将来来るであろう親の生活、介護問題に付いてです。

質問

将来来るであろう親の生活、介護問題に付いてです。
私には今42歳の姉がいます。2人姉妹です。
姉と私の生立ちと現状を書きますが姉は私同様に高校まで実家のある
某地方都市で生活していました。
姉はその後東京の４大に進学し東京で就職、その後結婚
子供がいなかったのでそのまま東京の企業に勤め30歳後半で離婚。
今は会社は変わりましたが東京にずっと住んでます。
私も高校卒業後東京の短大に進学ましたが都会の生活には慣れず
卒業後地元に戻り地元の会社に就職し、その後、地元の男性と結婚し今は2児の母で
両親の住む実家まで車で30分ほどの距離の家に住み幸せに暮らしています。

まだ大丈夫なのですが近年何回か母が病気で入退院を繰り返しています。
その状況から判断すると多分母の方が介護が必要になる体になるか？
もしくは父より早く死ぬか？だと思っています。

私は今、地元の会社でパートで働いていて通勤前後もしくは
時間が許す限り2日に1度位のペースで実家に顔を出す様にしています。
姉は東京で生活するようになってから盆暮れにはほぼ帰ってきて
取り合えずは母が病気がちになってからは3ヶ月に1度位のペースで帰ってきます。

私はもうこのまま今の地元で死ぬまで生活するであろうと決まっている様なものですが
姉は自由奔放と言うか自分の充実だけを求めて生きている様な感じです。
以前勤めていた某上場会社では女性管理職にまでなって辞め
辞めた後、短期海外生活を繰り返した後、今の会社に就職。
姉のブログやツイッターとか見てると雑誌やTVとかによく出てくるような
飲食、買物など充実独身アラフォー女性みたいな生活ぶりです。
この間帰省してきた時も「マンション買おうと思ってるんだ～♪」とか言ってました。
今まで姉の行動とか見ていると絶対に買うと思いますが。

上記に書いた姉の様な感じで生きている女だけ姉妹で姉でも妹でも
どちらでも良いのですが遠くに親がいる独身アラフォー、アラフィフ女性の人に聞きたいのですが
近い将来来るであろう親の介護問題とかどう考えているのか伺いたいです。
独身アラフォー、アラフィフ女性って言っても凄い収入のある人や
親の資産がかなりあるとかの環境の方の意見は
いざとなったらお金で解決できる問題でもあると思っているので不要です。
親の資産は平均的レベルで自分の額面年収が450～600万程度で
自分だけの事で生きてる独身アラフォー、アラフィフ女性（女だけの姉妹）で
なにか姉妹同士で親が介護とか必要になった時に具体的な取り決め約束とか
どう考えているのかとかの意見が一番聞きたいので
★★★自分だけの事で生きてる独身アラフォー、アラフィフ女性の方限定★★★で
ご意見お願いします。

回答No.3

noname#161350

釣りネタと書かれていますが、通報対象の質問ですか？

回答No.2

spsuauwi

二人姉妹で、二人とも独身アラフォーです。
小さい頃から自分は結婚には向かないと思い（長じて聞いたことですが妹もそう思っていた）、二人とも手に職系の進路を選びました。ずっと一つの会社で働いています。
お姉さんのように波乱万丈な人生をおくってきたりはしていません（笑）
海外旅行は好きですが、有給休暇をとるのに四苦八苦してるのでしょっちゅうは行けません。年一回が良いところです。

質問条件に合わないところは、親の家が遠くない事と、親自身の資産がかなりあるところ（自分たちの貯金もかなりあるし、子どもが家を買う時は全額援助する気でいます）ですが、親が元気な現状では、威張って言う事ではないですがめったに実家にも帰らないし（親と仲は良いです）、金銭的にも、今まで援助も受けたこともなく、あてにもしてませんのでご容赦下さい。

