのです。
子どもを育てるためでもありましたが、私が継がなければ家業をたたみ、負債を払って何もなくなってしまったでしょう
それでは母があまりにかわいそうに思えて、、、

この文面で、自業自得というか。まあ、しょうがないですよね。
あなたは仕事を楽して手に入れたぶん、その見返りにニート兄の世話を一生看取るって引き受けたんだもの。
可哀想なのはそれに振り回されてる子供達ですよ。思い上がりもいいところですね。あなたは「してやった」って気持ちがあるんでしょうけど。だれも感謝もしてないしありがたがってもいないよ。あなたの自己満足。

私なら子供のために、っていうんなら別の仕事を何でもいいから探しますけどね。
子供が特に女の子ならなおさらそんな弟にかかわらせたくないもの。男の子だとしても同じ。将来結婚して、
こんなニートが身内ヅラしてついてきたら嫁さんだって満足に来ないかもしれない。精神病持ちなら尚更。
自分がニート兄弟より生きるって保障だってないわけなんだし。

子供といろんな所に行き体験させてやりたい、思い出を作りたいって、子供のことを考えてる方向がトンチンカンじゃないの？
本当に子供のことを思うんなら、そんなおじや祖母からは引き離すけどね。まともな神経なら。
私は同じような親や兄を持ちますけど、引き離してますよ。
だから余計に仕事が手に入るとはいえ、のうのうとその取引に応じたあなたの神経がわからない。同じ親としても。

あなたは仕事と引換に自分の人生と子供を親とニート兄弟に売ったんですよ。最低ですね。

お礼

そんな物の見方もあるのですね。
ありがとうございました。

回答No.3

ni_si_ki

世の中、どうにもならないことがありますよね。
そういう時はあなたなりのストレス解消法を見つけて置くと良いと思います。

胸を内を吐き出したお蔭ですっきりしたとあります。
なのでもうアドバイスすることもありませんが、私が感じたことを一つ記載させて下さい。
家業を継いだことはあなたとお子さんの生活の糧を稼ぐ行為だと割り切りましょう。
生きていく為にはどの道、働かないといけないわけですものね。
しかしこのこととご兄弟の面倒を一生みることはセットではありません。
余力分を回すに留めましょう。
もし生活が立ち行かなくなったら迷わず廃業。
あなたの人生です。
選択権はあなたにあるということを忘れないで下さいね。

回答No.2

noname#192508

長ったらしくて初めの数行で読むのやめました。

うちにも40歳ニートがいますが、一番楽な方法は関わらないことです。
親はニートとはいえ、自分の腹を痛めて産んだ子なのだから切れないのです。

だったらどうするか、あなた自身が家から出て行くことです。
家庭は少なくとも実家から引き離し、別のところで営む。
仕事の時だけ、ひとり、実家に通えばいいのです。

他人は自分が何を言っても変えることはまず無理です。
でも、自分は自分次第で幾らでも変えられます。
一番簡単で苦労が無い方法は自分を変えることです。

お礼

ありがとうございます。

質問には書いてませんでしたが、もちろん一緒には住んでいませんし、これからもそんな
つもりはありません。

ただ少し近いところなので、もう少し遠くに引っ越すつもりです。

年取ってくると自分の行き慣れたところ以外はなかなか行かなくなると思いますので
そういうところを狙うつもりです。