まず、うちの場合、親の介護について一番考えているのは当の親です。
祖父母の介護で大変だった分、子どもには苦労させたくないと思っているようです。まだ元気なのですが老後の事を話そうとすると、全く気にしないでいいと言われます。
だからといって何も考えていないわけではありません。
介護が必要になった祖父母を見ていますから、お金がかかることも手がかかることもわかっています。
私の貯金は、現在２千万円弱あります。（額面年収は５００万強です。たぶんこれ以上は上がらないでしょう）
親の為必要とあれば全部出してもいいです。６０歳以上でも働ける仕事なので、自分の老後はなんとかします。
どう使うかは、親の希望を優先します。高級老人ホームに入りたいと言うのならそれでもいいですし（二千万じゃ無理かな…まあ親の年金も足して）、街で暮らしたいというのであれば、同じマンション内に部屋を買って、介護しようと思います。介護保険でヘルパーさんもガンガン使います。
実家（一軒家）にずっと住みたい、というのだけは難しそうです。古いので家の管理の問題で。
妹の方が収入がよく、残業が多いし休みも取りづらく、更に一回辞めたら再就職が難しいので、実際のことは私がやって、妹にはお金を入れてもらうことになると思います。私も、介護休暇がとれる会社なので、仕事は辞めずに頑張りたいです。

というのが私の具体的な計画です。

姉妹間での具体的な取り決めですが、今のところ、とくにはしていません。
これはやっぱり、親に財産があるという甘えがあるのかもしれません。質問者さんのおっしゃる通り、お金があればなんとかなる問題なので。でもお金はあっても苦労はしますから（祖父母の介護がそうでした）覚悟は必要だと思ってます。
介護、というより親の死については考えたくない問題ですが、そのうちちゃんと話そうかなと思っています。

うちは二人とも似た境遇ですが、質問者さんの場合は、住んでいる場所と環境が違うので、私のケースは参考にならないかもしれません。
質問者さんとお姉さんは、男はつらいよの寅さんとさくらみたいな関係というか、かなりの別世界ですよね。住んでいるところも、ライフスタイルも……。

お姉さんは、（やるべき事をやらずに？）自分の事だけ好き勝手にやって楽な人生を送っている人、というアリとキリギリスな想いを質問文からちょっと感じるのですが、それは違います。ずっと首都圏に住む者としてお伝えしたいのですが、
３０代後半で離婚してから
＞以前勤めていた某上場会社では女性管理職にまでなって辞め
＞辞めた後、短期海外生活を繰り返した後、今の会社に就職。
＞雑誌やTVとかによく出てくるような飲食、買物など充実独身アラフォー女性みたいな生活ぶり

というのを東京で出来るのはほんと一握りの人です。
努力、実力、才覚が備わらないと出来ることではありません。４２歳でマンションローンが組める見込みがある人間であるという事もです。
質問者さんは今幸せということですから、昔にもど選べたとしてもそんな人生は送りたくないでしょう。
短大を選んだ時点で、このルートから降りたけれど、今が幸せということはそれは質問者さんの正解です。
上記生活を手に入れて楽しめているお姉さんも正解です。
子育て、妻業も大変だと思いますが、自分の人生を自分で決め、食い扶持を全部自分で稼ぐのは同じ位大変なこと。地味な生活の私ですら、勤続１０年超えた頃からやっとわかってきました。世間からの「普通の人生」の後ろ盾もありません。
そもそも本題は親の介護ですから、アーバンライフの是非は置いておきましょう。
どんな人生を送ってたって親の介護ノータッチってわけにはいかないのよ、あたしが子育てあるから介護は無理って言ったら通る訳？さあ腹を割って話そうじゃないか、自分がこれが出来るけど姉さんは何が出来る？てな感じで詰めていくしかないと思いますよ。余裕があるうちに是非。

回答No.1

nsh-101b

釣ネタでしょうか？
で、なければ真面目に意見しますが
資産もさほど無い平均的サラリーマン家庭などで育った子供。
その子供が現在独身アラフォー、アラフィフでそれなりの収入があって
都市部で生活していてお金も時間もほぼ自分の至福だけに使う独身女性が
将来親の介護や生活の事なんか多少は気にはしていると思いますが
ド真剣になって考えている様には思えません。
あなたのお姉さんで例えて言うならお姉さんの方から
その将来絶対に起こるであろう問題に対し切り出して
あなたに相談したりする事なんか絶対にありえないでしょう。
あなたが切り出すまでいつまでもホッタラかしですよ。
そして今まで同様に悠々自適の生活を満喫するでしょう。多分。
あなたが話を切り出して生活習慣を改めたり親の為中心に
お金と時間を使うように悔い改めるお姉さんならまだ人として救いようがあるでしょう。
でも今の時代はそれなりの収入があるのに生活費もロクに払わないで
貯金もあまりせず自分のだけの至福の為だけ収入を使う
親と同居してる独身アラフォー、アラフィフが男女問わず普通にいますから。